Шорт-лист
Ночь загустела – 1-е место
В старом парке – 1-е место
Лизавете Петровне сегодня причудилось – 2-е место
в позапрошлый четверг – 2-е место
Хоть бы хны - 3-е место
Он снова шёл по мокрому песку... – 3-е место

Все произведения
1. Хоть бы хны - 3-е место
2. Кхар’даг
3. Странница
4. И грянул гром... -
5. Иггдрасиль. Весна
6. Я слышу речь
7. Думы духа -
8. Лизавете Петровне сегодня причудилось – 2-е место
9. Номер "102"
10. Он снова шёл по мокрому песку... – 3-е место
11. Вишнёвый омут
12. Синева
13. Ночь загустела – 1-е место
14. морское до поры
15. Тайна
16. в позапрошлый четверг – 2-е место
17. Птенцы
18. В старом парке – 1-е место

Обзор стихов конкурса мистики
На конкурс было подано много понравившихся мне стихов. Не смог включить все в ограниченный шорт-лист.

Хоть бы хны
Читал с огромным удовольствием! Столько юмора и изобретательности. Отличные рифмы.
Мистических событий некоторый недостаток, что, по-видимому. объясняется темой задания, на которое было первоначально написано данное стихотворение.

Кхар’даг
Отлично написанное стихотворение, с изюминкой.
Но я, честно говоря, не понял, мистического значения слова «кхар’даг». Мне показалось, что на его месте могло быть любое другое слово.
Тем не менее, включил бы в свой шорт, если бы не ограниченное число позиций.

Странница
Интересное стихотворение по мотивам мифа о золотом руне.
Показалось мне несколько недоработанным.
В плане стихосложения:
- не вижу необходимости в разнице размеров первой и остальных строф;
- первая строчка не совсем удачна, по-моему: такое впечатление, что описывает дуэль между ночью и «звездоглазым небом»: ночь колет небо, небо ранит ночь;
- осталось для меня загадкой, что такое «колесо терпений»;
- «рисовали мелом на крови иконы» - звучит красиво, но трудно представить, как можно рисовать мелом на крови;
- слово «значит» в строке «Не вернусь к рассвету – значит я Овцою...» производит впечатление втычки для размера;
- финал «где чижам и стерхам серые не внемлют» вызывает вопрос: а кому они внемлют?
В плане соответствия мифу:
- баран Крий, чьё золотое руно стало магическим гарантом благоденствия колхов, был как раз весьма многословен для барана: по Гекатею, он говорил человеческим голосом и даже ободрил Фрикса и приказал принести себя в жертву.
- «Жертвоприношению предан в сане «лучший»» - не было у барана никакого сана. А если это авторский комплимент ему, то не очень ясно написанный, как мне кажется;
- «целился в мишень – не жаль – кровожадный лучник» - баранов закалывали, принося в жертву. Если же автор имел в виду созвездие Стрельца, то оно не рядом с Овном, а между Козерогом и Скорпионом.
Прилагательное «немногословен» пишется слитно: https://obrazovaka.ru/russkiy-yazyk/ne-s-prilagatelnymi-slitno-i-razdelno

И грянул гром...
Мне стихотворение понравилось, отличный поэтический отклик на один из любимых и самых сильных рассказов Брэдбери.
Пара моментов зацепили мой глаз.
1. Стихотворение начинается со слов «И раскололся мрак». А далее – «кто-то мрачный» смял, кроме всего прочего, «пару ослепительных светил…» Какой же это был мрак, если в нём была пара ослепительных светил?
2. В застеколье возникли «стаи крыс» - реальные объекты, «тучи мелких гадов» - реальные объекты, «образ душегуба с топором» - по-моему, как-то выпадает из ряда.
3. Не глянулся образ развёрнутых веером снов и душ.
Тем не менее, включил бы в свой шорт, если бы не ограниченное число позиций.

Иггдрасиль. Весна
Хорошее стихотворение, создаёт атмосферу. Рифмы понравились.
И читать интересно – не так часто встретишь в стихах детали скандинавской мифологии.
Не смог включить в свой шорт из-за ограниченного числа позиций.

Я слышу речь
Стихотворение мне очень понравилось. Отлично передано состояние ЛГ, её чувства, ощущения. Некоторый недостаток мистических событий, по-моему.
Не смог включить в свой шорт из-за ограниченного числа позиций.

Думы духа
Очень хорошее стихотворение. Мне оно показалось совершенно не мистическим, а на редкость реалистичным, хотя и представляет собой монолог покойника. Из-за этого и не включил в свой шорт – у нас ведь конкурс мистической поэзии.
В предпоследней строчке глаз немного цепляется за пиррихий в слове «ангело́в».

Лизавете Петровне сегодня причудилось
Стихотворение меня тронуло. Отывистость, непрописанность деталей даёт возможность читателю всё додумать и представить самому. Да и направление автор указал очень точно.
Единственная деталь, которая мне не глянулась, - «самолётом растерзанный». Самолёт всё же не акула. Наверное, можно было написать, например, «взрывом мины растерзанный». Но автор, почему-то, предпочёл самолёт. Его право.

Номер "102"
По-моему, отличное качество письма.
Вызвало вопрос место действия стихотворения. С одной стороны – «легавый», «дед... со взглядом отставного кагэбиста», «набрал «102» - приметы чисто российские. С другой стороны – «Ресепшен», «выронив «беретту» (этот пистолет принят на вооружение в армии США) – просто Америка какая-то.
В слове «про́блесковые» ударение на первом слоге: http://slovana.ru/slovari/zarva/russkoe-slovesnoe-udarenie-slovar-zarva_0410.htm
«только в нём не чисто» - слово «нечисто» в данном случае пишется слитно: https://portalonline.ru/russkij-yazyk/898-kak-pishetsya-ne-chisto-ili-nechisto.html

Он снова шёл по мокрому песку...
Очень красивое стихотворение – не разукрашенное, а именно красиво написанное. И с хорошими рифмами.
Люблю точность в деталях, поэтому с удовольствием обратил внимание на «Привычно цвёл кумкват» - в Европе кумкват чаще всего встречается именно на острове Корфу, где находится могила святого Спиридона.
Некоторый недостаток мистики ощущается в стихотворении.
И в слове «мя́гки» ударение на первом слоге: http://slovana.ru/slovari/zarva/russkoe-slovesnoe-udarenie-slovar-zarva_0279.htm

Вишнёвый омут
Мне очень понравилось стихотворение. Один только момент вызвал вопрос: откуда взялся «призрак слепой невесты»? При общем символизме стихотворения эта конкретная деталь немного выпадает, как мне кажется.
Не смог включить в свой шорт из-за ограниченного числа позиций.

Синева
Хорошее стихотворение, по-моему. Что касается отсутствия знаков препинания – никогда не спорю с автором: это его выбор, значит ему так было нужно. Хотя в одном месте («кто под ножом испустит дух»), наверное, знаки препинания бы несколько помогли читателю.
Чуть напрягала при чтении пара пиррихиев. И немного не дотянул, как мне кажется, финал – выход в невесомость через форточку после торжественно-таинственной атмосферы храма.

Ночь загустела
Стихотворение произвело впечатление наличия единства формы и содержания.
И психологической достоверности.
Понравилась интонация.

морское до поры
Отличное шуточное стихотворение. Прочитал с удовольствием!
Мистики, правда, не нашёл.

Тайна
Очень хорошее стихотворение о неразрешимой тайне природы любви.
Пара моментов вызвала мои вопросы.
1. «сожжены сомненья у алтаря» - то есть действие происходит в церкви при венчании? При луне? С огромным волком?
2. ЛГ произносит монолог, обращаясь к своему возлюбленному. Откуда же взялось в финальной строчке «Оглянулась – рядом...». Неужели ЛГ не глядела на него, а глядела куда-то в сторону, произнося все свои признания?

в позапрошлый четверг
По-моему, очень удачно написанная фантасмагория. Читал с удовольствием.

Птенцы
Уверен, у этого стихотворения будут свои поклонники. Я как-то не проникся.
В первой строфе стоят рядом:
- «скулить» - глагол несовершенного вида, означает действие в протяжённости;
- «вглядеться» - глагол совершенного вида, т.е. действие, ограниченное пределом в какой-либо момент его осуществления
Также меня несколько озадачило словосочетание «выпало в мёртвый край» во второй строфе.
А в третьей строфе: «В прошлое вышло множество дураков, руки расправив».
И не очень люблю использование детских смертей или страданий инвалидов в конкурсных стихах.

В старом парке
Мне очень понравилось это стихотворение – и формой, и содержанием. И мистика – именно в нужной, правильной, на мой взгляд, дозе.