Я прокомментировал не все конкурсные произведения... Точнее, не так. Обычно я начинаю с того, что читаю все произведения, делаю для себя пометки и распределяю стихи по неким условным категориям. Условным и понятным мне. И вот одна из категорий называется "Без комментариев". Это не всегда означает что-то плохое для автора. Просто я не хочу комментировать или не могу ничего полезного сказать о стихотворении. Или лень мне. Авторов не смотрел. Ну, где-то помню кто, в большинстве случаев – не помню. Так что, невзирая на лица:)
Категория "Без комментариев": 7
2. мoя любовь 5. Романтическое 10. Поздняя любовь 15. Он 17. письмо к женщине 20. Крики белых чаек 26. Нелюдь
Категория "Не понравилось, попробую рассказать о впечатлениях": 4
1. Моя любовь
На мой взгляд, начало стихотворения абсолютно неудачное. "Она – не гонор седых висков..." – это настолько странный образ, что у меня непроизвольно поднимаются брови и появляется вопрос "что??". Нет, ну образное мышление, конечно, никто не отменял, образы свойственны для поэзии, но... "гонор висков", да ещё и седых? И вот это образ любви?.. Юморист бы сказал "как всё запущено", я скажу "это ужасно".
Ладно. "_Тёплый_ запах... подмышек" мне как-то даже сложно комментировать. "Бычки_и" здесь фоника.
Классная строка "Такой вот вышел её портрет" (её – любви), и можно было бы на этом закончить, но за этим _сразу_ идёт "Запавший в душу _сюжет_ _картины_", слегка разрушающий сказанное ранее. И дальше "Но так светло от её заплат..." Боже, как всё уже перемешалось... "Такая правильность от дыханья!" – всё, здесь Вы меня уже потеряли окончательно, автор. Дальше я уже читаю стихотворение лишь по долгу.
"Мне с ней не нужно чужих палат..." – ну разве что под рифму попадает, а смысл... Понимаете, автор, тут идёт ассоциация с больничными палатами. Ну, сознаю, дурацкая ассоциация, но она приходит...
"Они – за рамой, они – за гранью..." – чужие палаты??? За какой-такой они "рамою"? "В ней даже страсти – не бунтари..." – не понимаю смысла этой фразы. А должны быть бунтарями? Или везде они (страсти) бунтари, а в любви вдруг – бац! – и нет? Ну, не понимаю я этого, правда...
"Суть – с полувзгляда. Мир – с полуслова..." – вот эта строка хорошая.
И в итоге это стихотворение для меня – какой-то рассыпавшийся карточный домик. Нет, я не буду спорить, может, я чего-то не понимаю... Может, моё мышление не такое... ммм... образное. Но, извините, автор, мне совсем не понравилось.
= = = = =
3. Некондиция
Есть сюжет, есть идея, есть мораль. Это всё хорошо. Но слишком длинно, на мой взгляд. И слишком много мест, над которыми хорошо бы ещё поработать. Не выкристаллизовалось стихотворение, по-моему, не доведено.
"Базар, как базар..." – какую роль здесь выполняет запятая? "А голуби хлеба краюшку клюют..." – не особенно удачно звучит (получается "голуби хлеба", а не "хлеба краюшку"). "Навстречу бомжихе с глазами небесными / Мужик, тоже бомж, тащит..." – вот у кого "глаза небесные" у бомжихи или бомжа? И я понимаю, что это про цвет глаз и ощущения, но образ не раскрыт, здесь он странно так воспринимается. "Несёт гордо женщине с жидкой косицею / Цветы..." – ну очень неудачны слова "с жидкой косицею"... "И замерло время, стоит, словно вкопанное, / А дама лицо вытирает платком..." – и вроде бы нормально, но станиславское "не верю" здесь появляется на платок, на её действия... "На счастье женатые и неженатые..." – здесь очень ненужное ударное "и"
"На счастье женатые и неженатые / Глядят, хоть счастливцев с пути уводи..." – это настолько сложная фраза, что я здесь завис, выпал... для меня это как китайские иероглифы: ну вроде красиво, но что это значит, как, почему, зачем там "хоть", с какого "пути" уводи?? сплошные вопросы без ответов...
"Душа у бомжихи пред миром распахнута..." – ну уже под финал это самое "пред" воспринимается как будто кто-то вдруг сказал "а ну его, да и так сойдёт... чего мне тут ещё слова подбирать, съедят они и так...", а меня вот зацепило, я не "съел"... а если подумать, что на слух это будет вообще восприниматься как "предмиром распахнута" (и что такое предмир??), то... это клякса, однозначно...
Это стихотворение вполне можно довести до ума, на мой взгляд. А в таком виде – нет, извините, это сразу аут, не в шорт.
= = = = =
8. Любовь - просёлок, с детства хоженый...
Идея интересная, детская любовь, вместе ходили по просёлку... И есть то, что понравилось. К примеру, форма. И первое четверостишие. Но уже начиная со второго... "Да неужели ж ты - та самая?.." – ну хотя бы без "ж", т. е. "Да неужели ты - та самая?", чтобы как-то исправить звучание. "(среди) травы-твои" – рифма спорная, но не особенно критично.
"Но по-другому светят локоны, / где быстрых ласточек разлёт..." – ладно, с локонами я ещё вроде понял... были "детские волосы", девчоночка такая, а теперь изменились... Ну, "светят" сложно представить, но ладно, спишем на образ... но следующая строка – что это? о чём это? Для меня это уже не образ, извините, а какая-то абракадабра, набор слов.
И дальше. "(...талый лёд.) // Он потечёт ручьём разбуженным, / сто бликов бросит по лесам..." – как это вообще можно представить? Особенно вторую строку.
Я подчеркну: вполне возможно, что сам автор понимает, что он хотел сказать, что в этих образах. Но я не понимаю. Лично для меня они это стихотворение просто перечернули. Жирными линиями.
= = = = =
12. Мне о любви поговорить...
Наполовину "красное" (красным цветом я отмечаю непонравившиеся). Самые проблемные места, на мой взгляд: - "Ты знаешь, сколько пустоты рассеет первый луч рассвета?" – именно "пустоты"? именно "рассеет"? - "Вопрос - вопросов ассорти." – не понимаю эту фразу вообще... завис... - "взмах моста" – почти как хвоста... не представил... - "потери-стенах" – не рифма - "заместо улицы - окно, безмолвное в холодных стенах" – на этой фразе я тоже завис... завис-2... - "но злое время в кабалу, словно коня, впрягает счастье / под напряжённый вешний блюз." – это какая-то страшная переобразность... в кабалу впрягать... счастье... под именно напряжённый да ещё и "вешний" да ещё и "блюз"... мама, что деется... - "Дожди идут, но брызжет свет" – ну... бывает... наверное... - "пусть оживают бересклет и двор, беседкою расколот," – завис-3 на расколотом беседкою дворе... а "бересклет" вроде бы в начале стихотворения и был живой, даже чего-то там шелестел... на бересклетовом... - "поют кузнечики в траве, как ты мне дорог." – бедные кузнечики... Не понравилось стихотворение. Я не знаю, что ещё сказать. Это было очень странно.
= = = = =
Категория "Одной репликой": 5
7. Солнечный зайчик Трогательное стихотворение. И неожиданное по форме, композиции. Это большой плюс. Но как-то разбирать его... не хочется. Просто скажу: трогательно.
= = = = =
9. Вечер Хорошее. Даже гипнотизирующее, обволакивающее. Но это не любовная лирика. Ну, одна капля оной в конце. На что автор надеется в конкурсе?
= = = = =
11. Любовное техно Дело в том, что я при прочтении помечаю неудачные места красным (в своём рабочем файле). Это стихотворение было красным полностью. Такой вот эффект.
= = = = =
18. фокус Ну, прикольно, забавно, смешно, иронично. Только это не любовная поэзия, на мой взгляд. Не вижу смысла оценивать в этом конкурсе.
= = = = =
19. Мята Я не могу сказать, что стихотворение мне не понравилось. Или что оно мне понравилось. Могу лишь сказать: я не понял ни о чём оно, ни к чему оно вообще пришло. Какой-то смысловой абсурд для меня, особенно в концовке. Много раз читал...
= = = = =
Категория "Особое мнение": 3
13. Омуты
Понимаете, автор, это стихотворение можно комментировать, разбирать, критиковать... Ну, к примеру, сказать про то, что "не сбылось-поделом" – это очень слабая рифма... или про то, что "Расплакаться, но только лишь за дверью" довольно плохо звучит... Да и вообще эта дверь тут появляется ни с того ни с сего. Но здесь нет даже смысла разбирать. Здесь есть стихотворение, но нет поэзии. Я подчеркну: на мой взгляд. Его (произведение) нельзя назвать плохим. Ну не самое плохое, с ошибочками, недочётиками – да. Но нельзя назвать хорошим. Оно просто никакое. Прочитал и забыл. Что-то затронуло в душе? в голове? (пусть хотя бы с точки зрения упражнения на стихосложение) Нет, ничего не затронуло. Я думаю, что зря Вы это стихотворение выбрали на конкурс (если у Вас был выбор, конечно).
= = = = =
23. Трубадурное
Вот хорошее впечатление от стихотворения поначалу возникает, а потом... когда начинаешь перечитывать и вчитываться, и ещё перечитывать... Возникает ощущение рассыпавшегося чего-то. К примеру, третье четверостишие вообще кажется "не отсюда" (хотя и название-то "Трубадурное" у стихотворения!). Убираешь его (третье) из текста и даже как-то более цельно получается по движению образов... "Наверное, случится дождь под вечер..." – "Наверное, пропустишь ты автобус..." – "Хоть ливень заштрихует эту пьесу..." Я к чему веду – первые два четверостишия хорошие и стоят они хорошо и связаны они рефреном... и тут вдруг третье как ни с того ни с сего... "...Пойду я провансальским трубадуром / по улицам твоей - моей страны..." К чему это? Почему? Как это связано с предыдущими четверостишиями? Ну разве что, каким-то сбоку-припёком связано с "Пусть крутится, как хочет, синий глобус...", ну так, еле-еле... И вот тут опять возврат на ту же линию: "Хоть ливень заштрихует эту пьесу..." Правда, я не понимаю строку "на верхние подбросит этажи" – ливень подбросит ЛГ?.. И опять на вторую линию: "я, кажется, возьму тебя в принцессы..." И последняя строка классная, да: "на целую... оставшуюся жизнь." – здесь интересный случай оправданности многоточия (редко такое бывает). А в целом? В целом получилось что-то слегка странноватое, на мой взгляд. Именно композиционно, что ли. И вот поэтому в мой шорт-лист это стихотворение вряд ли попадёт. А что поделать? Если есть другие стихи и они более "цельные", продуманные.
= = = = =
24. Говорю с тобой
Я люблю ставить над собой эксперименты. И вот один из них, как обычно, был на запоминаемость. То есть, я прочитал все произведения, подождал какое-то время (день) и потом спрашивал сам себя: "а что ты помнишь о таком-то?" Ну, "напоминалось" произведение не названием, а первой строчкой или двумя (названия я вообще с трудом запоминаю). Так вот. Ответ "двойника" конкретно по этому стихотворению: "Ну, тут сразу подсказка по первой строчке вылезла... да, в самом начале там была игра слов "романтик-романы", но не особенно удачная, на мой взгляд... ещё?.. ну, в конце там было что-то со "смартфоном"... то ли ЛГ хотела позвонить, то ли хотела, чтобы ей позвонили, тут я не помню точно... а ещё?... что-то там было такое... какой-то косяк... а!!! "поцеловать колючую женщину", да перед этим ещё про бритву упоминалось... да-а-а-а, это было что-то!.. я, помнится, даже несколько раз перечитал этот отрывок и подумал... ну, ладно, не так важно, что я подумал... о чём стихотворение?.. ну... не знаю... ни о чём как бы... о любви, ага:) о ней, родимой... и всё... ну да, самые яркие детали – поцеловать колючую женщину и смартфон в конце..." Потом я перечитываю произведение, чтобы разобраться – насколько удачен мой эксперимент над собой. Ну, вот этот отрывок: "...Мне приснилась вчера любовь твоя, А за нею — моё сомнение отрезало, как бритва острая, все мечты и поползновения. Не коснулся меня, колючей, ты, укоряя глазами нежными..." Нет, ну серьёзно, автор, здесь идёт ассоциация с непобритой женщиной (трансгендером?).
Ну и ещё: как бритва сомнений отрезала мечты – я образно представляю, ну это образно, да... но "сомнение отрезало все... поползновения" – это что-то...
Я не могу сказать, что стихотворение мне совсем не понравилось (иначе поместил бы в иную категорию), но тут особое мнение состоит в том, что запоминается из него совсем не то, что надо бы, а именно запомнается "неудачная игра слов в начале – поцеловать колючую женщину – яркая деталь в конце в виде смартфона". Ну, может, это только у меня так...
= = = = =
Категория "Понравилось, претендент в шорт": 7
4. Лисонька
Дело в том, что так называемый "формат А4" штука непростая. Здесь нужен очень чёткий ритм, понятные рифмы, минимум сложных инверсий и т. п. Иначе читатель собьётся наверняка, "костылей" же в виде разбивки по стихам (строкам) здесь нет. И в этом стихотворении есть проблемка, вот здесь (запишу с разбивкой): топтал, глумясь над прахом брачных клятв. Петруша замыкался, но не спорил. Итогом оргий – писк чужих цыплят и каторга вселенского позора. Ну, вот это самое "спорил-позора" – очень слабая рифма, да и само словосочетание "каторга вселенского позора" мне не особенно понравилось. О чём оно? Но это единственная проблемка, что хорошо. И плохо – не дотянули. А в остальном всё довольно интересно, финал поразил. И стихотворение понравилось.
= = = = =
6. Обычная история
Первое четверостишие, честно говоря, немножко настроило на... некоторый пошлый лад... но потом всё выправилось. И дальше было очень интересно – всё прошло словно по тонкой грани, не пошло, но хорошо (я имею в виду четверостишие "И порхали бабочки в животе..."). Понравился необычный сюжетный ход этой "обычной истории". Я имею в виду "А хотите, я вам прочту стихи?":) И концовка понравилась, там прямо классическая женская логика: "Положил визитку на край стола… / Я взяла, но знаю – не позвоню..." Ну и при повторных прочтениях... в принципе, нравится мне это стихотворение, гармоничное такое, слаженное композиционно. Лишь начало как-то всё-таки слегка провокационное получилось. Не знаю...
= = = = =
14. Сбывшееся желание
Это стихотворение – старый знакомый, мы друг другу улыбнулись. Оно попадало в один из моих обзоров уже. Ну, что тут сказать. Мне нравится всё – от первой до последней строчки. Классное стихотворение. Цитата из обзора: "Оно просто очень классное, очень светлое (ну какое тут другое слово подобрать), волшебное в каком-то смысле. Такие редко можно найти на самом деле. Если бы я был редактором какого-нибудь литиздания, то... сразу напечатать, обязательно напечатать..."
= = = = =
16. На крыльце районного суда
Здесь я должен сказать, что оценка моя – это стихотворение претендент в мой шорт, но мнение особое. Дело в том, что есть стихи, которые, скажем так, "прыгнули выше головы". Тут ночью разбудит кто-нибудь и спросит: "А помнишь вот такое...?", скажешь "Да, помню, конечно, классное... но ещё раз так разбудишь – убью..." А есть стихи, которые спорные, что-то в них нравится, что-то сомневает, но они вызывают мысли... Впрочем, таких ведь большинство. И особым образом стоят стихи, которые я называю "стихи примерного ученика". Ну, ассоциативно так. Примерный ученик спрашивает: "А на норматив сколько раз надо подтянуться? Десять? А... ну, хорошо". Подошёл, подтянулся десять раз, спрыгнул. "Ну, я всё". Вот так и в стихах бывает. И вроде всё неплохо, а даже можно сказать хорошо. Ну чего тут... добротное такое стихотворение. Никто ж не спорит. Хорошее, добротное. Мне, правда, не нравится строка "Рядом с урной брошена метла." Ну, "левая" она слегка, на мой взгляд. Но это так, мелочи. А в целом – примерно-учениковое стихотворение. И можно перейти на личности (а кто нам запретит?) и поговорить о том, что потенциал у автора огроменный, что бывали стихи, которые "прыгнули выше головы", бывали, а в этом как-то... нет. Чисто на мой субъективный взгляд, не "прыгнуло".
= = = = =
21. числительные любви
Это стихотворение в файле двадцать первое, но комментарий по нему я писал самым последним. Долго я вокруг него бродил... кругами. Да и сейчас не знаю что написать. Ну, "наполовину-на выходные" – не рифма, не звучит. Это слабое место. И ещё одно: "я вижу потолок, его чернильность..." – в смысле? Ну, не понял этот образ. Ну и всё. Два места, где зарапнулось у меня. Но сколько мест классных... Особенно концовка. Короче, не знаю, я что тут ещё сказать. Классное стихотворения с двумя недочётиками (псевдо-, может, не знаю). Но в нём присутствует поэзия, а не просто... стихотворчество. Такое вот мнение.
= = = = =
22. Пожалуйста...
Красивое стихотворение. Очень звучно с рефреном получилось и концовкой. Мне понравилось. Особенно хочется отметить в начале "белый вор", а в середине стихотворения строки "...сиять, светить, слепить тебя до слёз, но / не допускать к тебе беду и смерть." Вообще мне кажется, что очень гармоничное стихотворение получилось. Ни одного слова не хочется поменять или убрать. Всё точно "как должно быть". Это я говорю после многих прочтений. Ни разу не возникло какого-то "несоответствия" или "нестыковки" с чем-то.
= = = = =
25. Побег
Вот начиная со второго четверостишия всё просто классно. И "Все цвета представляются мне мышиными, / А сердца без любви – безнадёжно старыми..." классно. И удачная (редко) игра с двойным смыслом слова "роман", более того – развёрнутая метафора (!). Пожалуй процитирую: Наш роман был объёмом с рассказ, не более. Перелистаны в спешке страницы-странницы. В эпилоге сбежал от неё на волю я, Опасаясь о колкости слов израниться... Ну, классно ведь. Сколько уже этих "романов-романтиков" было (даже в этом конкурсе не один), но здесь у автора получилось. Это мастерство.
И дактилические рифмы (все классные).
Но мне не нравится первое четверостишие. Оно какое-то... заумное получилось. И вот интересный эффект: если его убрать, тогда... тоже будет не то (слишком резко начнётся с "Городское шоссе дребезжит машинами..."), а оставляя так... ну, не нравится оно мне. "В небесах над моим безволосым теменем..." – м-да... и сказать-то тут нечего. Кроме, "зачем?" Единственное, что оправдывает это четверостишие – это закольцовка "Затерялась в туманных слоях..." – "Монолитные своды тумана рушатся..." Ну вот такое у меня впечатление.
= = = = =
Шорт-лист:
1-е место: 14. Сбывшееся желание 21. числительные любви 22. Пожалуйста...
2-е место: 6. Обычная история 16. На крыльце районного суда 25. Побег
Здравствуйте, Bleck! Спасибо за содержательный обзор и за то, что Вы не оставили без комментария мой "Побег" номер 25! Согласен, что первый катрен не аховый. Подумаю, как его переделать. Рад, что Вы отметили мой книжно-метафорический катрен.
здравствуйте, Виктор:) спасибо:) мне будет интересно следить за судьбой этого произведения, так что сообщите, пожалуйста, если вдруг что-то изменится:)
нет, там ты сама себя выдала общением под стихотворением Андрея:) а так... может, и не узнал бы, кто знает:) а верлибры - попробуй:) но это совсем не просто:)
А ты комменты не читай! Ну, после стихо Андрея, трудно было удержаться))) Я знаю, что верлибры писать тяжело.)) Поэтому и пробую их "на вкус" крайне редко. В качестве эксперимента скорее.
понимаю тебя:) ну, у меня это скорее настроенческое такое... иногда тянет и воспринимается очень даже... вот и с А4, кстати, тоже таким же образом - по настроению:)
Ой, насчет а-4, наверное это хуже ещё, чем верлибры. Тоже пару раз экспериментировала, но не могу воспринимать нормально этот формат. Понимаешь, я в стихах хочу наслаждаться образами, рифмами, эпизодами. А это возможно только в "столбиковом" формате. Они так для меня более эмоциональные, яркие, понятные... А в формате А-4 словно сливаются в рифмованную прозу, пусть даже образную... Это как пить вино. Можно по глоткам, а можно залпом)) Первое мне нра больше)))
> Понимаешь, я в стихах хочу наслаждаться образами, рифмами, эпизодами. А это возможно только в "столбиковом" формате. Они так для меня более эмоциональные, яркие, понятные... Вот не согласен я:) Ну, в А4 тоже есть образы, рифмы:) О вкусах не спорят:) Просто моё глубокое убеждение, что должно... ну как бы совпасть... далеко не каждому стихотворению подходит формат А4, очень даже не каждому... и его надо использовать лишь в стиле "когда нельзя иначе", и вот такие стихи есть... когда, действительно, иначе нельзя, будет не очень, будет не то, не так... И это на самом деле редкость, большая редкость:) Да, как редкое вино:) А так... ну чаще всего А4 не особо оправдан и нужен, только усложняет восприятие и всё...
Не, не, я не точно выразилась... Возможно лично для меня.. ну, у меня видно склад ума такой, нужна "фрагментация" поэзии))) Это мне облегчает восприятие
Здравствуйте, Алексей!)) Вот полюбились мне ваши разборы, даже если и не сулят моим текстам ничего хорошего) Грустно, конечно, что не нра, но лучше, чем молчание.
ЦитатаBlack_programmer ()
Самые проблемные места, на мой взгляд: - "Ты знаешь, сколько пустоты рассеет первый луч рассвета?" – именно "пустоты"? именно "рассеет"?
Так случилось, что теперь вся наша жизнь тесно повязана с реальными всеобщими проблемами, когда люди болеют и покидают свои карантинные излюбленные места - балконы. И вот ты выходишь утром, а там, где вчера был твой человек / любимый/ знакомый только кресло - то есть: пустота.
ЦитатаBlack_programmer ()
"Вопрос - вопросов ассорти." – не понимаю эту фразу вообще... завис...
Вопросы-вопросы-вопросы... Один тянет другой. Это как детская почемучка, помните?
ЦитатаBlack_programmer ()
"взмах моста" – почти как хвоста... не представил...
А взмах моста, как взмах крыла?)
Про рифмы не спорят)))
ЦитатаBlack_programmer ()
"заместо улицы - окно, безмолвное в холодных стенах" – на этой фразе я тоже завис... завис-2...
Без прогулок, разглядывая окно/-а, или выглядывая в окно/-а.
ЦитатаBlack_programmer ()
"но злое время в кабалу, словно коня, впрягает счастье / под напряжённый вешний блюз." – это какая-то страшная переобразность... в кабалу впрягать... счастье... под именно напряжённый да ещё и "вешний" да ещё и "блюз"... мама, что деется...
Счастье в неволе у времени, когда из-за нынешних проблем у каждого выжившего будут украдены месяцы норм жизни, счастья, любви.
ЦитатаBlack_programmer ()
"Дожди идут, но брызжет свет" – ну... бывает... наверное...
Клянусь, что бывает))
ЦитатаBlack_programmer ()
"пусть оживают бересклет и двор, беседкою расколот," – завис-3 на расколотом беседкою дворе... а "бересклет" вроде бы в начале стихотворения и был живой, даже чего-то там шелестел... на бересклетовом...
Да, только в начале это был живой забор - не дощатый, не каменный, не кованый. А из бересклета. Теперь же ЛГ желает, чтобы бересклет оживал-зеленел и двор оживал-наполнялся людьми. Остальное... Все мы разные, видим как видится. Пусть у вас всё будет хорошо, Алексей!))
здравствуйте, Татьяна:) понимаю Вас:) а вот авторство вашего стихотворения я так и не угадал, у меня совсем не было вариантов:)
> И вот ты выходишь утром, а там, где вчера был твой человек / любимый/ знакомый только кресло - то есть: пустота. ааа... ну это очень сложный образ получился тогда, до меня он не дошёл просто... я воспринимал просто физически (рассветный луч и...), а про "пустое кресло", исчезнувших людей и не подумал бы...
> Вопросы-вопросы-вопросы... Один тянет другой. Это как детская почемучка, помните? понятно:) но фраза тогда не так построена всё-таки... "вопросов ассорти" - да, я понимаю, а вот "вопрос - вопросов ассорти" нет:) может, "вопрос, вопросов ассорти..."?
> А взмах крыла?) красиво:) ну, наверное, тоже сложный образ:) а у меня почему-то на хвост ассоциация:) просто (даже если на картинке) там же не взмах крыла, а "крыло моста", взмах - это движение, это резкое такое... "мах"... не застывшее... понимаете?
> Без прогулок, разглядывая окно/-а, или выглядывая в окно/-а. нет, такого варианта понимания фразы у меня не было, даже не возникло, каюсь...
> Счастье в неволе у времени, когда из-за нынешних проблем у каждого выжившего будут украдены месяцы норм жизни, счастья, любви. я понимаю о чём Вы, но с фразой это, на мой взгляд, не стыкуется... там, во-первых, на себя сильно перетягивает внимание "словно коня, впрягает", а кабала - это же совсем не то, во что можно "впрягать" коня, даже образно:)... ну это ещё ладно, образ, пусть... а во-вторых, "под напряжённый вешний блюз" - совсем как-то уже всё осложняет, на мой взгляд... тут только начинаешь понимать или даже принимать, что счастье куда-то впрягли, как коня, ну пусть в кабалу, и что это связано со временем... и тут - оп! - "под напряжённый вешний блюз"... и уже теряешься в догадках (своих)... это как? это важно, что "блюз"? "вешний"? да ещё и "напряжённый... блюз"?... ну как-то вот так это у меня воспринималось, это переобразность... слишком накрутили, на мой взгляд:)
> Да, только в начале это был живой забор - не дощатый, не каменный, не кованый. А из бересклета. > Теперь же весна, и ЛГ желает, чтобы всё оживало: и бересклет, и двор. понимаете, Татьяна, есть такое... ну не правило, скажем так... а рекомендация... в одном стихотворении очень трудно воспринимается, когда есть две-три метафоры, но с одним и тем же субъектом или объектом, и они РАЗНЫЕ... то есть "живой забор из бересклета" сам по себе - нормально, это понятно... но когда в конце вдруг "пусть оживает бересклет" (а читатель ведь помнит про "живой забор" из него) - ну как читателю здесь догадаться, что это вообще уже про другой бересклет? не про забор, который и так был "живой", зелёненький, чего ж ему оживать-то? автор же сказал "живой" он:) и читатель попадает в ловушку... либо если бы в начале не было про "живой забор", а в конце было бы "пусть оживает бересклет", то... наверное, так бы и воспринялось - весна, пусть оживает природа... но "живой забор" ведь был!:)
Здравствуйте, ВР)) Если вам интересно, то в исправленном виде это стихотворение можно найти вот здесь: http://litset.ru/publ/3-1-0-57345 Буду благодарна, если прочтёте - там есть некоторые моменты, которые меня смущают и любая помощь будет кстати. Спасибо)
Блэк, приветствую) Вот я и дочитала комментарии коллег. Ты, как всегда, молодец: даже структура обзора у тебя необычная. Интересно воспринимается. Мы с тобой, пожалуй, двое самых въедливых обзорщиков: уходим в подробности - иногда аж до построчного разбора.
Очень интересно сравнивать мнения. И не только их: сам способ подачи материала важен. Обзор ведь нужно не просто написать, а написать так, чтоб читатель не уснул от скуки. В идеале - чтоб он прочел не только разбор собственного стихотворения, а всё подряд. И каждый рецензент стремится к этой цели своими путями. Вот, читаешь, анализируешь, какие-то риторические приемы берешь на вооружение, какие-то, наоборот, отвергаешь - так или иначе, время за экраном проводишь интересно и с пользой.
Слушай, что стряслось за время моего отсутствия? - народ отзывы пишет! Шквал отзывов. То ли все на карантине сидят, и от невозможности активничать в реале стали активнее в вирте? Или мне так повезло? Это теперь всегда так, или случайность?
И еще. А чем тебе не нравится вот это:
Во Вселенной разлиты чернила темени, Светофоры на Млечном Пути не светятся. В небесах над моим безволосым теменем Затерялась в туманных слоях Медведица.
У меня любовь к этому стихотворению проснулась именно с первой строфы. Вселенная черна - тут не только о ночи разговор: вселенная Лиргероя померкла. Тьма разлила свои чернила повсюду (помнишь "чернильность" белого потолка у Юшкевича?) "Разбавить" темень мог бы свет звездочек, но... "светофоры на млечном пути не светятся", увы. Идёт лиргерой. Лысое темя - это (возможно) намек на возраст. Что-то есть в этом беззащитное. И ещё - тут самоирония. Позднее мы понимаем её причину: герой имел неосторожность полюбить "надменную умницу", которая не ответила ему взаимностью, и вот он нарочно напоминает себе о своих несовершенствах, типа, "куда уж я лезу, я ей не чета". Как еще в одном стихотворении этого конкурса, где герой твердил: "Я старик, я старик". Ну, а про туман ты сам сказал - закольцовка с финалом хорошая.
здравствуй, Юля:) я тоже читал обзоры других судей:) ну я вообще первым отстрелялся, поэтому дальше у меня было "ну а теперь сравним с ...":) и так вот с каждым появляющимся обзором:)
> Мы с тобой, пожалуй, двое самых въедливых обзорщиков: уходим в подробности - иногда аж до построчного разбора.
наверное, да:) въедливые:) хорошее слово:)
> Слушай, что стряслось за время моего отсутствия? - народ отзывы пишет! Шквал отзывов. То ли все на карантине сидят, и от невозможности активничать в реале стали активнее в вирте? Или мне так повезло? Это теперь всегда так, или случайность?
это сложный вопрос... я предполагаю, что у нас двухгодичный цикл сейчас в такой фазе, каждые два года у нас вот так по-разному:) то активно, то тишина:) сейчас да, сейчас хорошо:)
про первую строфу... ну я же так и сказал в обзоре:) заумная она получилась, на мой взгляд... особенно при сравнении с дальнейшим текстом:) расшифровать-то можно, да, но мне было очень странно воспринимать "Светофоры на Млечном Пути не светятся", да и затем "В небесах над моим безволосым теменем"... это вот затем в стихотворении уже нет этой заумности, всё понятно, интересно, не автологично, но вполне понятно:) а "светофоры" да на "Млечном пути" - меня выбили как-то:)
спасибо за то, что поделилась своим впечатлением:) да, я понял тебя:) хотя не согласился:)))
Наверно, у тебя светофоры Млечного не ассоциировались пути со звездами, т.к. очень уж по-разному они выглядят на наш взгляд. Точечки скорее на искры похожи.
Ну да, я как-то со светофоров вообще выпал:) Вспомнилась лишь книжка "Автостопом по галактике" (точнее, серия книг), ну или гонки у Лукъяненко были ещё:)
10. А без комментариев - это прочитал и забыл? Плохо, когда без них. Я в печали... Но порцию счастья получила. Спасибо, Блэк! Позже проштудирую весь обзор - это очень помогает видеть и свои ошибки.
здравствуйте, Николь:) нет, не всегда это "прочитал и забыл", Ваше стихотворение я не забыл, но мне про него сложно говорить, оно болючее немножко... поэтому я выбрал для него такой вариант - не говорить ничего
Блэк, спасибо огромное от примерной ученицы. Тока я не примерная, ни разу. А стиш этот... вот он как-то выдохнулся у меня. Такое со мной не часто. Потому я его ценю. Не, не ценю. Он мне просто нравится, вот.
спасибо, Елена:) и с днём рождения:)) я поставил в анонсы Ваш рассказ, мне он нравится:) а про стихи... да, такое бывает, понимаю:) но стихотворение получилось:) просто, наверное, я ждал большего от Вас, ну вот как-то так... и жду ещё:)
Согласен, что первый катрен не аховый. Подумаю, как его переделать. Рад, что Вы отметили мой книжно-метафорический катрен.
Успехов во всех начинаниях! С уважением, Виктор
А старого знакомого растрогали!
Спасибо:)
спасибо, BP)
Только не говори, что и это не поможет остаться не узнанной)))
а верлибры - попробуй:) но это совсем не просто:)
Я знаю, что верлибры писать тяжело.)) Поэтому и пробую их "на вкус" крайне редко. В качестве эксперимента скорее.
да, у меня тоже были верлибры:) но не покажу:)
Если честно, верлибры для меня по типу сыра "рокфор" - не люблю ни запаха ни вкуса, но иногда тянет пожевать кусочек)))
Вот не согласен я:) Ну, в А4 тоже есть образы, рифмы:) О вкусах не спорят:) Просто моё глубокое убеждение, что должно... ну как бы совпасть... далеко не каждому стихотворению подходит формат А4, очень даже не каждому... и его надо использовать лишь в стиле "когда нельзя иначе", и вот такие стихи есть... когда, действительно, иначе нельзя, будет не очень, будет не то, не так... И это на самом деле редкость, большая редкость:) Да, как редкое вино:) А так... ну чаще всего А4 не особо оправдан и нужен, только усложняет восприятие и всё...
Здравствуйте, Алексей!))
Вот полюбились мне ваши разборы, даже если и не сулят моим текстам ничего хорошего) Грустно, конечно, что не нра, но лучше, чем молчание.
- "Ты знаешь, сколько пустоты рассеет первый луч рассвета?" – именно "пустоты"? именно "рассеет"?
Так случилось, что теперь вся наша жизнь тесно повязана с реальными всеобщими проблемами, когда люди болеют и покидают свои карантинные излюбленные места - балконы. И вот ты выходишь утром, а там, где вчера был твой человек / любимый/ знакомый только кресло - то есть: пустота.
Вопросы-вопросы-вопросы... Один тянет другой. Это как детская почемучка, помните?
А взмах моста, как взмах крыла?)
Про рифмы не спорят)))
Без прогулок, разглядывая окно/-а, или выглядывая в окно/-а.
Счастье в неволе у времени, когда из-за нынешних проблем у каждого выжившего будут украдены месяцы норм жизни, счастья, любви.
Клянусь, что бывает))
Да, только в начале это был живой забор - не дощатый, не каменный, не кованый. А из бересклета.
Теперь же ЛГ желает, чтобы бересклет оживал-зеленел и двор оживал-наполнялся людьми.
Остальное... Все мы разные, видим как видится.
Пусть у вас всё будет хорошо, Алексей!))
> И вот ты выходишь утром, а там, где вчера был твой человек / любимый/ знакомый только кресло - то есть: пустота.
ааа... ну это очень сложный образ получился тогда, до меня он не дошёл просто... я воспринимал просто физически (рассветный луч и...), а про "пустое кресло", исчезнувших людей и не подумал бы...
> Вопросы-вопросы-вопросы... Один тянет другой. Это как детская почемучка, помните?
понятно:) но фраза тогда не так построена всё-таки... "вопросов ассорти" - да, я понимаю, а вот "вопрос - вопросов ассорти" нет:)
может, "вопрос, вопросов ассорти..."?
> А взмах крыла?)
красиво:) ну, наверное, тоже сложный образ:) а у меня почему-то на хвост ассоциация:)
просто (даже если на картинке) там же не взмах крыла, а "крыло моста", взмах - это движение, это резкое такое... "мах"... не застывшее... понимаете?
> Без прогулок, разглядывая окно/-а, или выглядывая в окно/-а.
нет, такого варианта понимания фразы у меня не было, даже не возникло, каюсь...
> Счастье в неволе у времени, когда из-за нынешних проблем у каждого выжившего будут украдены месяцы норм жизни, счастья, любви.
я понимаю о чём Вы, но с фразой это, на мой взгляд, не стыкуется... там, во-первых, на себя сильно перетягивает внимание "словно коня, впрягает", а кабала - это же совсем не то, во что можно "впрягать" коня, даже образно:)... ну это ещё ладно, образ, пусть... а во-вторых, "под напряжённый вешний блюз" - совсем как-то уже всё осложняет, на мой взгляд... тут только начинаешь понимать или даже принимать, что счастье куда-то впрягли, как коня, ну пусть в кабалу, и что это связано со временем... и тут - оп! - "под напряжённый вешний блюз"... и уже теряешься в догадках (своих)... это как? это важно, что "блюз"? "вешний"? да ещё и "напряжённый... блюз"?... ну как-то вот так это у меня воспринималось, это переобразность... слишком накрутили, на мой взгляд:)
> Да, только в начале это был живой забор - не дощатый, не каменный, не кованый. А из бересклета.
> Теперь же весна, и ЛГ желает, чтобы всё оживало: и бересклет, и двор.
понимаете, Татьяна, есть такое... ну не правило, скажем так... а рекомендация... в одном стихотворении очень трудно воспринимается, когда есть две-три метафоры, но с одним и тем же субъектом или объектом, и они РАЗНЫЕ... то есть "живой забор из бересклета" сам по себе - нормально, это понятно... но когда в конце вдруг "пусть оживает бересклет" (а читатель ведь помнит про "живой забор" из него) - ну как читателю здесь догадаться, что это вообще уже про другой бересклет? не про забор, который и так был "живой", зелёненький, чего ж ему оживать-то? автор же сказал "живой" он:) и читатель попадает в ловушку... либо если бы в начале не было про "живой забор", а в конце было бы "пусть оживает бересклет", то... наверное, так бы и воспринялось - весна, пусть оживает природа... но "живой забор" ведь был!:)
да, пусть всё будет хорошо:)
Если вам интересно, то в исправленном виде это стихотворение можно найти вот здесь: http://litset.ru/publ/3-1-0-57345
Буду благодарна, если прочтёте - там есть некоторые моменты, которые меня смущают и любая помощь будет кстати.
Спасибо)
Ты, как всегда, молодец: даже структура обзора у тебя необычная. Интересно воспринимается.
Мы с тобой, пожалуй, двое самых въедливых обзорщиков: уходим в подробности - иногда аж до построчного разбора.
Очень интересно сравнивать мнения. И не только их: сам способ подачи материала важен. Обзор ведь нужно не просто написать, а написать так, чтоб читатель не уснул от скуки. В идеале - чтоб он прочел не только разбор собственного стихотворения, а всё подряд.
И каждый рецензент стремится к этой цели своими путями. Вот, читаешь, анализируешь, какие-то риторические приемы берешь на вооружение, какие-то, наоборот, отвергаешь - так или иначе, время за экраном проводишь интересно и с пользой.
Слушай, что стряслось за время моего отсутствия? - народ отзывы пишет! Шквал отзывов. То ли все на карантине сидят, и от невозможности активничать в реале стали активнее в вирте? Или мне так повезло? Это теперь всегда так, или случайность?
И еще. А чем тебе не нравится вот это:
Во Вселенной разлиты чернила темени,
Светофоры на Млечном Пути не светятся.
В небесах над моим безволосым теменем
Затерялась в туманных слоях Медведица.
У меня любовь к этому стихотворению проснулась именно с первой строфы.
Вселенная черна - тут не только о ночи разговор: вселенная Лиргероя померкла. Тьма разлила свои чернила повсюду (помнишь "чернильность" белого потолка у Юшкевича?)
"Разбавить" темень мог бы свет звездочек, но... "светофоры на млечном пути не светятся", увы.
Идёт лиргерой. Лысое темя - это (возможно) намек на возраст. Что-то есть в этом беззащитное.
И ещё - тут самоирония. Позднее мы понимаем её причину: герой имел неосторожность полюбить "надменную умницу", которая не ответила ему взаимностью, и вот он нарочно напоминает себе о своих несовершенствах, типа, "куда уж я лезу, я ей не чета". Как еще в одном стихотворении этого конкурса, где герой твердил: "Я старик, я старик".
Ну, а про туман ты сам сказал - закольцовка с финалом хорошая.
Вот, решила поделиться своим восприятием)
я тоже читал обзоры других судей:) ну я вообще первым отстрелялся, поэтому дальше у меня было "ну а теперь сравним с ...":) и так вот с каждым появляющимся обзором:)
> Мы с тобой, пожалуй, двое самых въедливых обзорщиков: уходим в подробности - иногда аж до построчного разбора.
наверное, да:) въедливые:) хорошее слово:)
> Слушай, что стряслось за время моего отсутствия? - народ отзывы пишет! Шквал отзывов. То ли все на карантине сидят, и от невозможности активничать в реале стали активнее в вирте? Или мне так повезло? Это теперь всегда так, или случайность?
это сложный вопрос... я предполагаю, что у нас двухгодичный цикл сейчас в такой фазе, каждые два года у нас вот так по-разному:) то активно, то тишина:) сейчас да, сейчас хорошо:)
про первую строфу... ну я же так и сказал в обзоре:) заумная она получилась, на мой взгляд... особенно при сравнении с дальнейшим текстом:) расшифровать-то можно, да, но мне было очень странно воспринимать "Светофоры на Млечном Пути не светятся", да и затем "В небесах над моим безволосым теменем"... это вот затем в стихотворении уже нет этой заумности, всё понятно, интересно, не автологично, но вполне понятно:) а "светофоры" да на "Млечном пути" - меня выбили как-то:)
спасибо за то, что поделилась своим впечатлением:) да, я понял тебя:) хотя не согласился:)))
на наш взгляд. Точечки скорее на искры похожи.
а про стихи... да, такое бывает, понимаю:) но стихотворение получилось:) просто, наверное, я ждал большего от Вас, ну вот как-то так... и жду ещё:)
А ожидание большего даже стимулирует, так что только вперёд и с песней.