Решилась моя благоверная сделать семье прививку от вируса. Ну раз решила, то ты хоть умри… А она у меня женщина нежная, можно сказать даже хрупкая. Как рявкнет: - Дорогой! Надо сделать… И ты тут хоть на колени падай, хоть помаду ей новую подари, но делать всё равно придётся. Это вам не какая-то там Матильда Аристольдиевна! Тут понимать нужно – ЖЕНА! Одно не осторожное слово и можно без обеда остаться. Я так однажды бельё не снял. Да тю на тебя! Не с себя, а с верёвки. Дождь пошёл и бельё вновь намокло. Так она мне даже мивину не дала самому заварить. Стояла над душой и высказывала. Ну какой уж тут обед. Взял молоток и пошёл полку прибивать, о которой она полгода уже просит. Она орёт, молоток стучит! Она сильнее всё орёт – а дрель аж свистит. А как полку привесил – успокоилась. Даже улыбнулась. Но за бельё ещё с неделю напоминала, хотя и кормила меня. И тут вот вам вирус. Оно бы всё ничего, но это же Укол делать!!! Мы, мужчины, народ крепкий и сильный. В огонь и в воду. Пока речи не идёт об этих, так сказать, не красивых, не честных и не правильных применениях врачами неких своих штучек, под названием – шприц! Ну возьми ты самый большой шприц, набери в него крема и украшай себе торты. Так нет же! Возьмёт зараза самый острый и тычет тебе в мягкое место! А оно ведь мягкое!!! Нежное! На нём сидеть нужно, а она в него самым остриём попасть хочет. В руку? А что плохого вам рука моя сделала? Вон полку прибил. Даже бельё стал снимать. Пусть не досохшее, но ведь снимаю! Как и просила. А тут этот вирус. Да пусть бы сдох тот, кто его придумал. За что мне терпеть такие муки и унижения? Вон Колька сделал, так у него температура подскочила, хотел скорую вызывать, так его мегера не дала. Ну в смысле вызвать не дала. Сказала, что чаем с лимоном снимет воспаление. Колька, правда сказал, что лимон помог и температура спала. Надо тоже будет купить себе штучки три. На всякий случай. Вдруг у меня тоже температура поднимется. Пришёл день –«Б»! Ну так «Б»ольно же! Взял с собой большое яблоко. Это чтоб не заорать и не позорится. Перед кабинетом прививок – «Процедурный» - засунул яблоко себе в рот. (Благо в маске надо входить. Не заметно). Зашёл. Сел и отвернулся. Пытаюсь разгрызть яблоко. Ага! Чувствую – трёт! Сейчас ведь уколет – зараза! Зажмурился… - Следующий… Мужчина. Мужчина! Ау! Идите. И помните – три дня не пить. Ничего не понимая встал и покачиваясь вышел из кабинета. А тут моя! Чуть не на шею ко мне кинулась: - Ну что, сделали? - Му, ны, Ю а, у. Сунул руку под маску и с трудом, за хвостик вытащил яблоко из рта. - Не захотела. Протёрла руку и выгнала. — Это как же так…, да я её… И супруга ринулась в процедурку… Вышла из кабинета придерживая белую ватку на своём плече. - Пойдём дорогой. Врач сказала две недели не пить и снова прийти к ней на приём. Тогда и уколет. Выходя из больницы, выкинула ватку в ведро. Потом погладила меня по плечу и, бросив ещё что-то в ведро, потащила меня в кафетерий. Заесть свою прививку пироженкой. Кофе то ей можно пить. Это мне стопку нельзя. Вот хорошо же ей! Съела сладенького и порядок! А мне ещё две недели ждать экзекуции. Не пить, не спать спокойно, и всё думать…Думать… И чего это плечо слегка ноет? Наверное, от предчувствия самого страшного! Будущего укола!!! Удачи и не болейте! Иначе уколют….
