А знаешь, мои чувства к тебе
похожи не на костёр,
который быстро выгорает,
но на пламя свечи,
которое горит ровно и долго.
И которое может погаснуть
только после срока,
отведённого самой свече... Ты
А знаешь, как камень за пазухой, грустную тайну я
Ношу – и не знаю, способен ли сущность мою
Постичь ты сполна: я всего лишь спиртовка хрустальная.
Ты влил в меня нежность свою – потому и горю...
Была холодна и чиста – но свершилось какое-то
Уютное чудо: наполнив меня до краёв,
Любовь цвета неба затеплил своею рукою ты –
И вспыхнул мой нимб, рукотворное счастье твоё.
Во тьме и ненастье неяркое это сияние
Дарило тебе теплоту и хранило уют.
Казалось, что пламени этого нет постояннее –
Но что, если нежности вовремя внутрь не дольют?..
Не жди от природы моей ни пощады, ни выбора.
Ещё я свечу, но я чувствую близкий конец:
Последняя нежность вот-вот – и до капельки выгорит,
И маленький нимб обратится в терновый венец.
Я тихо угасну, впустив пустоту одиночества.
На миг опоздавшие руки меня не спасут.
Любовь цвета неба дымком зазмеится – и кончится.
Но будет ли нужен тебе опустевший сосуд?..
2008 ___
Впервые опубликовано мной 25.07.2008 здесь
Нет света, и черным-черна.
Не удивительно, что от такого катаклизма сбегают.
Луна, уподобившаяся Солнцу, и для Земли стала бы катастрофой. )))
А природный порядок, по-моему, - обоюдное свечение друг для друга, долгое и непрестанное, ставшее внутренней потребностью. И неважно, кто первый начал))
Спасибо, Андрей))
"Казалось, что пламени этого нет постояннее –
Но что, если нежности вовремя внутрь не дольют?.."
Согласен, женщина это сосуд, требующий наполнения. Чем чаще наполняешь, тем жарче горит.
А про мужчину такого вот не скажешь.
А от чего жарче горит мужчина?))
Но, ежели по аналогии с сосудом..., то мужчина это сосуд, требующий опорожнения..., чем чаще, тем жарче.
Вы спросили, я ответил.
Но всё равно спасибо за участие))
А то взглянув на московское небо мой нимб сполз на шею... удавкой.
Понравилось стихотворение. Отметил для себя рифмы, даже конец-венец к месту, хотя на фоне более удачных, богатых, теряются.
Кажется, московское небо и до нас добралось)) Ещё вчера было +15 и сияло солнышко, а сейчас дождик зарядил. Ну, ничего, весна не за горами))
Хорошо, что Вы взяли "альбомное" в кавычки)) Вы правы в том, что стихотворение давнее и осталось для автора в далёком "давно". Правы в том, что я вижу кое-какие шероховатости, которые и рада бы исправить, да не могу, не потеряв что-то важное и нужное. Однако если у Вас есть предложения по исправлению недочётов - с удовольствием выслушаю их. Свежий читательский взгляд не раз помогал мне убрать "занозы". А вдруг и сейчас повезёт?))
В любом случае - благодарю за отклик!
Ты влил в меня нежность свою
интереснее обыграть, "ты-меня-свою" - убрать. вообще, одного "ты" на первое четверостишие вполне достаточно, как мне кажется, тем более, стихо вообще начинается с обращения. можно его оставить, а можно над началом подумать. к примеру, поставить наречие причины или образа действия.
точно так же можно пройтись и дальше. хотя в этом случае исправлять нужно аккуратно, вы правы:)
насчет наречия - в начале, вместо "а знаешь". с ударением на втором слоге. рыба: печально, устало и т.д. - по смыслу. чтобы оно отвечало на вопрос "как ношу?"
согласитесь, "знаешь, понимаешь" - давно уже мейнстрим и путь наименьшего сопротивления)
"своею рукою ты" - убираете "своей", ставите вместо него эпитет к "руке", смысл не теряется
Если я отдам "ты", то в предложении будет синтаксическая дырка)) "В меня" в этом отношении менее проблематично, но, как ни тасую слова, не могу найти никакой альтернативы, попадающей в размерчик и смысл. Возможно, соглашусь отдать "в меня" в обмен на Ваш вариант правки))
Повтором употреблённого в эпиграфе "а знаешь" я стилистически подчёркиваю диалоговость эпиграфа и стихотворения, а отнюдь не иду по пути наименьшего сопротивления. В общем - не отдам)) К тому же, наречие, отвечающее на вопрос "как ношу?", будет на его месте лишним: исчерпывающий ответ на этот вопрос уже дан ("как камень за пазухой").
А вот насчёт эпитета к руке - хорошая идея, спасибо! Надо будет подумать на свежую голову (сейчас в неё лезут лишь жуткие штампы, аж самой страшно)))
насчет "как камень за пазухой" - я просто забыл написать, что смотрится штампом, да и по звуку не особо)
в таких вещах многое приходит "само", может, как-нибудь поймаете схожее настроение, так тоже бывает:)
"так что пусть в этой песне всё остаётся как было":)
Свят-свят-свят, не хочу больше ловить схожее настроение: одного раза хватило с лихвой!))
Ну, посмотрим. Может, и надумается что-то дельное благодаря Вашему коллегиальному пинку))
Не, не то...
рыба: "ЗадУмчиво, кАмнем за пазухой, грустную тайну я..."
м?
ладно, теперь точно сдаюсь)