Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
Наконец-то я добралась до компа и принесла вам тему:
Тема: полнолуние. Пишем по картинке со всеми вытекающими ассоциациями или находим у себя полнолунные стихи) Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений.
3. Правило подачи заявки: название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 16 сентября.
Прием работ завершается в понедельник, 19 сентября, в 22.00
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 23 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
Ведущая конкурса -
Ирина Корнетова
первое место - Николай Рогалев
второе место - Аполло
По критике: у нас два претендента на "Лучший критический пендель". Прошу проголосовать:
Omakar - 1
Логиня - 2
оставьте цифру в комментарии, пожалуйста. Голосуем до 22.00 сегодня)
Логине, безусловно, 100 баллов.))
100 баллов Логине по умолчанию)
А с Макаром... С одной стороны надо бы единовременно поощрить его за оживляж. А с другой - всё на грани фола с пустопорожним флудом. Критик, конечно, из него пока никакой, но мы же собираемся жить долго и счастливо и, безусловно, дождемся, когда из него вырастет Белинский))
Было интересно почитать... снова поучаствовать... )
Что касается голосования по "пенделю" - безусловно, Логиня сильнее в этом деле. ) Но я бы согласился с Полиной, что Макара неплохо бы поощрить с целью некоей стимуляции на будущее... Может, раз два победителя в "основном конкурсе", то пусть будет и два победителя в конкурсе рецек? Первое место - 100 баллов, второе - 50... Прошу рассматривать это как официальное предложение ведущей. ))
По критике - Полностью согласен с Полиной!
1. Опубликовать на своей страничке.
2. Привести в порядок саои критические наблюдения
При наличии вышеуказанного, уважаемые мной критики остаются без моего одобрения либо иного. Вот скажите мне, а полемику Вы не предполагали? Еще не поздно и, право, Ваши работы нужны всем участникам .
При отсутствии такового голосовать отказываюсь, а иные как знают )))
Спасибо Анне и Макару, что они потрудились отрецензировать стихи. Требовать от них обзора и ставить минус - необоснованное проявление неуважения.
Можешь не голосовать, это не обязательно.
я вас уже 1 раз просил не коверкать мой ник
Ну, и, наверное, есть смысл пояснить некоторые вещи для Макара...
Я пришла сюда вовсе не для того, чтобы отнимать у Вас критический хлеб. И отнюдь не затем, чтобы строить из себя гуру (каковым я и не являюсь). Я пришла поговорить о недочётах и достоинствах стихов. Потому что критика - это не пустой трёп и не инструмент для поддержки друзей и для сведения счётов с теми, с кем у критикующего не сложились отношения. Это работа с текстом - вдумчивая, тщательная, беспристрастная. Ответственная. С правом на ошибку, но без злоупотребления этим правом. Если Вы, Макар, считаете иначе - лучше, если Вас разубедят уже сейчас, в самом начале Вашей критической карьеры, и немного разбавят Ваши комментарии своими - для сравнения. Подумайте, пожалуйста, о КПД Вашей критики, о проценте попадания Ваших замечаний в цель - и сделайте выводы на будущее. Повторяю: моя критика не претендует на звание эталона и истины в последней инстанции. Но я всё же осмелюсь предположить, что мнение конкурсантов о качестве наших с Вами комментариев не совсем безосновательно. Сейчас КПД Вашей критики, на мой взгляд, рекордно низок. Разумеется, никто не рождается мастером - но потихонечку работать в нужном направлении надо.
друзей здесь еще не завел, врагов тоже (надеюсь), сводить счеты - это девчачьи заморочки
Всем спс
Надо полагать, из развёрнутой критики Вы удалили дельные замечания и оставили преимущественно нелепые?))
Макар, мне весьма любопытно... Поясните, пожалуйста, где я писала о друзьях, заведённых Вами здесь?
конкурс закончен, еще раз всех проздравляю и всем спс
Omakar получает 50 баллов.
Макару - за пробный шар))) Ну и за то, то решился на это неблагодарное дело - критиковать стихи. Опыт можно наработать, знаниями можно овладеть, а смелость уже присутствует.
Ирине - гран мерси за доверие и акулу-беби!
всем - спс за поддержку
http://litset.ru/publ/16-1-0-30162
Луна блестит начищенной монетой,
пробив сияньем брешь во тьме ночи.
В отсутствии величия момента
никто её не сможет уличить.
Отступит сумрак, примет эстафету
дурманящий надеждами рассвет.
И день придёт, зимою или летом, –
неважно, рад ему ты или нет.
А завтра вновь к земле прилипнет темень,
опять взойдёт огромная Луна
волнующим загадочным тотемом,
полна собой и таинства полна.
Как вариант:
А завтра вновь к земле прилипнет темень,
на трон взойдёт огромная Луна
волнующим загадочным тотемом,
горда собой и таинства полна.
Трон - категорически нет! Слишком высокопарно!
За то что увидели плюсы - спасибо. :-)
По поводу лишней запятой - я бы не был столь категоричен.
Ошибаетесь, Макар.
Скажу больше: "полна собой" здесь выступает как многозначная фраза, оба смысла которой прекрасно вписываются в контекст и работают синергетически (первый смысл - полна по своему виду, построение аналогично выражениям типа "хорош собой"; второй смысл - наполнена своими мыслями и переживаниями).
Если честно, меня удивила Ваша критика этого стихотворения. Не сказать, чтобы я считала его идеальным, но из перечня озвученных Вами недочётов я считаю обоснованным лишь один - про монету. Предложение по редактированию - это и вовсе нонсенс: тотем, восходящий на трон, - это, простите, зачем? На тронах восседают монархи, а не тотемные существа.
Позволю себе тоже написать несколько критических слов.
На мой взгляд, не совсем удачна вторая половина первой строфы: инверсия, двойной родительный падеж, канцелярский стиль и "в отсутствии", которое акустически может быть воспринято как "в отсутствие", затрудняют понимание. К тому же, ироничный оттенок этого предложения немного выбивается из общего стиля.
По-моему, есть смысл подумать над альтернативой к "дурманящий надеждами": во-первых, фраза недостаточно свежа, во-вторых, дурманящие надежды не самым лучшим образом сочетаются с отсутствием радости от наступления утра. Но это, конечно, решать автору. Ну, и "зимою или летом" воспринимается у меня как вода, нужная лишь для рифмы и заполнения места (особенно в сочетании с конкретным "а завтра".
Финальная строка хороша. Жаль, что не моя))
Так как "вновь/опять" в 1 предложении, я попытался возвести на трон Луну... но дворцовый переворот не удался
Очень рад, что Вы нашли возможность высказать мнение об этом тексте.
Дописывал в цейтноте ("сдал" стиш на Пятницу за 2 минуты до флажка).
Больше всего провозился как раз с первой строфой. И больше всего ею недоволен. Не пошла она :-)
Поэтому безоговорочно соглашаюсь с Вашими замечаниями.
Над остальными недостатками тоже попробую "поколдовать" :-)
Ради последней строки придётся :-):-):-)
Еще раз спасибо.
Вот умеют же люди писать быстро! Не то что я))
:-)
И не помогло :-)
Полнолуние (акро)
http://litset.ru/publ/29-1-0-30161
Приходит ночь на землю снова,
Она сегодня холодна.
Льёт свет серебряно-лиловый
Ночная спутница – луна.
О чём мечтал поэт печальный,
Лукавой девы вспомнив лик?
Узнает он, что берег дальний
Ни разу боль не победит.
И будут грустные сонеты
Ещё не раз в ночи пропеты.
Как вариант:
Узнает ли, что в странах дальних
Не для него в последний миг
Из глаз ее прольются слезы?
Ему остались только грезы.
Акро - сложная весчь, на последней строке сломался, пошел проторенной тропой слезы/грезы
Макар, Вы написали совсем не то, что подразумевали. Смазанный ритмический рисунок - это непопадание в схему рифмовки: лишние или недостающие слоги, смещённые, внесхемные или недостающие ударения и т. п. С ритмическим рисунком здесь всё в порядке.
Вполне сносная рифма. Или Вы всерьёз считаете, что предложенные Вами "слёзы-грёзы" лучше?)) Да и замена не понравившейся Вам слабой рифмы "печальный-дальний" на "печальный-дальних" вовсе не улучшение.
Нет. Оно лишь факультативно.
Простите, а что не так с эпитетом?
Мои мысли по поводу стихотворения... Его основной недостаток - ниочёмность. Можно долго говорить про гуляющие грамматические времена, рифмы, штампы и др., но это всё второстепенно. Главное же - стихотворение написано не для того, чтобы заинтересовать читателя, рассказать ему что-то новое, побудить его к размышлениям, а просто как упражнение на акростих.
Эпитет "лукавый" мне как раз оч понравился
Я отметил, что акро - сложная весчь и недостаточно привязать случайные строки к начальным буквам.
Ночь перед боем
http://litset.ru/publ/16-1-0-30160
Огромная луна глядится в море,
На побережье стынет тишина,
И кажется кошмарным сном война,
А мы с тобою будто не в дозоре...
Ничто не потревожит гладь воды,
Осколками не брызнет отраженье...
Победа ждёт нас или пораженье -
Всё завтра...
А пока что на сады
Вниз лунное густое серебро
В безмолвии размеренно стекает.
Ночь светлая и мирная такая...
А завтра бой...
Давай, скорей в седло!..
Как вариант:
А пока что на сады
Луны немой густое серебро
В безмолвии размеренно стекает.
Ночь светлая и мирная такая...
Но близится рассвет багров.
Не соглашусь с комментарием предыдущего рецензента:
Хорошая рифма с тремя совпадающими и двумя близкими по звучанию звуками.
А вот здесь соглашусь:
И дополню: "размеренно" - тоже лишнее (или неудачно подобранное) слово: размеренность предполагает некую монотонную ритмичность действия.
Самый простой ответ - дозорным надо успеть доскакать до намеченного места боя))
Однако мне тоже кажется, что с поспешностью в финале перебор. На мой взгляд, уместнее было бы что-то более спокойное, например: "Ну, что ж, пора в седло".
Особенно понравилось: "На побережье стынет тишина", "Осколками не брызнет отраженье". Да и в целом хорошо прорисованы эмоции.
А пока что на сады
Луны немой густое серебро
Боже упаси! Предложение и так перегружено прилагательными и наречиями. Добавление слова "немой", не несущего смысловой нагрузки и не добавляющего новых "настроенческих" штрихов, ему лишь повредит. Я уже молчу про то, что при акустическом восприятии вначале может получиться такой странный совет: "А пока что на сады / Луны не мой густое серебро".
Но близится рассвет багров.
А также гарпунов и топоров))
Насчёт поспешности в финале: замечтались ребята, в ночной дозор ведь часто самых молодых бойцов ставят - и зрение лучше, и реакции быстрее, да и в предстоящем дневном бою их вряд ли поставят в первые ряды принимать на себя первый самый яростный натиск противника, на это более опытные бойцы нужны. Замечтались, потом спохватились, а молодость порывиста - отсюда и спешка. Хотя, может быть, позже и поменяю.
http://litset.ru/publ/49-1-0-30148
Чудна лунная пора!
В полуночь среди двора
Я смотрю заворожённо,
Как плывёт луны корабль.
А на этой на луне -
Это видно даже мне -
Ходят лунные лунатики,
не падая во сне.
А проснутые, потом
Жарят-парят суп с котом,
Порют-шьют-перешивают
Лунной бабушке пальто.
Ну а бабушка-Луна
То дородна, то стройна,
То худая и кривая,
То толста и весела.
И лунатики снуют -
Суперлунность и уют
Для изменчивой бабульки
Архилунно создают.
Для неё несут дары
Из межзвёздной мишуры,
И поют-трезвонят хором,
Как земные комары.
Чудо-лунная пора!
Просто глаз не оторвать!
Жаль, что завтра — на работу,
Так что, время — спать пора.
Тавтология "дородна/толста", "лунные лунатики" - а какие еще, если не лунные?! В финальном катрене "лунная пора + спать пора" не айс. Не дотянула "чУдна лунная пора" или чуднА? - с 1го раза не выговорить. Тире лишние "завтра на работу", "снуют создают" (если подчеркнуть стилистически, то "снуют и - создают"
Как вариант:
А на этой на луне -
Это видно даже мне -
Ходят сонные лунатики,
не падая во сне.
Лунатики бывают и земные.))
Первые строки я уже переделала.
----
Почему бы тебе не ходить по авторским страницам и там...
Хотя - не как я хочу(автор), как ты хочешь(критик).
а здесь - нет.
Однако есть и другая сторона медали - за критику здесь дают 30 баллов.
Так что выбирать тебе, где размещать разбор.
Как бы там ни было, спасибо тебе.
http://litset.ru/publ/40-1-0-26609
Властность жёлтого взгляда, и небо черно,
И речная коса серебрится слегка,
Нет очерченной чётко границы у брода…
Не смотри свысока, мы с тобою – одно.
Я б взлетела к тебе, только ближе – река,
В ней - твоё отраженье - моя несвобода.
Здесь холодная россыпь жемчужин из слёз,
На былинках поникших вуалью лежит …
Затуманился лик, побледнел… Плачешь разве?
Распадаясь, фрагментами падаешь в плёс,
В плотных водах качаешься, мелко дрожишь,
Не обронишь ни всхлипа, ни стона, ни фразы.
Это я над тобою печалюсь, гляди!
Это я тяготею к пенатам твоим,
Это ты открываешь мне воды, что двери.
Так легко по жемчужной дорожке идти,
Отпустив и простив краткость лет, злобу зим…
Приласкаешь ли... сгубишь...
А я тебе верю.
Отражение луны на воде (мелкой ряби) речного плёса выглядит не ровно, а фрагментарно. Водная поверхность как бы дрожит и, соответственно, лунное отражение тоже.)
Спасибо.)
Мелкое дрожание и фрагментарное падение у меня считываются без проблем: понятно, что речь идёт об отражении в текущей воде.
Вопрос "Плачешь разве?" непосредственно после упоминания слёз показался несколько неожиданным.
Если отвлечься от безударных прилагательных и несколько пафосного "тяготею к пенатам", то нравится финальная строфа.
Лунатики...
http://litset.ru/publ/29-1-0-17181
Луна, увы, лунатиков плодит...
Под серебристым светом обречённо,
не видя ни пути и ни карниза,
они идут в полночной круговерти
и падают на землю с высоты.
Лунатик - раб луны. Он заключённый,
которого зеркальности капризом
ведут в тиши от миража до смерти.
Им под луной - не поле перейти...
Благодарю за отзыв, Макар.
Сенькс... )))
"Которого зеркальности капризом ведут в тиши от миража до смерти" - зеркальности, ведущие капризом, сломали моё воображение.
Не поняла, с чем рифмуется строка "Луна, увы, лунатиков плодит".
Луна светит отражённым светом Солнца. Она сама - зеркало. И она "капризна", поскольку фазы имеет, скажем... ) Отсюда и эта фраза.
Ни с чем. А что? )
Речь идёт о своего рода душевных вампирах, приманивающих окружающих на свой свет.
Не знаю, стало ли Вам яснее... )