1. белое солнце парижа

товарищи женщины
иветта лизетта мюзетта жанетта жоржетта
вся жизнь моя вами как солнцем июльским согрета
революция освободила вас
у вас нет теперь хозяина нет господина
иветта лизетта мюзетта жанетта жоржетта
покуда я с вами клянусь моя песня не спета
вы будете свободно трудиться и у каждой будет отдельный супруг

но вы но вы
мои вчеpашние подpужки
джамиля зарина гюзель саида хафиза
зухра лейла зульфия гюльчатай
напрасно плачете по мне
не плачьте сеpдце pаня смахните слезы с глаз
я говоpю вам до свиданья а пpощанья не для нас
солнышко здесь такое аж в глазах бело
до свидания барышни извините коль что не так

а душа моя рвётся к вам ненаглядная катерина матвеевна
как журавль в небо
тому остаюсь преданный единственно вам одной
боец за счастье трудового народа всей земли
закаспийского интернационального революционного пролетарского полка
имени товарища августа бебеля красноармеец леонидос фадинар

Talya Na:
Не хочется обижать автора, но мне показалось стихотворение написанным в пьяном бреду. К неформату таким макаром можно много чего отнести.

Эризн:
По [не]формату: да, пожалуй, вполне себе неформатно. Хорошо играет форма с содержанием.
По содержанию: очень люблю такие отвязные кроссоверы ))) Но, помимо оригинальной общей идеи, больше ничего особенно авторского не вижу, почти центон вышел - хотя, может, в этом и есть изюминка.
По тексту: понимаю, что форма предполагает разбивку, но местами так и тянет некоторые строчки дополнительно разделить, для внятности.

Vovka:
5 — интересные смешанные, отчасти гетероморфные формы. при этом серьёзность текста объединена с некоторой инъекцией иронизма, всё это вместе находится на опасной этической черте, в котором можно углядеть и левые интенции (с очевидной иронией), и элемент новой этики (который могут принять за кощунство)

====================================

2. Маленький плод нашей любви

Пожиная скуку, веселье сея,
Выстругивая армию из бревна и полена,
Превращаюсь из патриция в плебея,
Как трава превращается в сено…

{Выбирая между первым поцелуем и последней бомбой}
[Треугольник живёт в ромбе]

Но я не мечу в Бонапарты,
Хотя тактика со стратегией мне по колено,
И вот я наблюдаю, сминая карты,
Как Нева превращается в Сену…

{Я выбираю первый поцелуй}
[В треугольник вписан буй]

Мой друг Одиссей умён, как колдун,
Ни в огне не горел, не тонул
В море.
Мой друг Одиссей силён, как медведь,
Но на остров циклопов попал посередь
Моря.
Мой друг Одиссей высок, как стена,
Но просит у Полифема в подарок жена
Героя.
И наш богатырь, наш ведун, наш дылда
На наших глазах превращается в дилдо…

{потому что последних бомб много}
[в буе видно недотрогу]

На один день короче стала дорога
В место, где хоровод по диаметру
Равен экватору,
И повелитель в сотый раз
Просит сказку про кран, и ты с улыбкой подчиняешься диктатору…

{а первый поцелуй один}
[в недотроге растёт сын]

Talya Na:
Видит бог, я старалась... Но поняла только одно – как скучна моя сексуальная жизнь.
«Превращаюсь из патриция в плебея,
Как трава превращается в сено…» - это как? Неизменно, неумолимо, обреченно или медленно, быстро.... Что конкретно хотел сказать автор? Как он превращается в плебея? Как-то рановато он начал терять силу, еще даже Полифема не ослепили и в треугольник буй не вписан.
Скобочное про ромб, бомбы и недотрогу для меня вообще осталось неразрешимой загадкой...
«Но я не мечу в Бонапарты,
Хотя тактика со стратегией мне по колено» - а что Бонапарту были неинтересны тактика со стратегией? Что-то сомнение берет по этому поводу. Или Бонапарта приплели к картам?... и к Сене?
Про сено и Сену – классно, но что за метаморфозы с Невой? Я плохо знакома с обеими реками и от меня ускользает идея автора. Есть догадка, что поток Сены мощнее, но я в эту сторону даже и думать боюсь. Слишком интимные подробности, на мой вкус. Да и трава еще в первом катрене превратилась в сено, откуда наводнение?
Короче, затейник автор, конечно, знатный, но я как-то не очень возбудилась после прочтения.

Эризн:
По [не]формату: понравилось "три в одном". Многомерно так вышло, фразы в фигурных и квадратных скобках стягивают ткань стихотворения, образуя что-то вроде складок. Перекличка "трава в сено" и "Нева в Сену" тоже понравилась.
По содержанию: лоскутное - оно и есть лоскутное, видимо. Общую линию я, возможно, не уловила, запутавшись среди "я", "Одиссей" и "ты". Если это об одном и том же человеке - выходит рассказ о превращении крутого мужика в обычного, но вполне счастливого мужа и отца?
Про вписанные друг в друга ромбы, треугольники, буи и т.п. оказалось выше моего понимания ) Вроде и связно, и, наверно, не только для рифмы?..
По тексту: "Ни в огне не горел, не тонул в море" - что-то в этой фразе не так с синтаксисом (по-моему, "ни" лишнее).

Vovka:
3 — текст простой и по форме, и по содержанию, апеллирует к сетевой поэзии, в нём звучат рэп-мотивы (самопародийно, правда, звучит: дылда-дилдо); намеченная в разных видах скобок параллельная сюжетная линия, напоминающая комментарий, раскрывается, на мой взгляд, недостаточно

====================================

3. ветру Ай-Петри

не тягаться бы силой:
ты смерч,
ураган,
самум.
дашь урок послушания…
или сама пойму,
наблюдая за дрейфом дождинок — последышей ливня,
занырнувшего в море за край горизонтовой линии,
на щеках коронованных скал оставляя дорожки влаги.

покружился в траве, точно кот,
успокоился,
дремлешь, едва шевеля
ветви бука в узо́рочье хрусталя.

не держи, не уйду далеко,
тут прилягу,
у холо́днейшей чистой купели — твоей колыбели.

будет утро, прорежется солнце — взойдёшь на трон,
царь ветров…
помнишь сказанное Петром?
помнишь стыд и смирение паче гордости?
зверобой и чабрец с той поры напитались полынной горечью,
в родниковой воде их сварю над костром,
да с тремя лепестками мо́ли,
выпью чай, что пьяней вина.

молви вновь,
не признавший вину сполна.
волчьим воем,
сапсановым кличем молви —
не отвечу,
пуста,
ясна
так, как ясен и пуст монах,
пролиставший полвека схимы.
подошедший, сломавший, отнявший имя,
обменявший два слова на мощь твою.
забирай,
просто так отдаю —
что ж боишься тронуть?

косохлёстом рыдаешь,
смеёшься раскатом грома.

Talya Na:
Хорошо, загуглила Ай-Петри, идея автора стала проступать. До этого выделяла глаголы действия, чтобы понять, кто на ком стоял среди метафор и эпитетов, и вообще, что происходит в стихотворении. Понять, кто обращается к ветру, так и не смогла. Красивые эпитеты, стихотворение атмосферное, но я прямо с тяпкой по нему ходила, чтобы найти дорогу к смыслам. Ну, и хреновый я огородник.... Если это монолог горы («на щеках коронованных скал оставляя дорожки влаги»), то «тут прилягу,
у холо́днейшей чистой купели — твоей колыбели.» и дальше «в родниковой воде их сварю над костром,
да с тремя лепестками мо́ли,
выпью чай, что пьяней вина.» как-то не добавляет понимания, может, это ведьма какая-то разговаривает с ветром? Короче, красиво, витиевато, слог легкий, заговорный, но ничего не понятно.
Может, надо знать в совершенстве географию и эпос Крыма, чтобы понять... Я и в Крыму ни разу не была.
«не отвечу,
пуста,
ясна
так, как ясен и пуст монах,
пролиставший полвека схимы.
подошедший, сломавший, отнявший имя,
обменявший два слова на мощь твою.
забирай,
просто так отдаю —
что ж боишься тронуть?» - куча вопросов и ни одного ответа. Утонула в лирике, с удовольствием побарахталась, и усе. Но в шорт возьму, красиво.

Эризн:
По [не]формату: удивительно красивая форма, причудливо пронизанная регулярно-нерегулярными рифмами. Идеально подходит к то ли заклинанию, то ли потоку мыслей ЛГ, которым является стихотворение. Хочу побольше такого неформата в современной поэзии!
По содержанию: художественно и стильно, что тут ещё скажешь? ) Легенду про монаха пришлось погуглить; нравится, как переплетены её сюжет и чувства ЛГ.
По тексту: читается легко, инверсии все в тему - придают песенности тексту, не мешая воспринимать смысл.

Vovka:
5 — я давно не читал новых текстов, полностью «отдающихся» классической форме, не ищущих с этой точки зрения ничего нового; однако тут автор очень уместно, порой штрихами передаёт эмоции, в которых богата — и это плюс — интонация (интонирование выстроено архитектонически, и голос рвётся/прерывается, как ветер врывается в тебя и замолкает)

====================================

4. Ночь – в островерхой шляпе...

Ночь –
В островерхой шляпе,
В мантии, ловящей потоки ветра…

Твои владения
Записаны в Книге Заката:

Дороги, как реки,
Впадают в городки и столицы,
Подхватывая тысячи тысяч живых огней,
Которые в водах времени тускнеют и гаснут –
Дороги уходят в землю;

Продрогшая сырость болот,
Ветер, несущий
Запах поздних цветов и голоса умерших.

Крохотные музыканты в траве,
Играющие на дудочках длинных
По звёздным нотам;
Луна и чернила...

…Однажды
Не глядя, случайно
Ты дотронулась до моего плеча
Краем мантии...
Теперь я вижу тебя,
Ночь!

Talya Na:
Симпатично. Строчка про городки и столицы не очень, на мой взгляд, вписалась. Типа – города малые и большие?
И про дудочки длинные тоже строка показалась бессмыслицей.
А целом да, магично-симпатичная ночь получилась.

Эризн:
По [не]формату: верлибр с прорезающимся время от времени акцентным ритмом. Нравится волнообразное удлинение-укорочение строк и закольцованность стихотворения. Не совсем оправданными видятся некоторые строковые перебросы ("Ветер, несущий... ?", "Ты дотронулась до моего плеча | краем мантии") и инверсия "дудочках длинных" (раз уж верлибр - можно было обойтись).
По содержанию: загадочное, красивое. Очень такое вот "верлибровое". Начало и конец, рисующие Ночь, очень нравятся. В середине немножко царапнуло, что кузнечиков-музыкантов отнесли к владениям - всё-таки это больше о неодушевлённых объектах как-то говорится.
По тексту: про перебросы и инверсию написала уже, а ещё мне не понравилось словосочетание "продрогшая сырость": вряд ли сырости может быть холодно, это скорее "промозглая сырость" или что-то в этом роде должно быть.

Vovka:
3 — вроде бы внешне всё сделано хорошо, придраться не к чему, однако, как говорил Пушкин, обращаясь к своим современникам: очень хочется побольше суммы идей. а то вот прочитал, приятно, красиво, а уже и не помню, о чём текст

====================================

5. Ад

Мать говорила:
«У всех есть свой ад.
У старика-узбека,
кладущего нам плитку в бане, –
это страх быть выгнанным
за ворота чужого пастбища.
У тёти Куралай ад –
это сын с глазами шайтана, когда
он поёт ночами пьяные песни.
Мой ад – это твой отец, который...»
Мать замолкала, и я думал:
«Когда вырасту,
уеду отсюда подальше.
И никто не узнает про мой ад».

Talya Na:
Не знаю, стихи ли это, но получилось хорошо. Наполнение и смыслом и образами. Однозначно в шорт, хотя я не очень уверена, есть ли у чужих пастбищ ворота. Всегда считала пастбища открытыми пространствами. Может, нынче все иначе. И кладка плитки прозвучала немного слишком современно для всего остального текста. И баня слишком по-русски для столь колоритно-восточного повествования.
В любом случае, мне понравилось.

Эризн:
По [не]формату: тоже верлибр, но где-то на грани между поэзией и прозой. Здесь нет ни верлибровой сверхобразности, ни обилия тропов, но зато есть рефренность изложения и пусть не строгая, но всё-таки ритмичность. И это именно то, что нужно этому стихотворению, я считаю.
По содержанию: лаконичное и пронзительное. Ни единого слова лишнего, но многое междустрочное считывается и рисуется.
По тексту: импонирует простота слога. Здесь красивостей и не нужно.

Vovka:
4,5 — интересный текст, которому, на мой взгляд, не хватило контекста, мяса на скелете сюжета. то есть понятна идея: она, конечно, проста, ад и рай (как две противоположности) есть в каждом человеке. попытка скрыть от конкретного социума личный ад, когда остальные как на ладони (и детали интересны!) любопытна, но в конце стихотворение будто бы схлопывается, только начав взлёт. чуть не хватило до моего шорт-листа

====================================

6. Между мной и мечтой

между мной и моей окаянной мечтой
сотни вымерших
как динозавры
надежд
сотни ливней из капель крови безрадужных туч
окропляющих
стеклянные зенки старого дома -
воздушного замка
ставшего моим прижизненным склепом
между мной и мечтой
разбитое сердце -
околки его
(словно вирус безответности
безысходности)
рьяно пытаются вырваться на волю
из
грудной
клетки
похожей то ли на зону 51
то ли на чёртов бермудский треугольник
между мной и мечтой
капсулы забвения бога, стоящего за барной стойкой -
"Макаллан", "Ольмека", "Чистые росы", "Чивас Ригал"
отличное средство, чтобы забыться
но не забыть
что
между мной и мечтой
моя же тень
что крепко держит за ноги и тянет вниз
туда -
в подземелье запоя
на кладбище домашних... надежд
между мной и мечтой
бесконечность
как между Ахиллом и черепахой
ведь если прав древнегреческий философ Зенон
то Ахилл
никогда не сможет догнать черепаху
никогда не сможет догнать
никогда...

Talya Na:
Я помню это стихотворение. Аэль был моим противником в том конкурсе. Классное получилось. Образно, но через образы не надо продираться, они словно нанизаны на одну нить, и ты их перебираешь-перебираешь с грустью и безнадегой. Философия древних хорошо вписалась в финал. Беру в шорт.

Эризн:
По [не]формату: интересный эффект расползания вполне "форматно" начинающегося стихотворения, будто ЛГ в какой-то момент, махнув рукой на стройность изложения, начинает выплёскивать всё что в голову придёт (или это автор начинает так делать?). И только всплывающий рефрен "между мной и мечтой", как луч маяка, не даёт читателю утонуть в этом хаосе. Разбивка выглядит несколько хаотичной, но если читать вслух сообразно ей - понимаешь, как автор это видит.
По содержанию: вот читая фразу "между мной и мечтой", невольно ждёшь банальности - и тут обрушиваются совершенно чумовые образы, которыми прямо-таки захлёбываешься, как ЛГ захлёбывается своей тоской. На следующем рефрене вдыхаешь - и проваливаешься в очередную волну. И это зацикливание с многоточием-обрывом в конце - будто больше не осталось ни одной мысли, кроме этого победившего "никогда"...
По тексту: стилевая эклектичность немножко царапает - но в свете состояния ЛГ, которому явно не до подбора слов, она не нарушает достоверности.

Vovka:
3 — текст построен на одной рефлексии, одной эмоции, которая понятна и которой сочувствуешь. к сожалению, больше позитивного мне сложно сказать, пусть простит меня автор. в тексте есть орфографические ошибки, хаос знаков (то есть запятые, то нет), дефис вместо тире, неконверциональные кавычки (впрочем, не только в этом тексте) — во всём чувствуется недоделка, черновик. так же, как, увы, и в чувствах, которые автор подменяет общими словами (между мной и мечтой бесконечность, разбитое сердце, осколки рвутся из грудной клетки — это, к сожалению, банальности, как же мне понять, что именно вы чувствуете: взятые вами фразы во многом общие, их употребляли множество раз, а в искусстве ценится только то, что впервые). к сожалению, за общими словами, набросанными ассоциациями (как будто бы сваленными в кучу: Ахилл? берём! Зенон? сюда же! Бермуды? Ольмека? всё в дело!) не чувствуется автор. хотя я чувствую его энергию, вот только бы её претворить в нужное русло…

====================================

7. Улыбка Будды

Эта осень – блаженная дурочка, что ли?
Говорит: "Не пиши обо мне вместе с болью,
алкоголем, люголем, тоской и т.д. по списку.
Я другая: не грешница,
не аферистка.
У меня рыжина ярко-сочная, тёплая, лисья,
листопадный ковёр из палевых
мягких листьев
и ответы, в которых есть свет,
но особый,
чистый – золото высшей пробы.
Не для всех он – для выживших, знающих цену
и мгновеньям, и адовой ойкумене.
Он для тех, кто, ползя сквозь кровавый сумрак
дней тягучих, болотных,
до рвоты безумных,
умирал, отчаявшись, в бездне безверья,
был заброшенным, загнанным, жалким зверем
и смотрел, как в небе, дымном от смога,
было пусто без ангелов,
птиц и Бога.
Вот тогда расцветает, как лотос, осеннее солнце,
не июльское, злое, что ранит,
смеётся, жжётся,
а моё, материнское, нежное и святое,
согревая вокруг напоследок живое
перед смертью-зимой,
что крадётся по следу...
лишь такое солнце даёт
ответы".

...Эта осень спокойная, мудрая, что ли.
И теперь я рифмую её с "любовью"
каждым хмурым, въевшимся в душу утром.
Эта осень – светоч,
улыбка Будды.

Talya Na:
Я люблю образность в стихах, но здесь даже для меня перебор с красивостями.

Эризн:
По [не]формату: мда, вот у каждого своё понятие о неформате, видимо. В моих глазах несколько удлинённых-укороченных строк не делают стихотворение неформатным )) Это стихотворение по форме похоже на бардовскую песню: хотя вроде в строках количество слогов и варьируется, но оно прекрасно уложилось бы в гитарный ритм.
По содержанию: строфы в первой части (монологе Осени) не выделены - а я их чётко вижу ) Тезис, антитезис и синтез. В середине даже ритм становится более рваным, напряжённым. А потом снова полнозвучное, спокойное течение. Единственное что я не понимаю - почему, исходя из монолога Осени, ЛГ предполагает её дурочкой? Как-то совсем не блаженной дурочки слова, особенно про кровавый сумрак и дальше по ходу )
А финал как-то даже ничего особенного не добавляет стихотворению. Даже, наверно, снижает его концентрированность. Впрочем, автору хочется подвести итог для себя - его право.
Из образов у меня не считалась "цена адовой ойкумены".
По тексту: я не фанат неточных рифм, но в целом ничего против них не имею, если они одинаково неточные во всём стихотворении. А вот если рифмовка начинается с точных и без видимой причины "расползается" к финалу - у меня сразу ощущение, что автор не дожал, недостарался (
Царапнула амфиболия "Не пиши обо мне вместе с болью". Я бы поправила на "рядом с болью" или вообще как-то переформулировала строку.

Vovka:
4,5 — тут автор как раз раскрывает эмоцию, подсвечивая её с разных ракурсов, работая операторски очень интересно. меня смущает, что это как будто бы я-высказывание, тогда как от предмета искусства мы ждём некоего отстранения, рефлективной дистанции («что ли» — «любовью» всё же придушивает стихотворение, когда мы пишем о «любви» встраивать в текст слово «любовь» в некотором аспекте — моветон). немного не хватило для моего шорта

====================================

8. саамское

саамское солнце смотрело
сквозь старые сосенки-спицы

как крутятся косы карелки,
которой кайфово кружиться.

звезда заалела закатно,
залив заповедную землю,

да дрогнули, двинулись даты...
...деревья дурманные дремлют.

ты тоже таинственно-томна:
танцуя туземские танцы,

сбивая секундные сонмы,
слагая саамские стансы.

Talya Na:
«Кайфово» выпало из текста, забрызгав его своей неуместностью здесь.
Тема – одна из моих любимых, антураж , аллитерации – вкуснятина. В шорт возьму.

Эризн:
По [не]формату: тут скорее эксперимент, чем просто неформат ) У формы явный приоритет перед содержанием. Представляю, как сложно было это писать. Не представляю, с какой целью. Возможно, на конкурс какой-нибудь?
По содержанию: стихотворение-картинка, но у меня не полностью оно прорисовывается. Крутящиеся косы, алеющая и заливающая землю звезда, двинувшиеся даты и сбитые секундные сонмы, дурманные деревья...
По тексту: трудно что-то сказать, потому что цель автора была не в стройности текста, а в выдержанности формата.

Vovka:
5,5 — мне понравился этот текст своей инаковостью. это некая зарисовка, выдернутая из общего полотна, но сделанная эстетски. в аспекте интонирования текст выбивается из прочих в конкурсе — и в лучшую сторону. мне принципиально не нравятся виньетки и игры типа текстов на одну букву — я считаю, что время для них прошло; теперь искусство ставит перед автором всё же другие задачи (например, медиапоэзия, found poetry, в целом интенсивный стих и т.д.. однако в данном случае я, читая, не заметил этой игры (вот если бы она была заметна я бы, пардон, оценку поставил намного ниже и мой комментарий был бы иным; это как футбол: если ты не замечаешь арбитра, он сработал хорошо, подобное действует и для игровых форм, и вообще для работы с рифмой)

====================================

9. Тени

Вечерняя заря.
Желтеют в ореоле фонаря
Зелёные конечности растений.
Узоры на стене –
Среди чудных танцующих теней
Стоят в обнимку две людские тени.

Они, как смоль, черны
И, кажется, навек обречены
К общению посредством пантомимы,
Не видя, не дыша,
Без права на любой свободный шаг –
С ведущими они неразделимы.

Но им хотелось бы
Обычными влюблёнными побыть,
Прочувствовать пленительность объятий.
Сорваться с "поводка",
Сказать своим хозяевам "Пока!"
Мечтали тени Фёдора и Кати...

– Пора домой.
– Пора.
Влюблённые, расставшись до утра,
На крыльях унеслись в ночное лето.
А тени, им под стать
Мечтавшие над весями летать,
Покорно поползли за ними следом.

Talya Na:
Да, я прониклась сочувствием к теням. Попадешь так к никакому хозяину и пиши пропало. Неплохая лирика – вроде и любовная и философская одновременно, с двойным дном. Некоторые слова показались лишними утяжелителями текста. Тени – легкие, невесомые, а здесь 5-е строки строф все со втычками – чудных, любой, своим... Во всяком случае, мне так показалось.

Эризн:
По [не]формату: хм, а что неформатного-то в этом стихотворении? О_О Красивая строфа, отлично выдержанные ритм и рифмовка.
По содержанию: поэтичное, автор легко узнаваем по красочному описанию обстановки и неожиданным лирическим объектам. Люблю такой вот взгляд на вещи под непривычным углом, что-то детско-фантазийное в этом есть. А в сочетании со взрослым, моментами даже суховатым слогом получается какое-то совершенно особенное ощущение )
По тексту: а почему полное имя Фёдор и краткое Катя? Как-то совсем не звучит )))
Мне кажется, "сорваться с поводка" надо или без кавычек, или всю фразу в кавычки взять. Один поводок выделять как-то нелогично.
Немножко царапает слух, что в начале идёт настоящее время, а в конце вдруг прошедшее.

Vovka:
5 — хорошо сделанное «реалистическое» стихотворение, хотя я, конечно, не ваша целевая аудитория (мне важны сложные формы); однако я отдаю должное тонкой работе автора над сюжетом: тут нет ничего лишнего, всё на месте. очевидно, автор справился с задачей — и этот текст, будучи написанным лет так 50 назад, был бы как минимум не хуже работ Асадова, Тушновой или Василия Фёдорова

====================================

10. М.Цветаевой

Привет. Мы с тобой никогда не виделись. Ты из прошлого века, а я из этого. До форматов и цифр раздетого. Неуютного. Не согретого. Облака здесь совсем такие же. Всё плывут. Ты наверное, ближе к ним. Ты теперь уже точно знаешь: для чего все стихи и музыка. Все созвездия, все иллюзии. Все деревья, дороги, люди и… Для чего надо жить, и чувствовать всю бессмысленность завершения? Все прощания? Всепрощение.
Постепенно сгустились сумерки, крепким чаем заполнив улицы. Фонари распростёрлись блюдцами. Смотрят строго прохожим вслед. Как и ты, я цепляюсь ветками и врастаю корнями заново. И ломаюсь опять под ветрами, под подошвами слов и фраз. И как рыба, глотаю воздух. Переслащенный… пересоленный. И как ты, утираю слёзы, те, которые больше глаз.

Talya Na:
Очень (!) симпатично, но докрутить бы его. По мне, слишком много «ты» и «все». Просто неприлично много для сравнительно небольшого текста. Все остальное - прелестно.

Эризн:
По [не]формату: интересное, не сразу понимаешь, что это стихи. Рифмы выглядят стихийными, случайно образовавшимися; их не ждёшь - именно поэтому они хорошо скрепляют текст. Не уверена, что А4 тут идеально подходит. К содержанию - да, но заметно, что автор разрывает предложения точками там, где просто переброс строки позволил бы отделить фразу, сохранив нормальный синтаксис.
По содержанию: монолог-размышление, похожий на запись в личном дневнике. Гораздо больше об ЛГ, чем о Цветаевой. Не считались у меня распростёртые блюдцами фонари (возможно, я просто таких не видела). Остальные образы нравятся, слёзы больше глаз особенно хороши.
По тексту: "Ты наверное, ближе к ним" - пропущена запятая после "ты". "Для чего надо жить, и чувствовать всю бессмысленность завершения?" - тут запятая перед "и" лишняя. В некоторых других местах я бы тоже пунктуацию поправила, но там уже не так критично.

Vovka:
2 — к сожалению, у меня со стихотворением не сложилось химии. на мой взгляд, оно насквозь надуманно. во-первых, дерзко и пошло сравнение себя с Цветаевой (есть Цветаева, есть я, а разницы нет). во-вторых, какое право автор имеет утверждать (говорить за Цветаеву), что именно она чувствовала (как и ты, как и ты)? да фальшь всё это…

====================================

11. чио

дура дурацкая
охотишься за цацками
охотница
полукровка скотница
браконьерка

у мужа премьера
у мужа примерка
нервничает кабан
денег какой там карман
целые банки
а я наркоманка
дура дурацкая
охотница за цацками
с прострацией
я
баттерфляй
чио сан

сам дурак
сам

Talya Na:
Афористичненько, но лексика мне не зашла.

Эризн:
По [не]формату: ну, пожалуй, ритм достаточно свободный, чтобы это к неформату отнести.
По содержанию: не знаю, чего тут больше - неформата или эпатажа, но художественной ценности особой не замечаю. Примерка чего, откуда кабан, сколько банок денег и почему сам дурак?..
По тексту: повторы однокоренных "дура дурацкая", "охотница... охотишься" в таком коротком тексте сильно бросаются в глаза.

Vovka:
2 — такие тексты не сложно писать, открыв генератор рифм, а потом выписав в столбик то, что хоть как-то подходит. к сожалению, слишком тривиально. понятно, тут есть некий бит, автор его выдержал, смонтировав, смиксовав текст, но всё же, например, рэп как объект искусства, мне кажется, сделан сложнее

====================================

12. вся правда о д. морозе

"Во всесоюзном розыске себя" В. Вишневский

просыпаюсь как-то утром
снимаюсь с якоря и встаю
в лохматые тапки
иду в ванную комнату
в голове там-тамы
поют тугодумам
в зеркале себя не вижу
беру на ощупь зубную щётку
сегодня зябко
вон муха сидит замёрзла поди
сутулится
на крышке парфюма
осень накрыла по полной
хорошо что не вижу себя
не чувствую вкуса пасты
в розыск подам в декабре
хрена ли в ноябре
в ноябре мухи ещё зубасты
ой люли люли
тьфу ты паста что-ли
такая
известь с токаем
и зачем только зубы чистил

в декабре я найдусь в тулупе
с красным носом
но
белозубый

Talya Na:
Помню это стихотворение. Было в блице. Удивительно, у меня есть похожее старенькое и стиль такой же. Помню, как его писала – мыслей ноль, слова просто нанизываешь одно за одним, что видишь перед глазами... И только дед мороз немного раскрасил повествование.

Эризн:
По [не]формату: забавная обрывочная верлибровая форма с всплывающими временами стихийными рифмами очень хорошо отражает разброд мыслей ЛГ ))) Именно вот так вот, обрывками, по строчке, приходят мысли в пустую голову заспанного деда мороза. Поздней осенью частенько так бывает: уже встал, а ещё не проснулся. А у ЛГ, похоже, ещё и похмелье...
По содержанию: прямо живо видишь всю картину, включая сонную муху, сутулящуюся на крышке парфюма. И будто слышишь обрывочное ворчание ЛГ, временами вообще теряющее смысл и переходящее в "люли-люли".
По тексту: ну "что ли" без дефиса же!

Vovka:
4 — вроде мало что сказано, а есть ощущение некой теплоты, вовлечения — это делают фольклорные элементы, которые персонифицируют авторское размышление. очевидно, оно могло прийти ко многим, но всё же тут чувствуешь реального человека, практически его дыхание

====================================

13. Экспери - ментальный стих

А ты решила за меня а Я

Боюсь признаться что мой нрав суроВ

Грешу на то что неподкупно горД

Едва скрывая торжество своЁ

Живу как прежде твой смешной каприЗ

Исполнить точно не желая в сроК

Лишая смысла то что ты с трудоМ

Надеясь тайно поместить в негО

Пыталась выдать за чудес набоР

Сама себе устроив отвороТ

Убив надежду на волшебный миФ

Хоронишь спешно но с трудом эрзаЦ

Читая мантры утончённых вирШ

Щепотку чая уронив в сакЭ

Юлишь лисой но понимаю Я...

...Что вставить в экспери- ментальный стих
Забыл
я "Й"
закончить "А" не смог

Talya Na:
Хорошая разминка для мозга и запоминания алфавита (Я всегда после Ф начинаю путаться, кстати)
И да, один из немногих стихов в подборке, который можно однозначно отнести к заявленной экспериментальной категории.
Не хватило логики в этом наборе фраз.

Эризн:
По [не]формату: ну, тут тоже эксперимент ради эксперимента. Идея прикольная, и надеюсь, автору было увлекательно это писать.
По содержанию: вроде проглядывает история расставания пары? Он доволен, она не очень, но делает вид... Где-то на "надежде поместить в него (непонятно что)" и на "эрзаце с трудом" теряешь нить повествования. И потом уже в основном на выделенные буковки смотришь только: доберётся ли автор до конца алфавита? Добрался ) Концовка понравилась )))
По тексту: понимаю, что нет смысла что-то тут писать по тексту, потому что все жуткие инверсии и странные конструкции преследовали цель поставить слова в нужном для эксперимента порядке.

Vovka:
3 — к поэзии это, конечно, отношения не имеет, ну а в качестве упражнения — вполне, и даже не лишено некоторого изящества и некой самоиронии, что тоже в плюс

====================================

14. Ненаречённая

По звенящей корочке наста,
по хрусталю голубому,
наступишь – и больно…
скользишь ты.
Яблони платье твоё колышут
древесными пальцами веток,
алыми на просвет.
Тебе без малого тысяча лет,
но ты моложе
этого утра, баламутного, рыжего.
Зимнее прошлое солнцем выжжено,
и его больше нет.
А ты есть и будешь всегда,
как мартовская вода
в груди снегов ледяных,
как сырный кругляш луны –
из спелого молока и незрелой любви.
Колодец высохшим хмелем обвит,
а ведро
сорвалось с цепи бездомным псом –
зови не зови…
Твой голос прозрачен, а шаг невесом.
Из глубин первобытной памяти
вызвана ты
нитевидным пульсом, зрачком перевёрнутым.

Ненаречённая,
извечная.

Talya Na:
Дежавю у меня. Ветер Ай-Петри вернулся. Снова ничего не понятно, но безумно красиво. Образы наливаются-надуваются и лопаются, как мыльные пузыри, оставляя на лице свежие прохладные брызги. В шорт.

Эризн:
По [не]формату: плавный, текучий верлибр, кружащий вокруг опорных рифм и полурифм. Субъективно разочаровала концовка отсутствием какой бы то ни было рифмы. На фоне остального звучит бедно.
По содержанию: волшебные, чарующие образы. Стихотворение описательное, без особого содержания, но им любуешься.
По тексту: "наступишь – и больно… скользишь ты" - получается, будто больно скользишь. Лучше бы это "наступишь - и больно" обособить тире или скобками.

Vovka:
3 — в тексте, к сожалению, не видно автора и объекта, к которому он или она обращается. первым делом, мне кажется, автору вычистить бы из текста штампы (простите за непрошенный совет!): «тебе без малого тысяча лет», «ты есть и будешь всегда», «сырный кругляш луны», «зови не зови», «шаг невесом» и др. дело в том, что когда мы уникальные, живые детали подменяем расхожими выражениями, то не можем углядеть в этом конкретного человека, а видим лишь смутные ассоциации, последыши написанных до нас текстов, некую культурную инерцию, которая уводит автора от чего-то неповторимого

---

ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ

Talya Na:

1 место – 14. Ненаречённая
2 место – 5. Ад, 8. Саамское
3 место – 6. Между мной и моей мечтой, 10. М. Цветаевой

Эризн:

Не знаю - то ли настроение было какое-то особенно хорошее, то ли тема прямо моя, но подборка очень понравилась. Резать шорт было больно.
Неформат, если задуматься, классная вещь. Читаешь и удивляешься: "А что, так можно было?" А вот можно и нужно! Если мешает привычная силлабо-тоника, надо выходить за рамки.

1 место:
3. ветру Ай-Петри
5. Ад

2 место
6. Между мной и мечтой
12. вся правда о д. морозе
14. Ненаречённая

Vovka (Владимир Коркунов):

1 – 5,0 — 3 место
2 – 3,0
3 – 5,0 — 3 место
4 – 3,0
5 – 4,5
6 - 3
7 – 4,5
8 – 5,5 — 2 место
9 – 5 — 3 место
10 – 2
11 – 2
12 – 4
13 – 3
14 – 3