Для того, чтобы стать Великим, не требуется так уж много усилий. Главное - убедить в своем Величии окружающих. Для этого существует несколько простых и действенных рецептов.
1) Сделайтесь каким–нибудь членом. Дело это затратное, но стоит того. Сколь приятна для собственного тщеславия возможность козырнуть корочкой! И ничто так не ставит на место зарвавшихся бездарей-критиков, как брошенное с недостижимых для них высот: «Я! Я - член Союза!» Убеждайте всех, включая самого себя, что ваше неумение хорошо писать вовсе не недостаток, а признак особого, недостижимого иными, таланта, который и отличает Великих Членов СП (ВЧСП) от прочих…
2) Сделайтесь профессионалом. Неважно, разбираетесь ли вы на самом деле в литературе и искусстве, важно громко твердить об этом. Говорите всем, что у вас 8 дипломов Гарвардского университета, за плечЬми Кембридж и, между прочим, МГУ. Говорите умнО, даже если не понимаете, о чем говорите. Важно и с пафосом доказывайте свое Величие и значимость, даже если вам говорят, что вы несете чушь. Что они понимают! Провинциалы! Метафора – то же самое, что и анафора! И пусть попробуют сказать что-то против. Вы отшейте этих невежд: «Это вам профессионал говорит! Выпускник Гарвардского университета имени ПатриКа Лумумбы!»
3) Подчеркивайте свою связь с Великими. И не забудьте – вы выше даже их. Например, между делом скажите, что какой-то профессор Грозенталь каждый день консультируется у вас по вопросам языка. Разбирается он в этом слабо, но вы по доброте душевной не отказываете ему в консультации. Вот, давеча спрашивал, пишут ли слово «нощ» с твердым знаком…
4) Ниспровергайте авторитеты. Все знают, что Пушкин – плохой поэт. Что вашему таланту он не ровня. Что вы давно уже превзошли всех этих бездарных предшественников и современников. Что ваше владение языком давно известно и вызывает только зависть.
5) Как можно чаще разоблачайте бездарей и графоманов. Для Величия требуется суровая и неподкупная правдивость и открытость любой критике. Помните: вы критикуете бездарности, а они лишь в отместку завидуют вам. Обличайте их смело! Так и говорите: «ЧЮтья языкового нету в вас, вы никАгда не пАймете подлинной лЕтиратуры».
6) Подлинному величию нет нужды соблюдать смешные правила, выдуманные бездарями и невеждами, которые маскируют с их помощью свою бездарность и невежество. Будьте выше этого. Пишите своим талантом по грифельным доскам дарования.

Как написать талантливое произведение? Да очень просто!
1) Выберите броское название. Какой-нибудь яркий повтор: «Красная краснота», «Жирное масло», «Песчаный песок»… Что-то такое. Не бойтесь, что вам укажут на палеолит – что они понимают в истории!*
2) Удачно, если ваше название шокирует публику. Это сразу же привлечет ее внимание. Например: «Секс с железным дровосеком». Очень удачный ход.
3) Не стремитесь к тому, чтобы название было связано с темой произведения. Великие такими мелочами не занимаются.
4) В этом сезоне не модно содержание. Не стоит включать в произведение какой-то там смысл. Пусть читатель сам разбирается, если ему это так надо. Пусть догадается, что вы хотели сказать и хотели ли…
5) Главное в любом произведении – эпатажЬ. Прямо и откровенно описываете, кого, как и чем рвало и после сколькиХ бутылок. Читателю пора привыкать к суровой и неподкупной реальности бытия. Великие фЕлолУги советуют не стесняться своих комплексов и почаще материться в своих Великих трудах. Для наилучшего эффекта можно писать труд, целиком состоящий из мата и непотребств. Этим вы делаете первый шаг к ноБЛевской премии за литературу и за мир во всем миРРе.
6) Если же вы немного педант и желаете разместить в своих нетленках некий смысл, какое-нибудь эдакое содержание… То оно должно быть скучно, банально и моралистично. Чем скучнее и банальнее будет поучение великой великости, тем шедевральней будет ваш труд. Бесконечные монологи персонажей и прочих героев, занудные рассуждения об остроконечности яиц и суровый (в своей беспощадности!) реализЬм – отличительные признаки Великого автора. ПусКАЙ читатель страдает вместе с вами от глубоких переживаний правильности бития яиц с тупого или острого конца.
7) Чаще используйте заглавные буквы и дефисы. Этим вы обеспечите себе бессмертную славу. Например: «И тогда Василий сел в Автомобиль, стоявший на – против Банка Центурионы Кризисных Операций. В машине Он вынул из кАбуры ПистАлет Глюка»**. Все вдохновились внушительностью Банка и Автомобильного ПистАлета.
8) Когда пишете шЫдевр, не обязательно знать суть того, о чем вы пишете. Зачем Великому знать значение слов и разбираться в вещах, о которых он говорит? Это лишнее. Употребляйте термины так, как вам того хочется. «Вскинув газгольдер на плечо, он одной очередью сразил всех врагов»
9) В стЕхах и того проще. Сыпьте слова из ведра и не заморачивайтеся! Настоящие фЕлолУги давно уже доказали, что главное в стЕхах отнюдь не содержание и прочая ботва. Главное нутряная мелодия и эпатажЬ, хватающий за душу.
«Почти беременна, исчо юна
По площади идет себе она!
Расставив ноги словно дева,
Идет себе, так прямо и так смело!»
Шыдевр! Подлинный признак таланту.
10) Публикуйтесь! Везде. На свете есть масса издательств, которые охотно опубликуют ваши бессмертные строки за вполне справедливую плату.
Следуя этим простым советам, вы обессмертитесь!

* плеоназм
**пистолет серии «Глок»