1. Из всех болезненных сюжетов...

Из всех болезненных сюжетов
Давно составлен эпикриз.
Для тех, кому хватает света
Не запланирован круиз

По мрачным лабиринтам слова -
Для них оставлены дела.
И Марфы трудятся сурово
Над тем, чему итог - зола.

А впрочем, хоть живи Марией
И замирай от силы слов -
Возьми вот завтра и умри я
На груде скомканных стихов -

Никто не вспомнит этот выбор
И не оценит результат.
Пыхтел над стихотворной глыбой.
Ушёл. И нет пути назад.

И не отпустят в мир вернуться
И скрупулёзно разобрать,
Чем для потомков обернутся
Слова про слова благодать.

Потомкам снова не до слова,
Их слово мучают дела.
Суровы Марфы - что ж такого!
Молчи Мария! Всё - зола...

Елена Шилова:
В целом добротное философское произведение, но думы о потомках – это как-то слишком глобально и потому не встречает отклика, как и обобщения «всех, тех, них, никто» и т. п.
«Ушёл. И нет пути назад» - холостая, но высокопарная строчка: не добавляет
ничего, кроме пафоса, а его и так достаточно.
«Запланирован круиз» - напротив, выбивается из стилистики из-за чрезмерной современности.

surra:
Непонятно, эпикриз чего составлен из болезненных сюжетов. «Слова про слова благодать» – не очень красивая инверсия.
«Потомкам снова не до слова, /Их слово мучают дела» – не очень понятно, как дела могут мучить слово, а потомки смотрят на это безразлично. В общем, как я поняла, по мнению автора, мир тонет в немоте.

Елена Лерак Маркелова:
Хорошо, но, на мой вкус, несколько затянуто. Опять-таки, исключительно на мой взгляд можно было бы несколько строк удалить безболезненно. Но не это:
Возьми вот завтра и умри я
На груде скомканных стихов
Эти строчки очень понравились.

====================================

2. пафосное

стоишь – кругом пустая сцена
(к примеру) горного плато
восторг и страх одновременно
тебя охватывает – кто

бывал в подобном состоянье
и через годы верен той
неодолимой тонкой грани
между надмиром и тщетой

столь мал ты немощен ничтожен
и столь огромен и весом
сей космос – пафос твой низложен
и в то же время вознесен...

под этим небом одинокий
едва ль заметный – человек
ты внемлешь гул... ветро́в истоки
и зарожденье горных рек...

Елена Шилова:
Внимать можно чему-то, но не что.
В остальном – человек букашка, природа велика и могуча, это все понятно и ни с какой новой грани не открылось, а финал и вовсе какой-то неуловимо-невнятный, как зарождающийся ветер. Переносы и их художественный смысл, признаться, не поняла.

surra:
Восторг и слёзы, приправленные пафосом слов «сей», «едва ль», «немощен», «весом». В общем, заберись на плато (жила на Саринском плато несколько лет – обычная равнина, только в горах, хотя автор, может, имел ввиду, что плато ограничено по площади, этакая площадка в горах, а не несколько десятков квадратных километров) и будет тебе счастье познания.

Елена Лерак Маркелова:
Тут, мне кажется, несколько пафосно получилось о низложенном-то пафосе )
«Внемлешь гул» - так задумано? Внемлешь чему-то, если по правилам. И «внемлешь зарожденЬе» - то же самое + не вписывается просторечное нЬе в стиль стихотворения да ещё рядом с устаревшим «сей»

====================================

3. все не врут

День ненастный и смурной в неприютном городе.
Серый сумрак разорвав, мчит куда-то скорая.
Одинокие дома, улицы и площади,
Одинокий транспарант на ветру полощется.
Одинокий человек, в шапочке с полосками,
Зябко запахнул пальто в одиноком космосе.
Нет, конечно, он женат — у него два сына.
Он сейчас придёт домой — там жена Марина.
И его, как будто ждут, и как будто рады.
Да и он, как будто рад и жене, и чадам.

Он не врёт. Они не врут. Все не врут. Но всё же —
Человек всегда один. И с другими тоже.

Елена Шилова:
Задумка хорошая, но хореистая частушечность все же выпирает – возможно, из-за смежной рифмовки, которая зачастую упрощает тексты (а это произведение и без того сложным не назовешь). Смена дактилической рифмы на женскую – еще одно упрощение, да и в целом после упоминания о женатости героя все становится очень уж схематично. Возможно, примитивизм здесь используется как прием, но тогда не хватает какой-то ключевой, бьющей под дых фразы, которая бы контрастировала с этой простотой и делала ее по-настоящему глубокой. Ощущается также нехватка внутренней рифмы (цезура посреди строчки к этому располагает).

surra:
Читается «за́пахнул пальто». Невнятной фразой «И с другими тоже» – портит финал, хотя в целом – интересные размышления.

Елена Лерак Маркелова:
Понравилось. И повторение слов к месту (кроме рядом стоящих «ненастный и смурной» - мне всё-таки кажется, что по отношению к дню эти слова почти одинаковы), и просто о сложном. Не знаю почему, но лишним показался космос, но это только моё ощущение.

====================================

4. Неплотно сжатые ладони

Сны – это вода,
покинувшая неплотно сжатые ладони,
и после которой осталась влага,
но ею ни умыться, ни напиться…

Во сне мы любили друг друга.
Страстно. Нежно.
До слёз.

Но это был сон.

Кем она была?
Я не помню.
И куда делась моя любовь,
оставившая влагу слёз на щеке и подушке?
И главное –
самое главное! –
куда исчезла её любовь?
Эта любовь переполняла её – и что,
бесследно исчезла?!
И всё?!
Как такое возможно?!

Не знаю.
Вода утекла сквозь ладони –
и я всё забыл.
Помню только, что это – было!

Может, я тоже чей-то сон,
и этот кто-то вскоре проснётся в слезах?

И что тогда будет со мной,
когда уже я протеку сквозь чьи-то ладони –
и впитаюсь во что-то,
пока неведомое мне?

Елена Шилова:
Финал хороший) Но серединка и обиженные возгласы «И что?! И всё?» на мой взгляд, выпадают из поэтического контекста. А одного прекрасного макрообраза сна-воды-слез маловато, чтобы заворожить читателя, раз уж решено было обойтись без рифм и ритма.

surra:
В первом предложении союз «и» лишний. Ему нечего соединять. «Вода утекла сквозь ладони» – каким образом? Между пальцев – понятно, на как она пробилась СКВОЗЬ ладони?

Елена Лерак Маркелова:
Поиграем в декаданс ) Влага слёз - плеоназм, непонятно зачемный. Тут ритм не так ярко выражен, чтоб эту влагу, как заплатку для ритма использовать )
Не очень я такие личные страдания люблю, но мысль о «…когда уже я протеку сквозь чьи-то ладони –
и впитаюсь во что-то… - понравилась

====================================

5. Звёздное вещество

Замешаешь кофе изящной ложечкой –
Капучино, эспрессо, а может, латте,
И вкушаешь медленно, понемножечку,
Позитив-негатив спиральных галактик.

Опрокинув в деревне банку стеклянную,
Видишь млечный узор молока парного,
Будто звёзды последовательностью главною
На росистом лугу сжевала корова.

Столько странных чудес нам для мысли дадено,
И обходится всё не одной коровой:
Все мы вышли из атомов, термоядерно
Образованных в недрах взрыва сверхновой.

До ночных петухов, до лая собачьего,
Далеко-далеко в первобытной теми
Жёлтым карликом облако то захвачено
И закручено в вир планетной системы.

Так закручено, что раскрутить – немыслимо.
Всё на круги своя возвратится в срок свой.
То вернёмся домой, то опять на выселки,
То блаженства вкусим, то тоски несносной.

На волне возрождений ли, декаданса ли,
Мы по атому, коих число несметно,
Собираемся в тело и распадаемся
(Хорошо, если всё же душа бессмертна!)

Вот и снова весна, антитеза осени,
Дочь суровой зимы, опекунша лета.
Облик жизни прекрасной недолго носим мы.
Только песня Вселенной не будет спета.

За подкладкой ощупаю рупь заначенный:
Пригодится ль кому – отдельная тема...
А навстречу – сирени запах заманчивый
С парой-тройкою атомов от Эйнштейна.

Елена Шилова:
На мой взгляд, стихотворение перегружено разнородными образами. Тут и многообразие кофе с изящной ложечкой, и корова в деревне, и Эйнштейн с атомами, и декаданс с возрождениями, и рупь заначенный. С одной стороны, вроде и хорошо, когда мысль подается не в лоб, а через детали и ощущения, но когда этих деталей слишком много, внимание рассеивается, а смысл прочитанного ускользает. Лишь усугубляют этот эффект заковыристой пустышки инверсии и архаизмы (вкусим, коих, ль), а также пафосные сентенции типа «Только песня Вселенной не будет спета».

surra:
Начиная от замешивания кофе, через главную последовательность до заначенного рупя – ломаешь голову над выкрутасами автора. В общем, атом рулит.

Елена Лерак Маркелова:
Ну ооочень длинно. И первые же две строчки с лишней подробностью о том, что ложечка изящна, перечислением видов кофе, подробным и однотипным описанием, как именно ЛГ этот кофе пьёт – настраивают на то, что будет скучно. Так и есть, скучно. И наука тебе, и корова, и религия в одном флаконе. Удлинённое окончание «главною» очень режет и «то облако», какое то?

====================================

6. Я люблю тебя и солнце

Я люблю тебя и солнце, я люблю тебя и море,
я люблю тебя и горы, я люблю тебя и снег.
Я люблю, и это — счастье, я люблю, и это — горе,
я люблю, и это — слёзы, пораженье и успех.

Я пройду сквозь все преграды, я не сделаю ни шагу.
Я пойму, что это глупо; ничего я не пойму!
Я познаю боль и муку. После лягут на бумагу
эти сны и наважденья, неподвластные уму.

Елена Шилова:
До самого финала читается как годный песенный текст. Просто, доходчиво, с настойчивыми повторами ключевых слов, осталось добавить прилипчивую мелодию – и можно запросто петь под гитару у костра.
Вот «наважденья, неподвластные уму» - это уже перебор из оперы «преданья старины глубокой» и лишний пафос. Кусок строки «после лягут на бумагу» на фоне предшествующих ей коротких и четких формулировок повисает в пространстве. Да и финал в целом, по большому счету, ни о чем. Зачем перекладывать на бумагу то, что уму неподвластно? Энергия и напор, копившиеся на протяжении текста, просто выплескиваются в никуда.

surra:
Наша утка – крякалка,
А Серёжа – якалка. (И. Демьянов)

Елена Лерак Маркелова:
Ну нет… просто перечисления чего-то, а потом из чего-то, типа стих…

====================================

7. безотносительное

я отъезжаю в места глухие
безосязательные места
там будут сосны стоять слепые
и обаятельная вода
плескаться в речке на перекатах
на солнце пялиться целый день
там будут рыбы не виноваты
за то что выродились в людей
и там такое головокружение
что вниз затягивает небеса

а я над ними плыву с идеей
воскреснуть... или не воскресать

Елена Шилова:
Вот это интересное. Обаятельная вода только малость смутила – при всей чудесности (даже скорее чудесатости) описаний именно этот эпитет – единственный, который не считывается интуитивно (по крайней мере, у меня).
«там будут рыбы не виноваты
за то что выродились в людей» - здорово, только «не виноваты в том»)

surra:
В целом, симпатичное стихотворение. Понравилось: «там будут рыбы не виноваты / за то что выродились в людей». Интересный финал. Только: «что вниз затягивает небеса» – выбивается из ритма. «Места – вода» – неточная рифма, в то время, как «глухие – слепые» – простая.

Елена Лерак Маркелова:
Двойственное впечатление.
Не нравится: обаятельная (?) вода, которая (то ли она сама, то ли сосны предыдущие) будет плескаться в речке. Всё-таки препинаки в некоторых случаях необходимы )
Идея (само слово) почему-то не нравится. Кажется неподходящим. Сбой ритма в строчках про головокружение и небеса.
Нравятся выродившиеся рыбы и какое-то общее настроение, ощущение простора.

====================================

8. Приручая небо

Зимою небо жуткое вдали.
Оно, как море в шторм, совсем смурное:
бурлит, ворчит, ломая всё живое,
скрывая свет и тучи-корабли.
Мне очень зябко, боязно зимою.

Тревожат мысли, колются слова,
когда я вижу пасмурную бездну,
где сбиты маяки цветных созвездий,
а что на дне – сам чёрт поймёт едва ль,
пока в чумной пучине не исчезнет.

А небо здесь, вблизи, совсем не то:
садится на плечо продрогшей птицей,
которой в одиночестве грустится.
Без солнца и полётности святой
ей в дикий шторм так сложно не разбиться.

Я глажу крылья неба – облака,
оно синицей льнёт к моим ладоням,
берёт из рук с доверчивостью вольной
крупу и мякоть лунного цветка,
невольно отучаясь быть бездомным.

Внутри него невыплаканный дождь,
туман лепной, удушливый, незрячий,
мольбы людей, обидчивость ребячья.
Ты выслушаешь душу и поймёшь,
что вечность тоже любит, тоже плачет.

Держу в объятьях небо, как дитё,
шепчу: ну тише, ч-ч-ч – зима не вечна,
бывает так, что ангелы беспечны,
а Бог молчит – он тоже устаёт.
…И небо верит мне по-человечьи.

Елена Шилова:
Еще один избыточный текст. Вот прям по первой же строфе: «небо жуткое» сравнивается с «морем в шторм», но проблема в том, что небо в шторм как бы тоже жуткое. Так там в довесок еще две строчки, чтобы эту жуткость расписать, и вполне очевидное признание, что героине боязно. С птицей та же проблема – она и продрогшая, и одинокая, и грустится ей, и солнца нет, и полётности святой (образец ненужной красивости), и еще и дикий шторм ей угрожает, в который так сложно не разбиться. Так там еще и следующая строфа пор льнущую к ладоням синицу. «Птичку жалко» (с), но зачем так много слов, если можно было уложить сравнение в одну-две емких фразы.
Опять же, очень много всего нагружено на одно небо: штормовая жуть, она же бездна, потом две птичьих строфы, потом внезапно дите, которое отчасти продолжает линию «пожалеть и принять». Если эмоции те же – зачем вводить новый образ?
В общем, я так развернуто брюзжу, потому что, обладая вполне приличным инструментарием, автор, на мой взгляд, палит из пушки по воробьям)

surra:
Зримое, ощутимое, волнующее стихотворение с красивой образностью. Небо-птица – необычный и очень симпатичный образ. И самое главное, стихотворение светлое и дарит надежду.

Елена Лерак Маркелова:
Меня Эсме заразила неприязнью к удлинённым окончаниям ) Зимою – режет. Вообще, по моему мнению, первые две строчки не очень удачны. И небо, почему-то только вдали жуткое, и не очень подходящее слово «смурное», так как получается, что море в шторм – смурное. Смурное, мне кажется - мрачное, хмурое, но не активное. А море в шторм ого-го какое активное ))) И очень жаль, что всё это в первом катрене. Потому что впечатление от остального самое хорошее.

====================================

9. Свет мой

Светлане Пешковой

Свет мой, Света, холодно мне, не спится.
Небо сеет снежную чечевицу
в здешней белокоменной не-глуши.
Мысли, как смола, и темны, и вязки.

Помнишь, оказавшись в единой связке,
мы калининградили от души?
Отключали связь, заводили связи.
А стихов там было, как в Саки – грязи,
были волны, брют и «Жатецкий гусь».
Мы ходили в лавочки и киоски.
Молодой Арсений, но не Тарковский,
нам читал Тарковского наизусть.
Помнишь, посреди вековых магнолий
было много смеха и мало боли,
и весна, пролистанная на треть?
Но ушла она из небесных скважин.
Прошлый день, по сути, уже неважен,
важно в новом, господи, не сгореть.
Не впустить в себя ни тоску, ни зверя,
научиться заново жить и верить,
обретая в ближних уют и тыл.

Света, свет мой, знаешь, что очень страшно –
знать, когда мы встретимся вдруг однажды,
мир уже не будет таким, как был.

Елена Шилова:
Ну, объективно говоря, философский тут только финал, а в остальном это скорее стихотворение-открытка или, если угодно, магнитик. То есть для непосредственных участников описываемых событий (и в меньшей степени для тех, кто о них наслышан)) – это большой кусок памяти, которая оживает в этих строчках, а для стороннего читателя – просто набор деталей, которые еще неизвестно, отзовутся или нет. В принципе, тот факт, что это стихотворение-посвящение, автоматически делает его скорее личным, чем конкурсным. Ну а так душевно, конечно, сразу захотелось в Калининград)
Повтор корней «связке-связь-связи», на мой взгляд, не очень удачный прием, тут еще и рифма однокоренная возникает.

surra:
Чуть грустное стихотворение-воспоминание, пронизанное теплом и бесшабашностью. Единственное – «по́среди».

Елена Лерак Маркелова:
Очень понравилось, что тут ещё сказать.

====================================

10. Между мной и мечтой

между мной и моей окаянной мечтой
сотни вымерших
как динозавры
надежд
сотни ливней из капель крови безрадужных туч
окропляющих
стеклянные зенки старого дома -
воздушного замка
ставшего моим прижизненным склепом
между мной и мечтой
разбитое сердце -
околки его
(словно вирус безответности
безысходности)
рьяно пытаются вырваться на волю
из
грудной
клетки
похожей то ли на зону 51
то ли на чёртов бермудский треугольник
между мной и мечтой
капсулы забвения бога, стоящего за барной стойкой -
"Макаллан", "Ольмека", "Чистые росы", "Чивас Ригал"
отличное средство, чтобы забыться
но не забыть
что
между мной и мечтой
моя же тень
что крепко держит за ноги и тянет вниз
туда -
в подземелье запоя
на кладбище домашних... надежд
между мной и мечтой
бесконечность
как между Ахиллом и черепахой
ведь если прав древнегреческий философ Зенон
то Ахилл
никогда не сможет догнать черепаху
никогда не сможет догнать
никогда...

Елена Шилова:
Ну, как-то не комильфо вывозить на Зеноновской черепахе всю философскую суть стихотворения) А все остальное воспринимается как причудливая, но необязательная преамбула. Хоть и люблю я тему безответности и недостижимости, но вот как-то не захватило – возможно, потому что с интересными образами соседствуют банальные, вроде того же разбитого сердца, либо потому что про вымершие надежды говорится дважды, и это возвращение кажется необязательным («померла так померла!» (с)).
В общем, если уж верлибрить, то филигранно, с таких текстов поэтический спрос больше)

surra:
Мысль: «Между мной и моей мечтой непреодолимые препятствия» – размазана в поэтическом задоре на целую страницу. Вопрос: много ли найдётся героев, способных дочитать до конца?

Елена Лерак Маркелова:
Тут тоже двойственное впечатление, я не знаю, как правильно объяснить, но примерно так: если не читать построчно, а как бы охватить взглядом всё стихотворение целиком, посмотреть на него, как на картину, то нравится. А если внимательно читать каждую строчку, то я сразу споткнулась о «ливней из капель крови» - читается не как то, что ливень состоит из капель крови, а как то, что из каждой капли тучной крови получается ливень ). Амфиболия окаянная. Зенки – для меня вообще нет. Прямо не царапает, а режет. Очень неприятное слово даже при том, что в общий стиль вписывается. Капсулы забвения бога – тоже не совсем понятны. Вернее, понятны, но тоже то ли капсулы забвения, принадлежащие богу, то ли капсулы, чтоб этого бога и забыть. И слово «капсулы» тут не нравится, хоть режьте ) Перечисление алкогольных напитков, которые, если я правильно понимаю, и есть те самые капсулы, на мой взгляд совсем ни к чему. Скучно же их читать. А даже маленькая капелька скуки разбивает настроение.
А если всё это не видеть и смотреть на целое, то впечатляет. И кода хороша. Запоминается и такая… мелодичная, что ли.

====================================

11. Пустота

В февральском лесу, как всегда, белоснежно;
ночами стоят холода.
А чувство, когда на душе безмятежно,
бесследно ушло в никуда…
Красава-весна затаилась на старте,
зима скоро даст слабину.
Джон Леннон в динамиках с Полем Маккартни
поют про любовь и войну.
Смотрю я в окошко – на небе спокойно,
лишь тучи ведут хоровод.
Мечтаю о том, что закончатся войны,
и духом воспрянет народ.
И люди, и птицы боятся обстрелов,
молчит соловьиная трель.
В лесу на клубочки зелёной омелы
весной прилетит свиристель…
Бор манит к себе – свежим воздухом дразнит,
как нежная женская плоть.
Вопрос – почему всех людских безобразий
не видит наш мудрый Господь?

Елена Шилова:
С каких это пор Маккартни у нас Поль?)
По впечатлениям – это такое стихотворение для пионерской правды, разве что нежная женская плоть очень внезапно вклинивается в старательно-духоподъемные строки. А так – окошко, хоровод, свиристель – мило, но не трогает. Вопрос в финале очень риторический и философский, но, к сожалению, избитый.
«Красава» стилистически выпадает, очевидно, что это «красавица» не поместилась в размер (извечная женская беда по весне).

surra:
Переплетение пейзажной лирики и размышлений даёт интересный эффект. Но несколько заштамповано. «Борманит» – слова слились. Засилие простых рифм.

Елена Лерак Маркелова:
Вот сразу хочется, простите, автор, съязвить – в февральском лесу только ночами холода стоят. Днями жарко? Или холода лежат?
Слово «красава» вообще не из этой оперы. Вульгарный сленг.
Нежная женская плоть, которая дразнит свежим воздухом, заставила призадуматься ))) Если тучи ведут хоровод, то какое уж тут на небе спокойствие, как по мне - это что-то похожее на смерч )
В целом, ни о чём: зимой холодно – это плохо. Весна придёт – будет хорошо.

====================================

12. У неба на краю с лимонной долькой

Давай закинем в почву семена -
такие, от которых мало толку.
Поди пойми, наступит ли весна,
а если да, как это будет тонко -
лелеять всходы милых сорняков
и делать вид, что их-то мы и ждали.
Нам важен сам процесс, без дураков,
- его мы впишем в новые скрижали.

Скукожатся лихие феврали
у неба на краю с лимонной долькой.
Запахнет кофе. Выйдут из земли
цветы, не виноватые нисколько
во всем, что было, что еще грядёт.
Кофейный аромат придаст нам силы.
Здесь будет жизнь. И дом. И огород,
какого не припомнят старожилы.

Елена Шилова:
Как человек, недавно чуть не сдохший на садово-огородных работах, очень понимаю) «Нам важен сам процесс» - вот да, главное посеять/воткнуть, а взойдет/примется оно там или нет, уже не столь важно. И даже если взойдет, да не то – ну все равно ж зелененькое что-то, живое, а значит, радость. С философской точки зрения тоже очень симпатичная и вызывающая уважение позиция: делай, что должно, и будь, что будет, только подано это через житейские хлопоты, без пафоса.
Вынесенная в название строка симпатичная, но амфиболия малость напрягает: то ли небо с лимонной долькой, то ли его край. Вероятнее все-таки первое, а на краю скукожатся, но в это все приходится лишний раз вдумываться, а вдумываться не хочется, хочется наслаждаться образами.

surra:
Не очень понятно, почему лелеять всходы сорняков – это тонко? Трудно представить феврали на небе и с лимонной долькой. Вроде бы красиво, но в смысловом плане изрядно наворочено. В общем, нет целостности. Не покидает ощущение разрозненности образов.

Елена Лерак Маркелова:
Почему «лелеять всходы милых сорняков» - тонко? Изысканно лелеять?
Буду честной, из всего понравилась только строчка «скукожатся лихие феврали» - и то она тут непонятна. Хочется какого-нибудь хоть намёка, почему февралей много.

====================================

13. Ковчег

Утрачен божественный смысл речений,
Рассеян огонь свечей...
Мне снится, как ходят под кожей черви,
Как волны грызут ковчег.

Я знаю, молитва мертва без веры, но вера почти мертва. Я знаю, что жизни без зла и вервий достойна любая тварь. Способен ли кто объяснить ловчее, зачем это всё? Зачем?..
И мечутся звери внутри ковчега, пытаясь разбить ковчег.
Но, Господи, мне не хватает силы, мне просто не хватит сил, и если ты ищешь себе мессию, искал бы других мессий. Ведь я не хотел становиться первым - с рожденья я здесь чужой - истёртый металл моего терпенья уже прорастает ржой...
Мы слишком привыкли не думать, кто мы, нам поздно искать - за что? О бревна бортов бьются грудью штормы: какую неделю шторм. Какой день подряд без надежд, без карты... Становится страх острей, и время уходит, за каплей капля, - осталась едва ли треть.
Повсюду шумят и ярятся воды: в морщинах морская гладь. В глубинах дождя затерялся ворон - стремительный взмах крыла. Сегодня за ним был отправлен голубь на поиск далёких скал.
...Вновь рвущийся крик обдирает горло, касается тень виска. Мне чудится: шею подставил овен, осталось сильней нажать, и выступит матовый отблеск крови на гладком конце ножа. Мне кажется, был наш ковчег придуман в каком-то чумном бреду. Змеёй выползает наверх из трюмов назойливый сладкий дух. Что раньше ценилось - бесследно смыло: судьба на дары скупа, и станет в итоге для нас могилой трещащая скорлупа. А море, всю тяжесть на нас обрушив, вскипает мощней и злей...
...Я просто хочу умереть на суше, прижавшись щекой к земле.

Елена Шилова:
Вот это прям образец того, как надо работать с повторами. Ну и не только этого)
Читается захватывающе, ритм чеканный, финал убойный, звукопись роскошная. В качестве бонуса – эффект клаустрофобии. Ну и философская составляющая тоже на месте, хотя и густо разбавлена мистикой и библейщиной.

surra:
Хорошо передано метание ЛГ, правде не без некоторых шероховатостей. «Способен ли кто объяснить ловчее, зачем это всё? Зачем?..» – в принципе, Бог объяснил Ною, для чего был затеян потоп, так что вопрос кажется неуместным.
«…мне не хватает силы, мне просто не хватит сил» – не уловила смысловой разницы двух фраз. Почему «ищешь… мессию»? Он же уже найден. Да и «себе» здесь явная втычка. Непонятен смысл повтора «я». «…и время уходит, за каплей капля, - осталась едва ли треть» – треть чего? Жизни ЛГ? Потопа? И то, и другое неведомо было.
А вот «истёртый металл моего терпенья уже прорастает ржой» – красивый образ. И финал хорош.

Елена Лерак Маркелова:
Ну это моё, конечно. То, что люблю и как люблю.
В шорт, однозначно.
Есть крохотные (на фоне общего великолепия) царапки:

«с рожденья я здесь чужой» – без уточнения «здесь» ничего не поменяется, а рождение можно тогда правильное написать, без нья – с рождения я чужой. И фонетически приятнее. Или «с рождения тут чужой» - там «я» уже есть в начале предложения.
«КакОйдень» - сливается, мешает. Правда из вариантов пока только ИИзо дня в день – хрен редьки не слаще – там какойдень, тут ииии ) Тут стоило бы подумать, на мой взгляд.
«… - стремительный взмах крыла» - я бы постаралась эту строчку поменять. Она через тире про ворона понятна, но немножко очень неправда ))) Не подходит слово «стремительный» ни к ворону, ни к его крылу. …Ворон летает подобно птице-хищнику, делая взмахи медленно и тяжело…
Да и ради чего её сохранять, если тут «гладь-крыла» не слышится как рифма.
«Вновь» - фонетически очень тяжёлое слово, а «вноВЬРВуЩийся» - для меня фонетический кошмар ) . Тем более тут тоже не очень заметная, но царапающая амфиболия. Рвущийся то ли куда-то, то ли на лоскутки. Сюда бы какое-то четырёхсложное определение, вроде: отчаянный крик. Или если подходящего слова не отыщется, мне кажется, лучше уж вместо вновя поставить «и рвущийся»

====================================

14. оксанино раёшное

«…старая мельница, ей сотни лет,
вход один всегда открыт,
и ночью в окне горит слабый свет,
утром на пороге следы копыт…»
© Веня Д’ркин

▪ ▪ ▪
…за черевичками кинулся, глупенький…
ну и чёрт с ним.

не сделать ночь беспросветно чёрной
даже если замазать Стожары,
потырить месяц.

а верно, лишь Боженька шельму метит,
у врага же его вольному — воля?
скажи-ка правду, мессир мой Воланд…

(слыхала на Лысой горе от старших:
встречались порой с ним где-то на Патриарших,
а тут — Солоха, прости! — прямо дома, в селе навестил.
или надо чего ему?
не пойму).

глянь, говорит, церковка под горой —
малая, ладная,
да устроено всё хитро́ —
свечки, иконки, ладанки…
церковка древняя, место намолено, путь натоптан —
только приделы по цоколь в крови утопли,
и ни отца, ни сына, ни духа.

на ступеньках расселась старуха,
просит копеечку, тооонко блажит:
мол, нечего есть, не на что жить,
такая, мол, му́ка!
(а хлеба краюху дай — бросит в мусор).

правит там Вечная Госпожа.
собирай — не зевай несеяный урожай,
души в бурты складывай,
от гнили окуривай ладаном,
а не поможет — серой:
белых-то горстка, всё больше — се́ры.
• • •
за дальним лутьём над оврагами мукомольня,
хозяин строг да смурён, втуне слова не молвит,
ждёт-пождёт, покуда наполнит потоп
то ли ста́рицу, то ли окоп.
от Смородины воды накатят, размоют бруствер,
оживёт — до краёв заплывёт пересохшее русло.

Оксана уснёт за столом — под щекой локоть.
жернова толкая, закрутится лопасть.

а к утру прорастёт со дна
неопалимая купина,
и волхвы, с бодуна помолясь на Полынь-звезду,
в горизонт по багряной реке аки посуху побредут.

Елена Шилова:
Очень я люблю песню, из которой взят эпиграф)
Это стихотворение тоже мистически-фольклорное, настроенчески и образно близкое к «старой мельнице», но вот раёшность его – все же на любителя. С первого раза тяжеловато было читать – как в смысловом плане, так и в техническом, тем более что местами ассонансы плохо слышатся, и кажется, что рифма вообще потерялась. Со второго раза легче пошло, и начали появляться классные находки, но все равно усилий приложено больше, чем получено отдачи. Но как своего рода творческий эксперимент – интересно.

surra:
Интересно намешано, по Гоголю. И неровность строк только подчёркивает нагромождение несуразиц, когда злу «последняя ночь осталась шататься по белому свету и выучивать грехам добрых людей». И возникает вопрос: последняя ли? Хватит ли сил Боженьке пометить шельму, если он и назван так по-детски – Боженька , а противостоит ему не карикатурный чёрт, а сам Воланд. Простое нагромождение действий на первый взгляд, но чем больше перечитываешь, тем страшнее становится.

Елена Лерак Маркелова:
Интересное какое. Первая часть, словно какое-то заклинание или заговор. И после этого заговора читаешь дальше, аки загипнотизированный, не понимая слова, а чувствуя.

====================================

15. Старик и вечность

Елена Шилова "Старик и море" http://litset.ru/publ/1-1-0-66663
Люся Мокко "Старик и рыба" http://litset.ru/publ/38-1-0-74561

Пробита лодка. Эх, заткнуть бы течь...
До берега ещё полмили ходу –
Прикидывал старик седобородый,
Опасливо ступая по воде.
Хотел домой до ужина успеть,
На кухне подсобить своей рыбачке
И с внучкой о дельфинах посудачить,
Латая вместе с ней худую сеть.
Вокруг него разлита синева –
Её хоть отбавляй на белом свете.
Слышна жалейка. Или воет ветер,
Собравшийся кого-то отпевать?
Тик-так... Застыли стрелки на часах.
Швейцарский механизм непрочен? Странно.
В лазурное пространство бурым шрамом
Вросла береговая полоса.
Ничто не отвлекало рыбака –
Он шёл всё дальше, под ноги не глядя,
По бликам на зеркальной водной глади.
Так ходят в небесах по облакам...

Быть может, он пошёл домой сквозь вечность,
Не ведая, что водный путь был Млечным?

Елена Шилова:
Мне тут сложно быть объективной, ибо понятно, откуда ноги растут, и Люсиного «старика» я хорошо помню) Хорошая получилась эстафета.
Единственное, что малость царапнуло, – это швейцарский механизм, все-таки пробитая лодка и худая сеть рисуют несколько другой по уровню рыбачий быт. А в остальном очень светлое, несмотря на горечь, стихотворение.

surra:
Торжественно-печальное, завораживающее трагичностью и величием стихотворение.

Елена Лерак Маркелова:
Вот очень мне сильно хочется, чтоб последних двух строчек не было. Они как бы разъясняют недоумку-читателю о чём, собственно речь и сильно упрощают всё стихотворение . Без этих последних двух стихотворение более… высокое. Гораздо интереснее. Автор себе, как хочет, а я этих последних двух как бы не видала и видать не буду )

====================================

16. Ахиллес и черепаха

Кошка кошмаром следует по пятам, пятки сверкают и слышится злобный рык.
Ждать у фонтана было бы не фонтан, значит сквозь космос мне от “косматой кометы” топать.
Кто ей присвоил имечко Ахиллес? Чтоб провалился негодник в тартарары!
Годы погони мчат ахинеей лет, переплетая тропом гекзаметра наши тропы:

Словно пророк, слово ронял Зенон, мол, не догонит Ахилл до скончанья дней…
Слон не ладья и плавать не может слон. Но сухопутных “крошек” спасает мой прочный панцирь.
Слезть не хотят, держат огромный блин. Блин, а тащить до конца дней, конечно, мне!
Труппа трубящих нетонущих балерин носит планету трупов – отживших своё троянцев.

Кто мы? Откуда? Время – опавший лист. Даты – то отблеск блиставших когда-то зим.
Том с именами сонма забытых лиц – пепел горящей вечности в небе Аустерлица.
То, что ты должен правде – не должен лжи. Помощь живым кровью должна пролиться.
Но Черепаха Ночи ползёт, ты жив, долгой погони должно быть – дольше…
Дальше она продлиться.

Елена Шилова:
Ничего не понятно, но очень интересно)
На самом деле, выглядит, как какое-то затейливое упражнение по жонглированию словами – не для души, но для прокачки технических и воображенческих навыков. Запихать в одно стихотворение Зенона и небо Аустерлица – это надо постараться. Но длина строк и схема рифмовки при этом убивают всякое желание вникать в, вероятно, скрывающиеся здесь философские глубины.
«Продлиться» - я так понимаю, все же без мягкого знака.

surra:
Выспренно и непонятно. Не спасает даже кошка. «Продлится» – без мягкого знака.

Елена Лерак Маркелова:
Я, вроде бы, люблю такое, но это стихотворение, на мой взгляд, получилось слишком тяжёлым для восприятия. Сложная сама по себе тема сложным ритмом со сложными словами, с именами, которые надо вспоминать.
Небо Аустерлица для меня – «Война и мир». Ахиллес с черепахой – древняя Греция. Как они связались я так и не смогла понять, пока ритм ловила. И про косматую комету либо не знаю, либо не поняла.

====================================

17. * * *

Под небом старым
новый мыслитель сидит:
думы всё те же...

Елена Шилова:
Зачет по теме «философская поэзия» сдан, но оценку поставить затрудняюсь)

surra:
«думы всё те же...» - невнятная фраза. То ли мысли каждого человека об одном, то ли сам мыслительный процесс одинаков, то ли данный конкретный мыслитель постоянно думает об одном и том же.

Елена Лерак Маркелова:
Ну что тут сказать ) Для хокку, мне кажется, надо отдельные конкурсы устраивать. Ну это как на конкурс собак затесался котёнок. Он очаровательный, но не собака )

====================================

18. вещий...

когда случается бедовая беда
а ты стоишь на вечном перепутье
камо грядеши -
новоявленный Распутин -
в попытке миру разомкнуть глаза...
ведь мир ослеп
оглох
и онемел
не хочет видеть
слышать
соозвучить
мир факты оставляя не у дел
в кострища войн
бросает самых лучших
а ты кричишь
стихами со страниц:
жестокий мир - законченный фанатик
но будет вынужден и он
склониться ниц
пред правдою...
под дулом автомата.

Елена Шилова:
«Разомкнуть», мне кажется, все же к векам более применимо, чем к глазам.
Хорошо обыграна двойственность значений слова «мир». Правда, без препинаков пришлось побуксовать на строчке «мир факты оставляя не у дел».
А так действительно философское, напоминающее об относительности правды и других нелицеприятных особенностях мировой истории. Не очень нравится, что гуляет стопность, хотя разбивка пытается превратить это из бага в фичу. В принципе, так тоже можно, своего читателя определенно найдет. Но для меня все же несколько прямолинейно.

surra:
Несколько наивно, притом что всем известно, что сейчас мир во главу угла ставит чистую прибыль, отмахнувшись от морали, как от мухи.

Елена Лерак Маркелова:
Это я помню. И, кажется, говорила, что мне тут царапает.
Немного пафосно из-за «склониться ниц», вероятно.
Бедовая беда – понятно что тут тавтология применена для усиления экспрессии, но беда в том, что у слова «бедовая» есть своё значение. Это вам не горе горькое )

====================================

19. Угрюм-звезда

Вчера замёрзли птицы у пруда.
Такие дни случаются, когда
благословенье кажется проклятьем.
Бродячий пёс заглядывал в глаза
и словно что-то силился сказать,
но мыслей бессловесных не понять мне.

Ледышки-руки, губы – тоже лёд,
и всё надето задом наперёд –
фасады зданий и людские души.
И вывернуты смыслы и слова,
а ночь бела, как в памяти провал,
и чёрный день сиренами разбужен.

Рябой старик, хрипат и одинок,
ворчал, что снова ржавый воронок
желанную добычу проворонил.
И высился бесстрастный небосвод,
Угрюм-звездой указывал на вход
и выход, воспрещённый посторонним.

В рассветный час не время умирать –
не чувствуешь ни зла и ни добра,
утрачен смысл и слово очерствело.
Мне выпало простое право – быть.
И кроткий голос ангельской трубы
всё звал и звал – иди, смотри и веруй.

Елена Шилова:
А вот это всесторонне хорошо – и с поэтической, и с философской точки зрения. Мозаичное стихотворение, которое при каждом прочтении можно складывать по-разному и видеть что-то новое. «Мне выпало простое право – быть» - это, мне кажется, ключевой момент, а тут уже каждый сам выбирает, чем это бытие наполнить.
Не уверена, что у трубы может быть кроткий голос, но тут, вероятно, все зависит от ангела)

surra:
«Простое право – быть» - как сильно сказано. Тема та же, что и у стихотворения выше, но какая разница и в образности, и в умении передать жестокость мира и своё присутствие в нём.

Елена Лерак Маркелова:
Понравилось всё, кроме бессловесных мыслей )

====================================

20. *** [вне конкурса]

Я, по сути, не философ,
Но в башке немало лет
Щель имею для вопросов,
Не для писем и газет!

Уповал на то наверно:
Коль внутри ударит хмель,
Мне б такие откровенья
Залетали в эту щель!

Между Геей и Селеной
Рухнув летом в сеновал,
Тайны все постиг Вселенной,
Всё, что Тесла прежде знал!

Без дебатов и без прений,
Тепля разума лучи,
Враз бы Нобелевских премий
Три десятка получил!

Только всё превратно понял
Башковитый управдом:
Что башку мою на зоне
Прорубили топором.

А собес, радетель пылкий,
Верный спутник до могил,
Медный грош в свинью-копилку
По отчётам уронил...

Елена Шилова:
Мне показалось, что это скорее щель для ответов, а не для вопросов. А то, что гениальные откровения на алкоголь слетаются – это известное дело. Забавное хулиганство, но труднопредставимое, так что собесовцев можно понять)

Елена Лерак Маркелова:
Сумбурно. Вроде и эдакое залихватское, но о чём – понять трудновато.
Тут все времена глаголов в кучку собраны:
Уповал на то наверно:
Коль внутри ударит хмель,
Мне б такие откровенья
Залетали в эту щель!

---

Алекс Фо:

Для меня конкурсные стихи разделились на две части.

Часть 1. Массовка
Некоторые еле дочитал. Что-то слишком специфично для ЛАП. А где-то слишком много замечаний по технике и смыслу.



Часть 2. Из этого можно выбирать
Но далеко не все тут философское, на мой взгляд.



Итого,

---

ШОРТ-ЛИСТЫ:

Елена Шилова:

1 место
13. Ковчег

2 место
19. Угрюм-звезда

3 место
7. безотносительное
12. У неба на краю с лимонной долькой
15. Старик и вечность

surra:

I место – 8. Приручая небо
II место – 19. Угрюм-звезда, 14. оксанино раёшное
III место – 15. Старик и вечность

Елена Лерак Маркелова:

1 место:
14. оксанино раёшное
13. Ковчег
9. Свет мой

2 место:
15. Старик и вечность
19. Угрюм-звезда

3 место:
8. Приручая небо

Я бы на третье место ещё и
10. Между мной и мечтой
1. Из всех болезненных сюжетов...

поставила, но нельзя, поэтому им моя специальная премия (сказали, что имею право) в 300 личных литсетьбаллов каждому ).