1. Нюша - автор Варя
Она вдруг исчезает из твоей жизни,
падает с неба и всё...
А ты остаёшься наедине с её дневником –
читаешь, и слёзы из глаз срываются в твою пропасть...
Она любила... и ты любил, любовь не проходит со смертью.

А теперь сначала.
Провинциалка…
Сколько раз ты смеялся над ней,
придирчиво осматривал её гардероб, называл Нюшей.
и позволял оставаться одной…
Но она каждый раз летела по первому зову,
замирала в объятьях. Счастливая. Улыбалась.

Была синекрылой.
Писала стихи в дневник, которые никто не читал,
дарила подарки на даты, которые ты не помнил.
И только теперь… Ты всё бы уже поменял.
Успел все отложить дела, познакомил её с родными,
с друзьями, с бывшей и со всем миром…

Или нет. Спрятал бы от мира, сберёг от косых взглядов,
чтобы всегда была рядом, чтобы сердце её не стыло, чтобы руки держали с жаром.
Научил её читать ноты и водил на концерты, в театры,
а по выходным кататься на сапе. Это было бы для неё новым...

Но она умела читать мысли, сложные, которые не дают покоя.
Вот и… крылья сложила на невообразимой для тебя высоте.
А ты так и не успел, не сказал, как без неё пусто.

Виктория Дворецкая
По общему впечатлению: для такой формы произведения нужны какие-то классные детали, которых тут нет. Запоминающееся и образное что-то. А этого тут очень мало, в основном – всё довольно банально. С самого начала текста недоумевала, кто где находится. «Она вдруг исчезает из твоей жизни, падает с неба и всё...» Получается, что «твоя жизнь» – на небе. Не ново, но хоть что-то… Дальше - обычная земная жизнь, в которой каждая влюбленная женщина немного нюша, летящая по первому зову) «Писала стихи в дневник, которые никто не читал» - неправильно построенная фраза. Либо «в дневникИ, которые никто не читал», либо «писала в дневник стихи, которые…» «В дневник, которые» – не по-русски) Очень много «бы», которые расставлены хаотично. То есть не везде. с «Успел все отложить дела, познакомил её с родными, с друзьями, с бывшей и со всем миром…». «Бы» пропало и я запуталась во времени, что успел? А, не, не успел… Хочется перестроенных фраз, где не будет много «бышек» этих, но и не рандомно убранных из фраз. Что-то по-другому сказать может… Например: Ты бы все поменял, успеВ.. спрятаВ… и тп. Не знаю. Но так, как есть – рассогласованно.
Финал всё закольцевал. То, что она сложила крылья и упала с неба... Хорошо. Понравилось, что этот момент продуман и читателя возвращают к его первым мыслям. Не понравилось, что и эта идея вообще не новая, хоть и реализована хорошо.

Talya_Na
Пустые обещания
Интересный взгляд на карту-задание, взгляд - перевертыш. Автор и цитату использовал, и картинку, и ее значение - соответствие заданию идеальное. Упущенные шансы, неиспользованные возможности, пустые обещания. О сколько их...? (с) Но не соглашусь с Викой о банальности. Что тогда не банально? Вся наша жизнь - одна сплошная банальность, все где-то, когда-то, с кем-то уже случалось. Всего несколько строк, а трагедия в них уместилась. Если читаешь произведение и после прочтения возникают какие-то мысли, вопросы, оно уже не проходное. Меня зацепило, была похожая ситуация и слова были почти те же. Вот эта строка показалась немного пафосной, непродуманной: "слёзы из глаз срываются в твою пропасть...", "твоя пропасть"???
Понравилось, что автор не стал громоздить и толкать содержание в строгий стихотворный размер, отсутствие рифмы лучше производит впечатление обрывочных мыслей и передает терзания ЛГ.

Алекс Фо
Верлибр? Ну, по форме – претендует… но для верлибра характерна гораздо бОльшая концентрация и сложная, разноуровневая тропеичность. В стихах ведь эстетика формы в чем? Либо в особенностях ритма (кстати, кто не знал – рифма тоже элемент ритма)), либо в образности. Снижаем первое, повышаем второе – получаем хороший верлибр) А тут – ну, проза и проза, разбитая на строчки и слегка поэтизированная. Неинтересно и несложно.
В общем, это не стул. Это что-то похожее на кресло-мешок))

2. Счастье - Татьяна_Вл_Демина
Репетируем пьесу с названием "Счастье",
Но идёт кое-как.
Не желают артисты друг с другом общаться:
"Истеричка!" — "Дурак!"
До премьеры чуть-чуть, и совсем не осталось
Ни запала, ни сил.
Героиню-принцессу играет бездарность —
Режиссёр попросил.
А ему трын-трава, запланировал смыться
Хоть в Крыжополь, хоть в ад.
Суета, маета, череда репетиций,
Диалог невпопад...
На премьере нещадно кривляк освистали.
Исковеркан финал.
Выясняется: зрители — это мы сами.
Что ж, финита. Провал.

Виктория Дворецкая
Тут не поняла сначала, что зрители/мы сами – это актеры) Перечитывала, кто такие «мы». Да, вначале «репетируем»- то есть мы. Но потом: не желают , то есть «они». И «мы» больше нигде не фигурирует. Запуталась. Перечитывала. Поняла) Не знаю, почему не поняла сразу и кто в этом виноват, но финал – провалился.

Talya_Na
Хлопоты, незавершенность, дедлайны
Когда вытянула карту, задумалась, о чем по ней можно было бы написать. В голову абсолютно ничего оригинального не пришло. Автор - молодец. С юмором, легко, в своем стиле и в яблочко, хорошее соответствие и даже к цитате подходит, тоже про продажу билетов на "представление". Написано в ироническом ключе, как и сам роман "12 стульев". Ассоциация после прочтения была на Светличную, когда она с Якиным в Гагры собиралась. Ритм хорошо вписался в текст. Со зрителями я тоже не сразу сообразила, полезла сразу в глубокие какие-то смыслы... здесь, видимо, провальная театральная постановка иллюстрирует неудачный брак, судя по названию? Но можно и на театре остановиться, тогда фраза про зрителей будет означать, что никто не пришел на премьеру. Короче, есть где покопаться даже в таком легком стихотворении.

Алекс Фо
Неплохая метафора. А режиссер-то тут кто? Свекровь?))
Это стул такой… железно-пластмассовый, тощий и потертый)) и даже слегка погнутый (на репетициях?))

3. Купальница - surra
В деревне нет цветочных магазинов,
И вместо роз на грядках огурцы:
Запас солений здесь готовят в зиму,
Сажать цветы, считают, – глупый цирк!

А вот в лесной глуши, в сырых низинах,
В тиши спокойно коротая дни,
Изящно стайкой девушек невинных
Купальницы попрятались в тени.

На зорьке расправляя складки платьев,
Дразня атласом нежных лепестков,
Растут себе, ни на кого не глядя,
Играя часто с лёгким ветерком.

Давно фата в шкафу в тиши томится,
Не вижу в этом повода для слёз:
В рубашке, словно скромницу-девицу,
Ты снова мне купальницу привёз.

Не первый раз пел соловей, и звёзды
Для нас сияли в предрассветной мгле...
Прекрасная почти лесная роза
Стоит в графине гордо на столе.

Виктория Дворецкая
Милое такое) Понравился желтый цвет в платье на карте и выбор цветка в стихотворении. Ассоциация, но вообще не в лоб. Я бы не догадалась так сделать) В деревне действительно некоторые считают, что сажать цветы - глупо. Слава богу, что не все. Понравилось, что каждый катрен стихотворения четко отделён смыслом. Не понравилось: тиши-глуши во втором катрене. Тишь бы убрать, выглядит как втычка, потому что «в глуши, в низинах и в тени». Многовато «в». Прилагак какой туда, может. А вот «купальницы попрятались в тени» - трогать не надо. Посыл к девушкам, а не цветам шикарный.
«Играя часто с лёгким ветерком» - тоже не очень строка. Ни смысла особого, ни образов. «часто»- точно втычка. Следующим катрен, в котором в рубашке за пазухой принесли купальницу, зримый и классный. Финальчик смазан немного. Предрассветная мгла, соловей и звёзды – банально. Всё стихотворение легкое, воздушное, но не банальное, я считаю. Особенно вместе с картой девушки в желтом. А это- ну такое, простое…
Последнюю строку хотелось классную. А тут инверсия даже не очень…
По результату: нежное, красивое, но допилить бы…

Talya_Na
Союз. Партнёрство. Любовь. Дружба.
Мне тоже понравилось, как автор вывернул тему. Что не понравилось:
- строчка про глупый цирк, суть понятна, но я на ней стопорилась несколько раз, как-то упростила она и без того не сложное произведение;
- использование "А вот" во втором катрене показалось нецелесообразным. Поясню: 1-й катрен - в деревне цветы не выращивают, 2-й катрен - а вот в лесу поблизости попрятались цветы. Вроде бы, логика и есть, но меня что-то здесь не устраивает, сложно объяснить. Может, если бы они не попрятались, а в изобилии там росли просто, или "а" оставить, а "вот" убрать?
- "играя часто с легким ветерком" - про "часто" Вика упомянула уже. Насколько это важно? Часто они играют или нет?
- про фату: тоже не вижу связи между первыми двумя и последними двумя строчками: мне давно пора замуж, но я не переживаю по этому поводу, потому что ты мне носишь цветы? Ну, не знаю. И последний катрен туда же: о чем это стихотворение в целом? Что главное - не брак, главное - любовь? Как-то витиевато сильно, для такого смысла.
Короче, не зашло мне оно в деталях, но общая атмосфера и настроение понравились.

Алекс Фо
Слишком много слов. Слишком много лишних слов! Много подробностей, банальностей, эпитетов-джокеров (или просто неуместных). Получается размазанный, аккуратно слепленный, очень искусственный текст, похожий на образцово-показательные советско-пионерские стишки. Ляпов много. Купальница не чувствуется…
ЗЫ. Почти лесная?))
Это бабушкин лакированный стул с подушкой-сидушкой с рюшечками и кружевной накидкой на спинке)

4. Потеря - Гелия
Бежали в ночь. Боль лупоглазо
Сверлила мой смятенный ум,
Я насчитал тринадцать лун,
А не одну, страшась маразма.
Над ними смерть вещал Баюн.

Меня товарищ по несчастью
Довёл до шлюпки и встряхнул:
- На море шторм, как Вельзевул,
Вершится суд нечистой касты.
И души на кону за стул…

Гребли вперёд, ломая весла,
Да от судьбы не убежать,
Не только шах, - прицельный мат
Вдогонку, видно, чёртом послан,
Уменьшив шансы нам в сто крат.

К чему с безумием бороться?
Жизнь дорога во цвете лет,
И хоть не ангел, не аскет,
Взмолился я, чтоб встретить солнце.
Спаслись… Но каждый стар и сед…

***

За души молодость отдав,
Неспешно выбрались на берег,
Забыв себя и пыл истерик,
И веру, что Всевышний прав.
Два деда, не поняв потери.

Виктория Дворецкая
Долго думала, за какой стул на кону души. Далеко не сразу сообразила, что это место в шлюпке, тк в ней нет стульев) Образ по сути хороший. Но стул просверлил мне ум и я не сообразила сразу. Кстати, лупоглазая боль, сверлящая ум – тоже не легла как надо. Невизуализирующиеся образы я не люблю. Общее повествование показалось немного затянутым. Классных находок маловато. На картинку прямые ассоциации.

Talya_Na
Бегство от проблем.
Стул здесь конкретно из 12-ти стульев, да? То есть, если вернуться к заданию, автор не использовал сюжет как аллюзию, а перевел его в несколько иную плоскость и придумал свою "вторую серию"? Или же история совсем не о том?... После нескольких прочтений мне начала мерещиться совсем иная смысловая линия. Спасая души, герои отдают молодость, автор не одобряет их выбор... Почему? Души ведь гораздо важнее? Или таки я не поняла и они выторговали просто жизнь? Или спасли души, но потеряли веру в бога? Еще меня немного напрягли Баюн, маразм, Вельзевул, ангел, аскет, черт, шах, мат, стул, Всевышний - все в одном наборе, но я и сама люблю такие винегреты писать, поэтому - зашло. Понравился пассаж про тринадцать лун, они добавили мистичности стихотворению.

5. Монолог мастера Гамбса - Воскресенский
Я с поднебесного облака восемь
Вижу, как падка на золото осень,
Как за телятами золотоносными
Жулики слежку ведут.
Нет, на земле не меняются нравы,
Нет на отряд аферистов управы,
Злобой и завистью души отравлены,
Праздность в цене, а не труд.

Я продуктивно свой век отработал,
В быль превращая мечту "идиота".
Стулья клиенты считали добротными,
Лучших у нас не найти.
Качество мебели фабрики Гамбса
Было известно в кругах иностранцев.
Бренд на века! Но над ним надругался
Наглый безнравственный тип.

Я – созидатель, а он – разрушитель.
Нет в лексиконе его "Разрешите?"
Красноречив, беспардонен, решителен –
Раб своего языка.
Снова обивку безжалостно режет,
В сердце моём отражается скрежет.
Тяга к деньгам порождает невежество.
Только развязка близка:

Руки его компаньона-безумца с бритвой над спящим пройдохой трясутся...

Виктория Дворецкая
Ассоциация в лоб, что называется - прямо по стульям) Ну, получилось зато. Понравилось первое пятистишие и золотоносные телята. Неплохо написано все остальное. Улыбает. Зримо. Ритм и неравносложная рифмовка – тоже хорошо. Даже то, что в толковании карты нет чего-то эдакого – тут не минус. Ну стулья и стулья, пусть. Никто о чувствах мебельщиков не печётся… гады… Спасибо)

Talya_Na
Материальные потери, финансовые махинации, возврат долгов
В защиту околостульного сюжета скажу, что по правилам конкурса можно было вертеться вокруг стульев, развивая свои истории. Про Гамбса в романе ничего нет, кроме того, что он производитель злополучных стульев, поэтому с соответствием заданию все в порядке.
Тоже очень понравилось начало, сразу можно зацепиться за авторство, капельки романтичности и осенней лиричности свойственны стихам г-на Воскресенского. А это уже узнаваемый стиль :)
Карта была ооочень сложная, по-моему, получилось неплохо.

Алекс Фо
Первая строка оставляет в недоумении на все оставшееся стихотворение.
А «надругался» – что, не хватило слов, чтобы неравносложную рифмовку соблюсти везде?)))
«Разрешите» – слишком притянуто) «Отражается скрежет» – коряво. А в целом – ну.. неплохо, читать можно. Один раз)
На гамбсовский стул это, пожалуй, потянет… ну, может из раннего творчества))

6. Он - Георгий Волжанин
Нью-Васюки — вам не Арбат, и не Монмартр — светила лампа.
Порывист, щупл и староват, гроссмейстер, тенью угловатой
мотался из конца в конец доской игральной шах-мат-клуба:
четыре девушки, подлец, носитель тени стиснул зубы,
он подустал, ему невмочь — накурено, полночно, шумно,
предчувствует — здесь, в эту ночь, его настигнет зверь безумный...
Крыльцо, ступеньки, миг — что век: засада, девушки, попался!?
Казённый, страшный человек возьмёт с собой, прикажет "кайся "...
Доноса сладостный каприз, он, фигурирует в расстрельном,
ужасном списке. Аферист, приговорён — такое время.
А что потом? Прольётся тень, и будет стёрта из брандспойта.
Но не сейчас, он жив, он здесь — а если так — он на работе...

Виктория Дворецкая
Ничего не поняла, пять раз перечитала. Это о чем? Посмотрела карту – не помогло…

Talya_Na
Инициатива, замыслы, появление чего-то неожиданного

Привела здесь пояснения автора из конкурсной ленты для большего понимания того, куда ушла авторская мысль. Интересно получилось, видны едва заметные нити, которые привели автора туда, куда они его привели: время, в котором разворачиваются события романа, "Красный Эндшпиль", белое и черное шахматных клеток, секции, "союзная масса", громкие лозунги эпохи, энтузиазм русской интеллигенции и самообман/разбитые надежды/жизни. Но если прочитать стихотворение, становится понятно, что "аферист" и "репрессии" - это совсем из разных историй. Поэтому есть ощущение когнитивного диссонанса. Сыроватая идея, хотя полет фантазии впечатлил.

Алекс Фо
Тире в первой строке создают вариант ритма, совершенно не соответствующего общей схеме (хотя как раз первая строка должна задавать ритм). В итоге начало насмарку. Впрочем, весь остальной текст недалеко ушел – читать невозможно, препинаки абы как расставлены, предложения и образы выстроены так же, какие-то обрывки мыслей сплошь и рядом, вопросов тьма, и в послевкусии – одно раздражение от криворуко слепленного стихотворения.
Это стул, собранный кое-как из кусков нескольких разнокалиберных стульев…

7. Польза мыла - Laura Li
Мечтала Катя о карьере,
а вышла замуж второпях
и ощутила в полной мере
весь быт наложницы в лаптях.

Супруг в спецовке цвета хаки
однажды враз собрал рюкзак
и смылся, опытный хитчхайкер,
на память выронив пятак.

Осталось жить, как говорится —
растить детей и спину гнуть.
И Катя ринулась в столицу,
подзаработать как-нибудь.

Судьба шутила с ней немало,
но довела до нужных глаз,
снимали Катю в сериалах
в толпе статистов много раз.

Всем сердцем женщина любила
искусство длить альковный пыл,
рыдая искренне над мылом,
что сценарист с лихвой варил.

И так была прекрасна Катя,
а режиссёр — богат и сед...
Гудела пресса (вот те нате!),
как бриллиантовое платье
умело выплакала Кэт.

Виктория Дворецкая
Хорошая интерпретация карты, не в лоб) Легкая зарисовка о том, как далеко может зайти брошенная женщина в отчаянии))) Тут можно много к чему прицепиться. Например к тому, что хитчхайкер стилистически сюда не очень подходит. Или к тому, что выронить пятак можно случайно, а не специально на память. Но не хочется. Легкое стихотворение-зарисовка без претензий на высокое искусство, как по мне.

Talya_Na
Мечтательность, ранимость, внушаемость
У меня опять образ Светличной и Якина :) Хорошо написано, логически все выверено, нигде не спотыкаешься о смыслы, ирония - на высоте и да, интерпретация карты - супер. Автор не остановился на слезах инфантильной барышни, а вывел ее в звезды мыльных опер. Добротная юмореска, очень понравилась.

Алекс Фо
И вроде бы чувствуется умелая рука, но как-то без огня написано, как из-под палки) И начало настраивает на интересный рассказ, а финал разочаровывает.. как-то банальненко вышло, слабенько в смысле идеи.
Это добротная советская табуретка))

8. Наш славный мир - monterrey
Впервые вышла за окраины
родного нашего двора,
а ты остался за хозяина...

Тащу в кошёлке неба краешек,
ночные летние ветра,
и свежий запах руты-мяты,
и мальв цветные миражи,
и миг, прощанием объятый.
Совместно нажитые даты,
в которых капельки души,
несу, наполненные солнцем,
как спелых яблок кругляши.
Но тут в мой день воскресный вторгся
тилинькающий колокольцем
упавший листик... И дрожит,
предчувствуя осенний холод,
далёкий скрип больной зимы…

Наш славный мир на два расколот,
как небо выцвел и размыт.

Виктория Дворецкая
Это ЛГ ушла от благоверного, всё, что в кошёлке, взяв с собой? Не поняла, куда она ушла. Не хвалило чего-то… . «несу, наполненные солнцем, как спелых яблок кругляши» - плохая инверсия. Как кругляши спелых яблок. А хочется прочитать из-за инверсии «наполненные солнцем, как спелыми яблоками»… сбилась тут, возвращалась и перечитывала. «Как небо выцвел и размыт» – не нравится, что выцвел – глагол, а размыт- краткий прилагак. Хотелось бы однородного чего-то в финале… По раскрытию карты – вполне годно)

Talya_Na
Преграда, неволя
Какое интересное раскрытие смысла карты. "Наш мир расколот" - очень хорошо! И этот листик нежный так замечательно говорит о трепетности героини, прелесть. Инверсия с кругляшами меня не покоробила здесь, наоборот, добавила изюминку. Очень женственное, лиричное, романтичное, тоже узнаваемое авторство. Для меня провальным стало начало: "Впервые вышла за окраины родного нашего двора, а ты остался за хозяина..." (такая инфантильная дама наверняка и не была великой хозяйкой, поэтому мне не зашло. "Родного" и "нашего" рядом - избыточность (имхо)), все остальное - идеально. По использованию глагола "тащу" - здорово! То, что тащит ЛГ настолько нежно и легко, и тем не менее для ЛГ - это ноша, это добавляет драматизма.

Алекс Фо
Совместно нажитые даты,
в которых капельки души – вот это хорошо) а вот тилинькающий колокольцем листик – уже не очень) Между красотой образа и его красивостью очень тонкая грань (причем у каждого своя)) Мне не слишком понравилась рифмовка – ее витиеватость отвлекает, мешает читать гладко, не стоит таким увлекаться, когда образы сложны и требуют времени на осмысление.
Это плетеное дачное кресло))

9. Завтра - Татьяна Вл Демина
Всего-то ночь, и снова вместе.
Звонок в прихожей затрещит.
Полгода — вечность! — ты в отъезде,
А я ждала. Не только щи —
Омлет готовить разучилась.
Что ела? Вроде бы, кефир.
Полгода. Веская причина —
Командировка... командир...
Да, кстати, Вовка, закадычный
Дружок твой, часто забегал:
Веду ли я себя прилично?
Одна ночую ли? Нахал...
Да ну его. До слёз, до жути
Боялась, что однажды ты...
И вычитала по минуте
Из тёмной вечной пустоты.
Она закончилась. Так странно.
Немного страшно. И смешно,
Что ты волнуешься — мол, рано
Разбудишь. Будто жалко снов.
Забыть бы эту летаргию,
Когда беспомощны врачи.
Полгода. Мы уже другие,
Но те же самые. Вскочить,
Бежать к двери, замки срывая, —
Вдруг ненароком пропадёшь.
Обняться. Спросишь: "Ну, живая?"
Ответить глупое: "Там дождь?"
Потом смотреть до одуренья
В твои усталые глаза.
Переплыла тягучий день я,
И скоро — завтра... завтра... за...

Виктория Дворецкая
Монолог жены подводника))) Я бы так не смогла, честно))))Я б через неделю следом побежала… на подводную лодку))))) Зарисовочка на тему. Лёгонькая…

Talya_Na
Отдых, сон, предвкушение
И снова идеальное раскрытие темы, а самое главное - совсем не про стулья. Если перечитать цитату из задания, то даже про харчи есть. Спасибо за это! В этом и был весь сакральный смысл заданий, посмотреть, куда уведет авторов фантазия. Здесь я вижу точно обыгранные фразы цитаты и картинки.
Стихотворение мне понравилось, классная концовка с оборванной фразой, бытовые детали и женская романтичность очень гармоничны. Без заявок на философь, но в этом и прелесть таких стихов, отрада для любительниц бульварных романов (здесь я без сарказма) с нотками тонкой иронии (а это уже не мыло). Хорошо!

Алекс Фо
Почему есть ощущение, что кто-то умер?))) Аффтар, сочиняя?
Даже не знаю… похоже, обычный такой, простой, обеденный, повседневный стул без затей и наворотов.

10. Кофейное время - Яна Яблоко
Загадку времени никто не разгадал,
его течение – то шквалы, то затишье.
Но отыскать её никак не лишне,
с пути свернув хотя бы вот сюда –
в кофейню с вывеской "Бонбон де Варсови",
где запах кофе жадно впитывают плюшки,
вторичны стрелки, пунктуальные кукушки
что час щедрее – было два, а стало три…
Им хочешь верить, снова заказав
стаканчик кофе, остужая время,
зачем спешить – нет ни коня, ни стремя,
и нет причин от времени бежать…
Его тянуть-тянуть – блаженство из блаженств –
под аромат тирамису и капуччино
смакуешь вкус кислящихся горчинок
на самом поднебесном этаже…

Виктория Дворецкая
Интерпретация прямо в лоб)
Как горчинки могут кислить, я не понимаю, хотя кофеман я знатный. Кислят в кофе точно не горчинки) Капучино – с одной «ч». А вообще, что-то в этом есть: тянуть кофе и одновременно тянуть время. Я так на работе обычно делаю))))

Talya_Na
Замедление, экономность, постепенные изменения
В корне не согласна с Викой про интерпретацию в лоб. Абсолютно не в лоб. Эта карта в колоде "12 стульев" соответствует карте Умеренности. У автора получилось раскрыть именно идею аркана. Стулья, к счастью, тоже не задеты.
Что царапнуло:
- "Но отыскать ее никак не лишне" - коряво звучит
- "нет ни коня, ни стремя" - ни стремени, наверное?
- "кислящихся" - тоже так себе
- "на самом (!) поднебесном этаже" - здесь мне и нравится и не очень, самом кажется лишним, но одновременно с этим добавляет ощущение запредельности
Настроение считывается легко. Неплохо получилось.

Алекс Фо
Как интересно) переменная стопность делает подлянку, устраивая ритмический сбой там, где его вроде бы и нет – «с вывескОй»)
Ни стремя… кислящихся… капуччино… что час... млин, это уж слишком вольно-то со словами. Тянуть-тянуть, чтоб хоть как-то влезло? Не, не пойдет.
Это стул из магазина типа «Всё за полцены». Выглядит красиво, с финтифлюшками, блестящий – но в придачу куча скорых неожиданных дефектов)

11. Предвыборные ворота - ГаБо
Ворота дома номер пять –
Несчастные ворота,
Ну разве можно растерять
Детали до субботы.
В тот день Михалыч был готов
Приделать завитушки,
Пришёл – и не хватило слов.
Разграблено бездушно
Всё это мирное добро,
Общественное, кстати.
Остатки собраны в ведро,
Но кто разгром оплатит?
Конечно, дети – кто ж ещё! –
С ворот снимали цацки.
Михалыч очень возмущён.
Подарок депутатский
Не в прок пошёл.
Опять идти
Просить до посиненья.
Да сколько тех перипетий?..
Народ пока что ценят!
До выборов осталось чуть.
Ещё одни ворота
У власти можно хапануть
И краски с позолотой…

Виктория Дворецкая
Ой, у меня с той картой тоже были бы прямые ассоциации, прямо в лоб. У меня как раз ворота делали, а соседские дети их как два - ломали))) По стихотворению – зарисовочка очередная. Не знаю, как могут быть ворота счастливыми (если эти – несчастные)и где могут быть «цацки» у ворот. Да и Михалыч бы не ныл, да починил всё. Выбросить бы только, а потом на власть жаловаться)))))

Talya_Na
Из тройки карт для анонимов - Воспоминания, детство, чужая радость.
Развитие сюжета в гражданскую лирику. Вернее, для меня стихотворение зависло где-то между детскими стихами и гражданской лирикой. Немного топорно звучит, возможно, из-за выбранного ритма/размера. Увы, на фоне других стихов проигрывает.

Алекс Фо
Рстерять детали до субботы – ну уж очень натянуто для рифмы. К тому же, с первых же строк вводит в недоумение – как это – детали от ворот растерять?))) И таких натянутостей – полное стихотворение. Одно рифмующееся слово нужно по сюжету в контекст впихнуть, второе – приходится допихивать чисто для рифмы. В итоге получается «стишок на костылях».
Это стул хенд-мейд из всяких попавшихся под руку стройматериалов – громоздкий, занозливый, монструозный, зато прочный))

12. Лиза - Воскресенский
Эту женщину в Монако в ресторане заприметил.
Мне подумалось: – Однако, я бы тоже съел спагетти!
И уселся недалече от французской Лизы Моны.
Та придвинулась навстречу, источая феромоны.
Взгляд проник в меня подкожно по-рентгеновски, но нежно.
Я спросил: – Мадам, Вас можно..?
И услышал: – Да, конечно!
Светлый ум от перегрузки подчинялся мне хреново:
– Ду ю спик, мадам, по-русски?
– Йес! Я родом из Тамбова.
Я представился невинно и внимал ответу: – Лиза.
Опьянили нас не вина, а нагрянувшая близость...
Не нашёл тебя в Анапе, но в Монако встретил всё же.
Как не вспомнить об Остапе? "Заграница нам поможет".

Виктория Дворецкая
И тут Остапа понесло… )))) Интерпретация в лоб, но ничо такая)) Улыбательная) Обыграно хорошо. Лишнего нет ничего. Маленькая история в нескольких строчках.
Придвинулась навстречу только смущает. Навстречу можно друг к другу , а он – сидит)

Talya_Na
Из тройки карт для анонимов - Сложный выбор, любовь.
Легкое, забавное, не без перлов. Юмор - это ваше, автор. Мне понравилось.

Алекс Фо
Не знаю, может, это точно соответствует какому-то заданию (я не смотрел, добрая ведущая сказала, что необязательно)) – но как отдельное стихотворение оно совершенная пустышка. Я даже в прозе не могу представить, как этот сюжет можно было бы выразить интересно. А тем более – в нарративных стихах. Упражнение на рифму – не более.
Это одноногий стул у барной стойки. Так, чисто подпорка для.. пятки))

13. Карамель - Вика Корепанова
Карамелью пропитан был воздух в квартире твоей.
И обещанный чай, как компот, ароматен и сладок.
Настоялась заварка на солнце, остатки лучей
Щекотали чаинки и звали их в гости на радугу.

Балагур-попугай на комоде кричал: « Ля бонжурр!».
Улыбались на фото твои благодушные предки.
Волновался, дрожал на открытом окошке ажур.
Очарованный мир наполнялся мотивами редкими:

Мягким шепотом снов, ощущений, мелодий мечты.
Растворяли их птиц голоса и привычные звуки:
Разговоры, шаги, шелестение в кронах густых
Да истории ветра, водящего дружбу с проулками,

О старинных жильцах поседевших усталых домов,
Навещающих нас иногда тенью тонких видений.
…Заворчит самовар, поедим духовых пирогов,
И над чаем взлетят легким паром былые сомнения.

Виктория Дворецкая
А тут что-то домашнее такое. Понравилась рифмовка с неравносложной рифмой – и тут она к месту. Про чаинки, истории ветра и старинных жильцов поседевших домов (а не наоборот, как привычнее) – прям хорошо. Единственное, что не понравилось: Навещающих нас иногда тенью тонких видений» - незримый образ ради красивостей. Вообще неоправданный. Остальное же хорошо, зачем он такой?

Talya_Na
Увлечение, услуга, благая весть
Многословное, но это его не портит. Соответствие заданию - замечательное. Чаем и уютом, действительно, пахнуло из текста, благодушие в каждой строчке. Особо не к чему придраться, симпатичная зарисовочка. Захотелось духовых пирогов.

Алекс Фо
Вот что бывает, когда умельцу сказать нечего, а накорябать что-то надо)))))))) Красиииво! Но ниачом))
(ыы.. у меня такого половина…)))
Это бутафорское дворцовое кресло из картона)) на вид шикарное, но сидеть не получится – развалится))

14. Орфей - Елена Шилова
Она приходит - наяву и во плоти -
И шепчет истово: "Ведь ты же заплатил,
Зачем опять себя винить, зачем терзаться?"
Но пахнет сыростью примятый шёлк волос,
Напоминая, что пророчество сбылось:
Я потерял её, вдобавок став мерзавцем.

Тогда казалось, что цена невелика,
Что я не стану сожалеть и упрекать,
Из полубога превратившись в человека.
Совсем недолго оставалось грезить нам.
Я вёл её навстречу свету и не знал,
Что, замолчав, поэт становится калекой.

Я отдал больше, чем сумел приобрести.
Мой голос влился, как ручей, в великий Стикс
И будет вечно петь во мраке подземелий,
Где бродят тени неспасённых Эвридик.
И пустота змеёй свивается в груди,
Шипя на женщину в размётанной постели.

Виктория Дворецкая
«Я вёл её навстречу свету и не знал» - это строка спотыкает почему-то. Наверно потому, что обязательное ударение падает на первое Ё. Суперские ассоциации между аукционным торгом и Орфеем и Эвридикой… Финал классный.

Talya_Na
Личная ответственность, правила, закон, отдача долгов, карма
Пошла тяжелая артиллерия, с которой сложно тягаться. Концовка шикарная, рифмовка, размер - интересные. В стихотворении чувствуется нерв и страсть. Что еще скажешь, когда профи берется за перо? Однозначно, в шорт. Долго сомневалась, на первое или на второе место поставить (тк первое место только одно), ум победил, но сердце осталось с Орфеем.

Алекс Фо
Есть мелкие шероховатости, но думаю, автор и сам их видит. Финал хорош))
Это стул древнегреческий, по конструкции простой и незатейливый, но весь с резьбой и на века))

15. Маг - Юрьевская
Мне сложно разобраться самому, в чем я был прав. И был неправ, пожалуй...

Закат сегодня - пламя близких смут,
Предвестник притаившихся пожаров.
Порой обузой кажется Завет:
Иное время, истина иная.
И вопреки всему который век
Мнят иноземцы, что владеют нами.
Ещё надёжен панцирь древних догм,
В который мир был исстари закован.
Но чужаки в многострадальный дом
Пытаются внедрить свои законы.
И чудится, в противоборстве воль
Был самый первый камень с места стронут:
Но отменить не выйдет приговор,
Что вынесен судом синедриона.
От тщетных споров можно онеметь,
Когда привык противник брать нахрапом...

Я знаю: Он не мир принес, но меч, я вижу тень, нависшую над храмом, я слышу отголоски криков жертв... И небо с каждым часом огневее...

Рим, не жалея, может город сжечь,
Но не ему решать, в кого нам верить.

Виктория Дворецкая
Несколько раз читала, и с каждым разом в стихотворении видела все больше. Дочиталась до одного из лучших, что прочла. Спасибо!

Talya_Na
Авторитет, активность, все в руках вопрошающего
Меня поразило сходство заданий у Татьяны и Елены, тем интереснее было ждать интерпретации карт. Татьяна оседлала своего непобедимого библейского конька - храмы, суд синедриона и, как обычно, не прогадала. Мощно, ярко. Стихотворение - украшение конкурса. Позволю себе сравнить более лиричное, даже нежное раскрытие темы кармы Еленой и напористое, не подвергающееся никаким сомнениям, кто в поэзии, как рыба в воде, раскрытие темы авторитета Татьяной. Браво и Елене, и Татьяне! Вы - лучшие!

16. Самодуры - Воскресенский
Супруги только тогда живут душа в душу,
Когда грозит слепота жене и глухота мужу.
Семья – это пристань в бурю воистину,
Но также нередко – буря на пристани...
Не хочет оправдываться самодур Володя.
Зачем? Его проступок незначителен вроде.
Не являясь приверженцем семейной дипломатии,
Строитель по профессии становится ломателем.
Его мозги изрядно припудрены асбестом,
Поэтому он думает зачастую не тем местом.
Под стать ему Даша – самодура из провинции,
Смолоду грезившая столичными принцами.
Догрезилась до замужества, а теперь бьёт вазы.
Причём не выборочно, а все сразу:
Володину китайскую, собственную тайскую
И дедовскую Первомайскую.
Посредством битья удаётся напористой Даше
Умерить пыл мужа – скандалиста со стажем.
Ей кажется, что бой она выиграла,
Не оставив побеждённому выбора.
Наивная, у мужчины всегда есть выбор:
Его приютит сердобольная соседка либо
Другие красивые и одинокие,
Внесённые в память его Nokia...
В итоге он уходит и вряд ли вернётся.
Она ждёт, пока улягутся волны эмоций.
А в коляске агукает Машенька,
Пока ничего не понимающая...

Виктория Дворецкая
Поначалу тяжело читался ритм, потом втянулась. Ну, ничего нового не сказал автор. Опять зарисовка на тему, мини-рассказ. Со всем согласна. Что-то комментировать особо не вижу смысла.

Talya_Na
Привлекательность, капризность, амбициозность, самодурство
А мне очень понравилась "Даша – самодура из провинции". Есть ощущение от стихотворения, что автор экспериментирует, ищет новые ощущения, новые акценты. Идеальное раскрытие темы "Хочу Подколесина!". В ритм попала сразу.
Не знаю насколько этично сравнивать двух авторов, но так как я это уже сделала выше, сравнив Елену Шилову и Татьяну Юрьевскую, то уж не взыщите. Таня Демина и Виктор Воскресенский - настолько похожая атмосфера, хорошо поставленный слог, тонкий, ненавязчивый юмор, постоянно путаю ваши стихи, хотя, нет - у Тани, они по-женски немного мягче и вместе с тем язвительнее, у Виктора - чувствуется мужская энергетика, но чаще слышатся романтичные нотки. Классно! Молодцы, ребят, так держать. И как обычно, вы - одни из самых плодовитых на конкурсе.

Алекс Фо
Примерно на трети мне читать надоело. Когда все же дошел до выбор-выбора (да, они тут таки рифмуются!!), действительно бросил. Посмотрел только последние строки, ужаснулся рифме… и перечитывать не стану))
Это колченогий табурет с пятью ножками, который Васечка (отнюдь не безрукий) сделал на трудах с целью троллинга трудовика…

17. Светский лев - aledo
Бывает – страстью к даме занедужив,
любовный ощутив в душе подъём –
(ведь был ты молодым солидным мужем)
склонишь её поужинать вдвоём.
Под тихое звучанье гаммы нотной –
коряво о любви прочтёшь стишок;
она, поняв, что фраер ты залётный,
почует омерзительный душок.
Ты жалок, у тебя дыра в бюджете,
расходы кубатуришь все в уме –
цинично экономишь на котлете –
плюёшь и на мужское реноме.
Найдя вдруг соломоново решенье –
сосиски, водка, с солью огурец,
упустишь мимолётное виденье –
она уйдёт, поняв всё, наконец.
Запятнана пред дамой честь мундира,
сherche la femme, сидишь в тоске, чуть жив;
про ключ бормочешь что-то и квартиру,
в которой куча денежек лежит.

Виктория Дворецкая
Ой, вот это и в лоб, и в бровь, и в глаз ассоциация. Прямо пересказ сюжета без фантазии. Ну, раз так, то пересказ удался)

Talya_Na
Из тройки карт для анонимов - Сложный выбор, любовь.
Так как я принимала стихи и волей случая оказалась в жюри - анонимность прошла мимо меня. Хочу похвалить автора, мне кажется, вы на самом деле растете. И хотя вам предстоит еще очень долгий путь, начало положено.
Отмечу моменты, на которые (возможно) стоит обратить внимание:
- совсем не уверена в пунктуации, но советовать не буду, сама - профан;
- "любовный ощутив в душе подъём" - инверсия здесь скорее портит, чем украшает строку. И если бы она была одна, на нее можно было бы не обратить внимания, но их там есть;
- "был ты" - читается как бЫлты слитно, тоже так себе звучит;
- В слове «склонишь» ударение падает на слог с буквой О — скло́нишь;
- звучанье/виденье - не айс;
- "кубатуришь все в уме" - "все" звучит втычкой; еще одно "все" в тексте - ненужное обобщение, "вдруг"ом тоже часто дырки затыкают в размере (по себе знаю);
- "плюешь и" - "И" - лишнее (имхо)
- "денежек" - стилистически выбивается, сразу видно подгон под размер
И тем не менее, мне понравилось, спасибо за смелость, задание не из самых легких было.

Алекс Фо
Это что-то странно-неоконченное, имя ему – банальность (на всех уровнях), да еще с россыпью ляпов.
Кусок стула, деревянного, многолетнего, развалившегося от небрежного пользования.