Шорт-лист
Ночь загустела – 1-е место
В старом парке – 1-е место
Лизавете Петровне сегодня причудилось – 2-е место
в позапрошлый четверг – 2-е место
Хоть бы хны - 3-е место
Он снова шёл по мокрому песку... – 3-е место
Все произведения
1. Хоть бы хны - 3-е место
2. Кхар’даг
3. Странница
4. И грянул гром... -
5. Иггдрасиль. Весна
6. Я слышу речь
7. Думы духа -
8. Лизавете Петровне сегодня причудилось – 2-е место
9. Номер "102"
10. Он снова шёл по мокрому песку... – 3-е место
11. Вишнёвый омут
12. Синева
13. Ночь загустела – 1-е место
14. морское до поры
15. Тайна
16. в позапрошлый четверг – 2-е место
17. Птенцы
18. В старом парке – 1-е место
Обзор стихов конкурса мистики
На конкурс было подано много понравившихся мне стихов. Не смог включить все в ограниченный шорт-лист.
Хоть бы хны
Читал с огромным удовольствием! Столько юмора и изобретательности. Отличные рифмы.
Мистических событий некоторый недостаток, что, по-видимому. объясняется темой задания, на которое было первоначально написано данное стихотворение.
Кхар’даг
Отлично написанное стихотворение, с изюминкой.
Но я, честно говоря, не понял, мистического значения слова «кхар’даг». Мне показалось, что на его месте могло быть любое другое слово.
Тем не менее, включил бы в свой шорт, если бы не ограниченное число позиций.
Странница
Интересное стихотворение по мотивам мифа о золотом руне.
Показалось мне несколько недоработанным.
В плане стихосложения:
- не вижу необходимости в разнице размеров первой и остальных строф;
- первая строчка не совсем удачна, по-моему: такое впечатление, что описывает дуэль между ночью и «звездоглазым небом»: ночь колет небо, небо ранит ночь;
- осталось для меня загадкой, что такое «колесо терпений»;
- «рисовали мелом на крови иконы» - звучит красиво, но трудно представить, как можно рисовать мелом на крови;
- слово «значит» в строке «Не вернусь к рассвету – значит я Овцою...» производит впечатление втычки для размера;
- финал «где чижам и стерхам серые не внемлют» вызывает вопрос: а кому они внемлют?
В плане соответствия мифу:
- баран Крий, чьё золотое руно стало магическим гарантом благоденствия колхов, был как раз весьма многословен для барана: по Гекатею, он говорил человеческим голосом и даже ободрил Фрикса и приказал принести себя в жертву.
- «Жертвоприношению предан в сане «лучший»» - не было у барана никакого сана. А если это авторский комплимент ему, то не очень ясно написанный, как мне кажется;
- «целился в мишень – не жаль – кровожадный лучник» - баранов закалывали, принося в жертву. Если же автор имел в виду созвездие Стрельца, то оно не рядом с Овном, а между Козерогом и Скорпионом.
Прилагательное «немногословен» пишется слитно: https://obrazovaka.ru/russkiy-yazyk/ne-s-prilagatelnymi-slitno-i-razdelno
И грянул гром...
Мне стихотворение понравилось, отличный поэтический отклик на один из любимых и самых сильных рассказов Брэдбери.
Пара моментов зацепили мой глаз.
1. Стихотворение начинается со слов «И раскололся мрак». А далее – «кто-то мрачный» смял, кроме всего прочего, «пару ослепительных светил…» Какой же это был мрак, если в нём была пара ослепительных светил?
2. В застеколье возникли «стаи крыс» - реальные объекты, «тучи мелких гадов» - реальные объекты, «образ душегуба с топором» - по-моему, как-то выпадает из ряда.
3. Не глянулся образ развёрнутых веером снов и душ.
Тем не менее, включил бы в свой шорт, если бы не ограниченное число позиций.
Иггдрасиль. Весна
Хорошее стихотворение, создаёт атмосферу. Рифмы понравились.
И читать интересно – не так часто встретишь в стихах детали скандинавской мифологии.
Не смог включить в свой шорт из-за ограниченного числа позиций.
Я слышу речь
Стихотворение мне очень понравилось. Отлично передано состояние ЛГ, её чувства, ощущения. Некоторый недостаток мистических событий, по-моему.
Не смог включить в свой шорт из-за ограниченного числа позиций.
Думы духа
Очень хорошее стихотворение. Мне оно показалось совершенно не мистическим, а на редкость реалистичным, хотя и представляет собой монолог покойника. Из-за этого и не включил в свой шорт – у нас ведь конкурс мистической поэзии.
В предпоследней строчке глаз немного цепляется за пиррихий в слове «ангело́в».
Лизавете Петровне сегодня причудилось
Стихотворение меня тронуло. Отывистость, непрописанность деталей даёт возможность читателю всё додумать и представить самому. Да и направление автор указал очень точно.
Единственная деталь, которая мне не глянулась, - «самолётом растерзанный». Самолёт всё же не акула. Наверное, можно было написать, например, «взрывом мины растерзанный». Но автор, почему-то, предпочёл самолёт. Его право.
Номер "102"
По-моему, отличное качество письма.
Вызвало вопрос место действия стихотворения. С одной стороны – «легавый», «дед... со взглядом отставного кагэбиста», «набрал «102» - приметы чисто российские. С другой стороны – «Ресепшен», «выронив «беретту» (этот пистолет принят на вооружение в армии США) – просто Америка какая-то.
В слове «про́блесковые» ударение на первом слоге: http://slovana.ru/slovari/zarva/russkoe-slovesnoe-udarenie-slovar-zarva_0410.htm
«только в нём не чисто» - слово «нечисто» в данном случае пишется слитно: https://portalonline.ru/russkij-yazyk/898-kak-pishetsya-ne-chisto-ili-nechisto.html
Он снова шёл по мокрому песку...
Очень красивое стихотворение – не разукрашенное, а именно красиво написанное. И с хорошими рифмами.
Люблю точность в деталях, поэтому с удовольствием обратил внимание на «Привычно цвёл кумкват» - в Европе кумкват чаще всего встречается именно на острове Корфу, где находится могила святого Спиридона.
Некоторый недостаток мистики ощущается в стихотворении.
И в слове «мя́гки» ударение на первом слоге: http://slovana.ru/slovari/zarva/russkoe-slovesnoe-udarenie-slovar-zarva_0279.htm
Вишнёвый омут
Мне очень понравилось стихотворение. Один только момент вызвал вопрос: откуда взялся «призрак слепой невесты»? При общем символизме стихотворения эта конкретная деталь немного выпадает, как мне кажется.
Не смог включить в свой шорт из-за ограниченного числа позиций.
Синева
Хорошее стихотворение, по-моему. Что касается отсутствия знаков препинания – никогда не спорю с автором: это его выбор, значит ему так было нужно. Хотя в одном месте («кто под ножом испустит дух»), наверное, знаки препинания бы несколько помогли читателю.
Чуть напрягала при чтении пара пиррихиев. И немного не дотянул, как мне кажется, финал – выход в невесомость через форточку после торжественно-таинственной атмосферы храма.
Ночь загустела
Стихотворение произвело впечатление наличия единства формы и содержания.
И психологической достоверности.
Понравилась интонация.
морское до поры
Отличное шуточное стихотворение. Прочитал с удовольствием!
Мистики, правда, не нашёл.
Тайна
Очень хорошее стихотворение о неразрешимой тайне природы любви.
Пара моментов вызвала мои вопросы.
1. «сожжены сомненья у алтаря» - то есть действие происходит в церкви при венчании? При луне? С огромным волком?
2. ЛГ произносит монолог, обращаясь к своему возлюбленному. Откуда же взялось в финальной строчке «Оглянулась – рядом...». Неужели ЛГ не глядела на него, а глядела куда-то в сторону, произнося все свои признания?
в позапрошлый четверг
По-моему, очень удачно написанная фантасмагория. Читал с удовольствием.
Птенцы
Уверен, у этого стихотворения будут свои поклонники. Я как-то не проникся.
В первой строфе стоят рядом:
- «скулить» - глагол несовершенного вида, означает действие в протяжённости;
- «вглядеться» - глагол совершенного вида, т.е. действие, ограниченное пределом в какой-либо момент его осуществления
Также меня несколько озадачило словосочетание «выпало в мёртвый край» во второй строфе.
А в третьей строфе: «В прошлое вышло множество дураков, руки расправив».
И не очень люблю использование детских смертей или страданий инвалидов в конкурсных стихах.
В старом парке
Мне очень понравилось это стихотворение – и формой, и содержанием. И мистика – именно в нужной, правильной, на мой взгляд, дозе.
Опубликовано: 01/07/20, 21:21 | Последнее редактирование: Алекс_Фо 10/07/20, 08:53
| Просмотров: 766 | Комментариев: 29
капитан сидит на баке курит трубку капитан
а матросы как собаки воют глядя в океан
ходят юнги с фонарями видно кто-то дал им в глаз
капитан доел пастрами и давай читать приказ:
мимо острова на стрежень я приказываю плыть
подчиняетесь всё реже заколдую волчья сыть
расплету мозги на части все извилины спрямлю
моряки сказали здрасьте и собрали по рублю
на огни святого эльма и они в момент зажглись
капитан уставил бельма в закипающую высь
и сказал прочистив гланды все на реи подлецы
хоть летучий мой голландец нам пора отдать концы
Мы добавим русалок с сиренами,
прикрывающих фиговым листиком
свои формы необыкновенные,
говорящих китов и октопусов,
проплывающих вдоль вереницей...
И команду отправим автобусом
прямо с пристани - и в психбольницу!
Что касается "мистического значения слова Кхар’даг", то не стоит его искать. Оно просто есть. И на его месте действительно могло быть любое другое, уместное своим звучанием, "аурой" этого звучания, загадочностью, слово.
Твоя задумка со звучаньнем неплоха,
Пора тебе поконкурировать с Шенгели,
Развив теорию звучания стиха.
И в новой книге, в той, которую напишешь,
Центральный символ, воплощение и флаг -
Как раз то слово, что сейчас мы видим-слышим, -
Кхар’даг!
Только ЛГ в одном монологе обращается на ты то к себе, то к партнёру, и несколько непонятно, к кому обращена финальная фраза.
Удачи!
Поделюсь вкратце своим подходом:
Присылая стихотворение специально на отзыв, человек (если, конечно, он не ждёт только восторгов, что иногда бывает ) ждёт от тебя анализа, помощи в поисках слабых мест, ждёт подсказок. И нужно стараться оправдать эти ожидания.
Присылая стихотворение на конкурс, человек ждёт от тебя не подсказок и перечисления слабых мест, а обоснованной оценки - какое впечатление произвело его произведение.
И я пытался по мере сил...
Ещё раз спасибо, Сергей.
Все объекты, возникшие в застеколье, вымышленные, игра воображения) реальность всего происходящего достаточно условна.
По поводу мрака - да, думала, что, возможно, лучше там расколоть мир или что-то еще.
да, рассказ классный)
Конечно, все объекты вымышленные. Хотел сказать, что "возникли в застеколье" не "образы" "стай крыс" и "туч мелких гадов", а "стаи крыс" и "тучи мелких гадов". В перечислении же с ними - "образ душегуба с топором". Если бы в застеколье возникли стаи крыс, тучи гадов, душегубы с топорами, мой глаз бы не зацепился.
Естественно, не настаиваю, а только делюсь мнением.
Что касается призрака слепой невесты. Дело в том, что лунный холодный мяч и старый толстый невежда-грач не вызывают вопросов - откуда они на болоте?
А вот появление призрака невесты, причём с конкретизацией - слепой невесты, как мне думается, должен был бы быть как-то подготовлен, связан с сюжетом...
Но, как обычно, это только моё мнение, а не указание - "как нужно писать".
Спасибо за мнение) Честно, ничего не использовала во вред другим и в помощь себе. Просто у нас недавно произошла похожая ситуация, которая напомнила мне ту, давнюю историю. Но сейчас девочка, написав записку, что делает это из-за неразделённой любви, вышла/выпала/канула в прошлое - вышла в окно заброшенной трёхэтажной конторы, которая находится на окраине села, в начинающемся поле. Не вернулась домой, долго искали и нашли слишком поздно - умерла она не сразу. Страшная история.
Был уверен, что многим понравится именно такой путь донесения чувств до читателя. Надеюсь, так оно и получилось.
Удач и вдохновения тебе!
Очень рада, что ты понял, о чём стихи)) А то, что не понра - так это дело десятое! Я же всё понимаю и знаю тебя, как очень корректного рецензента.
Что касается ударений, да - Где-ударение.рф - самый доступный источник. И он иногда вводит в заблуждение. Норма определяется словарём русских словесных ударений. Впрочем, раз появился вариант в Где-ударение.рф, наверное, следует ожидать, что он со временем тоже станет нормативным.
Ых, видимо ты мало американских боевиков смотрел в русском переводе.
Стихотворение хорошее получилось, только мне напомнило не столько мистику, сколько оправдание ЛГ- почему он убил подельника. Не мог же он признаться, что просто хотел забрать все деньги себе, вот и напридумывал.
Не смотрел ни одного американского боевика в русском переводе. Но у нас же мистическое стихотворение, а не пародия на русский перевод американского боевика.
И как бы ударение не стояло в "проблесковых", в силу того, что слово длинное, на него упадет несколько ударений по ритму и "прО" не будет таким отчетливым, как в словаре.
И в стихо абсолютно нет никакого оправдания ЛГ. Наоборот, все получили по заслугам в мистическом отеле)
Ничего страшного, что ты не понял стихотворения. Бывает. Я не в обиде.
Слово нечисто пишем слитно, если можем заменить синонимом без частицы «не».
Пример предложения:
В саду после дождя с грозой нечисто. (Можно заменить слово нечисто синонимом грязно).
Но заставить силой писать правильно я никого не могу. Пиши, как хочешь.
То же самое касается и ударения.
Глубокую философию стихотвореня я понял. - не бином Ньютона.
Я рассказал, не как понял, а какое впечатление произвела речь ЛГ.
https://pravopisanie_i_stilistika.academic.ru/72....C%D0%B8
А то мало ли... вдрух еще кому в голову придет смыслами играть, а тебе жюрить.
Да какая там глубокая хвилософия, о чем ты!))) Так, баловство))
Удачи, Сереж!))
Согласен с тобой - можно было в данном случае писать раздельно.
И тебе удачи и вдохновения!