Решилась моя благоверная сделать семье прививку от вируса.
Ну раз решила, то ты хоть умри…
А она у меня женщина нежная, можно сказать даже хрупкая. Как рявкнет:
- Дорогой! Надо сделать…
И ты тут хоть на колени падай, хоть помаду ей новую подари, но делать всё равно придётся. Это вам не какая-то там Матильда Аристольдиевна! Тут понимать нужно – ЖЕНА!
Одно не осторожное слово и можно без обеда остаться. Я так однажды бельё не снял. Да тю на тебя! Не с себя, а с верёвки. Дождь пошёл и бельё вновь намокло. Так она мне даже мивину не дала самому заварить. Стояла над душой и высказывала. Ну какой уж тут обед. Взял молоток и пошёл полку прибивать, о которой она полгода уже просит. Она орёт, молоток стучит! Она сильнее всё орёт – а дрель аж свистит.
А как полку привесил – успокоилась. Даже улыбнулась.
Но за бельё ещё с неделю напоминала, хотя и кормила меня.
И тут вот вам вирус.
Оно бы всё ничего, но это же Укол делать!!!
Мы, мужчины, народ крепкий и сильный. В огонь и в воду. Пока речи не идёт об этих, так сказать, не красивых, не честных и не правильных применениях врачами неких своих штучек, под названием – шприц!
Ну возьми ты самый большой шприц, набери в него крема и украшай себе торты. Так нет же! Возьмёт зараза самый острый и тычет тебе в мягкое место!
А оно ведь мягкое!!! Нежное! На нём сидеть нужно, а она в него самым остриём попасть хочет.
В руку?
А что плохого вам рука моя сделала? Вон полку прибил. Даже бельё стал снимать. Пусть не досохшее, но ведь снимаю! Как и просила.
А тут этот вирус. Да пусть бы сдох тот, кто его придумал. За что мне терпеть такие муки и унижения?
Вон Колька сделал, так у него температура подскочила, хотел скорую вызывать, так его мегера не дала. Ну в смысле вызвать не дала. Сказала, что чаем с лимоном снимет воспаление.
Колька, правда сказал, что лимон помог и температура спала. Надо тоже будет купить себе штучки три. На всякий случай. Вдруг у меня тоже температура поднимется.
Пришёл день –«Б»!
Ну так «Б»ольно же!
Взял с собой большое яблоко. Это чтоб не заорать и не позорится. Перед кабинетом прививок – «Процедурный» - засунул яблоко себе в рот. (Благо в маске надо входить. Не заметно).
Зашёл. Сел и отвернулся. Пытаюсь разгрызть яблоко.
Ага! Чувствую – трёт!
Сейчас ведь уколет – зараза!
Зажмурился…
- Следующий… Мужчина. Мужчина! Ау! Идите. И помните – три дня не пить.
Ничего не понимая встал и покачиваясь вышел из кабинета.
А тут моя! Чуть не на шею ко мне кинулась:
- Ну что, сделали?
- Му, ны, Ю а, у.
Сунул руку под маску и с трудом, за хвостик вытащил яблоко из рта.
- Не захотела. Протёрла руку и выгнала.
— Это как же так…, да я её…
И супруга ринулась в процедурку…
Вышла из кабинета придерживая белую ватку на своём плече.
- Пойдём дорогой. Врач сказала две недели не пить и снова прийти к ней на приём. Тогда и уколет.
Выходя из больницы, выкинула ватку в ведро. Потом погладила меня по плечу и, бросив ещё что-то в ведро, потащила меня в кафетерий.
Заесть свою прививку пироженкой.
Кофе то ей можно пить. Это мне стопку нельзя.
Вот хорошо же ей! Съела сладенького и порядок!
А мне ещё две недели ждать экзекуции. Не пить, не спать спокойно, и всё думать…Думать…
И чего это плечо слегка ноет?
Наверное, от предчувствия самого страшного!
Будущего укола!!!
Удачи и не болейте!
Иначе уколют….