— Проснитесь-проснитесь, мой Женераль! — Кто-то бил Витьку по щекам и 
безжалостно вытаскивал из ласкового, почти эротического, сна.
 —  Отстань, твою мать! Дай человеку культурно отдохнуть в законный выходной!
 — Мой Женераль, тревога! На нас напали! Пробит правый отсек (тот, где электрощит и
распределительный узел холодной-горячей воды! Мы горим и тонем!
И это всё — во время свободного падения на неизвестную планету в неизвестной
Галактике!

     Витька приоткрыл-таки один глаз и с ужасом узрел Бога. Бог был похож на
все свои изображения с многочисленных икон, но немного напоминал председателя 
Совбеза, которого Витька как-то видел по ТВ.
 — Господи, —  зашептал Витька, — спаси и сохрани, больше никогда… никогда!
Глотка в рот не возьму! Только не карай! Всё осознал, всё понял…
 — Мой Женераль, — заныл тем временем псевдо-председатель Совбеза, — 
молиться поздно! Наш корабль разваливается и мы в терпим крушение, связь с Центром
потеряна, банный отсек (где заснул вчера весь экипаж) взорвался… думаю, там нет выживших.
На терпящем бедствие корабле — только мы двое. 
 — А ты-то кто?
 — Я —  корабельный кок Валера. 
 — Как же ты спасся, Валера? 
 — Мой Женераль, я ж не пью! Я ж на ЗОЖе... когда банкет начался — меня
отправили в рубку — вести корабль в космические дали, поскольку преданная Вам
команда решила «своих не сдаём!» и «с Дона выдачи нет!»
 — А я тогда кто? И на чём я? И чё делать будем, Валер?
 — Вы — Генеральный директор Земкосмоса (бывший), вчера, как раз, пришла
радиограмма из Центра о Вашем отстранении, в связи неоднократными дебошами,
кражей космического корабля и золотовалютных резервов —  по этому поводу и был
прощальный банкет. В радиограмме Вас приказали срочно взять под стражу и
этапировать в Центр для последующего расстрела. А на чём Вы — никто не знает,
разные версии были у команды — то ли на денатурате, то ли на грибах, то ли на смеси
всего, что не приколочено. Мы Вас, Женераль, очень уважали и побаивались… поэтому
прощались-то мы не с Вами, а с Центром, что было уже неизбежно, после Вашего ответа:
«Идите все на… пик-пик-пик!» (Ну это Т9 запикал).
 — А где мы сейчас, Валер? И, кстати, я назначаю тебя вторым пилотом.
 — Так Вы меня ещё вчера им назначили, когда все в баню пошли, это сразу после салюта было...
 — Какой ещё салют?  
 — Ну…это, когда штурман пролил пиво на пульт управления и корабль ушёл в
подпространство через Чёрную дыру, и мы вошли в орбитальные пределы неизвестной планеты.
Хорошая планета... была, с нами вышли на связь аборигены, ничё такие, симпатичные,
похожи на наших козлов, но разумные. Вы ещё к ним с приветственной речью обратились,
что-то типа «Человечество и Козлы — братья на век!», а потом  салютом бахнули.
Козлы, видимо, салют приняли за ракетную атаку  — до сих пор в ответ стреляют…
 — Так, Валера, связь-то у нас с ними есть?
 — Нет, связь потеряна и с ними , и с Центром…
 — Тащи из подсобки громкоговоритель, будет налаживать межпланетные связи.

     Валера, порывшись в подсобке, нашёл, заляпанный чем-то зелёным, громкоговоритель,
обтёр его об штаны и протянул Витьке.

 — Братья! — Заорал тот в открытый люк, — Трагическая случайность и неисправность
оборудования чуть не свернули наш дружественный контакт! Но мы, земляне,
на протяжении долгих столетий искали в бескрайнем космосе братьев по разуму!
И нашли! Мы счастливы, что не одиноки!
Несмотря на наши различия, у людей, испокон веков, так много общего с козлами!

     Витька ещё долго орал про дружбу, взаимопонимание и перспективы развития,
пока на планете не загорелась надпись на чисто русском языке: САМ ТЫ КОЗЁЛ!!!

     Витька проснулся в холодном поту и под холодной струёй, которую лил на него
сосед по купе (кажется, Валера).
Поезд Москва-Магадан стоял на станции «Тёплые кошары».
На перроне бабульки продавали яблочки, грибочки, домашнюю колбасу,
медовуху и горячие пирожки.
Рядом, привязанная за ограду, паслась белая коза со сломанным левым рогом.