Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Рассказы [1169]
Миниатюры [1150]
Обзоры [1459]
Статьи [466]
Эссе [210]
Критика [99]
Сказки [251]
Байки [54]
Сатира [33]
Фельетоны [14]
Юмористическая проза [164]
Мемуары [54]
Документальная проза [83]
Эпистолы [23]
Новеллы [63]
Подражания [9]
Афоризмы [25]
Фантастика [164]
Мистика [82]
Ужасы [11]
Эротическая проза [9]
Галиматья [310]
Повести [233]
Романы [84]
Пьесы [33]
Прозаические переводы [3]
Конкурсы [13]
Литературные игры [40]
Тренинги [3]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [2459]
Тесты [31]
Диспуты и опросы [117]
Анонсы и новости [109]
Объявления [109]
Литературные манифесты [261]
Проза без рубрики [488]
Проза пользователей [131]
Путевые заметки [20]
Большой летний бал - сезон 2023. 2 тур. Танцы с бубнами. Обзор Люси Мокко
Обзоры
Автор: Колизей
Общее впечатление от тура – авторы слегка устали, выложившись на подтанцовке) Тем не менее, читать было интересно, и все без исключения дуэты в этот раз танцевали слаженно. А цветы и зонты были вне конкуренции))
Благодарю участников за стихи! И всем – вдохновения, ибо финал близок.


Аноним 1-1
Техника – 5
Эмоциональное воздействие – 4
Соответствие заданию – да


Осталось ощущение сумбура от стихотворения. В первую очередь, от множества сравнений, зачастую слабо между собой связанных, хотя все они относятся к центральному образу – тесьме судьбы. Сама по себе идея с тесьмой интересна, но вот реализована довольно небрежно, на мой взгляд.
Первая строка сразу ставит в тупик. Если подлежащее здесь «тесьма судьбы», а сказуемое «косая бейка», то тире между ними не помешало бы для понимания. А по существу тесьма и косая бейка вообще-то разные штуки) Тесьма обычно прочна и потому используется для укрепления швов, отделки и т.п. А косая бейка – нарезанные из ткани под углом 45 градусов ленты, отсюда и название «косая». Такая бейка неплохо тянется, и поэтому ее используют для отделки различных непрямых срезов (рукава, горловины и пр.). Получатся, что у тесьмы и бейки почти противоположные свойства, если считать их разновидностью лент для шитья. И в чем тогда смысл сравнения? Что чья-то тесьма судьбы вся такая косая, хотя и пестрая? Ну, добре) Хотя дальнейшего развития это сравнение так и не получает. И еще непонятно иных способов чего не знала тесьма?
А вот дальше тесьма начинает обгонять «конкурентов, подобно конному бойцу». Здесь у меня случился когнитивный диссонанс… Тесьма и вдруг конный боец! И что за конкуренты у тесьмы такие? А дальше еще чудесатее: «Гнала себя, как киноленту, Вперёд к счастливому концу». С конным бойцом сравнили, теперь с кинолентой, ох… Не забываем, что это все про тесьму судьбы!
Потом тесьма начинает ползти «потертой кинопленкой» (этой уже не кинолента?), а в финале превращается в рваную ленточку на финишной прямой. Честно сказать, логики в таких метаморфозах я не вижу.
Более менее понравилась третья строфа, если ее в отрыве от всего остального рассматривать. И точки над ё проверить не помешает.

Аноним 1-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 5
Соответствие заданию – да


Парный танец состоялся, в едином ритме, с перекликающимся рядом образов.
Во втором стихотворении логика просматривается лучше, но та же тяга к мешанине разных лент: тут и кинолента, и лента памяти (что-то сразу древние магнитные носители в голову пришли), и лента, которой рот ЛГ заклеили (скотч что ли? ужас…), и финишная лента, куда ж без нее. Если это попытка лучше раскрыть тему, то выглядит как-то навязчиво и эклектично.
По технике. Сползли сразу два ударения в строке «На дне опУстошенной чарки открылся врЕменной порог». Дважды в небольшом стихотворении рифмовать абсента-ленты/ленту, по-моему, не комильфо, а поддавал-сожгла рифма совсем уж призрачная. Инверсия в первой строке сильно царапает глаз. «Им полнился эфир» - кем полнился? ЛГ? И еще несколько мест странных словоупотреблений.
Понравились аллюзии на пушкинские строки, включая название, вполне органично такое смотрится в стихах иронического плана. Правда, стилистическая мешанина опять слегка раздражает: рядом с чаркой и «зрил» аспирантура и фанатки как-то слишком инородны. Допускаю, что это сделано намерено, но мне не очень легло.
И сомневаюсь, что осколком можно «чикнуть» финишную ленту, все ж не нож и не ножницы. А так финал неплох)
____

Аноним 2-1
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 5
Соответствие заданию – да


Чудной какой-то рыцарь, право слово. Больше похож на изменщика коварного. И даже кровожадного)) А вся разительная перемена произошла из-за того, что вовремя раскрыться не смог, так я понимаю? И мир рухнул… Трагедия больного самолюбия и самолюбования – хлеб любого психотерапевта. А уж со склонностью к агрессии – вообще тяжелый случай…
Но в целом задумка интересная, небанальная. Понравилась первая строфа, понравился «восьмиспицевый жёлтый рыцарь» и иронически-саркастический тон всей истории, неплохие рифмы, ровный ритм. Неожиданный финал удивил… ну, пусть это тоже будет в плюс)
«Вдрогнуло» - пропущена согласная. После «вдобавок» не нужна запятая. Избыток восклицательных знаков раздражает, да и междометия тоже: все же для передачи эмоций можно более разнообразные средства использовать. Не понравился «мозжечок»: даже в качестве гиперболы это никак не соотносится со знаниями школьной анатомии. Хвост трубой у хозяйки вызывает недоумение. «Эх, оболью-ка я ей напоследок платье» - тоже сомнительно. «Впёрся», «хмырь», «дошлёпает» как способ показать перерождение ЛГ из рыцаря в хулигана, на мой вкус, совсем уж грубо.
В целом ЛГ не вызывает у меня расположения, и послевкусие всей истории, скорее, неприятное.

Аноним 2-2
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 5
Соответствие заданию – да


Дуэт состоялся, одна и та же история, рассказанная от лица двух разных персонажей. И ритм общий, и ироническая тональность, и даже (местами) грубоватость лексики. Но если первое стихотворение самодостаточно, то второе без него останется во многом непонятным.
Основная фишка, заявленная уже в названии, - разрыв глагола междометием – была бы хороша, если б строка читалась относительно гладко. Но я уверена, что с первого раза прочесть без спотыканий этот фрагмент нельзя. Я со второго-то не прочла)) Только когда вычислила, что с чем должно рифмоваться, получила: «Мы отвлеклись. Не жалею, не зо айвуне», а дальше все равно спотыкание из-за переноса «плачу». И смысл при таком словообращении утрачивается полностью. Автору, конечно, виднее, стоило ли огород городить, но читателю от этого не легче.
Первые строки удивляют нелогичностью. Придется мокнуть, даже торча в супермаркете? «Да хоть вон до почты» - многовато словесного мусора, и далее по тексту встречаются короткие слова в роли ритмических затычек (ой, даже, да нет, же), создавая ощущение неряшливости. Что за стихи о слиянии душ и тел вспомнил ЛГ – непонятно. Кроме есенинских строк, которые совсем не об этом, ничего не упомянуто.
А финал классный! За него добавлю лишний балл за технику))
_____

Аноним 3-1
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 6
Соответствие заданию – да


В целом интересное стихотворение. Старая сказка в современных реалиях, да еще с замахом на проблемы воспитания детей. «По ночам забиваются в сети» - очень классно! И сам ЛГ получился живым и неравнодушным.
По технике. Отмечу ритмические погрешности в четвертой строфе, где значимые слова стоят в безударной позиции и получаются слившиеся «смотряттемные», «черныйзонт». Служебные слова (и, где) на первой стопе (ударной) выпирают не очень красиво. На пять строф пять раз строки начинаются с «Оле-Лукойе», есть даже две подряд, я бы подумала над этим) А также над путаницей с временами глаголов: в первой строфе будущее время, во второй – настоящее, в третьей – прошедшее, далее опять возврат к настоящему. Не слишком хорош звук в сочетании «все всё», как бы заедание происходит. Понравились рифмы черный-перетерлись, полощет-площадь.
При первом прочтении не понравилась мешанина из разных сказок/песенок. Мало нам Андерсена, так еще и Милна с Никитиными добавили. Дуэтное стихотворение прояснило вопрос в Милном, но если рассматривать работы как самодостаточные, то подобные аллюзии вызывают только недоумение – зачем они? Да и дырочка в боку Оле-Лукойе выглядит более чем странно.
Финал вроде бы неплох, но… ЛГ с детей вдруг переключился на следующую возрастную категорию? Благородно, конечно. Но сюжетно не очень оправданно, по-моему.

Аноним 3-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 5
Соответствие заданию – да


Парный танец состоялся, в едином ритме (со вставкой иного), с общей аллюзией на Милна и темой детского сна. В целом, неплохо. А про мед приключений очень хорошо.
«Рушится мир, как цепочка костей домино» - здесь сомневаюсь насчет цепочки. Когда играют в домино, то выстраивается именно цепочка. Но ведь здесь речь о какой-то конструкции из костяшек, выстроенных или в ряд, или как-то более сложно. И по смыслу: мир рушится из-за непогоды? Она во всем мире что ли такая? Тогда зонт вряд ли спасет от природного катаклизма.
Врезка строфы с другим ритмом текст оживляет, но фрагмент напоминает детский стишок с простенькими рифмами, словесными клише и незамысловатым содержанием, что в конкурсной работе вряд ли плюс. «Сквозь бурю дождь грозу и шквал» - зубодробительная строка, прямо упражнение на артикуляцию. И зачем вдруг от пунктуации и прописных букв отказываться? Все же произведение единое. Это просто реплика, если что)
Финал подкупает оптимизмом. Ребенок может в такое поверить) А дождь, что опять собирается? Не очень понравилась такая закольцовка. Ночь сурка прямо)
_____

Аноним 4-1
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 6
Соответствие заданию – да


Еще один популярный литературный сюжет, и снова с примесью другого литературного произведения. Маркеса, я полагаю, за красивый образ присовокупили? В остальном-то Акела выписан практически по Киплингу. Конечно, это вкусовщина, но мне кажется, что с такими миксами стоит быть аккуратнее)
Стихотворение довольно большое по объему, и сдвоенные строки, по-моему, восприятие утяжеляют. Не понятен перенос строки после слов «преемника нет», вернее так: тут перенос оправдан – озвучивается главный вопрос ЛГ, а вот зачем далее слиты в одну строку сразу полторы? Небрежность? Кстати, в финале дробная разбивка вполне уместна и усиливает эмоцию.
Но, честно сказать, стихотворение показалось излишне затянутым, недостаточно динамичным для такого объема. И кишит всякими мыслительными насекомыми (жук, блохи, мошкара), с ними, на мой взгляд, перебор. Даже у волка)) Слегка раздражают никак не обозначенные переходы от прямой речи к повествовательной. «Память услужливо ставит бравурные марши» - куда ставит? Сразу с пластинкой ассоциации, но к памяти волка это совсем плохо прилегает.
«С собаками», «в вожди» - неважно звучит. «Я, один — высший закон» - лишняя запятая. «Только в подкорке неведомый теплится страх» - глагол «теплится» обычно соотносится с чем-то позитивным что ли, надежда теплится, сознание, жизнь и т.п. Понятно, что здесь заложена аналогия страха с огнем, но все равно словосочетание «теплится страх» для меня звучит диссонансно.
Понравилось «молоко на клыках», «до последнего рыка и вздоха». Над финалом задумалась. Вроде бы неплохо сделан, но что за химера? Сам огонь химера?

Аноним 4-2
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 6
Соответствие заданию – да


Парный танец можно считать состоявшимся. Красный цветок огня, волчья стая, вожак неясной тенью) Вообще-то не сразу разберешься, кто тут кто и к кому обращается, и где заканчивается прямая речь. Например, Акела из первой работы плохо сочетается с холодом зимы, который остудит пыл. Человек, даже под шкурой волка, в финале слишком внезапно возникает. Призрак Маугли? Пафоса в трех последних строках многовато, а смысл неявный в привязке ко всему тексту, что сильно портит все впечатление от работы.
В первой строке категорически не нравятся возгласы треб, очень уж коряво сказано. Непонятно, что за нож при таких ЛГ, странный какой-то образ. «Искрами пчёлы вспыхивали, взлетали» - получается, там и правда были пчелы и они горели? «Страх беспощаден — он порождает боль» - какое-то безапелляционное заявление и довольно спорное.
Есть интересные рифмы, понравилось, как описано рождение и умирание огня, «голод смерторожденный» заставил задуматься, что это за зверь такой) Но необычно, да.
Ритм кое-где спотыкательный, но в целом читать было нескучно.
_____

Аноним 5-1
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 7
Соответствие заданию – да


Симпатичное такое стихотворение, легкое. И написано довольно технично, в бойком, прогулочном ритме) Рифмы есть интересные, их даже больше среди внутренних, чем среди концевых.
Что смутило. Вначале заявляется, что хозяин решил пройтись у моря, а потом оказывается, что маршрут – к дому знакомой, где героев ждут. Слегка нелогично, не? «Тряхнуть холстиной» - какой-то совсем уж древний зонт, если из холстины. «Могу стихию легко унять» - верится с трудом, особенно когда в следующей строке мы видим признание, что без ливня зонт катится в тартарары. Все же, наверное, не унять, а что-то вроде защитить от стихии. «Бесплотные прикосновения» - у дождя такие ли они бесплотные?
Очень понравились кипарисы, как сложенные зонты. «Хозяин держит меня за ручку» - тоже классно. Ну и конечно, финальная зонтиха мила до невозможности))

Аноним 5-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 4
Соответствие заданию – да


Да, танец парный, и каждое стихотворение вполне самодостаточно. Дождь в курортном городе зимой, зонт, кипарисы опять же) И форма монолога, и общий ритм, и жанровое сходство, и стиль названий. Станцевались крепко))
Второе стихотворение понравилось меньше, и технически, и по смыслу. В первой же строке очень сомнительно выглядит «смывая зимний безликий пляж». Все-таки речь о дожде, пусть и сильном, но ведь не ураган же. Как может дождь скорчить гримасу из лужи – мне непонятно. Неудачны, по-моему, и эти строки:
Затем, что смыслом питаю будни, решая, нужно ль ко дну пойти
Промокшим, чёрствым, пропащим душам иль стать смягчёнными, как зефир.
«Затем, что» неуместно тут. Смыслом питает будни дождь? Прямо-таки мания величия, да и в других фрагментах такое же расстройство) Устаревшие «ль», «иль» цепляют глаз. А зефир как сравнение для качества душ не вызывает ничего, кроме недоумения.
Рифмовать вместе-местным не самый лучший выбор.
Даже в рамках иронического стиля не понравились ни шкода, ни небесный сантехник. Финальная фраза убивает своей корявостью и портящей всю лирику смесью сленга с канцеляризмом.
Зато кипарисы и здесь хороши)
_____

Аноним 6-1
Техника – 5
Эмоциональное воздействие – 3
Соответствие заданию – да


Честно сказать, на фоне других работ впечатлило не очень. Юмор это прекрасно, конечно, но пересказа известной истории маловато для конкурсного стихотворения) Даже привлеченная классическая фраза о смотрящей в ЛГ бездне положение не спасает – рядом с нервяком выглядит неважно. От чьего лица идет повествование не понятно. Неужели от покойной Петуховой?
«В сияньИ бледном» - творительный падеж, однако. В паре мест лишние запятые, кстати, перед запятой пробел не ставится. В нЕурочный час – съехало ударение. Финальную фразу портят инверсии, да и «зятем много сделали» тоже нехорошо.
Похвалить могу за эмоциональность текста, оживляет историю)

Аноним 6-2
Техника – 5
Эмоциональное воздействие – 3
Соответствие заданию – да


Танец, несомненно, парный. И по сюжету, и по ритму, и персонаж, судя по всему, один и тот же, только во втором стихотворении он представлен не со стороны, а от первого лица.
Но, увы, впечатление и тут не очень… Кстати, после «увы» в первой же строке не хватает запятой, да и инверсия здесь грубовата.
Я в одного владеть хотел последним стулом,
вернее тем, что в Его тело запихнули.
«Владеть в одного» как-то совсем не по-русски сказано, а во второй строке ритмический сбой.
Неудачны и другие фрагменты: «Убил в себе своей рукой аристократа», «В сухом финале и остатке». Финальная строка – это стеб такой? Или я классику не помню в таких деталях))
В одном слове убежали точки над ё.
______

Аноним 7-1
Техника – 8
Эмоциональное воздействие – 8
Соответствие заданию – да
Относительно всех +1


Нравится стихотворение, затягивает. И хочется сразу перечитать и поразбираться в деталях, которые проскочила с первого раза)
Четкая композиция, на контрасте лиричной и трепетной первой строфы и тревожно-трагической второй. Почти безупречно выдержанный логаэд, только в одном месте двусложное слово стоит в безударной позиции и получается «врыжихкосах». Немало интересных рифм, особенно понравились скинь-лепестки, приневоль-синевой, лихвой-войн.
«Ни жив ни мертв» - фразеологизм, запятая тут не нужна. В паре мест не хватает точек над ё. Отсутствие прописной буквы в названии не очень понятно. Не понравился повтор «она И она» на стыке первых строк второй строфы. «Пустоты и горя хлебнуть с лихвой» - хлебнуть горя, да, устойчивое выражение, а хлебнуть пустоты… трудновато представить процесс именно с этим дополнением)
Финал показался смазанным, прям расстроилась… Но все равно хорошее.

Аноним 7-2
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 8
Соответствие заданию – да


Слаженный дуэт, тут нет вопросов. Центральные метафоры даже показались близкими по смыслу. И эмоционально стихи на близкой волне, и композиционное сходство тоже просматривается, пусть и непрямое. И названия перекликаются.
В первой строфе не очень понравились повторы в начале строк (там, потому так). Понятно, что для усиления, но строка и так не слишком длинная, чтобы дважды тратить ее на четырехсложный составной союз. Далее очень смутил зенитный огонь, в котором легко горят цветники. Все-таки зенитный огонь, это стрельба по воздушным целям, отсюда и название. Как он может уничтожать цветники, представить сложно. Если только цветники не на небесах… Но это совсем уж странно. Про камуфляж пришлось задуматься, он какой-то особенный, что его носительницу не спутаешь с тварью тленной?
И тем не менее, стихи нравятся. И нерв присутствует, и метафоричность близка, и финал пробирает.
_____

Аноним 8-1
Техника – 8
Эмоциональное воздействие – 7
Соответствие заданию – да
Относительно всех +1


Стихи в оправе библейской строки… красиво, что ж. Ощущение медитативного текста почему-то. Особенно, если перечитываешь несколько раз) Скользишь по строкам, а смысл скользит где-то рядом))
Чтобы разобраться, какая связь между Саронским нарциссом и огнем, пришлось гуглить, какого цвета этот нарцисс) Поиск однозначного ответа не дал: на фото все цветы белые, очень изящные, необычные, но есть упоминания, что цветок желтый, а некоторые источники и про красный цвет говорят. Решила, что глубоко копать не буду, пусть нарцисс отдельно, огонь – отдельно.
Потом посетило озарение, что огонь-то сжигает вовсе не цветы, а древние листы со стихами. Сразу чем-то геростратовским повеяло от таких фантазий… Словом, есть где разгуляться и закопаться)
Написано технично, понравились рифмы жечь их-зашепчет, спалив-земли. Ритмически все очень чисто. Горячий нос огня симпатичный такой)
А потом оказалось, что строки звучали в голове весь вечер! Просто наваждение какое-то… Плюсую за это единичку)

Аноним 8-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 7
Соответствие заданию – да


Дуэт, да. Второй танец с тем же нарциссом Саронским. Огонь уже не открытый, а только пепел. И цветы вполне живые, и стихи тоже в наличии. Эмоция выражена ярче, к финалу уже трагедия и надрыв, тут уж не до медитации.
Технически текст слабее, масса ритмических сбоев, когда трех- и четырехсложные слова не укладываются в размер. И пунктуацию не мешало бы проверить.
Но есть немало интересных строк, особенно про журавлиный клин понравились, и в первой строфе, и в предпоследней. Сложные отношения ЛГ с запахом нарциссов остались загадкой…
_____

Аноним 9-1
Техника – 9
Эмоциональное воздействие – 9
Соответствие заданию – да
Относительно всех +2


Это понравилось) Вроде бы простое стихотворение, без каких-то особых образных наворотов, а заставило и проникнуться, и задуматься. А задумалась вот над чем. Действительно ли поумнел и вырос маленький принц, если отказывается от привязанностей, чтобы избежать боли при расставании? Больше похоже на подростковую максималистскую реакцию) Хотя она и кажется самым простым и действенным выходом. Или тогда уж прямиком в буддизм)) Но в этом случае парчовый цветок и не нужен.
Технически текст выполнен очень грамотно, много интересных рифм (злился-лисам, оплёл-королём, клумб-глуп, медвяный-вянуть). Оценила и выразительную разбивку на строфы, подчеркивающую композицию: эмоциональная кульминация в конце второй строфы смягчается пейзажной строкой в начале финала с переходом к парадоксальному и якобы разрешающему внутренний конфликт действию.
Для порядка старательно искала, к чему бы придраться)) Ну, если только к строкам:
Лучше гулять неспешно вдоль ярких клумб:
хочешь – любуйся, хочешь – сорви да выбрось.
Понятно, что сорви да выбрось про цветы, а не про клумбы, но формально тут только клумбы.
Одно из лучших стихотворений в подборке.

Аноним 9-2
Техника – 8
Эмоциональное воздействие – 7
Соответствие заданию – да

Стихотворения очень разные, и тем не менее танец получился вполне парный. Основная идея –приручение и ответственность, неизбежность расставания и смерти – раскрыта в обеих работах по-разному, и стилистически, и сюжетно. Но тема цветка ярко звучит и там, и там.
Второе произведение внешне вообще кажется незатейливой зарисовкой, но приглядевшись обнаруживаешь аналогию с изгнанием из рая первых людей. Вот тогда стихи приобретают какое-то притчевое звучание и глубину.
Вообще я очень неравнодушна ко всякой флоре в поэзии, наверное, это моя садово-огородная душа так откликается)) И здесь я вижу целый «букет» и в ботаническом смысле придраться тут абсолютно не к чему, а то всякие чудеса бывают. И заявление про живучесть и настырность неприрученных цветов – истинная правда)
Из замечаний. В ударной позиции выпирает НЕ: «потому что не приручены». И как-то неожиданно появляется «я» в финальной строке, хотя весь текст воспринимается как чисто повествовательный, обезличенный.
____

Аноним 10-1
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 6
Соответствие заданию – да


Стихи на такие темы все-таки не очень конкурсные… Приходится абстрагироваться от сюжета, чтобы хоть как-то их разобрать и оценить. Надеюсь на понимание.
Тема раскрыта, но на мой взгляд, текст избыточно многословен, детализирован. Внимание рассеивается, движение сюжета пробуксовывает. При этом отдельные фрагменты приходится перечитывать, чтобы уловить суть. Гневные Близнецы так и остались мне непонятными. А также кто такие зануды, что случилось в августе (поставлен диагноз?), почему осень нас (?) отбросила назад. Да и с годом жизни по-библейски и американским рок-н-роллом ясности тоже нет, приходится додумывать, фантазировать.
Есть замечания и к четкости формулировок:
На руках, спокойных и тяжёлых, украшений нет. Одно кольцо –
рядом с упаковкой валидола: изумруд для гневных Близнецов.
Выходит, что на руках одно кольцо рядом с валидолом. Такой эффект получается из-за опущенного глагола во второй фразе.
«Дольше века вызвать помощь длится» - желание украсить стихи известной строкой/частью строки понятно. Но здесь очень уже коряво сделано: подлежащее выражено инфинитивом глагола, а сказуемое глаголом настоящего времени, плюс жуткая инверсия.
Есть и ритмические погрешности, когда четырехсложные слова не влезают в выбранный размер, либо происходит слияние коротких слов (годжизни).
Понравилась фраза про юдольное вино, очень изящно и многозначно. И вообще описание ЛГ, несмотря на разные шероховатости, получилось довольно живым и каким-то действительно царственным.
Финал очень уж прямолинеен и от этого сильно проигрывает.

Аноним 10-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 4
Соответствие заданию – да


Несомненный дуэт: разные персонажи пересекаются в одной и той же ситуации. И тема (кольцо, причем кольцо одно и то же) сделана центральным образом в обоих стихотворениях. Плюс общий ритм и общие детали (грузинские вина, рок-н-ролл, царица опять же).
Ритмически стихи более гладкие, но текст засорен разными короткими словами, выполняющими роль втычек. Есть некрасивые инверсии, например, «Мне кольцо бы выдал Соломон». И что, глагол «выдал» тут самый подходящий? Беспорядок с запятыми: одной не хватает и три лишние. Но есть интересные рифмы, хотя и не все они точные.
Смущают, конечно, ценностные ориентации ЛГ и ее понимание счастья) Да и сам образ получился плоский и какой-то примитивный что ли, с не очень благовидными мотивами. Так что проникнуться переживаниями ЛГ у меня не получилось.
Опубликовано: 15/07/23, 22:52 | Последнее редактирование: Виктория_Дворецкая 15/07/23, 22:59 | Просмотров: 1438 | Комментариев: 38
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Люся, спасибо за разбор! smile
Маруся  (22/07/23 15:46)    


Пожалуйста, Маруся biggrin
И удачи в финале!
Люся_Мокко  (22/07/23 16:21)    


Спасибо. smile
Маруся  (22/07/23 17:42)    


Люся, привет. Большое спасибо за разбор. Понимаю всё то, что тебя смутило в моём стихотворении и не спорю, так как понимаю).
Елена_Тютина  (20/07/23 13:26)    


Привет, Лена) Я и не сомневалась, что ты все понимаешь)
Наслышана об особенностях твоего нынешнего творческого периода... интересно, конечно wacko И понимаю, что значит так надо cool
Верю в тебя, всегда) И пусть все будет хорошо)
Люся_Мокко  (22/07/23 16:20)    


Спасибо за разбор)
Есть, что править.
И много(( sad wink
Селена  (18/07/23 13:29)    


Пожалуйста, Селена! biggrin Лишь бы на пользу стихам пошло) А то ведь они имеют привычку сопротивляться biggrin cool
Люся_Мокко  (18/07/23 18:47)    


Что-то я только доползла сказать спасибо. Разбор, как всегда, на высоте) Вот сразу видно, когда член жюри вчитывается и пытается понять авторов)
Строчка с клумбами - дыа, знаю про такой косяк, вот думала, прокатит или нет. Не прокатило. biggrin
Про юношеский максимализм - ну да, по факту он и есть. Это нам всем кажется, что выросли и поумнели. Но зачастую либо не так, либо вообще наоборот.
Елена_Шилова  (18/07/23 11:02)    


Привет, Лена) Поздравляю с еще одним классным стихотворением biggrin
А клумбы, конечно, не смертельно, пущай себе цветут)) Я их и разглядела-то не сразу, только когда придирочный мелкоскоп взяла
cool biggrin
А насчет вчитываться, чтобы понять авторов, да... я старалась)) Прекрасно помню себя по ту сторону барьера, так что авторов своим невниманием стараюсь не обижать)
Люся_Мокко  (18/07/23 18:42)    


Спасибо большое за обзор, Люся.
Удачи Вам!
Александр_С  (16/07/23 22:36)    


Вам спасибо, Александр! Рада быть полезной wacko
И удачи в финале!
Люся_Мокко  (16/07/23 22:59)    


Спасибо!
Александр_С  (16/07/23 23:05)    


И от меня) в принципе, со всеми замечаниями согласна)
Татьяна_Вл_Демина  (17/07/23 14:59)    


Ну что, спасибо за обзор в целом, было интересно прочитать biggrin
И спасибо за +1 моей паре, завораживающее стихо, как я уже и говорила...

А что касается ритмических сбоев - так их у меня нет, а то, что есть, не называют сбоями. Тут просто надо меньше тараканов и легче читать, и всё получится, как надо biggrin

(я вот всех тараканов подобной направленности давно вывела - теперь всё намного веселее)
Лана_Юрина  (16/07/23 21:04)    


И вам спасибо на добром слове, Лана) Ваши с Татьяной нарциссы незабываемы biggrin

Что же касается ритмики в вашем стихотворении, позволю себе с вами не согласиться. Все подробные разъяснения дала в личном сообщении cool
Насчет тараканов спорить не буду, если закрыть на них глаза, и читать, и жить куда легче)) Тут вопрос личного выбора, избавляться-таки от них или нет wink

Удачи в финале!
Люся_Мокко  (16/07/23 21:21)    


Ага, спасибо, личку изучу обязательно, а вдруг убедите wink
Но избавляться не планирую - нет сбоев у меня, со сбоями я стихи никому не показываю, стисняюсь wacko

А пиррихии, например, и иже с ними - для меня абсолютно безобидные штуки, не пугают абсолютно, да и большинству читателей совершенно не мешают, так что пускай живут.
Лана_Юрина  (16/07/23 21:37)    


Славные у вас пиррихии, свободолюбивые такие)) И вы абсолютно правы, большинству читателей они не мешают. Но я предпочитаю пиррихии дрессированные cool biggrin И мы с ними обычно договариваемся полюбовно) Ведь у каждого автора свои причуды, в том-то вся и прелесть.
Люся_Мокко  (16/07/23 22:57)    


Дрессированные пиррихии - это круть, конечно wink
И любой читатель может сказать - люблю то, не люблю это. Но вот член жюри... Это вопрос...
Техника штука такая, не особо субъективная biggrin

Поэтому, если использование свободолюбивых пиррихиев не запрещено, а стих читается вполне легко и гладко - то называть это ритмическими сбоями и техникой послабее wacko Ну такое себе утверждение... Именно, что живность в голове, которую надо бы потравливать, на время беспристрастного судейства хотя бы biggrin

Ну а дальше, каждый при своём, как всегда :-)
Лана_Юрина  (17/07/23 08:39)    


Есть поэзия, а есть конкурсы. Иногда одно перемешивается с другим. А это чревато... вот, химики подтвердят biggrin
Ветровоск  (17/07/23 09:16)    


Лана, член жюри такой же читатель, со своими знаниями, опытом и вкусовыми предпочтениями) И техника стихосложения не особо субъективная вещь, полностью согласна! biggrin
Использование пиррихиев конечно же не запрещено) У нас даже грамматические и пунктуационные ошибки не запрещены и встречаются в конкурсных работах)) Но ваши стихи не у всех считываются "вполне легко и гладко", и я показала вам, почему. Привела вашему дуэту во вчерашней личной переписке ссылку на статью теории литературы, дала разбор проблемных строк вашего стихотворения. Так что свои утверждения о ритмических сбоях считаю полностью оправданными.

Но ваше право рассуждать о чьих-то тараканах ни в коей мере не оспариваю cool
Люся_Мокко  (17/07/23 10:04)    


Татьяна, мы с вами влипли в ситуацию поэтического конкурса. Одно с другим уже смешано)) И чревато, конечно, это да cool biggrin
Люся_Мокко  (17/07/23 10:07)    


Ну, я же так и сказала - каждый при своём wink
Лана_Юрина  (17/07/23 10:15)    


И это не самый плохой исход, я полагаю biggrin
Пиррихии это ж практически вечная тема в дискуссиях авторов и критиков cool Может, кто-то третий извлечет из нашей беседы практическую пользу)

А чтобы другим читателям дать пищу для размышлений, приведу ссылку, которую я вам уже давала http://litset.ru/stuff/4-1-0-312 нас здесь особенно п. 11 интересует.
Я за непрерывное образование, если что cool
biggrin

Удачи и вдохновения!
Люся_Мокко  (17/07/23 14:44)    


Хм... Ну вот там, где автору упорно хочется прочитать "заплаканЫ", мне упорно этого не хочется, мне хочется нормально прочитать и не выдумывать дополнительных сложностей biggrin

Но, особенно учитывая жюрение, мы с Алексом ваще не очень сходимся во вкусах и взглядах, и стихи по-разному воспринимаем - так что неудивительно wink

А пища для размышления всегда полезна, это да.
Лана_Юрина  (17/07/23 15:01)    


Но, кстати, частично соглашусь - иногда действительно попадаются неудачные пиррихии, где прям можно зацепиться, тормознуться машинально на пропуске ударения, и это не айс.

Но такое и я не люблю - и не оставляю у себя, кручу, пока не станет нормально читаемо.
Лана_Юрина  (17/07/23 15:23)    


Хотя вот глянула, Алекс нас более эмоционально не воспринимает, а по технике ничего так, не сильно ему пиррихии мешают всё-таки biggrin

Вот жалко, что он не комментит - тоже, наверное, был бы простор для обсуждений и дисскуссий wink
Лана_Юрина  (17/07/23 15:46)    


Да, с Алексом было бы, наверное, повеселее biggrin Он бы всем сестрам по мозгамсерьгам быстро раздал))
Так что будем надеяться на встречу и ходить заплаканЫ tongue biggrin

Я думаю, что поэтический вкус и чутье нам не от природы даются, а по большей части воспитываются. Внимательностью к мелочам, начитанностью, дотошностью в изучении матчасти, жаждой красоты, гармонии, чувством слова. У каждого читателя этот багаж свой. Потому и восприятие стихов у всех нас разное. Очевидные вещи говорю)) Но в конкурсах потому и работает сразу бригада судей, чтобы нивелировать влияние чисто личного отношения.
А у вас, Лана, есть масса замечательных стихов, технически грамотных и вместе с тем очень живых, щемяще-живых. Что ж поделать, если в этом туре пиррихии вышли из-под контроля (для моего восприятия, по крайней мере). Стихотворение все равно нашло своих поклонников, дуэт прекрасно прошел в финал. А мы вот познакомились поближе и затронули интересную тему))
Я рада biggrin
Люся_Мокко  (17/07/23 18:42)    


Ну, я общению тоже всегда рада, иначе было бы скучно жить biggrin
Лана_Юрина  (17/07/23 19:42)    


Люся, спасибо большое за обзор.
Объясняться не буду, у меня другое восприятие стиха.
Лишнюю запятую уберу, еще раз мурси.
Talya_Na  (16/07/23 00:15)    


Пожалуйста! biggrin
Ваше стихотворение нашло очень доброжелательный прием у читателей, это и правда здорово) Стихи многим запомнились, заставили задуматься. Это главное, не так ли? А критики что ж... приходят и уходят)))

Удачи вам в финале!
Люся_Мокко  (16/07/23 20:51)    


Люся, большое спасибо за такой подробный и вдумчивый обзор!

От № 3-2, по некоторым возникшим вопросам:

Цитата
И по смыслу: мир рушится из-за непогоды? Она во всем мире что ли такая? Тогда зонт вряд ли спасет от природного катаклизма.

Непогода - аллегория, конечно )

Цитата
фрагмент напоминает детский стишок с простенькими рифмами, словесными клише и незамысловатым содержанием... И зачем вдруг от пунктуации и прописных букв отказываться?

Возможно, я просчиталась, но мне нужен был эффект импровизации: испуганная мать сочиняет на ходу утешительную сказку ещё более испуганному ребёнку, пытаясь отвлечь его, заговорить нервное напряжение.

Цитата
Финал подкупает оптимизмом. Ребенок может в такое поверить) А дождь, что опять собирается? Не очень понравилась такая закольцовка. Ночь сурка прямо)

Дождь как собирался, так и собирается ) В последней строфе возвращение в реальность и попытка ЛГ всё-таки заставить ребёнка поверить...
Эризн  (15/07/23 23:56)    


Как интересно, Эри! Я при прочтении увидела в твоём стихотворении три разных истории, но ни в одной не было матери и ребёнка. То есть, произведение ещё многограннее, ещё глубже. smile
surra  (16/07/23 07:21)    


Интересно, а какие три? smile
Эризн  (16/07/23 10:37)    


Эри, благодарю за пояснения неясных мне мест) Восприятие все-таки весьма субъективная штука, что и говорить... Нередко видишь авторскую задумку, понимаешь, какой предполагался эффект, а его не случилось. Я сейчас в общем говорю, не только о вашем стихотворении) Мы с ним в резонанс не вошли, такое бывает.
Но главное ведь, чтобы вам нравилось, автору всегда виднее, я так считаю biggrin

И спасибо за понимание)
Люся_Мокко  (16/07/23 20:43)    


Люся, спасибо за обзор! biggrin
И за все обзоры - спасибо! Обзоры, порой читать даже интереснее, чем сами тексты. smile
Ну да, ну да, есть недочёты и смещения...
Но мы писали от души (особенно Эри) и, честно, получили удовольствие. Может, только мы, но и это уже хорошо:)))
Хотелось принести немного добра и спокойствия, чтобы улыбнулся кто-нибудь:))) smile surprised happy
Кот-Неучёный  (17/07/23 20:41)    


Тебе спасибо, Котик, за доброту, спокойствие и понимание biggrin
И за славные строки ваших с Эри стихов на этом Балу, они запомнятся, точно!) Конкурсы ведь для того и есть, чтобы новые строки приходили biggrin А все остальное - уже дополнительные бонусы, не в них счастье))
Люся_Мокко  (17/07/23 21:04)    


Искренне с тобой согласна! biggrin
Кот-Неучёный  (17/07/23 21:15)    


Я понял, наконец! У Акелы не срослось с преемником, потому что у него небыло приёмника! А ведь намёки "по Фрейду" аж два раза проскальзывали happy
Метаморф  (17/07/23 22:57)