Когда наши травят байки, чаще всего делают это долго и со вкусом.
И всякий рассказ начинают со слов: "Это еще что!". Своего рода строевой интервал такой, обязательная дистанция между двумя соседними байками.

Ну что, ребята, потравим баечек?

***
Это еще что... Вот у нас на ЧФ был такой вертолетонесущий крейсер-противолодочник - "Москва". Не путать с "Москвой", который на самом деле "Слава", тот - ракетный... "Москва" проекта 1123 была странной - до миделя - крейсер как крейсер, а дальше - сплошная вертолетная площадка, отчего прозвище у нее было - "Тапка".

Однажды, в ту пору, когда командующим был еще Касатонов, один кап-3 (назовем его Иванов, а то в наши дни он уже ни разу не кап-3, а почтенный вице-адмирал в отставке, будет ли рад воспоминаниям - пёс его знает...), сходя на палубу с вертолета, запутался в сетке, которую вертолетам стелят, "кирнулся" и вывихнул ногу. В голеностопном суставе.

Снесли беднягу, ясное дело, в бортовой лазарет. А там два зеленых доктора, только из училища, решили вправить вывих, не отправляя отчаянно матерящегося Иванова на берег в госпиталь. В самом деле, не укладывать же боевого офицера, у которого, к тому же, семья вовсе не в Севастополе, а в Калининграде, с такими хрестоматийными, с точки зрения дипломированного эскулапа, пустяками? Недели три с костылем похромает и будет в порядке.

Есть такая система безоперационного вправления вывихов - по системе профессора Джанелидзе. Это когда сажают пострадавшего на край операционного стола с опущенной вниз ногой и ждут, когда мышцы под собственным весом расслабятся.

Потом вкалывают новокаин прямо в место повреждения, чтобы травмированный взвыл не очень громко, и, как написано в Справочнике практикующего врача за 1964 год, "ротационно-супинирующим движением в противоположную воздействию травмирующей силы сторону производят репозицию сустава".

Переводя с тарабарского врачиного на обычный человеческий русский язык, значит, вставляют вывихнувшиеся кости на место, натурально выкручивая ногу...

Минут 30 кап-3 сидел босой на столе, свесив ноги, и продолжал вдохновенно материться. За это время врачи познакомились с примерно третью ивановского словарного запаса и капитально подготовились к процедуре: налили пострадавшему "шила", остограммились сами, вымыли руки, закатали рукава белых халатов, принесли шприц с новокаином, вогнали нужное количество кубиков Иванову прямо под самые сухожилия.

Нога за это время опухла, как бревно.

И вот встает один доктор позади стола за спиной Иванова и обхватывает его крепко примерно за то место, откуда злосчастная нога растет - для фиксации. А второй приседает на корточки и с милой улыбочкой - "потерпите немножко, товарищ капитан третьего ранга!" - располагает свои медицинские "клешни" следующим образом: левая - на щиколотке, правая - на плюсне.

И - как крутанет!..

Криком в лазарете чуть иллюминатор не выбило. Потому что орали они втроем.

В самый момент этакого палаческого "вправления", резко откинувшись назад, кап-3 своей лысеющей уже тогда башкой высадил тому доктору, что сзади, четыре передних зуба. А тому, что спереди, дрыгнув целой ногой, сломал два ребра.

Причем, бедняга эскулап, отлетая в угол, спиной обрушил стеклянный шкафчик с инструментами, но ноги не выпустил. Посему кап-3 слетел со стола и крепко приложился к палубе тем местом, которое у конкретно данного гражданина мягким никак не назовешь по причине худобы и жилистости.

Правда, вывихнутая таранная кость встала на место. Как положено по Справочнику - с легким сухим щелчком, которого в общем потоке нецитируемых здесь нехороших слов никто не заметил...

Итог: кап-3 Иванов все-таки едет на берег, лежа на носилках на пузе. С задранной, как у пляжника, ногой в гипсовой лонгете, компрессионным переломом копчика и предположительным сотрясением мозгов о молодые и крепкие медицинские зубы.

Следом отбывают оба врача - один к дантисту, другой - к травматологу.