В соавторстве с Юрием Борисовым


Разбудило шипение. Громкое, надоедливое. Спросонья подумалось о кобрах и факирах с дудочками, но откуда бы им взяться в моей квартире? Нет, с коброй понятно, кобра еще могла заползти из местного зоопарка. Сбежал же оттуда горный козел, которого пьяный сторож принял за директора и выпустил через главные ворота. Козел пометался по улицам, расшиб лбом дверь подъезда на Чапаева, 3, пробил дверь квартиры 8, жильцы которой на месяц уехали на отдых, и зажил в ней весело и отчаянно. Когда жильцы вернулись, козел не захотел уходить сразу, оказал недюжинное сопротивление и поддался только на уговоры местной дворничихи Агаши. Понуро вернулся обратно в зоопарк под бодрое приветствие сторожа: «Добро пожаловать, Петр Лукич, как оно в отпуске?».
К шипению добавился легкий плеск. Я проснулась окончательно.
Прыжком — из-под теплого одеяла. Босиком добежала до санузла, распахнула дверь.
Из трубы бил фонтан. Вода падала на зеленый кафель ванной комнаты и растекалась во все стороны. 
Что же делать? В растерянности бросила на трубу полотенце — фонтан прыснул во все стороны мелкими смешками. Спохватившись, стала пригоршнями черпать падающую воду и выливать ее в ванну.
Деликатно затренькал дверной звонок. 
Сосед снизу, букинист Коля, прижимая к груди трубочки древних манускриптов, интеллигентно спросил:«У вас что-то случилось?»
Сколько себя помню, вернее — сколько помню Колю, воспитанности ему не занимать. Спокоен и доброжелателен. Даже злобному доберману из шестой квартиры Коля говорит: «Здравствуй, дружок!» и пытается погладить по загривку. Пес ненавидит Колю всеми фибрами собачьей души и пытается цапнуть при любом удобном случае, а Коля не замечает этого. Врожденная букинистическая интеллигентность удивительным образом сочетается с жуткой рассеянностью.  Однажды Коля вместо библиотеки зашел во Дворец бракосочетаний и машинально женился на подружке чьей-то невесты. Свадьба, равно как и первая брачная ночь, прошли для Коли, безотрывно читавшего Аристотеля, совершенно незаметно, а к вечеру следующего дня новоиспеченная жена объявила, что она уходит от Коли, потому что, как она выразилась, счастья ей с этим чернокнижником (вряд ли она понимала значение этого слова) не будет. Итак, она ушла, успев, между тем, забеременеть, и теперь интеллигентный Коля переводил ей алименты. Впрочем, это только так говорится – ей, поскольку  по своей беспробудной рассеянности Николай благодетельствовал, помимо бывшей жены, Генеральную прокуратуру, несколько культурных фондов в разных странах мира и даже районное отделение милиции. 
Поблескивая стеклами влажных очков, Коля виновато объяснил свой промокший вид:
 - У меня что-то льется с потолка. Вы не посмотрите свои кра...
И замер на полуслове — набежавшая доморощенная волна облизнула Колины ботинки.
Роняя манускрипты, кинулся к трубе. Попытался зажать руками течь. Фонтан, возмущенный панибратским обращением, прицельно плеснул в интеллигентное лицо. Коля задохнулся, закашлялся, с трудом выговорил: «Виноват!» и благоразумно отпрыгнул в сторону.
Вода прибывала.
- Вы не знаете, к кому в таких случаях обращаются? - прервала я неловкое молчание.
Коля не знал, не предполагал и никогда не сталкивался. В последнее время все вопросы его жизни сводились лишь к одной жгучей мечте — разгадать шифр старинных манускриптов китайского мудреца Цзы Бао и осчастливить своим открытием весь мир.
- Манускрипты! - вспомнил Коля, побледнев.
Древние письмена окончательно размякли и плыли по воде длинными тонкими лентами. Первоначальный узор их неузнаваемо изменился. Черточки и кружочки, нанесенные когда-то предками, складывались в знакомые символы — «ноль-один», «ноль два», «ноль три». Мы с Колей молча недоумевали. Манускрипты неожиданно сложились в толстогубый рот, отчаянно кричавший:
- Сантехника, блин, вызывайте!
Кто такие сантехники? Люди или боги? Вот они дружными рядами шагают по главной улице, закручивая-завинчивая все, что попадает под их умелые руки: краники квасных бочек, турники, дорожные развязки, проливные дожди. И все им аплодируют. Их любят, уважают и стараются не беспокоить по пустякам.

Интересно, фонтан в квартире является поводом для встречи с сантехником? 
Я задумчиво взглянула на свое квартирное бедствие. Фонтан фонтанировал, причем плевался не только водой. Из трещины в трубе выплывали мелкие серебристые рыбки, морские коньки и коралловые звезды.
Пахло йодом и водорослями. Я зачерпнула пригоршню воды, попробовала. Соленая!
- Коля, ты когда-нибудь был на море? - радостно завопила я.
Букинисту было не до меня — вафельным полотенцем он пытался измерить небольшого морского котика, заплывшего под кухонный стол. Котик злился, Коля ликовал.
Из трубы вылезла симпатичная, хорошо оформленная русалка. Посмотрела на Колю внимательно, повела хвостом из стороны в сторону, приподняла грудь плавниками еще выше. Коля от неожиданности выпустил котика, и тот уплыл под стол в самый угол. Сосед смотрел на русалку, а она, хихикая, читала посвященные ей строки Пушкина из «Руслана и Людмилы» и завлекала одинокого интеллигента. Коля неожиданно смело подплыл к ней по-собачьи и неуклюже чмокнул в нос. Русалка громко захохотала и показала Коле, как надо целоваться.
Золотая рыбка стрелой вылетела из трубы, бросилась к влюбленным и задорно крикнула Коле:
- Как дела, старик? Это и было твое последнее желание? А она ничего.
Увидела, что ошиблась, плеснула хвостом, ушла под воду. Манускриптовый рот кривился по-горьковски: «Эх, вы-и...» Я одумалась. Море морем, но котик в малогабаритной квартире меня не устраивал. И где будет спать эта хвостатая леди? Кстати, не такая уж она и красавица. Я мельком оглядела себя. Нет, не до этого сейчас. Значит, сантехника надо вызвать?
Я поплыла к входной двери. Рассеянный букинист Коля, конечно же, ее за собой не закрыл. Вода затопила лестничную площадку. Соседские мальчишки нацепили ласты и ныряли в пролет «ласточкой» и «солдатиком». Соседи постарше сидели с удочками, разгильдяй дядя Вова пристраивал браконьерскую сеть этажом ниже. Кто-то неизвестный мне тащил динамит.
Эй! - зашумела я. - Кто-нибудь! Сантехника позовите!
Народ воспринял мои слова буквально и слаженно закричал:
- Сан-тех-ник! Сан-тех-ник!

Вспомнился новогодний утренник в детском саду. Мальчики и девочки, взявшие друг друга за потные ладошки, сначала водят хоровод, потом кричат, раззадориваемые воспитателями:
- Дед Мо-роз! Сне-гу-роч-ка!
Кричат долго, до достижения должного эффекта.

Сантехник появился не сразу и не к месту — прокуренный басовитый кашель возник на верхних этажах и разнесся эхом по всем остальным. Было непонятно, в какой же стороне находится хозяин кашля. Соседи и мы с Колей и Изольдой (так звали русалку) растерянно крутили головами и тыкали пальцами в пятнадцать разных направлений. Манускриптовый рот плюнул от досады и сложился в указательную стрелку. Нос ее утыкался в мою квартиру. Мы бросились назад.
Труба чудила. Трещина разрослась до приличных размеров. Из ее нутра выглядывал хмурый мужик. Он чесал затылок гаечным ключом и негромко чертыхался:
- Развели тут безобразия! Домоуправление вчерась вентиль поменяло, ни один ключ не подходит. Где тут у вас телефон?
Не разобравшись, схватил морскую раковину и стал в нее кричать:
- Алле, девушка? Соедините меня. Три-два-три, добавочный пять!
Девушка молчала, раковина негодовала. Фонтан бил.

Говорят, жизнь возникла в воде. Сначала появились рыбы, которые зачем-то отрастили себе ноги и выбрались на сушу. Следуя дурному примеру, человек поступает так же — сначала рыбкой плавает в мамином животе, потом приобретает конечности и вылазит наружу. Человек — звучит гордо? А не эволюционировать ли мне сейчас обратно, в доисторическую рыбку?
 В это же самое время...

В это же самое время Кит-полосатик принимал ванну. Вернее, одну из ванн. Всего их было четыре - Атлантическая, Тихая, Северная Ледовитая, Индийская.
По средам принималась Атлантическая, бодрящая и контрастная. Намылившись, Кит блаженно погрузился в соленую воду, раскинув плавники и хвост. Хотел пофилософствовать на досуге, но не удалось.
Вода из ванны стремительно утекала, обнажая розовые кафельные стенки. Настойчиво дребезжала настольная морская раковина. Кит робко снял ее с кораллового рифа и тоненьким голосом сказал:
- Да, это диспетчер. Не девушка. Соединяю.