Идея рассказа возникла в процессе переписки с графом Бергом по электронной почте. Граф выдал такую "убийственную" историю, что оставить её без внимания было просто невозможно.

Стенограмма интервью с Графом Бергом и Особистом Хрюевым, газета «Коммерсменъ», № 26 (январь 2025 г.)

Головокружительную историю успеха крупнейшего торгового интернет-портала «Веспасиан» называют проектом века, на фоне которого меркнет слава основателя «Facebook» Марка Цукерберга, ставшего одним из самых молодых миллиардеров по версии «Forbes» и человеком года по версии «Time».
Появившись на рынке интернет-услуг в начале кризисного 2015 года, «Веспасиан» стремительно занял лидирующие позиции в сфере интернет-торговли. Уже к концу 2015 года оборот «Веспасиана» оценивался некоторыми экспертами в размере 1,2 миллиарда евро.
Сегодня мы поговорим с основателями компании – эксцентричными олигархами Графом Бергом и Особистом Хрюевым, и попробуем приподнять завесу тайны «Веспасиана»*.
Редактор раздела делового оборзения
Модест Щелкопёров.

Модест Щелкопёров: Господа! Рад приветствовать вас в стенах нашего издательства!
Граф Берг (флегматично): Не вашего, а нашего…
Модест Щелкопёров: Ох, простите, я ещё не в курсе…
Особист Хрюев (ободряюще): Ничего, привыкнете!
Модест Щелкопёров: Извините, господа, не хочу показаться фамильярным, но десять лет назад, когда на рынке появилась компания с таким… специфичным товаром, мало кто верил в её успех.
Особист Хрюев (невоспитанно хихикая): Да уж, товар у нас, так сказать, с душком!
Модест Щелкопёров (угодливо краснея): Даже имена основателей «Веспасиана» казались всем в деловой среде весьма… своеобразными!
Граф Берг (важно кивая): Да, мало, кто знает, что Граф Берг и Особист Хрюев – это наши шуточные сетературные ники. Тут сложно объяснить… просто они принесли нам удачу, мы в это верим, во всяком случае. Вот мы и решили их узаконить.
Особист Хрюев: А чо, хорошие имена, креативные! Я конечно предлагал Графу чонить попроще, ну, Ротшильды там или Рокфеллеры, но ему показалось, что это слишком вызывающе. К тому же, в тот… эээ… исторический день обстоятельства сложились так, что Графу всё равно пришлось менять паспорт. Ну, и мне тоже, в знак, так сказать, солидарности.
Граф Берг (ещё более важно): Зато теперь, поговаривают, один из Ротшильдов взял себе фамилию Хрюевберг!
Модест Щелкопёров (затравленно озираясь): На протяжении последних семи лет журнал «Time» называл вас человеками… простите, то есть людьми года. Как вы можете это объяснить?
Особист Хрюев (пожимая плечами): Мы его купили. Подхалимничают, мерзавцы эдакие. Мы даже хотели потом в воспитательных целях перепродать журнал китайцам, но подумали, что портрет великого Мао на каждой обложке – тоже не айс.
Модест Щелкопёров (поперхнувшись микрофоном): Ыыы… Простите! Недавно на заседании Правительства вице-премьер с сожалением отметил, что инвестиции в реальный сектор экономики были, увы, неэффективными, поэтому пора пересматривать экономическую стратегию и вкладываться в виртуальный сектор. В качестве примера он привёл компанию «Веспасиан», которая в непростой период финансового кризиса помогла сохранить тенденцию удвоения ВВП, ведя агрессивную внешнюю экономическую политику и эффективно экспортируя свои услуги на мировом рынке, что способствовало притоку иностранного капитала и стабилизации золотовалютных запасов. Как вы можете прокомментировать его слова?
Особист Хрюев (простодушно-удивлённо косясь на Берга): Мы его купили?
Граф Берг (закатывая глаза и незаметно показывая Особисту кулак): Хрюев так шутит, не обращайте внимания! И вообще, Модест… давайте уже без напряга, более непринуждённо, договорились? Мы – люди простые, не любим официоза: бывший прапорщик и бывший особист, и то, не всамделишный. Сейчас закончим интервью и вместе махнём на рыбалку! Потом я научу Вас рубиться на двуручных мечах, а Хрюев – глупо шутить и шмалять из «Маузера».
Но факт есть факт: когда цены на нефть резко упали, Россия судорожно заметалась, соображая, что теперь впаривать на мировом рынке, чтобы прокормиться? Просто мы первыми допетрили, на чём можно поднять экономику. Идея была неожиданной, простой и… совершенно безумной!

Суровые двухтысячные. Виртуальное сетературное пространство.

Особист Хрюев и граф Берг решили устроить «пир во время чумы» в двухкомнатном замке графа. Цены стремительно росли, денег не было, почему бы не гульнуть напоследок? А там – будь, что будет!
На кухонном столе стоял праздничный сервиз, на плите одиноко булькала кастрюлька с деликатесным и дорогущим по нынешним временам блюдом – гречневой кашей (без масла).
- Эх, к этой гречке ещё бы молочка… - мечтательно протянул особист Хрюев. – Гулять – так гулять!
- Кипяточком обойдёмся! – вздохнул граф, расставляя тарелки. – Хотя, некоторые и в кризис умудряются страдать хфигнёй, а всё туда же: денег нет, денег нет! Ладно, не обращай внимания. Так, сказали мне сегодня, что в каталоге интернет-товаров подорожали сухие слоновьи какашки в подарочной упаковке. То есть не подорожали, как стоили 40 евро, так и стоят, но по курсу…
- Ыыы? – удивился Хрюев. – Что подоражало?
- Какашки… слоновьи… Ну, любят некоторые экзотику.
- Ка… кашки? Врёшь! – от души засмеялся особист Хрюев. – Ну, граф, любишь ты заливать!
- Ой, да сам посмотри! – раздражённо буркнул граф, включая старенький компьютер.

schenkscheisse

- Хе! И вправду – какашки… - изрёк особист Хрюев, впадая в ступор.
Граф раскладывал кашу по тарелкам, особист продолжал тормозить. Внезапно с громким выкриком «К-ха!» он метнулся к праздничному столу и начал судорожно искать что-то.
- Что, совсем захорошело? – сочувственно спросил граф, пытаясь сообразить, где можно достать галоперидолу.
- Ручку! Бумагу! – отрывисто повелел особист Хрюев, требовательно протягивая руку.
Ручка нашлась быстро, с бумагой было хуже. Тогда особист Хрюев, не мудрствуя лукаво, схватил легкомысленно оставленный на столике трюмо паспорт графа, уверенно выдрал из него страницу и начал судорожно что-то калякать на ней, несмотря на протестующие крики Берга.
Напрасно граф чёрным вороном кружил над особистом, пытаясь когтями выдрать из рук вандала изничтожаемую страницу паспорта. Хрюев похоже вконец обезумел от голодухи и на внешние раздражители не реагировал.
- Вот! Вот! – особист Хрюев воздел над собой истерзанный документ и захохотал.
- Санитары из дурдома приедут с минуты на минуту! – в голосе графа звучал металл. – И вообще, какого хрена…
- Ты ничего не понимаешь! – торжествующе возопил особист. – Это бизнес-план, вот, смотри!
С минуту граф изучал неровные столбики цифр, потом вопросительно посмотрел на Хрюева и демонстративно покрутил пальцем у виска.
- Ну, и что это за… хрень такая?
- Ничего не хрень! – оскорбился особист. – Сам посчитай! Сколько в день эээ… срёт один слон?
Граф понял, что от него не отстанут, горестно вздохнул и сел за компьютер.
- Нет, гугл не такой пошлый, как ты. Таких данных нет. Но в неволе слоны съедают около пятидесяти килограмм корма, а в естественных условиях – до четырёхсот пятидесяти килограмм. Исходя из здравого смысла и закона сохранения, столько же и выделяют.
- Прекрасно! – особист Хрюев довольно потёр руки. – А сколько слонов в московском зоопарке? Правильно, около пяти слонов! Значит, в день мы получаем примерно двести пятьдесят кило сырья!
- Ну, и, дальше что? – скептически хмыкнул граф.
- Дальше – больше! Мы наймём чучмека или даже двоих. Где живут слоны?
- А разве ты не знаешь, что Россия – родина слонов? – усмехнулся граф. – Ну ладно, в Африке, в Индии…
- Прекрасно! Значит наймём негра и индуса, желательно – малограмотных. В слонах они разбираются, внедряем их в зоопарк, типа вольеры убирать, ну и будем им немного доплачивать за поставку сырья. Снимем помещение для усушки и упаковки. Это копейки. Заложим на усушку и разворовывание процентов семьдесят… Нет, семьдесят – много, пусть будет пятьдесят процентов. Итого – сто двадцать пять кило готового продукта в день!
- Слушай, подожди! – граф обалдело замотал головой. – С усушкой понятно, а разоровывать-то что будут, дерьмо?
- Ай, в России всё воруют! – отмахнулся особист Хрюев. – Один килограмм слонячьих какашек стоит сорок евро. Помножаем евро на какашки, получаем пять тысяч какашек… тьфу! то есть евро в день! Ну, будут ещё затраты на подарочную упаковку, транспортные расходы по рассылке товара, взят… то есть подарки разным инстанциям, чтобы не придалбливались, для виду – пару евро на налоги… Но вся равно – минимум по пятьдесят тысяч в месяц мы будем иметь! А если увеличить производственные мощности? Сам говорил, что слон может слопать до четырёхсот пятидесяти кило в день. Если докармливать слонов сеном… Погугли, сколько стог сена стоит?
- Примерно полторы тысячи… рублей за тонну.
- Ага! – особист Хрюев вооружился калькулятором и начал лихорадочно считать. – Это значит, что кило сена стоит рупь пятьдесят. С учётом усушки и разворовывания сырья… короче, при дополнительных затратах всего в три рубля мы получаем ещё килограмм готового продукта стоимостью сорок евро! А при достижении максимальной производительности и загрузки производственных мощностей мы будем получать только на одном слоновьем дерьме восемнадцать тысяч евро в день!
- Ты точно псих! – поставил диагноз граф. – Скажи на милость, и кто же у нас купит… всю эту кучу дерьма?
- Так покупают же! – обиделся особист Хрюев. – Сам говорил! Слушай, давай попробуем, а там видно будет.
- Пробуй, только без меня! – отрезал граф Берг. – Мне и так теперь паспорт менять по твоей милости, авантюрист!
- Соглашайся, граф! – наседал особист. – Мы заткнём всех конкурентов за пояс, вот увидишь! При смехотворной стоимости сырья и высокой производительности мы сможем установить цену в тридцать или даже двадцать евро за кило дерьма! Вот увидишь, весь рынок будет наш!
- Ты с ума сошёл! – возмутился граф. – Двадцать евро! За килограмм… высококачественного продукта повышенного спроса! Хрюев, ты просто транжира!

Стенограмма интервью с Графом Бергом и Особистом Хрюевым, газета «Коммерсменъ», № 26 (январь 2025 г.)

Модест Щелкопёров: Просто невероятная история! И что, ваши ожидания оправдались?
Граф Берг: Более чем! Мы дали рекламу, сделали скидки, и покупатель пошёл валом! Бедные слоны едва справлялись с растущими потребностями. Пришлось срочно искать новых поставщиков сырья в зоопарках и цирках. Конечно, и у нас со временем появились конкуренты в России, когда всем стало понятно, какие сумасшедшие деньги можно сделать на слоновьих экскрементах. Но мы были первыми и тщательно следили за рынком. Мы думали, что мистика успеха скрывается именно в слоновьих фекалиях. Оказалось, что нет. Мы провели диверсификацию, расширили линейку товаров. Оказалось, что пастеризованную мочу молодых крокодилов по цене сто евро за литровую бутыль покупают не менее охотно! Мы осуществляем интернет-торговлю по всему миру и остаёмся первыми, потому что следим за качеством своих продуктов!
Модест Щелкопёров: Вы о той скандальной истории с союзом дегустаторов?
Граф Берг (презрительно фыркая): Завистливые и неблагодарные люди! Да, после того, как пару раз мы обожглись с поставками некачественного сырья, разбавленного навозом других животных, пришлось нанимать лучших профессиональных дегустаторов. Работка та ещё, но и зарплаты просто астрономические! Увы, многие всё равно не выдерживают и сходят с ума, но сходят с ума состоятельными людьми! Так что, проблем с кадрами у нас нет.
Модест Щелкопёров: Многие олигархи совершают странные поступки. Скажем, Абрамович в своё время купил футбольный клуб «Челси».
Особист Хрюев: Я купил недавно Амстердам, а граф – Манчестер.
Граф Берг: Но мы не любим футбол, поэтому играем в города. Завтра Особист покупает Ригу, на «р».
Модест Щелкопёров: Однако и аппетиты у вас! Думаю, пора задать главный вопрос, который волнует миллионы читателей. Всё-таки, в чём секрет вашего успеха? Кто именно покупает у вас такой специфичный товар?
Особист Хрюев (скабрезно): Вот и я думал, когда мы продали первую тонну, жрут они его что ли?
Граф Берг (укоризненно глядя на Хрюева): К сожалению, мы не знаем, кто наши покупатели и зачем им столько слоновьих какашек. Все отправления мы делаем в подарочной упаковке и совершенно анонимно. Можем только предполагать. Да, кто-то решит таким образом разыграть друзей, отправив им кучу дерьма, или, скажем, досадить начальнику. Но это совершенно не объясняет столь высокий спрос. Ну… можно использовать слоновьи какашки в качестве удобрения, но это слишком дорого. Можно использовать для освещения и обогрева помещений на отвязных вечеринках, поскольку сушёное дерьмо хорошо горит. Но… не более того. Так что…
Особист Хрюев: Так что, мы долго думали над тем, кто наши покупатели, и пришли к предположению, которое кажется нам близким к истине. Знаете, в наш безумный век потребления трудно уже кого-то чем-то удивить. Поэтому запросы людей перешли в другую плоскость: им нравится, когда что-то преподнесут красиво, ярко, необычно, совершенно безумно и эпатажно!
Граф Берг: Проще говоря, получить анонимно по почте кусок слоновьего дерьма в подарочной упаковке – это безумно круто! На уровне идеологии, ценностей. И пока будет так, без клиентов мы не останемся!



*Веспасиан - римский император, автор знаменитого изречения "Деньги не пахнут!"