Общее впечатление от тура – авторы слегка устали, выложившись на подтанцовке) Тем не менее, читать было интересно, и все без исключения дуэты в этот раз танцевали слаженно. А цветы и зонты были вне конкуренции))
Благодарю участников за стихи! И всем – вдохновения, ибо финал близок.

Аноним 1-1
Техника – 5
Эмоциональное воздействие – 4
Соответствие заданию – да

Осталось ощущение сумбура от стихотворения. В первую очередь, от множества сравнений, зачастую слабо между собой связанных, хотя все они относятся к центральному образу – тесьме судьбы. Сама по себе идея с тесьмой интересна, но вот реализована довольно небрежно, на мой взгляд.
Первая строка сразу ставит в тупик. Если подлежащее здесь «тесьма судьбы», а сказуемое «косая бейка», то тире между ними не помешало бы для понимания. А по существу тесьма и косая бейка вообще-то разные штуки) Тесьма обычно прочна и потому используется для укрепления швов, отделки и т.п. А косая бейка – нарезанные из ткани под углом 45 градусов ленты, отсюда и название «косая». Такая бейка неплохо тянется, и поэтому ее используют для отделки различных непрямых срезов (рукава, горловины и пр.). Получатся, что у тесьмы и бейки почти противоположные свойства, если считать их разновидностью лент для шитья. И в чем тогда смысл сравнения? Что чья-то тесьма судьбы вся такая косая, хотя и пестрая? Ну, добре) Хотя дальнейшего развития это сравнение так и не получает. И еще непонятно иных способов чего не знала тесьма?
А вот дальше тесьма начинает обгонять «конкурентов, подобно конному бойцу». Здесь у меня случился когнитивный диссонанс… Тесьма и вдруг конный боец! И что за конкуренты у тесьмы такие? А дальше еще чудесатее: «Гнала себя, как киноленту, Вперёд к счастливому концу». С конным бойцом сравнили, теперь с кинолентой, ох… Не забываем, что это все про тесьму судьбы!
Потом тесьма начинает ползти «потертой кинопленкой» (этой уже не кинолента?), а в финале превращается в рваную ленточку на финишной прямой. Честно сказать, логики в таких метаморфозах я не вижу.
Более менее понравилась третья строфа, если ее в отрыве от всего остального рассматривать. И точки над ё проверить не помешает.

Аноним 1-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 5
Соответствие заданию – да

Парный танец состоялся, в едином ритме, с перекликающимся рядом образов.
Во втором стихотворении логика просматривается лучше, но та же тяга к мешанине разных лент: тут и кинолента, и лента памяти (что-то сразу древние магнитные носители в голову пришли), и лента, которой рот ЛГ заклеили (скотч что ли? ужас…), и финишная лента, куда ж без нее. Если это попытка лучше раскрыть тему, то выглядит как-то навязчиво и эклектично.
По технике. Сползли сразу два ударения в строке «На дне опУстошенной чарки открылся врЕменной порог». Дважды в небольшом стихотворении рифмовать абсента-ленты/ленту, по-моему, не комильфо, а поддавал-сожгла рифма совсем уж призрачная. Инверсия в первой строке сильно царапает глаз. «Им полнился эфир» - кем полнился? ЛГ? И еще несколько мест странных словоупотреблений.
Понравились аллюзии на пушкинские строки, включая название, вполне органично такое смотрится в стихах иронического плана. Правда, стилистическая мешанина опять слегка раздражает: рядом с чаркой и «зрил» аспирантура и фанатки как-то слишком инородны. Допускаю, что это сделано намерено, но мне не очень легло.
И сомневаюсь, что осколком можно «чикнуть» финишную ленту, все ж не нож и не ножницы. А так финал неплох)
____

Аноним 2-1
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 5
Соответствие заданию – да

Чудной какой-то рыцарь, право слово. Больше похож на изменщика коварного. И даже кровожадного)) А вся разительная перемена произошла из-за того, что вовремя раскрыться не смог, так я понимаю? И мир рухнул… Трагедия больного самолюбия и самолюбования – хлеб любого психотерапевта. А уж со склонностью к агрессии – вообще тяжелый случай…
Но в целом задумка интересная, небанальная. Понравилась первая строфа, понравился «восьмиспицевый жёлтый рыцарь» и иронически-саркастический тон всей истории, неплохие рифмы, ровный ритм. Неожиданный финал удивил… ну, пусть это тоже будет в плюс)
«Вдрогнуло» - пропущена согласная. После «вдобавок» не нужна запятая. Избыток восклицательных знаков раздражает, да и междометия тоже: все же для передачи эмоций можно более разнообразные средства использовать. Не понравился «мозжечок»: даже в качестве гиперболы это никак не соотносится со знаниями школьной анатомии. Хвост трубой у хозяйки вызывает недоумение. «Эх, оболью-ка я ей напоследок платье» - тоже сомнительно. «Впёрся», «хмырь», «дошлёпает» как способ показать перерождение ЛГ из рыцаря в хулигана, на мой вкус, совсем уж грубо.
В целом ЛГ не вызывает у меня расположения, и послевкусие всей истории, скорее, неприятное.

Аноним 2-2
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 5
Соответствие заданию – да

Дуэт состоялся, одна и та же история, рассказанная от лица двух разных персонажей. И ритм общий, и ироническая тональность, и даже (местами) грубоватость лексики. Но если первое стихотворение самодостаточно, то второе без него останется во многом непонятным.
Основная фишка, заявленная уже в названии, - разрыв глагола междометием – была бы хороша, если б строка читалась относительно гладко. Но я уверена, что с первого раза прочесть без спотыканий этот фрагмент нельзя. Я со второго-то не прочла)) Только когда вычислила, что с чем должно рифмоваться, получила: «Мы отвлеклись. Не жалею, не зо айвуне», а дальше все равно спотыкание из-за переноса «плачу». И смысл при таком словообращении утрачивается полностью. Автору, конечно, виднее, стоило ли огород городить, но читателю от этого не легче.
Первые строки удивляют нелогичностью. Придется мокнуть, даже торча в супермаркете? «Да хоть вон до почты» - многовато словесного мусора, и далее по тексту встречаются короткие слова в роли ритмических затычек (ой, даже, да нет, же), создавая ощущение неряшливости. Что за стихи о слиянии душ и тел вспомнил ЛГ – непонятно. Кроме есенинских строк, которые совсем не об этом, ничего не упомянуто.
А финал классный! За него добавлю лишний балл за технику))
_____

Аноним 3-1
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 6
Соответствие заданию – да

В целом интересное стихотворение. Старая сказка в современных реалиях, да еще с замахом на проблемы воспитания детей. «По ночам забиваются в сети» - очень классно! И сам ЛГ получился живым и неравнодушным.
По технике. Отмечу ритмические погрешности в четвертой строфе, где значимые слова стоят в безударной позиции и получаются слившиеся «смотряттемные», «черныйзонт». Служебные слова (и, где) на первой стопе (ударной) выпирают не очень красиво. На пять строф пять раз строки начинаются с «Оле-Лукойе», есть даже две подряд, я бы подумала над этим) А также над путаницей с временами глаголов: в первой строфе будущее время, во второй – настоящее, в третьей – прошедшее, далее опять возврат к настоящему. Не слишком хорош звук в сочетании «все всё», как бы заедание происходит. Понравились рифмы черный-перетерлись, полощет-площадь.
При первом прочтении не понравилась мешанина из разных сказок/песенок. Мало нам Андерсена, так еще и Милна с Никитиными добавили. Дуэтное стихотворение прояснило вопрос в Милном, но если рассматривать работы как самодостаточные, то подобные аллюзии вызывают только недоумение – зачем они? Да и дырочка в боку Оле-Лукойе выглядит более чем странно.
Финал вроде бы неплох, но… ЛГ с детей вдруг переключился на следующую возрастную категорию? Благородно, конечно. Но сюжетно не очень оправданно, по-моему.

Аноним 3-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 5
Соответствие заданию – да

Парный танец состоялся, в едином ритме (со вставкой иного), с общей аллюзией на Милна и темой детского сна. В целом, неплохо. А про мед приключений очень хорошо.
«Рушится мир, как цепочка костей домино» - здесь сомневаюсь насчет цепочки. Когда играют в домино, то выстраивается именно цепочка. Но ведь здесь речь о какой-то конструкции из костяшек, выстроенных или в ряд, или как-то более сложно. И по смыслу: мир рушится из-за непогоды? Она во всем мире что ли такая? Тогда зонт вряд ли спасет от природного катаклизма.
Врезка строфы с другим ритмом текст оживляет, но фрагмент напоминает детский стишок с простенькими рифмами, словесными клише и незамысловатым содержанием, что в конкурсной работе вряд ли плюс. «Сквозь бурю дождь грозу и шквал» - зубодробительная строка, прямо упражнение на артикуляцию. И зачем вдруг от пунктуации и прописных букв отказываться? Все же произведение единое. Это просто реплика, если что)
Финал подкупает оптимизмом. Ребенок может в такое поверить) А дождь, что опять собирается? Не очень понравилась такая закольцовка. Ночь сурка прямо)
_____

Аноним 4-1
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 6
Соответствие заданию – да

Еще один популярный литературный сюжет, и снова с примесью другого литературного произведения. Маркеса, я полагаю, за красивый образ присовокупили? В остальном-то Акела выписан практически по Киплингу. Конечно, это вкусовщина, но мне кажется, что с такими миксами стоит быть аккуратнее)
Стихотворение довольно большое по объему, и сдвоенные строки, по-моему, восприятие утяжеляют. Не понятен перенос строки после слов «преемника нет», вернее так: тут перенос оправдан – озвучивается главный вопрос ЛГ, а вот зачем далее слиты в одну строку сразу полторы? Небрежность? Кстати, в финале дробная разбивка вполне уместна и усиливает эмоцию.
Но, честно сказать, стихотворение показалось излишне затянутым, недостаточно динамичным для такого объема. И кишит всякими мыслительными насекомыми (жук, блохи, мошкара), с ними, на мой взгляд, перебор. Даже у волка)) Слегка раздражают никак не обозначенные переходы от прямой речи к повествовательной. «Память услужливо ставит бравурные марши» - куда ставит? Сразу с пластинкой ассоциации, но к памяти волка это совсем плохо прилегает.
«С собаками», «в вожди» - неважно звучит. «Я, один — высший закон» - лишняя запятая. «Только в подкорке неведомый теплится страх» - глагол «теплится» обычно соотносится с чем-то позитивным что ли, надежда теплится, сознание, жизнь и т.п. Понятно, что здесь заложена аналогия страха с огнем, но все равно словосочетание «теплится страх» для меня звучит диссонансно.
Понравилось «молоко на клыках», «до последнего рыка и вздоха». Над финалом задумалась. Вроде бы неплохо сделан, но что за химера? Сам огонь химера?

Аноним 4-2
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 6
Соответствие заданию – да

Парный танец можно считать состоявшимся. Красный цветок огня, волчья стая, вожак неясной тенью) Вообще-то не сразу разберешься, кто тут кто и к кому обращается, и где заканчивается прямая речь. Например, Акела из первой работы плохо сочетается с холодом зимы, который остудит пыл. Человек, даже под шкурой волка, в финале слишком внезапно возникает. Призрак Маугли? Пафоса в трех последних строках многовато, а смысл неявный в привязке ко всему тексту, что сильно портит все впечатление от работы.
В первой строке категорически не нравятся возгласы треб, очень уж коряво сказано. Непонятно, что за нож при таких ЛГ, странный какой-то образ. «Искрами пчёлы вспыхивали, взлетали» - получается, там и правда были пчелы и они горели? «Страх беспощаден — он порождает боль» - какое-то безапелляционное заявление и довольно спорное.
Есть интересные рифмы, понравилось, как описано рождение и умирание огня, «голод смерторожденный» заставил задуматься, что это за зверь такой) Но необычно, да.
Ритм кое-где спотыкательный, но в целом читать было нескучно.
_____

Аноним 5-1
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 7
Соответствие заданию – да

Симпатичное такое стихотворение, легкое. И написано довольно технично, в бойком, прогулочном ритме) Рифмы есть интересные, их даже больше среди внутренних, чем среди концевых.
Что смутило. Вначале заявляется, что хозяин решил пройтись у моря, а потом оказывается, что маршрут – к дому знакомой, где героев ждут. Слегка нелогично, не? «Тряхнуть холстиной» - какой-то совсем уж древний зонт, если из холстины. «Могу стихию легко унять» - верится с трудом, особенно когда в следующей строке мы видим признание, что без ливня зонт катится в тартарары. Все же, наверное, не унять, а что-то вроде защитить от стихии. «Бесплотные прикосновения» - у дождя такие ли они бесплотные?
Очень понравились кипарисы, как сложенные зонты. «Хозяин держит меня за ручку» - тоже классно. Ну и конечно, финальная зонтиха мила до невозможности))

Аноним 5-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 4
Соответствие заданию – да

Да, танец парный, и каждое стихотворение вполне самодостаточно. Дождь в курортном городе зимой, зонт, кипарисы опять же) И форма монолога, и общий ритм, и жанровое сходство, и стиль названий. Станцевались крепко))
Второе стихотворение понравилось меньше, и технически, и по смыслу. В первой же строке очень сомнительно выглядит «смывая зимний безликий пляж». Все-таки речь о дожде, пусть и сильном, но ведь не ураган же. Как может дождь скорчить гримасу из лужи – мне непонятно. Неудачны, по-моему, и эти строки:
Затем, что смыслом питаю будни, решая, нужно ль ко дну пойти
Промокшим, чёрствым, пропащим душам иль стать смягчёнными, как зефир.
«Затем, что» неуместно тут. Смыслом питает будни дождь? Прямо-таки мания величия, да и в других фрагментах такое же расстройство) Устаревшие «ль», «иль» цепляют глаз. А зефир как сравнение для качества душ не вызывает ничего, кроме недоумения.
Рифмовать вместе-местным не самый лучший выбор.
Даже в рамках иронического стиля не понравились ни шкода, ни небесный сантехник. Финальная фраза убивает своей корявостью и портящей всю лирику смесью сленга с канцеляризмом.
Зато кипарисы и здесь хороши)
_____

Аноним 6-1
Техника – 5
Эмоциональное воздействие – 3
Соответствие заданию – да

Честно сказать, на фоне других работ впечатлило не очень. Юмор это прекрасно, конечно, но пересказа известной истории маловато для конкурсного стихотворения) Даже привлеченная классическая фраза о смотрящей в ЛГ бездне положение не спасает – рядом с нервяком выглядит неважно. От чьего лица идет повествование не понятно. Неужели от покойной Петуховой?
«В сияньИ бледном» - творительный падеж, однако. В паре мест лишние запятые, кстати, перед запятой пробел не ставится. В нЕурочный час – съехало ударение. Финальную фразу портят инверсии, да и «зятем много сделали» тоже нехорошо.
Похвалить могу за эмоциональность текста, оживляет историю)

Аноним 6-2
Техника – 5
Эмоциональное воздействие – 3
Соответствие заданию – да

Танец, несомненно, парный. И по сюжету, и по ритму, и персонаж, судя по всему, один и тот же, только во втором стихотворении он представлен не со стороны, а от первого лица.
Но, увы, впечатление и тут не очень… Кстати, после «увы» в первой же строке не хватает запятой, да и инверсия здесь грубовата.
Я в одного владеть хотел последним стулом,
вернее тем, что в Его тело запихнули.
«Владеть в одного» как-то совсем не по-русски сказано, а во второй строке ритмический сбой.
Неудачны и другие фрагменты: «Убил в себе своей рукой аристократа», «В сухом финале и остатке». Финальная строка – это стеб такой? Или я классику не помню в таких деталях))
В одном слове убежали точки над ё.
______

Аноним 7-1
Техника – 8
Эмоциональное воздействие – 8
Соответствие заданию – да
Относительно всех +1

Нравится стихотворение, затягивает. И хочется сразу перечитать и поразбираться в деталях, которые проскочила с первого раза)
Четкая композиция, на контрасте лиричной и трепетной первой строфы и тревожно-трагической второй. Почти безупречно выдержанный логаэд, только в одном месте двусложное слово стоит в безударной позиции и получается «врыжихкосах». Немало интересных рифм, особенно понравились скинь-лепестки, приневоль-синевой, лихвой-войн.
«Ни жив ни мертв» - фразеологизм, запятая тут не нужна. В паре мест не хватает точек над ё. Отсутствие прописной буквы в названии не очень понятно. Не понравился повтор «она И она» на стыке первых строк второй строфы. «Пустоты и горя хлебнуть с лихвой» - хлебнуть горя, да, устойчивое выражение, а хлебнуть пустоты… трудновато представить процесс именно с этим дополнением)
Финал показался смазанным, прям расстроилась… Но все равно хорошее.

Аноним 7-2
Техника – 7
Эмоциональное воздействие – 8
Соответствие заданию – да

Слаженный дуэт, тут нет вопросов. Центральные метафоры даже показались близкими по смыслу. И эмоционально стихи на близкой волне, и композиционное сходство тоже просматривается, пусть и непрямое. И названия перекликаются.
В первой строфе не очень понравились повторы в начале строк (там, потому так). Понятно, что для усиления, но строка и так не слишком длинная, чтобы дважды тратить ее на четырехсложный составной союз. Далее очень смутил зенитный огонь, в котором легко горят цветники. Все-таки зенитный огонь, это стрельба по воздушным целям, отсюда и название. Как он может уничтожать цветники, представить сложно. Если только цветники не на небесах… Но это совсем уж странно. Про камуфляж пришлось задуматься, он какой-то особенный, что его носительницу не спутаешь с тварью тленной?
И тем не менее, стихи нравятся. И нерв присутствует, и метафоричность близка, и финал пробирает.
_____

Аноним 8-1
Техника – 8
Эмоциональное воздействие – 7
Соответствие заданию – да
Относительно всех +1

Стихи в оправе библейской строки… красиво, что ж. Ощущение медитативного текста почему-то. Особенно, если перечитываешь несколько раз) Скользишь по строкам, а смысл скользит где-то рядом))
Чтобы разобраться, какая связь между Саронским нарциссом и огнем, пришлось гуглить, какого цвета этот нарцисс) Поиск однозначного ответа не дал: на фото все цветы белые, очень изящные, необычные, но есть упоминания, что цветок желтый, а некоторые источники и про красный цвет говорят. Решила, что глубоко копать не буду, пусть нарцисс отдельно, огонь – отдельно.
Потом посетило озарение, что огонь-то сжигает вовсе не цветы, а древние листы со стихами. Сразу чем-то геростратовским повеяло от таких фантазий… Словом, есть где разгуляться и закопаться)
Написано технично, понравились рифмы жечь их-зашепчет, спалив-земли. Ритмически все очень чисто. Горячий нос огня симпатичный такой)
А потом оказалось, что строки звучали в голове весь вечер! Просто наваждение какое-то… Плюсую за это единичку)

Аноним 8-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 7
Соответствие заданию – да

Дуэт, да. Второй танец с тем же нарциссом Саронским. Огонь уже не открытый, а только пепел. И цветы вполне живые, и стихи тоже в наличии. Эмоция выражена ярче, к финалу уже трагедия и надрыв, тут уж не до медитации.
Технически текст слабее, масса ритмических сбоев, когда трех- и четырехсложные слова не укладываются в размер. И пунктуацию не мешало бы проверить.
Но есть немало интересных строк, особенно про журавлиный клин понравились, и в первой строфе, и в предпоследней. Сложные отношения ЛГ с запахом нарциссов остались загадкой…
_____

Аноним 9-1
Техника – 9
Эмоциональное воздействие – 9
Соответствие заданию – да
Относительно всех +2

Это понравилось) Вроде бы простое стихотворение, без каких-то особых образных наворотов, а заставило и проникнуться, и задуматься. А задумалась вот над чем. Действительно ли поумнел и вырос маленький принц, если отказывается от привязанностей, чтобы избежать боли при расставании? Больше похоже на подростковую максималистскую реакцию) Хотя она и кажется самым простым и действенным выходом. Или тогда уж прямиком в буддизм)) Но в этом случае парчовый цветок и не нужен.
Технически текст выполнен очень грамотно, много интересных рифм (злился-лисам, оплёл-королём, клумб-глуп, медвяный-вянуть). Оценила и выразительную разбивку на строфы, подчеркивающую композицию: эмоциональная кульминация в конце второй строфы смягчается пейзажной строкой в начале финала с переходом к парадоксальному и якобы разрешающему внутренний конфликт действию.
Для порядка старательно искала, к чему бы придраться)) Ну, если только к строкам:
Лучше гулять неспешно вдоль ярких клумб:
хочешь – любуйся, хочешь – сорви да выбрось.
Понятно, что сорви да выбрось про цветы, а не про клумбы, но формально тут только клумбы.
Одно из лучших стихотворений в подборке.

Аноним 9-2
Техника – 8
Эмоциональное воздействие – 7
Соответствие заданию – да

Стихотворения очень разные, и тем не менее танец получился вполне парный. Основная идея –приручение и ответственность, неизбежность расставания и смерти – раскрыта в обеих работах по-разному, и стилистически, и сюжетно. Но тема цветка ярко звучит и там, и там.
Второе произведение внешне вообще кажется незатейливой зарисовкой, но приглядевшись обнаруживаешь аналогию с изгнанием из рая первых людей. Вот тогда стихи приобретают какое-то притчевое звучание и глубину.
Вообще я очень неравнодушна ко всякой флоре в поэзии, наверное, это моя садово-огородная душа так откликается)) И здесь я вижу целый «букет» и в ботаническом смысле придраться тут абсолютно не к чему, а то всякие чудеса бывают. И заявление про живучесть и настырность неприрученных цветов – истинная правда)
Из замечаний. В ударной позиции выпирает НЕ: «потому что не приручены». И как-то неожиданно появляется «я» в финальной строке, хотя весь текст воспринимается как чисто повествовательный, обезличенный.
____

Аноним 10-1
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 6
Соответствие заданию – да

Стихи на такие темы все-таки не очень конкурсные… Приходится абстрагироваться от сюжета, чтобы хоть как-то их разобрать и оценить. Надеюсь на понимание.
Тема раскрыта, но на мой взгляд, текст избыточно многословен, детализирован. Внимание рассеивается, движение сюжета пробуксовывает. При этом отдельные фрагменты приходится перечитывать, чтобы уловить суть. Гневные Близнецы так и остались мне непонятными. А также кто такие зануды, что случилось в августе (поставлен диагноз?), почему осень нас (?) отбросила назад. Да и с годом жизни по-библейски и американским рок-н-роллом ясности тоже нет, приходится додумывать, фантазировать.
Есть замечания и к четкости формулировок:
На руках, спокойных и тяжёлых, украшений нет. Одно кольцо –
рядом с упаковкой валидола: изумруд для гневных Близнецов.
Выходит, что на руках одно кольцо рядом с валидолом. Такой эффект получается из-за опущенного глагола во второй фразе.
«Дольше века вызвать помощь длится» - желание украсить стихи известной строкой/частью строки понятно. Но здесь очень уже коряво сделано: подлежащее выражено инфинитивом глагола, а сказуемое глаголом настоящего времени, плюс жуткая инверсия.
Есть и ритмические погрешности, когда четырехсложные слова не влезают в выбранный размер, либо происходит слияние коротких слов (годжизни).
Понравилась фраза про юдольное вино, очень изящно и многозначно. И вообще описание ЛГ, несмотря на разные шероховатости, получилось довольно живым и каким-то действительно царственным.
Финал очень уж прямолинеен и от этого сильно проигрывает.

Аноним 10-2
Техника – 6
Эмоциональное воздействие – 4
Соответствие заданию – да

Несомненный дуэт: разные персонажи пересекаются в одной и той же ситуации. И тема (кольцо, причем кольцо одно и то же) сделана центральным образом в обоих стихотворениях. Плюс общий ритм и общие детали (грузинские вина, рок-н-ролл, царица опять же).
Ритмически стихи более гладкие, но текст засорен разными короткими словами, выполняющими роль втычек. Есть некрасивые инверсии, например, «Мне кольцо бы выдал Соломон». И что, глагол «выдал» тут самый подходящий? Беспорядок с запятыми: одной не хватает и три лишние. Но есть интересные рифмы, хотя и не все они точные.
Смущают, конечно, ценностные ориентации ЛГ и ее понимание счастья) Да и сам образ получился плоский и какой-то примитивный что ли, с не очень благовидными мотивами. Так что проникнуться переживаниями ЛГ у меня не получилось.