Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Поэтическая Мастерская - Зима 2013
Завершенные конкурсы, игры и тренинги
Автор: ШПМ
Эта мастерская закрыта. Новая здесь: http://litset.ru/publ/62-1-0-8891

----

Здравствуйте, случайные и неслучайные гости данной страницы, новые знакомые и старые друзья:)

Как часто авторам, занимающимся поэтическим творчеством, бывает нужна помощь в виде доброжелательной и конструктивной рецензии или просто «подсказки» со стороны, а может быть даже в виде совместной работы автора и критика над тем, чтобы конкретное произведение автора стало лучше, чётче, понятнее…

Здесь, на этой странице, мы открыли небольшую поэтическую мастерскую, где вы сможете получить:
- совет или рекомендации по редактированию вашего стихотворения;
- конструктивную рецензию или анализ вашего произведения;
- просто отклики или впечатления ведущих и участников мастерской о вашем стихотворении;
- и любую другую помощь, если, конечно, она в наших силах.

Вы можете обратиться к нам (и к ведущим, и к другим участникам мастерской) в рецензии под этим объявлением.
Пожалуйста, оставляйте в рецензии текст произведения, так нам будет проще работать с ним.

Правила работы Школы:

1. Нам бы не хотелось, чтобы на этой странице (да и на любых других страницах) вдруг встретилась грубость или выраженное в грубой форме мнение о ком-либо (чём-либо).
Поэтому мы призываем всех соблюдать вежливость и корректность в своих высказываниях, а также стараться уважать право собеседников иметь собственное личное мнение, пусть и отличное от вашего.

2. Не рассматриваются заявки на разбор прозаических произведений.

3. Ответы на заявки от ведущих ШПМ являются абсолютно добровольными. Обязаловки у нас нет, не было и не будет.
Поэтому если по каким-то причинам все ведущие Школы отказались отвечать на какую-то заявку, то автору будет сообщено об этом.

Кроме того, я вынужден уточнить, что подобный отказ может произойти по совершенно разным причинам. Не обязательно, что в этом "виновато" само произведение.
Вполне возможно, что между ведущими ШПМ и автором, подавшим заявку, существуют определённые "напряжённости" в личных взаимоотношениях, что естественно сказывается на нежелании ведущих работать с этим автором.
Мы вводим это правило, чтобы исключить какое-либо недопонимание и ненужные домыслы и пересуды.

Коллегия Школы Поэтического Мастерства.

---

Копия 21/02/ 08:06
Фриз 1
Фриз 2
Опубликовано: 05/12/13, 13:40 | Просмотров: 4604 | Комментариев: 100
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: 1 2 »

Спасибо, Алексей.Очень ждала ответа, потому что, некоторые (которых я считаю своими учителями), пытались меня убедить, что первый вариант - сплошной сбой. А оказалось, только в некоторых строчках))) Вроде я тоже схемки рисовала, но прошляпила...
А по поводу четвёртой строчки первого четверостишия, я советовалась с "грамотой.ру" (поскольку были сомнения) и мне выдали ударение на втором слоге - "глушИт", так, что получается немного другой рисунок -+-+--+, но всё равно не укладывается в схему амф.+амф.+хорей. Подумаю, как можно исправить.
Насчёт содержания, думаю, немного банально, но, что делать, если каждому хочется высказать своё и, плевать на то, что это уже кем-то высказано и даже, возможно, такими же словами и образами (хотелось бы найти свои, неповторимые, но увы...) Но если укажите, на какие-то "ляпы" буду благодарна. Например, про слипание «нету пера» мне в глову даже не пришло.Спасибо, Вам, большое.Вера
Вера_Рехтер  (15/02/14 02:00)    


Век живи - век учись...)))
Всю жизнь произношу "глУшит"...))) Буду теперь знать...

А "сплошного сбоя" быть не могло... Стихотворение гладко читается.
Леший  (15/02/14 08:27)    


Ой, Вера... Сейчас заметил, что в первой строке третьего четверостишия рифма-то не женская, а дактилическая "льдине я". Я, наверное, когда считал, из второго варианта взял строчку.
Не знаю... Мне больше понравилась неравносложная.
И ещё ошибку у себя заметил в этой же строке... Там 3-стопный амфибрахий, а не амф.+амф.+дактиль. Так что с ней тоже придётся повозиться...
Вот. И мы что-то пропускаем...(((
Леший  (15/02/14 08:46)    


А такой вариант, мне кажется, уже без "«помарок" или ещё что-то пропустила?
Кастати, насчет "льдины" - первоначально так и было - неравносложно))
--------------
Слова улетают птицами
я их не держу, не неволю,
я даже не чувствую боли -
безмолвьем оглушена...
Трепещет тетрадь страницами,
пытаясь стать тоже крылатой -
слова улетели куда-то,
зачем мне теперь она?
Беспомощной рыбой на льдине
я
рот раскрываю напрасно -
нема, безголоса, безгласна
не та, что была вчера...
Пытаюсь собрать в единое,
всё то, что рассыпалось в крохи
но буквы не строятся в строки
застряв на конце пера.
Но, знаю, однажды осенью,
а может и летом, внезапно,
слова возвратятся обратно
из дальних своих стихий.
Потянуться строчки прописью,
Как птицы в полёте взлетая,
слова возвращаются стаей,
и с ними придут стихи.
Вера_Рехтер  (15/02/14 18:15)    


Ох, еще и "нА льдине" сбой - ушла думать))
Вера_Рехтер  (15/02/14 18:43)    


Что- нибудь типа "Как рыба скольжу по льдине" или "Рыбёшкой на скользкой льдине", но лучшего, наверно,"Рыбёшкой зажатой льдинами"
Вера_Рехтер  (15/02/14 19:19)    


Нас посетил антиспам-бот((((((
Ваша заявка и мой первый комментарий пропали...
Но, слава богу, что-то осталось...
Я на днях вам напишу по содержанию и по правкам...
Леший  (19/02/14 14:13)    


здравствуйте:)
Лёша, заявка Веры осталась, она ниже... когда твой комментарий бот грохнул, эта ветка стала отдельной рецензией...
и тот же случай с заявкой Юлии Лавландской - твой комментарий грохнули и всё распалось на две ветки...
такая вот ерунда:(

завтра поищу в почте... может, восстановлю...
Алексей_Лис  (19/02/14 15:04)    


а я-то думала мой комп глючит))
Вера_Рехтер  (22/02/14 00:12)    


я терпеливо жду))
Вера_Рехтер  (01/03/14 16:06)    


Вера, добрый вечер.
Помню, что писал вам продолжение, но не могу найти. Вроде, публиковал здесь...((( В общем, с этим антиспамом всё совсем перепуталось...
Я посмотрел ваше стихотворение уже на страничке. Знаете, наверное, не надо в нём больше ничего трогать. По-моему, вполне законченное неплохое стихотворение. Мне нравится. А придираться по мелочам можно постоянно... к любому стихотворению...)))
Леший  (09/03/14 19:44)    


Спасибо, Алексей, за ответ)) Наверное не надо, да и я уже перегорела... dry
Вера_Рехтер  (18/03/14 21:43)    


Да-а-а... это точно не для мгновенных действий. Алексей, спасибо.
Ясно теперь, что это все надо фтопку, а если идея дорога, попытаться сделать заново.
А идея как раз в первой строчке - я пришел к тебе. Такой, какой есть... Ладно, буду думать. Если что-нибудь выйдет, можно еще раз обратиться?
Юлия_Лавданская  (13/02/14 16:05)    


Конечно можно...)))
Леший  (13/02/14 19:31)    


Здравствуйте всем))
У меня написалось стихотворение со странным ритмом.Может это логаэд, а может и зверя такого в природе нет и его следует "причесать", что я и попыталась сделать, но первое мне нра больше. Ставлю два варианта для сравнения.Заранее спасибо))
----------
Слова улетают птицами
я их не держу, не неволю,
я даже не чувствую боли -
глушит её тишина...
Трепещет тетрадь страницами,
пытаясь стать тоже крылатой -
Слова улетели куда-то
зачем мне теперь она?
Беспомощной рыбой на льдине я
свой рот раскрываю напрасно -
нема, безголоса, безгласна
не та, что была вчера...
Пытаюсь собрать в единое,
всё то, что рассыпалось в крохи
но буквы не строятся в строки
не слушаются пера.
Но, знаю, однажды осенью
А может и летом, внезапно,
Слова возвратятся обратно
из дальних своих стихий.
Потянуться строчки прописью,
Как птицы в полете взлетая,
слова возвращаются стаей,
и прорастают стихи.
-----------------------
Слова улетают, как птицы,
я их не держу, не неволю,
я даже не чувствую боли -
заполнила всё тишина.
Тетрадь распахнула страницы,
пытаясь стать тоже крылатой.
Тетрадь - без вины виновата,
без слов ни к чему мне она.

Беспомощной рыбой на льдине,
свой рот открываю напрасно -
нема, безголоса, безгласна,
не та, что была я вчера.
Куда не взгляни - всюду клинья...
Сгребаю какие-то крохи,
но буквы не строятся в строки
и лёгкости нет у пера.

Но верю - однажды под вечер,
а может с рассветом, внезапно
слова возвратятся обратно -
послушны, покорны, тихи.
Мне станет немного полегче,
окрепнет строка прорастая.
Слова возвращаются стаей
и с ними приходят стихи.
Вера_Рехтер  (11/02/14 00:05)    


/vosstanovleno/

Вера, здравствуйте.
Ну, давайте пробовать «определить зверя».
Сразу скажу, что первый вариант мне нравится больше, чем второй.
Итак,

-+--+-+-- (амф.+амф.+дактиль)(рифма дактилическая)А
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)Б
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)Б
+--+--+ (3-стопный дактиль)(рифма мужская)В

-+--+-+-- (амф.+амф.+дактиль)(рифма дактилическая)А
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)Г
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)Г
-+--+-+ (амф.+амф.+хорей)(рифма мужская)В

-+--+--+- (амф.+амф.+дактиль)(рифма женская)Д
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)Е
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)Е
-+--+-+ (амф.+амф.+хорей)(рифма мужская)Ж

-+--+-+-- (амф.+амф.+дактиль)(рифма дактилическая)Д
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)З
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)З
-+----+ (амф.+амф. с пропуском ударения+хорей)(рифма мужская)Ж

-+--+-+-- (амф.+амф.+дактиль)(рифма дактилическая)И
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)К
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)К
-+--+-+ (амф.+амф.+хорей)(рифма мужская)Л

-+--+-+-- (амф.+амф.+дактиль)(рифма дактилическая)И
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)М
-+--+--+- (3-стопный амф.)(рифма женская)М
+--+--+ (3-стопный дактиль)(рифма мужская)Л

Это логаэд (строчный) с некоторыми «помарками». Сразу отметаем все 2-е и 3-и стихи четверостиший – они у вас единообразны и представляют собой чистый амфибрахий.
Смотрим первые… Единственное отклонение – в третьем четверостишии. Идёт неравносложная рифма с первым стихом четвёртого четверостишия «льдине-единое». Я бы не трогал. Очень уж «вкусная рифма» (аж позавидовал). А удалённость друг от друга позволяет не сбиваться.
Остаются четвёртые стихи четверостиший. Вот здесь вам надо повозиться. В первом и шестом четверостишии имеется чистый дактиль. Во всех остальных – сочетание амфибрахия и хорея, причём в четвёртом четверостишии ещё и пропуск схемного ударения во второй стопе, который тянет стих вообще к акцентнику. Только не меняйте на «лёгкости нет у пера» - слипание «нету». Поищите что-нибудь поинтересней.
Насчёт содержания выскажусь попозже (если время будет). Да и кто-то ещё, может, подтянется.
Вот такие мысли… Надеюсь, в чём-то помог…

Леший
/восстановлено из почты/

продолжение здесь: http://litset.ru/publ/62-1-0-6522#ent62619
Алексей_Лис  (21/02/14 08:02)    


Здравствуйте. К сожалению, наша последняя встреча прошла в напряженной обстановке. Я тогда был литературно нетактичен. Это прошло. Я прошу меня извинить что так получилось.

В общем, есть у меня произведение по которому мне очень интересно услышать мнение. Я знаю что оно получилось неидеальным. Однако я как автор некоторых белых пятен не вижу. Поэтому если будет желание, то отметьте, пожалуйста, недочеты в тексте. Буду душевно благодарен.

Рабочий

Рабочий день идет к концу.
О славу Богу! Славу Богу!
Холодный пот льет по лицу
Усталость отдается в ноги.

В моей расчетке пару штук.
Все то, что я успел в сентябрь.
И я бреду домой без рук:
Поесть, поспать и ждать ноябрь.

Все беспросветно. Все как есть.
Мой пафос где-то затерялся.
И я срываю с шеи крест.
Быть может зря, что здесь остался.

http://litset.ru/publ/10-1-0-8338
Степан  (05/02/14 09:12)    


Здравствуйте, Степан.
Очень удивился, когда увидел Вашу заявку на странице ШПМ.
Памятуя прошлый опыт, никто с Вашими стихотворениями на странице ШПМ работать не будет.
Это не "мстительность", а просто здравый смысл. Мы считаем, что это бесполезно (уже обсудили "старым составом").

Кстати, на Литсети у Вас уже не получится удалить рецензии. И несанкционированное клонирование строго наказывается. Ну это так, в качестве предостережения.

Надеюсь, что Вы меня поняли. Можно и не отвечать здесь.

Всего хорошего,
Лис
Алексей_Лис  (06/02/14 08:34)    


А в чем этот здравый смысл выражается? Я кого-то убил или изнасиловал? Что я сделал плохого? По большому счету на что вы обиделись? На мою неадекватную реакцию 4 года назад. Так это дело прошлое. Я извинился перед вами. Да и к тому же теперь я адекватно критику воспринимаю. Не вижу существенного повода меня игнорировать. Удалять рецензии? Зачем? Я теперь тоже в этом смысла не вижу.

Наверное будет уместным обсудить тему об обидах или не обидах. К вам тогда пришел человек и попросил критики. Вы ему критику дали. Он посчитал критику несправедливой. Заявил об этом. И все - началась перепалка. Господи - это эмоции чистой воды. Мало ли бывает. Да даже тогда я же лично никого не оскорбил. Говорил общие слова. В чем обида? Я совершенно не понимаю. И не понимаю почему мне не нужна ваша критика. Еще как нужна. За этим и пришел.

А давайте я вам об настоящих обидах поведаю. Искал я значит работу. Долго не мог найти. Пришел на собеседование, а мне ипэшник говорит "Какой классный сотрудник. Выходи завтра работать" Я поинтересовался насчет официальности трудоустройства, он сказал что учитывая специфику деятельности предприятия необходимо пройти обучение, а там и официальное трудоустройство.

В общем по факту я неделю обучался, а после стабильно на правах полноценного сотрудника стал работать. Проходит еще три недели, наступает время выдавать зарплату. А мне предприниматель говорит, что я не справляюсь с работой, что для меня было открытием как снег в июле. В общем вместо зарплаты оказался без зарплаты на улице. Вот на этого человека я реально обиделся.

А что я такого страшного престрашного сделал лично вам Алексей?
Степан  (06/02/14 08:58)    


Вы не поняли...

во-первых, в правилах Мастерской написано:
"3. Ответы на заявки от ведущих ШПМ являются абсолютно добровольными. Обязаловки у нас нет, не было и не будет.
Поэтому если по каким-то причинам все ведущие Школы отказались отвечать на какую-то заявку, то автору будет сообщено об этом.

Кроме того, я вынужден уточнить, что подобный отказ может произойти по совершенно разным причинам. Не обязательно, что в этом "виновато" само произведение.
Вполне возможно, что между ведущими ШПМ и автором, подавшим заявку, существуют определённые "напряжённости" в личных взаимоотношениях, что естественно сказывается на нежелании ведущих работать с этим автором."

во-вторых, один мудрый человек сказал: "Мы имеем право выбирать, с кем мы хотим и будем общаться, а с кем - нет".
У меня нет никакого желания общаться с Вами, что-то Вам объяснять или рассказывать "случаи из жизни".

и в третьих, в правилах сайта есть пункт:
"7.4. Авторская страница может быть заблокирована или удалена по решению администрации в следующих случаях:
...
з) автор успел заработать скандальную репутацию на аналогичных сайтах;
..."

Вашу страницу могли удалить ещё тогда, в январе. Но не сделали. Ладно.
Но страница ШПМ для Вас закрыта. Я буду очень Вам благодарен, если Вы забудете "дорогу" на эту страницу.
Прошу по-хорошему. Не поймёте по-хорошему, буду делать по-плохому.

Надеюсь, что на этот раз всё понятно?
Алексей_Лис  (06/02/14 10:05)    


Да все я понял и правила прочитал при регистрации: не нужно было вам себя утруждать.
Степан  (06/02/14 10:21)    


Здравствуй, Лис! Вот, перенесла своё стихотворение. Пожалуйста, оцени, что у меня вышло.
Вдохновение.
Луна заснула над селом
Под одеялом облаков.
И лишь поэт не скован сном,
Рифмует строки... Про любовь?

Нет, не о ней. В его словах
Разлитой истины вино
О жизни, смерти, небесах.
Понять их каждому дано.

Те мысли-молнии поэт
В дневник писать не устаёт,
Забыться б сладким сном, но нет,
Покоя рифма не даёт.

Лишь с первым солнечным лучом
Заснёт поэт спокойным сном,
А рядом на столе ночном
дописанный поэтом том.

С нетерпением жду твоей критики. Спасибо.
С уважением, Алёна.
alenkaua  (02/02/14 23:59)    


здравствуй, Алёна:)
спасибо, что перенесла:) а то в старую Мастерскую уже сложно заходить... тут и в новую не успеваешь;)
я постараюсь ответить завтра (у нас уже слишком поздно)...

а почему ты в конкурсах не участвуешь?
могла бы быть польза... помнишь, как задания письмами были?..
вот сейчас есть голосования на двух ИПЛ-ах, а там задания есть - по рифмам и мнение о стиховорениях (это полезно):
http://litset.ru/publ/15-1-0-7767
http://litset.ru/publ/15-1-0-7766

радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис  (10/02/14 15:22)    


Здравствуй, Лис! Спасибо, что ответил. В конкурсах не учавствовала, потому что боялась, что не справлюсь Сейчас, наверное. попробую, не получится, то хоть людей посмешу biggrin
С уважением, Алёна.
alenkaua  (10/02/14 18:28)    


здравствуй, Алёна:)
извини за задержку с ответом...
честно говоря, чем больше я читаю это стихотворение, тем больше я думаю, что сложно что-то с ним сделать, сложно "вытянуть"...
понимаешь?
словно не хватает в нём чего-то "главного"...

ладно, давай по четверостишиям, начиная со второго:)

..Рифмует строки... Про любовь?

Нет, не о ней. В его словах
Разлитой истины вино
О жизни, смерти, небесах.
Понять их каждому дано.


да, сложно на "вино" подобрать рифму, кроме "дано"...
не знаю, Алён, мне не нравится такая однозначная формулировка "понять их каждому дано"
но что-то идей у меня нет... ну разве что - "О жизни, смерти, небесах,/О том, что каждому дано..."

Те мысли-молнии поэт
В дневник писать не устаёт,
Забыться б сладким сном, но нет,
Покоя рифма не даёт.


"мысли-молнии" звучит как "мыслемолнии"... мне не нравится...
здесь очень простые и банальные рифмы: "поэт-нет","устаёт-даёт"...
помнишь, была идея о том, что некоторые мысли приходят быстро, как молнии, их даже трудно записать (не успеваешь)?
идея интересная... была... но в этом варианте - её нет... по-моему, даже никакой "интересности" нет (лично для меня)...
кроме того, "сладкий сон" - это штамп; ""в дневник" - очень странно воспринимается...
т.е. по... скажем так, "силе" это четверостишие очень "провальное" получилось, как мне кажется...

здесь было бы интересно, если удалось бы использовать тот же приём, т.е.:

Луна заснула над селом
Под одеялом облаков.
И лишь поэт не скован сном,
Рифмует строки... Про любовь?

Нет, не о ней. В его словах
Разлитой истины вино
О жизни, смерти, небесах,
О том, что каждому дано...

Дано?.. та-та та-та-ра-та...

и концовка...

Лишь с первым солнечным лучом
Заснёт поэт спокойным сном,
А рядом на столе ночном
дописанный поэтом том.


ну, "том" мне очень не нравится... он же "в дневник" писал, какой же "том" тогда?;)
да и "стол ночной" как-то странновато воспринимается...

не знаю, Алён, последние два четверостишия совсем не нравятся...
может, как-то их переписать иначе...

радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис  (21/02/14 07:53)    


Здравствуй, Лис! Большое спасибо за критику. Буду думать. как всё исправить.
С уважением, Алёна.
alenkaua  (21/02/14 21:46)    


Прошу помощи вот по этому стихотворению:

Я пришел к тебе. Такой, какой я есть,
с мятой мордочкой, с огромными щеками,
и еще не очень понял то, что здесь
можно выжить, лишь прижавшись тесно к маме;
только если ты поделишься собой -
молоком, теплом, дыханием и взглядом;
только если ты отдашь мне свой покой,
только если днем и ночью будешь рядом.
Я тебе еще ничем не отплачу,
ничего пока что делать не умею...
К твоему прильнув надежному плечу,
я прошу без слов -
люби меня сильнее!
Юлия_Лавданская  (01/02/14 19:53)    


здравствуйте, Юлия:)
я прошу прощения за молчание...
завтра постараюсь ответить (надеюсь)

мне это стихотворение почему-то знакомо, уже читал... но не помню где и когда... но читал... кажется:)
такое может быть?
радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (10/02/14 15:19)    


Я его выставляла в каком-то конкурсе, но не было ни одного комментария. А я хотела бы над ним поработать.
Юлия_Лавданская  (10/02/14 16:30)    


продолжение здесь: http://litset.ru/publ/62-1-0-6522#ent62306
Алексей_Лис  (21/02/14 08:03)    


Олег, я вот ничего не понял. Ты бы хоть названием дал какой-нибудь намёк "в какую сторону думать". Мнение такое: каждый катрен по отдельности может быть частью какого-то стихотворения. Собранные вместе они не образуют стихотворение.
Леший  (10/01/14 11:39)    


от уж гурман поиздеваеццо(

)))
Олег_Юшкевичъ  (10/01/14 14:04)    

Ответ: название

нонкомфортное...


Гурман ладно...))))
Бойся Мигиту с такими стихами...))))
Леший  (10/01/14 20:14)    


ждю Мигиту)

здесь все очень прозрачно... даже лупы не надо... какие микроскопы?
Олег_Юшкевичъ  (10/01/14 23:31)    


Ты на подробный разбор напрашиваешься?))))
Не буду делать... Ты вот на это, например, посмотри отстранённым взглядом:

"совесть и слово – жердочки перекрестья -
душат и давят в тридцать немых атмосфер"

То, что "совесть и слово" являются жёрдочками перекрестья я не возражаю (это возможно) - на прицел очень похоже. Но что такое, когда они "давят в тридцать атмосфер" (да ещё немых) я не понимаю... И не нахожу объяснения (хоть и пытался). И не верю, что прицел (с которым ты сравнил перекрестье) может давить "в тридцать немых атмосфер". Чистое МГТ...

Прикинь, я даже в дебри забрался... Представил, что "тридцать немых атмосфер" - это тридцать лет согласия/молчания, а "жёрдочки перекрестья" - распятие... Но, всё равно, не стыкуется...
Леший  (11/01/14 13:45)    


спорим на коняку, что смысел здеся прозрачный?
п.с. и даже про 30 атмосфер))

подожду еще... cool
Олег_Юшкевичъ  (11/01/14 20:33)    


Помяни Мигиту к ночи - она и появится cool

Олег, я думаю, здесь основная проблема - полное отсутствие конкретных деталей, по которым читатель смог бы составить представление о происходящем. Абстракции хороши, когда они иллюстрируют некую четко обрисованную картинку или подытоживают мысль. Но если "тело" стихотворения состоит только из них - оно превращается в "облако в штанах".

Ну вот давай про упомянутые "жердочки".
совесть и слово – жердочки перекрестья -
душат и давят в тридцать немых атмосфер.
я на уроках по изучению лести,
молча считал химер.


Версию с прицелом озвучил Леший, у меня есть другая. "Жердочки перекрестья" могут быть оконным переплётом. Тогда содержание разворачивается следующим образом: рама (очевидно, под "давлением" взрывной волны) влетела вовнутрь жилища и расплющила под собой (и задушила!) не успевшего отскочить ЛГ.
Почему трагедия стала возможной? Потому что нерадивый Герой на уроках считал химер (на ОБЖ в том числе!)

сборники умных максим, минимум по охране,
скоросшиватели действий, мыслей, прогнозов, идей.

Для сравнения:
«Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет» Здесь тоже - назывные предложения в составе сложного с бессоюзной и сочинительной связью. Но всё понятно, потому что - конкретика, зримые предметы, причем, все из одного "видеоряда", относящегося к ночной улице.
А вот пример, который не визуализируется:
Думы мои, думы! Боль в висках и темени. (Есенин)
Снова понятия одного плана, они рассказывают о происходящем в голове.
Когда есть нить, на неё можно нацепить много разных бусинок, и это будет ожерелье. А когда нити нет - получится не единое изделие, а россыпь, которая только еще может чем-то стать.

нами играют в бисер, мы на немом экране
изображаем жизни,
жизни счастливых вождей.

Бисер - это отсылка к поговорке про свиней или к роману Гессе? Впрочем, разницы нет...
Если бы было сказано "людей", я бы подумала, что тут речь про монитор (немой экран), посредством которого мы общаемся и друг перед другом изображам себя в приукрашенном свете. А с "вождями" - не знаю. Хотя, если под этим высоким словом подразумевать редколлегию сайта - то да, смысл в строках есть)))

я – не частица речи
в речи бездарной вашей,
и не числитель планов, не междометье дней.

А я не деепричастие занавесок и не квадратный корень кошачьего хвоста. Будем знакомы)

слово мое сегодня пусть ничего не значит,
Желание автора сбылось, да)

просто оно сегодня
тише глагола
«нет»…

Глагола? А почему не наречия или числительного? "Нет" в равной степени не подходит ни в одну категорию.

Олеж, то, что я не восприняла сей опус - дело естественное. Но то, что Леший на него отреагировал так же - это уже серьёзно. Думай, думай)
И объяснения тащи! Интересно же ж!
Надеюсь, моё "издевание" тебя устроило, хоть я и не Настя)

ПС Да, а игра слов по всему тексту классная!
Юлия_Мигита  (13/01/14 19:30)    


ну, короче я в легком шоке... (
есть уменя действительное мгт и оно создано как мгт (ну, как сюр, ладно, хотя особой разницы не вижу).
Дали как-то сказал (люблю это цитировать): "из того, что я сам не понимаю смысла своих картин, не значит, что они вовсе лишены смысла". но! но здесь - не тот случай, когда испанец прав! и почему я в шоке? да потому, как мне казалось, смысел, посыл, мессендж - не такие уж и туманные в представленном опусе...

по делу...
о чем стих? да о нонконформисте, которому некомфортно среди конформистов!
он должен рукоплескать, когда все рукоплещут, кричать, потому что все кричат, хлопать холопам и, тем самым, терять себя... свою мудрость...
слово и совесть - его крест по жизни, эти "жердочки перекрестья", из-за которых он не может молчать, это давит на него, но давит стыдливо... предательски... в 30 атмосфер (аллюзии ясны, надеюсь). он сообщает, что когда его учили лести, он учился критически смотреть на мир ("я на уроках по изучению лести, молча считал химер").
он не хочет быть винтиком системы, частичкой чьей-то речи, не хочет, чтобы его жизнью играли, но он часть жизни счастливых вождей, он часть тотальной системы, которую не может изменить. невозможно вырвать свободу, волю, хоть волком вой... но у него есть надежда, у него есть протестный глагол, слово "нет"... пока тихое, но это - только сегодня...

_____________-
о как!
спасибо, в любом случае... cool
Олег_Юшкевичъ  (13/01/14 22:26)    


Олеж, ну хоть бы что-то из того, что ты рассказал сейчас, считывалось... Может, не надо было рассекречиваться, а - ещё народ поспрошать, вдруг бы кто-то этот язык понял?
Или удалим твой пост (временно) и позовем других наших?
Юлия_Мигита  (13/01/14 23:27)    


нинада... давно висит тут уж)
изначально я не писал энигму, так получилось... ыъ)

cool
Олег_Юшкевичъ  (13/01/14 23:29)    


Хотелось бы получить отклик от читателей вот на это:

Дом пустой, свет луны на задернутых шторах,
В старом кресле застыла неясная тень.
Сквозняками рожденный, пугающий шорох
Тихой поступью крался у дремлющих стен.

Негативы, изнанки, и вязкая масса
Моих мыслей из серой палитры ночной -
Из сознанья кошмары гримасами масок,
Дикой пляской шаманов, изгнали покой.

Закружили, запутали строки, сюжеты,
Вдруг растаяв, как липкий холодный туман
Ранним утром лучами светила согретый.
Но ознобом по коже открытый обман:

Нет, не солнце лучи протянуло с восхода –
Ночь сгустилась, протаяв на всю глубину.
Сердце замерло. Тьма, овладев небосводом
Погасила в нем даже хозяйку – Луну.

Но возник серебристым сияньем надежды
Различимый едва в той ночи силуэт.
С головою укрыт и запахнут в одежды –
Ризу прошлого дня, замерцавший рассвет.

Я(ЛГ) сижу в пустом/спящем доме и нахожусь на границе сна и яви мучимый кошмарами ненаписанных строк. Вдруг я вздрагиваю, просыпаясь с мыслью - уже утро, но это ночь. глубокая, заполночная. Наступило завтра, но край зари на фоне безлунного неба еле заметен. Как-то так оно.
Nikolaich  (07/01/14 14:14)    


Николаич, здравствуйте) Разрешите попробовать) Как у нас принято говорить - моё мнение субъективно и не является критерием истины.
Пояснения к стихотворению пока не читаю, иначе не будет чистоты восприятия. Известно ведь, что стихи должны быть самодостаточными…
Впечатление двоякое. Вижу множество интересных образных находок, красивых описаний, и это радует, но с другой стороны - налицо некоторая нарочитость формы. Но об этом чуть ниже. Давайте ближе к конкретике.
Дом пустой, свет луны на задернутых шторах,
В старом кресле застыла неясная тень.
Сквозняками рожденный, пугающий шорох
Тихой поступью крался у дремлющих стен.

Появилось ощущение чего-то мистического, сумрачно-загадочного… Особенно хорош крадущийся шорох, рожденный сквозняками. Из минусов отмечу рассогласование времен. Рассказ ведется в настоящем времени: дом пустой (сейчас), светит луна (сейчас), тень застыла в кресле (сейчас), и вдруг шорох «крался» (когда-то). Осмелюсь предложить такой вариант: «еле слышно крадётся…». Этот вариант выигрывает (имхо) ещё и в плане логичности образа: когда что-то (или кто-то) тихо крадётся, едва ли правомерно говорить о «поступи». «Поступь» у гусаров на плацу, у Командора за спиной Дон Гуана… Ну, мне так кажется)
Чуть царапнуло сверхсхемное ударение в стопе «свет луны», но это не принципиально, многие даже не заметят. После «рожденный» зпт. лишняя: определяемое слово стоит не до, а после причастного оборота.

Негативы, изнанки, и вязкая масса
Моих мыслей из серой палитры ночной -
Из сознанья кошмары гримасами масок,
Дикой пляской шаманов, изгнали покой.

Вот эта строфа слабее. Явственно выпирает ударение «мОих мыслей» - и это самое малое замечание. Главный минус здесь – путаный синтаксис. Не сразу разберешься, кто и что изгнал из сознанья, где подлежащее-сказуемое, что к чему относится. Последние две строки, надо полагать, составляют законченную мысль: кошмары изгнали покой из сознанья ЛГ. Это понятно. А где тогда окончание предложения, составляющего первые две строки? Негативы и изнанки мыслей – что сделали? Этого нет…
Катрен создает ощущение хаоса, размытости.
После «изнанки» зпт. не надо, после «шаманов» - тоже.

Закружили, запутали строки, сюжеты,
Вдруг растаяв, как липкий холодный туман
Ранним утром лучами светила согретый.
Но ознобом по коже открытый обман:

Ой, как бы не советовала рифмовать туман с обманом… Ведь есть же что-то поинтереснее. Как видишь в стихах туман – к гадалке не ходи, сейчас обман следом выскочит. И точно… Даже если по смыслу не подходит, притянут за уши, лишь бы был.
Кто растаял-то, кстати? Кошмары? Они же и строки и сюжеты закружили, я правильно понимаю?
«Открытый обман» - прямо оксюморон, как «живой труп». Обман, вроде, тайным бывает?
Юлия_Мигита  (14/01/14 19:36)    


Нет, не солнце лучи протянуло с восхода –
Ночь сгустилась, протаяв на всю глубину.

Очень нравится образ «протаявшей на всю глубину ночи» - чудо как хорош. Но в данном контексте он не работает, поскольку содержит избыточный компонент, делающий его нелогичным. Если бы под лучами утреннего солнца черная ночь «протаяла на всю глубину» - всё было бы правильно, это бы означало, что она пошла на убыль, «уменьшилась», как сугроб под воздействием тепла. А когда говорится о «протаивании» ночи и в то же время о её «сгущении», возникает противоречие. Звучит примерно так: «У стены вырастает огромный сугроб, протаивая до самой земли». Одно действие исключает другое, верно?
(Я сейчас говорила только о построении образа, а не о заложенном Вами смысле).

Сердце замерло. Тьма, овладев небосводом
Погасила в нем даже хозяйку – Луну.

Здесь вполне нормально. После «небосводом» надо зпт. Сверхсхемное во второй строке сильно заметно.

Но возник серебристым сияньем надежды
Различимый едва в той ночи силуэт.
С головою укрыт и запахнут в одежды –
Ризу прошлого дня, замерцавший рассвет.

Одежда-надежда – почти то же самое, что и туман-обман, ночь-дочь, кровь-любовь… Ну да бог с ним. Что за силуэт в ризе прошлого дня? Почему именно прошлого, и какое отношение он имеет ко всему, сказанному выше?
Итого:
Такое чувство, что мне рассказали сразу обо всём и в то же время ни о чем. Вот спроси меня – что в целом я вынесла отсюда - буду долго думать, как привести в систему эти туманные намёки и абстракции и выразить их посредством доступного пониманию русского языка. И едва ли что-то придумаю…

Полагаю, над стихотворением нужно ещё поработать, в первую очередь - придать ему композиционную целостность.
И ещё. Сейчас как-то уже не принято писать с заглавной буквы каждую строчку, эта традиция золотого века уже давно сошла на нет. Предложения оставляют в естественном их виде, и это облегчает понимание текста. Но, разумеется, я ничего не навязываю, Вы вправе ко мне не прислушиваться)
Николаич, надеюсь, ничем Вас не задела? Поверьте, меньше всего бы хотела Вас расстроить своим субъективным мнением)

ПС Прочла пояснение. Многое непонятно. К примеру, что "кошмары" - это ненаписанные строки, я из стихотворения не увидела.
Юлия_Мигита  (14/01/14 19:36)    


С огромным вниманием прочитал все Ваши замечания. Априори согласен. Это одно из первых(09.04.2009), написанных мной с целью написать стихи, а не написать, что получится. Беда в том, что видя его недостатки(сбой ритма, банальность и грамматичность рифм) я не в состоянии оценить композицию, а менять, перекраивать стих только по технике - мартышкин труд. Вот и жду, кто мне объяснит, что ему непонятно smile Я - всё понимаю. Я каждую буковку прочувствовал smile Теперь я насобирал точек зрения, буду строить 3D модель biggrin Можно Вас пригласить на премьерный показ?
Nikolaich  (14/01/14 20:01)    


Николаич, очень рада, что Вы восприняли мои слова адекватно) Ну разумеется, приглашайте!
Хорошо, если смогла быть полезной)
Юлия_Мигита  (14/01/14 22:10)    


С благодарностью к замечательному критику и положительному человеку, уважаемой Юлии_Мигите. С её разрешения и при моём искреннем желании показать часть процесса, протекающего практически непрерывно, не смотря на 12-ти часовой рабочий день))), ниже я публикую нашу переписку

ЛС Nikolaich 14/01/14

обещанная премьера)))


Дом пустой, свет луны на задёрнутых шторах,
В старом кресле застыла неясная тень.
Сквозняками рождённый, пугающий шорох
Тихим шопотом просит дороги у стен.

Перепутаны мысли, их вязкая масса
Кузнецу сновидений подарит сюжет.
Подсознанье кошмарит гримасами масок,
Дикой пляской шаманов камлает уже.

Ненаписаны строки, потеряны рифмы
Голова полубредом туманным полна,
На пустующий лист голодающим грифом
Сквозь оконную раму моргает луна.

В предрассветно–бездонное озеро неба
(Ночь сгустится, протает на всю глубину)
Я заброшу сплетённый из образов невод.
Но сначала посплю, ну хотя бы мину...

ЛС Юлия_Мигита 15/01/14 00:30

Ну-у... это в разы лучше!))) Даже не сравнить! И образы не утеряны, и внятность появилась) И финал замечательный!)
Только не нравится:
Тихим шёпотом просит дороги у стен.
Шорох говорит стенам, чтобы они расступились? Если бы это было обращение к дверям - ещё как-то понятно, но незыблемая стена разве может дать дорогу?
В этом контексте даже сгущающаяся и одновременно протаивающая ночь не напрягает)

ЛС Nikolaich 15/01/14 15/01/14, 00:47

Да, стены... Дорогу они, конечно, не уступят, но просить-то можно?

ЛС Юлия_Мигита 15/01/14 00:55

Ну, так оно, конечно)
Nikolaich  (16/01/14 20:35)    


Александр, что-то сбилось, Ваша реца пропала, я её восстанавливаю из своей лички)

Дом пустой, свет луны на задёрнутых шторах,
в старом кресле застыла неясная тень.
Сквозняками роЖдённый, пугаюЩий ШороХ
от ШурШанья обШитыХ Шпалерами стен.

Перепутаны мысли, их вязкая масса
под шуршание это рождает сюжет.
Подсознанье кошмарит гримасами масок,
дикой пляской шаманов камлает уже.

Ненаписаны строки, потеряны рифмы,
голова полубредом туманным полна,
на пустующий лист голодающим грифом
сквозь оконную раму моргает луна.

Что моргаешь, извечный напарник поэта?
Тебя тоже безудержно тянет ко сну?
Подскажи мне мотив, что писать посоветуй.
Я подправлю строку, и строкой полосну.

Не ответит Луна. Опускаясь всё ниже
завернётся в овечий тулуп облаков.
Своё белое тело на ветви нанижет,
проливая из раны лучи молоком.

В предрассветно–бездонное озеро неба
(ночь сгустилась, протаяв на всю глубину)
я заброшу сплетённый из образов невод.
Но сначала посплю, ну хотя бы мину...

Николаич, этот вариант нравится гораздо больше первоначального.
Дом пустой, свет луны на задёрнутых шторах,
в старом кресле застыла неясная тень.
Сквозняками роЖдённый, пугаюЩий ШороХ
от ШурШанья обШитыХ Шпалерами стен.

Запятушку решили таки оставить?)))
Удачная аллитерация на "Ш" (и другие шипящие) позволяет не только прочитать о шорохе, но и услышать его - в звучании самих строк.

Перепутаны мысли, их вязкая масса
под шуршание это рождает сюжет.
Подсознанье кошмарит гримасами масок,
дикой пляской шаманов камлает уже.

Здесь не нравится втычка "это", так и хочется заменить её более емким словом. Но лично у меня вариантов нет. Очередной повтор слова "шорох" здесь тоже не глянулся, уже как-то навязчиво показалось... Мы уже поняли, что шорох имеет место быть, значит, "сюжет" может рождаться только под него. Незачем это уточнять ещё раз, имхо.

Ненаписаны строки, потеряны рифмы,
голова полубредом туманным полна,
на пустующий лист голодающим грифом
сквозь оконную раму моргает луна.


Что моргаешь, извечный напарник поэта?
Тоже одно из слов "моргает" на что-то бы заменила...
Кстати, а луна может моргать? Звёзды - да, а луна, вроде бы, светит очень ровно... Если только ветками от наблюдателя закрыта, и ветки колышутся, пропуская свет порциями - тогда возникает эффект моргания.

Тебя тоже безудержно тянет ко сну?
Подскажи мне мотив, что писать посоветуй.
Я подправлю строку, и строкой полосну.
Третья строка классная. В первой выделяется сбойное "тЕбя". Чуть меньше заметно, но заметно - "что", которое читается "штаписАть".
Препинаки там подправить надо:
Подскажи мне мотив, что писать,(зпт) посоветуй.
Я подправлю строку и строкой полосну. (нет зпт)

Не ответит Луна. Опускаясь всё ниже
завернётся в овечий тулуп облаков.

Хороший образ. После ниже - зпт.

Своё белое тело на ветви нанижет,
проливая из раны лучи молоком.

Ай, как ярко и зримо!))) Очень нравится) Так вот почему луна моргала! Теперь картинка срослась.

В предрассветно–бездонное озеро неба
(ночь сгустилась, протаяв на всю глубину)
я заброшу сплетённый из образов невод.
Но сначала посплю, ну хотя бы мину...

На слух будет казаться, что вторая строка - не вводное предложение, а продолжение 1-й строки: ночь сгустилась куда? во что? - в предрассветное озеро неба. Причем, правильно вопрос должен звучать "где" - в озерЕ неба, Предложный падеж, а в стихотворении - Винительный. И появляется ощущение ошибки, которой на самом деле нет.
Третья строка зависнет как самостоятельная единица: я заброшу невод. Просто заброшу. Вовсе не в небо, как, видимо, подразумевалось.
Юлия_Мигита  (16/01/14 23:00)    


ЛС Nikolaich 15/01/14, 19:56

Если Вы не против, я размещу нашу переписку(с купюрами, правда) в ШПМ.
По этому нужен просто беглый взгляд, пусть и другие покритикуют)))

Перепутаны мысли, их вязкая масса –
шелестящее эхо, параллельный сюжет.
Подсознанье кошмарит гримасами масок,
дикой пляской шаманов камлает уже.

Засыпаешь, извечный напарник поэта?
Тебя тоже безудержно тянет ко сну?
Подскажи мне мотив, помоги, посоветуй.
Я подправлю строку, и строкой полосну.

В предрассветно–бездонное озеро неба,
в густоту зимней ночи, в её глубину (сильно ли бросается в глаза сверхсемное?)
я заброшу сплетённый из образов невод.
Но сначала посплю, ну хотя бы мину...

ЛС Юлия_Мигита 15/01/14, 22:28

Ну, за других не скажу, но кто-то может придраться к неологизму «кошмарит» (у меня нормально проглотилось), кто-то скажет про ударение в "тебя тоже" - вот оно бросается очень, надо бы как-то поблагозвучнее, к примеру: и тебя неминуемо тянет ко сну, --/--/--/--/ чистый анапест (это я образец звучания привожу, без сбоев, подходит ли он по смыслу - Вам виднее).
Можно возразить и в том, что луна - женс. рода, а обращение "напарник" - мужского, логичнее была бы напарница. А напарник - к месяцу.
В конце сверхсхемное мне заметно, кому как - не знаю. Я бы сказала: "В густоту ночи зимней" - вроде бы, чуть получше звучит, хотя всё равно не идеально. А вообще, даже у классиков было стоооолько неточностей, сбоев - мама не горюй. Если оттачивать стихо до алмазного блеска - можно и первоначальную идею потерять. Боюсь, как бы у Вас так не вышло, поэтому ни на каких правках не настаиваю)

Да, можно публикнуть, если Вам хочется.

Результатом этой переписки стало вот это:

Дом пустой, свет луны на задёрнутых шторах,
в старом кресле застыла неясная тень.
Сквозняками рождённый доносится шорох
от шуршанья обшитых шпалерами стен.

Перепутаны мысли, их вязкая масса –
шелестящее эхо, параллельный сюжет.
Подсознанье кошмарит гримасами масок,
дикой пляской шаманов камлает уже.

Не написаны строки, потеряны рифмы,
голова полубредом туманным полна,
на пустующий лист голодающим грифом
сквозь оконную раму моргает луна.

Засыпаешь, извечная тема поэта?
От рождаемых виршей любой бы уснул.
Подскажи мне мотив, помоги, посоветуй.
Я подправлю строку, и строкой полосну.

Не ответит луна. Опускаясь всё ниже,
завернётся в овечий тулуп облаков,
своё белое тело на ветку нанижет,
проливая из раны лучей молоко.

В предрассветно–бездонное озеро неба,
что протаяло тьмою на всю глубину,
я заброшу сплетённый из образов невод.
Но сначала посплю, ну хотя бы мину...

Юлия, мне очень приятно было работать с Вами. С уважением, Александр.
Nikolaich  (16/01/14 20:39)    


Александр, большое спасибо за теплые слова) Мне тоже приятно работать с адекватным человеком без мании величия)))

Глянула сейчас на самое последнее - скажу вдогонку.
Жаль, что не сохранился образ крадущегося вдоль стен шороха - Вы его обязательно где-нибудь примените)
В строке про "параллельный сюжет" лишний слог. Нужно трехсложное слово (невнятный, нечёткий и т.п.).

Засыпаешь, извечная тема поэта?
Лучше сказать "Муза поэта". Ведь это обращение к луне как к вдохновительнице. А темой поэта луна бывает не всегда...
Лучше слишком физиологичное и казённое слово "рождаемых" заменить. Получается, что рождает вирши именно луна. И от этого же засыпает. Может, как-то так: "от бессмысленных виршей"?
И последнее, но важное: "свОе белое тело" - нехорошо звучит. Лучше ударение не сбивать здесь. Например, сделать что-то вроде: "нежно-белое тело на ветку нанижет".
Основное, вроде бы, сказала, а крошки собирать можно ещё долго)

Александр, с уважением взаимным)
Юлия_Мигита  (16/01/14 23:11)    


smile Спасибо, беру бархОтку, иду шлифовать.
Nikolaich  (16/01/14 23:37)    



  • Жаль, что не сохранился образ крадущегося вдоль стен шороха

Да я Вам сходу три довода приведу, почему мне его не жаль))) Но и теперешний вариант именно для критических пинков, меня он тоже не устраивает((
Nikolaich  (16/01/14 23:39)    


Добрый день, мастера слова.)
Найдутся варианты по улучшению катрена?

Слезою не омоется восход,
Живущим не испорчу настроения:
На этом свете чей-нибудь уход
Сопровождает каждое мгновение.
Кудинов_Виктор  (07/01/14 03:27)    


Виктор, а вы уверены, что его можно "отремонтировать"?
Олицетворение восхода получилось пафосным из-за словосочетания "слезою не омоется". И, по-моему, "омыть" можно только кого-то, а не самого себя. И если это отсылка к дождю, то лучше "слезами".
Потом, грамматические рифмы (а тем более однокоренные) необходимо тщательно прятать, а у вас акценты именно на рифмах. Да и заключительная мысль настолько избита, что надо как-то так извернуться, чтобы получилось что-то новое... я даже и не знаю как...)))
Ну, вот такое моё мнение...
Леший  (07/01/14 12:00)    


Ну да, именно так, Алексей. ) Больше всего меня убивает однокоренная.) Именно на её устранение, точнее на изменение третьей строки, хотелось бы получить варианты. К сожалению, от "мгновения" уйти нельзя. Оно задано изначально и рефреном проходит по всему стихо. С "омыванием" я готов смириться. Чёрт с ним.)
Кудинов_Виктор  (07/01/14 12:20)    


Не знаю...
Могу только предложить вариант изменения первой строки. Тоже "не шедевр", но мне кажется будет лучше:
"Слезами не омоет дождь восход"
Здесь получается амфиболия "кто кого омоет", но, по-моему, это лучше, чем "омоется"...
Леший  (07/01/14 12:34)    


"омоется", если это колет глаз, я могу заменить на "умоется".
Тогда вопрос снимется?)
Кудинов_Виктор  (07/01/14 12:56)    


Умоется? Тогда снимется...)))
Но будет уже комично-жаргонное "ты у меня слезами умоешься"...)))
Леший  (07/01/14 13:05)    


Вот поэтому мне "омоется" кажется более подходящим. Но, вообще-то, в стихо доля иронии уже присутствует. Хорошо, это я ещё сам пообкатываю.)
Кудинов_Виктор  (07/01/14 13:12)    


Кстати, Виктор, у вас первая строка не настолько важна, как третья. Вот её и покрутите. Найдите неоднокоренную рифму и от неё "танцуйте".
Леший  (07/01/14 12:41)    


Уход - год... например...)))
Леший  (07/01/14 12:44)    


Да, "год", конечно, лучше.) Ещё бы от грамматичности уйти, и совсем было бы замечательно.
Кудинов_Виктор  (07/01/14 12:58)    


Мдя... нашёл ещё амфиболию:

"На этом свете чей-нибудь уход
Сопровождает каждое мгновение"

не понятно кто кого сопровождает...
Фсё... Я -пас...)))) Я такие катрены убиваю сразу... и не пытаюсь реанимировать.
Леший  (07/01/14 13:11)    


Спасибо, Алексей.) Я уже за "год" уцепился. Теперь он от меня никуда не денется - добью.))
Кудинов_Виктор  (07/01/14 13:16)    


Вот, извернулся.))

Слезою не умоется восход,
Живущим не испорчу настроения:
Уходы - в светлый год и в год невзгод -
Сопровождают каждое мгновение.

Как оно?) Меня устраивает.)
Спасибо, Алексей!)
Кудинов_Виктор  (07/01/14 13:35)    


Главное, чтобы вас устраивало...)))
Меня ещё слово "сопровождают" напрягает...)))
Да и вообще... один катрен из всего стихотворения не даёт нужной картинки.
Леший  (07/01/14 16:06)    


Ну, по сравнению с однокоренной, это уже пустяки и, со временем, подшлифуется, а стихо с поправками здесь:
http://litset.ru/publ/38-1-0-7374
Кудинов_Виктор  (07/01/14 16:12)    


Вот, шлифанул последние две строки, а то как-то громоздко было.

Слезою не умоется восход,
Живущим не испорчу настроения:
В любые годы – радостей, невзгод -
Уходит кто-то каждое мгновение.

Интересно всё же, как от одного свежего слова разматывается цепочка ассоциаций и перекраиваются строки. Есть нечто схожее с оптимизацией базы данных.))
Кудинов_Виктор  (08/01/14 10:21)    


Это таки "да"...))) Часто бывает - зацикливаешься на одном векторе развития и всё... А надо, всего лишь, немного сместить ракурс.
Леший  (10/01/14 11:34)    


Здравствуй, Школа!
Я прошу помощи и совета по этому стихотворению.

С. В. РАХМАНИНОВУ

...Звучит Рахманиновым рояль...
Пластинку старую вертит ось
О том, чего нестерпимо жаль,
Душе, пробитой тоскою насквозь.

...И сердце одно у рояля с ним –
Рояль трепещет, одухотворён,
Так с колоколен извечной Руси,
Несётся долом малиновый звон…

Здесь – влажной сирени майская блажь
И юного сердца помысел чист…
Такое словами не передашь,
Вот если только – на нотный лист,

А после – звуками в полный зал
Взовьются руки – в пылу октав –
Дымы отчизны, её зола
Необратимая... но мечта

На старой усадьбе птенцом звенит,
Там русский дух, другим не чета…
Он вырван с корнем из этой земли,
Но вдохновенье осталось там,

А без вдохновенья – катись колесом
По разным странам и городам…
Ах, куст сирени! Он знает всё
О той дороге, что в никуда…
Александра_Одрина  (30/12/13 14:29)    


здравствуйте, Александра:)
обязательно ответим, но, наверное, уже после НГ:)
радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (31/12/13 04:11)    


Часть 1

Александра, здравствуйте!

Перво-наперво искреннейше прошу у Вас прощения за то, что заставила Вас так долго ждать разговора об этом стихотворении. Я о нём не забыла - просто не удавалось выкроить время на обстоятельную беседу, а коллеги знали, что я "застолбила" Вашу заявку для себя, и поэтому занимались другими произведениями. Вы уж, пожалуйста, не подумайте, будто вся Школа обошла Ваше стихотворение вниманием. Вина здесь моя и только моя, и мне искренне жаль, что так получилось. Но я постараюсь исправиться, честно-пречестно!)) Как говорится, лучше поздно, чем совсем опоздать.

Вначале я попробую сформулировать моё общее впечатление от стихотворения и, не распыляя внимание на детали, отметить его основные достоинства и "проблемные зоны". А потом поговорим о частностях, хорошо? Заранее предупреждаю: моя точка зрения - не истина в последней инстанции, а лишь мнение одного из читателей. Вы вправе не соглашаться со мной. Моя цель - не убедить Вас что-либо переделывать, я лишь хочу помочь Вам увидеть стихотворение чужими (моими) глазами - а там сами решайте, какие из комментариев принять к сведению, а какие нет. Диалог, разумеется, приветствуется: я ведь не оракул, чтобы вещать в одностороннем порядке))

Вначале попробую сформулировать самое первое впечатление от прочтения. Мне показалось, что стихотворение это - глубоко прочувствованное и выстраданное, полное эмпатии, однако недостаточно вызревшее: мысли и эмоции, бурлившие в Вас, были выплеснуты на бумагу одним потоком. Вам важно было выпустить их в мир, поделиться ими. Эмоциональная составляющая Вам, на мой взгляд, удалась на славу. Проблема, в основном, с содержанием, с его связностью и ясностью для стороннего читателя.

В Вашем стихотворении переплетаются эмоции слушателя, вызванные музыкой Рахманинова, и отсылки к рахманиновской биографии и переживаниям. И переплетаются они настолько тесно, что со стороны зачастую не видна граница между "здесь и сейчас" автора и "там и тогда" Рахманинова. В некоторых случаях (при выверенной, тщательной проработке композиции) такая размытость границы способна работать как художественный приём, усиливающий художественное воздействие произведения. Но иногда она лишь запутывает читателя сумбурным изложением с непредвиденными скачками с одного на другое: читатель теряет нить повествования. Ваше произведение, на мой взгляд, ближе ко второму случаю. И вот это - мешает смаковать его.

Это - общее впечатление. Конкретика - в следующем комментарии.
Логиня  (05/01/14 04:02)    


Здравствуйте, Аня.
Спасибо за труд по отношению к этому стихотворению.
"мысли и эмоции, бурлившие в Вас, были выплеснуты на бумагу одним потоком." - не так.
Написано сравнительно давно - пару лет назад, потом на сссайтах получала подсказки и тщательно исправляла многое - ну, половина текста, а то и 2\3 правленная или заново слделанная.
Я попросила Школу это стихотворение посмотреть, потому что оно у меня - из разряда "замученных" мною же правками и переделками, из-за чего оно потеряло энергетику , "сдулось", если можно так сказать, и мне его самой неприятно читать: как в анекдоте про чукчу-хирурга, который делал-делал операцию, а в результате: опять ничего не получилось.
Про смешение "здесь и сейчас" с тем, что было - это вообще очень трудно сейчас распутать.

У меня есть дурная привычка: под тем или иным впечатлением воплощаться в лит.героя, и давать ему волю.
Потом я уже и не помню, на каком алгоритме это делалось.

Да, согласна, это смешение времён присутствует, но оно не мешает мне воспринимать цельно.
Как разъять эти времена для читателя - плохо представляю. Я подумаю.
Александра_Одрина  (05/01/14 16:41)    


Саша, спасибо большое за пояснения.

Ого, правка более чем половины стихотворения - изрядный труд...

Энергетика у стихотворения, на мой взгляд, и сейчас сильная. Проблема - в том, что "смешались в кучу кони, люди" - во всяком случае, для стороннего читателя в моём лице.

Вживаться в героя - хорошая привычка. Даже отличная! Без неё творческому человеку не обойтись. Но в данном случае, наверное, было бы удобнее либо ограничиться внутренним миром одного героя, либо чётче разграничить, где о ком говорится. Композиционно второй вариант можно было бы выстроить так: в первой части стихотворения - чёткое "здесь" и взгляд из перспективы слушателя музыки, во второй - чёткое "там" и переживания Рахманинова, финал - по желанию автора (лично мне кажется наиболее уместным неожиданный синтез: сведение в одну точку того, что относилось к слушателю и Рахманинову, - но, разумеется, возможны многочисленные варианты финала, и я не вправе настаивать на каком-то определённом).
Логиня  (05/01/14 17:10)    


Часть 2

А теперь - конкретные пояснения по ходу чтения.

...Звучит Рахманиновым рояль...
Пластинку старую вертит ось
О том, чего нестерпимо жаль,
Душе, пробитой тоскою насквозь.


Здесь у меня как читателя нет вопросов к тому, "ху из ху": повествование ведётся из перспективы слушателя музыки. Есть, правда, придирки к языку.

Запятая после "жаль" лишняя.

Формулировка "звучит Рахманиновым рояль" понятна, но, на мой вкус, несколько перетянута и в серьёзном произведении не совсем уместна. Не знаю даже, как бы объяснить это покороче. Попробую длинно, на примерах... "Чай пахнет малиной", "лес звенит птичьими голосами" - нормальные, естественно звучащие фразы: в первой из них "пахнет" не допускает никаких иных свойств малины, кроме запаха; во второй тоже чётко названа причина звучания - голоса птиц. "Я читаю Пушкина", "пианистка играет Рахманинова" - тоже нормальные формулировки: это - давно сложившаяся и привычная метонимия, не допускающая превратного понимания, здесь сразу ясно, что под "Пушкиным" и "Рахманиновым" подразумеваются их произведения. Теперь вернёмся к обсуждаемой формулировке. Рояль звучит (кем? чем?) Рахманиновым. Синтаксис предложения таков, что "Рахманинов" не воспринимается как "произведения Рахманинова" или "музыка Рахманинова" (по-русски ведь не говорят: "Рояль звучит произведениями/музыкой Рахманинова"). На мгновение в мыслях может возникнуть шутливая "параллельная" интерпретация: будто Рахманинов подразумевается как персона, издающая некие звуки (характер звуков зависит от фантазии читателя), а рояль имитирует эти звуки. Конечно же, понятно, что такая трактовка ошибочна, - но на секунду в мыслях (по крайней мере, моих) возникает незапланированный комический эффект (похожий на эффект от фраз типа "подворотня лает собакой"), и в итоге остаётся впечатление неудачной формулировки. Подводя черту: смысл фразы понятен - но построена она не совсем верно и может вызвать побочные ассоциации.

Идём дальше... В следующем предложении синтаксис тоже не оптимален. "Пластинку... вертит ось о том, ..." - инверсия (неестественный порядок слов в предложении) привела к тому, что "о том" кажется подвешенным не к задвинутой вперёд "пластинке", а к непосредственно примыкающей к нему "оси". Этот эффект можно немного ослабить, поставив после "ось" интонационное тире.

Ну, и ещё одно небольшое замечание. Этот моментик не слишком критичен, но поначалу немного сбил меня с толку. Вначале - звучит рояль. Соответственно, я представляю себе "живую" музыку. В следующем предложении - ось крутит пластинку. Я представляю себе рояль, а рядом с ним проигрыватель. И только после этого понимаю, что источник музыки - не настоящий рояль, а пластинка. Читателю можно помочь избежать таких "непоняток", заменив многоточие в конце первой строки на двоеточие и сделав таким образом пассаж про пластинку не висящим отдельно, а поясняющим первую строку.

Теперь несколько слов о ритмике... В целом это четырёхиктовый дольник, т.е. в строке четыре ударных слога, между которыми расположены в вольном порядке, без какой-либо системы, один или два безударных. Забегая вперёд, скажу, что форма дольника очень хорошо подходит к Вашему стихотворению: она придаёт ему дополнительную живость и эмоциональность. Но в начале произведения есть одно маленькое "но". Посмотрите на ритмику первых строк (которые, как известно, формируют ритмическое ожидание читателя):
- ! - ! - -(!)- ! ...Звучит Рахманиновым рояль...
- ! - ! - - ! - ! Пластинку старую вертит ось
- ! - ! - - ! - ! О том, чего нестерпимо жаль,
- ! - ! - - ! - - ! Душе, пробитой тоскою насквозь.
Первые три строки ритмически идентичны. Соответственно, читатель настраивается на логаэд. И вдруг в четвёртой строке появляется дополнительный слог - и вызывает ощущение ритмического сбоя. Чтобы этого не происходило, достаточно было бы изменить ритмический рисунок одной-двух строк в начале (например, убрать первый безударный слог и/или добавить дополнительный безударный слог туда, где между двумя ударными стоит лишь один безударный).
Логиня  (05/01/14 04:09)    


Звучит Рахманиновым рояль - боже, чего только не было на месте этой строчки! И это - погано...
Подворотня лает собакой.
Я поняла.
-----------
Правда, легче 10 новых написать.
--------
Про логаэд и дольник - поняла, в будущем учту, непременно.
-----
Про препинаки - согласна по всему
тексту.
-----------------
Александра_Одрина  (05/01/14 16:47)    


Саша, а давайте посмотрим исходный вариант? Может быть, тогда у меня появятся какие-то новые идеи о том, с какой стороны подступиться к стихотворению, чтобы не замучить его ещё больше.
Логиня  (05/01/14 17:12)    


Часть 3

...И сердце одно у рояля с ним -
Рояль трепещет, одухотворён,
Так с колоколен извечной Руси,
Несётся долом малиновый звон…


Здесь, на мой взгляд, всё в порядке и со смыслом, и с ритмикой. Придирочки лишь мелкие:
- запятая после "Руси" не нужна;
- в конце второй строки я заменила бы запятую на точку, но это не принципиально;
- применительно к "малиновому звону" слово "несётся", на мой взгляд, выбивается стилистически из-за грубоватой окраски, я предложила бы подумать над какими-то более точными и благозвучными вариантами (навскидку: "льётся", "катится" - но, разумеется, не настаиваю на них).

Здесь - влажной сирени майская блажь
И юного сердца помысел чист…


А вот в этих строках уже начинаются, как говорится, "конкретные непонятки"... Во-первых, где "здесь"? Неподалёку от проигрывателя? В долах извечной Руси? Во-вторых, чьего "юного сердца"? Юного слушателя музыки? Юного Рахманинова? Граница между "здесь и сейчас" слушателя и "там и тогда" Рахманинова не ясна, и в данном случае это вызывает, на мой взгляд, не художественную многозначность и не слияние мира слушателя с миром Рахманинова, а смысловую путаницу: читатель теряет нить повествования - и дальше уже не понимает, о ком речь.

Такое словами не передашь,
Вот если только - на нотный лист,


Отличные строки: выразительные и точнейшим образом передающие эмоции. Читать их - одно удовольствие: сопереживание стопроцентное.

А после - звуками в полный зал
Взовьются руки - в пылу октав -
Дымы отчизны, её зола
Необратимая...


Образ "звуками в полный зал взовьются руки" кажется мне перегруженным. Попробую пояснить. "Руки взовьются звуками" считывается у меня нормально: тесная ассоциативная связь между взвившимися руками дирижёра и звуками музыкальных инструментов делает его восприятие достаточно лёгким. А вот добавка "в полный зал" - это, по-моему, уже лишнее. Если бы в полный зал взвивались звуки (без рук) - это было бы тоже нормально и понятно. Но если в зал звуками взвиваются руки... Ну, многовато здесь всего намешано, на мой взгляд.

"Пыл октав" у кого-то из читателей, возможно, вызовет нарекания. У меня он считался нормально (за этими словами мне видятся руки увлечённого игрой пианиста, быстро перемещающиеся по клавишам в пределах нескольких октав).

Смутило множественное число "дымы". Ведь, если я верно понимаю, подразумевалась аллюзия на "И дым отечества нам сладок и приятен"? А вот соседство дыма и золы отечества очень нравится: оно добавляет стихотворению глубины и трагичной выразительности.

"Необратимая" применительно к золе показалось мне либо лишним, либо неточным словом.
Логиня  (05/01/14 04:10)    


Ага, с руками-звуками и проч - согласна.
С этого момента - ЗАХОТЕЛОСЬ РАБОТАТЬ по усовершенствованию.
Александра_Одрина  (05/01/14 16:50)    


Саша, не знаю, случайно или нет, но руки со звуками, а также колокольни с долом образуют внутренние рифмы, делающие восприятие стихотворения более интересным. Если честно, мне было бы немножко жаль "урабатывать" их из произведения, но смысл, на мой взгляд, выше формы.

А давайте попробуем поработать)) Только сразу договоримся: не делайте никаких правок, к которым не лежит Ваша душа, и не подстраивайтесь под меня против Вашей воли. Хорошо? Главное - чтобы Вам самой было приятно смотреть на результат работы. То есть, прислушиваться к моим замечаниям или нет - решайте сами.
Логиня  (05/01/14 17:24)    


Часть 4

Необратимая... но мечта

На старой усадьбе птенцом звенит,
Там русский дух, другим не чета…
Он вырван с корнем из этой земли,
Но вдохновенье осталось там,


Охохонюшки... Чья мечта: слушателя музыки или Рахманинова? На какой усадьбе? Если старая усадьба - "там", то о каком "здесь" с сиренью и юным сердцем шла речь выше, в третьей строфе? Я окончательно запуталась в пространстве и времени...(( Подозреваю, что, наверное, упоминание усадьбы задумано как отсылка к месту рождения Рахманинова. Но из-за путаницы не уверена.

Не совсем понимаю, почему перед словом "мечта" использовано резкое противопоставление "но". В пылу октав - дымы и зола отчизны, но на старой усадьбе - звенит мечта... По мне, здесь было бы логичнее менее жёсткое "а" - но, честно говоря, на этом этапе мне уже настолько трудно разобраться, о чём речь, что я чувствую себя не вправе рассуждать о союзах (или тем паче советовать что-то), пока не пойму авторский замысел - а для этого мне нужна Ваша помощь.

"Он вырван с корнем" - умом понимаю, что подразумевался эмигрировавший Рахманинов. Но синтаксис утверждает, что вырван русский дух.

Если он вырван с корнем из этой земли, то в каком там осталось вдохновение?

А без вдохновенья - катись колесом
По разным странам и городам…
Ах, куст сирени! Он знает всё
О той дороге, что в никуда…


Подозреваю, что первые две строки - про творческий кризис Рахманинова в эмиграции. Но не уверена.

И снова сирень... Сюжет закольцован на неё - значит, автор придаёт ей особое значение. Но где он находится, этот куст сирени? Вначале мне казалось, что где-то возле проигрывателя, теперь - что на родине Рахманинова. Я запуталась...

Дорога в никуда? Ну, Рахманинов и в эмиграции, вроде бы, создал несколько значительных произведений... Впрочем, основной посыл (о том, что эмиграция отрицательно повлияла на вдохновение Рахманинова) понятен, а следовательно, "дорога в никуда" вполне имеет право быть.

Подводя черту: в стихотворении меня подкупают экспрессия и авторская эмпатия в отношении переживаний Рахманинова. Но недостаточная, на мой взгляд, ясность изложения сбивает меня с толку и заставляет сомневаться, правильно ли я понимаю стихотворение.

В заключение мне хотелось бы напомнить, что я не считаю себя эталоном читателя и критика. Я вполне могу чего-то не знать, что-то понять не так, в чём-то заблуждаться. В этом случае - не стесняйтесь поделиться со мной Вашей точкой зрения. Думаю, в доброжелательном и конструктивном диалоге мы сможем приблизиться к оптимальному результату.

С уважением и мешком извинений за задержку с ответом,
Анна
Логиня  (05/01/14 04:11)    


Аня, спасибо за разбор. Не надо расшаркиваться, что всё это -имхо, и проч.
Я понимаю, что разбор - тяжелейший труд. Благодарна за сам факт рецензирования.
Да, наступает момент "просветления" и вИдения ошибок уже своими глазами.
Так что - со мной можно без лишних слов и только по делу. - ------------
ничего, что несколько затянуто по времени - я за этот период кое-чему уже здесь подучилась, и мне легче воспринимать Ваши критические замечания.
Я буду думать.
Но дело в том, что это стихотворение - не вдруг написанное: оно тщательно мною переделывалось, по советам критиков, потому что я видела несовершенства и хотела их почистить.
Но, видимо, моих способностей не хватает.
-------------
Александра_Одрина  (05/01/14 16:30)    


Мне кажется, дело вовсе не в способностях. Просто старые стихи очень трудно править. Порой легче написать три новых, чем отредактировать одно старое так, чтобы не подтвердить поговорку "Лучшее - враг хорошего". Мелкие косметические правки (пунктуация, замена одного-двух слов) обычно не составляют труда. А радикальное хирургическое вмешательство - это уже на порядок сложнее. Во всяком случае, у меня так.
Логиня  (05/01/14 16:48)    


Аня, если я через некоторое время (не знаю, сколько это займёт реального времени)выставлю исправленное, Вы же ответите мне?
Спасибо! smile
Александра_Одрина  (05/01/14 16:56)    


Да, конечно! Я подписалась на ответы к моим комментариям.

Да не за что)) Вам спасибо за то, что не опускаете руки из-за моего зудения, а сохраняете боевой настрой))
Логиня  (05/01/14 17:28)    


Здравствуйте, Аня!
Вот некоторая степень правки.

Играет Рахманинов... сквозь года
Пластинку старую вертит ось -
О том, чего нестерпимо жаль
Душе, пробитой тоскою насквозь.

...И сердце одно у рояля с ним –
Рояль трепещет, одухотворён.
Так с колоколен извечной Руси
Несётся долом малиновый звон…

И влажной сирени майская блажь,
И юного сердца помысел чист…
Такое словами не передашь,
Вот если только – на нотный лист,

А после – звуки наполнят зал,
Взовьются руки – в пылу октав –
Он в этой музыке рассказал
Себя, который остался там,

Дымы отчизны, её зола,
Необратимая... но мечта
- енто осколки оскрёбков(((

В усадьбе старой птенцом звенит,
Там русский дух, другим не чета…
Он вырван с корнем из этой земли,
Но вдохновенье осталось там…


...А без вдохновенья – катись колесом
По разным странам и городам…
Ах, куст сирени! Он знает всё
О той дороге, что в никуда…
Александра_Одрина  (16/01/14 09:35)    


Саша, доброго времени суток!

Перво-наперво у меня к Вам один вопрос. Как Вы относитесь к конкретным предложениям по правке той или иной строки? Разумеется, предложения вовсе не обязательны к исполнению)) Я, собственно, почему спрашиваю... Некоторые авторы испытывают некоторый дискомфорт, когда кто-то замахивается скальпелем на их детище. Поэтому лучше спрошу сначала...
Логиня  (16/01/14 12:15)    


Ань, я СПОКОЙНО отношусь к любой ладке и правке( но иногда спорю, как с Лисом на пеоне-пентоне и т.п.). Сержусь если - то на свою тупость.
но драцца обычно не лезу - это всё равно как стоматолога, который работает у тебя во рту, хватать за рукава и отношения выяснять ))).
Конечно, это стихо надо лечить (и выводить афтора из ступора) На этой бодрой ноте предлагаю на "ты" и без церемоний - так меньше тратится слофф, а от этого происходит концентрация выраженной мысли, вложенной в волшебный пендель, отчего он волшебнеет на порядок.

Радости!
(Во Лис вымуштровал!)))))
Александра_Одрина  (16/01/14 21:00)    


Саша, я для удобства работы скопирую все варианты твоего стихотворения (включая последний, опубликованный на твоей странице) сюда: так оно для меня нагляднее.
______





Логиня  (06/02/14 09:56)    


Ориентируюсь на последний вариант (но учитываю и предыдущие).

Первая строфа.

Играет Рахманинов... сквозь года
Пластинку старую вертит ось
О том, чего нестерпимо жаль
Душе, пробитой тоскою насквозь.


Вначале о том, что меня здесь смущает. Во-первых, рифма стала неточной: "года-жаль" - это даже не рифма, а ассонанс. В самом начале стихотворения неточность весьма заметна. Во-вторых, "ось вертит пластинку сквозь года" - несколько натянутая формулировка. В-третьих, тут у тебя опять "вертит ось о том".

Теперь предложения, что можно сделать. Разумеется, они вовсе не обязательны к исполнению)) Это просто взгляд со стороны и идеи относительно возможных направлений развития мысли. А использовать их или нет - смотри сама.

Для улучшения рифмы можно поменять третью строку (вариант навскидку: "О том, чего не вернуть никогда").

Чтобы ось не вертела пластинку сквозь года, можно отнести "сквозь года" не к пластинке, а к игре Рахманинова (на мой взгляд, это будет логичнее): "Играет (вариант: "Звучит") Рахманинов сквозь года. Пластинку старую вертит ось" и т.д.

Убрать "вертит ось о том" можно попробовать перестановкой слов. Вариант навскидку: "Вертит (Вращает) пластинку старую ось". Фонетически он, правда, похуже твоего (старУЙУОсь), да и инверсия "пластинку старую" мне не нравилась и не нравится. Тут можно подумать в направлении "Вращает/вертит -!- пластинку ось", где -!- - прилагательное, описывающее пластинку. Ну, и тире в конце строки в любом случае не помешало бы (выше я уже говорила тебе об этом).
Логиня  (06/02/14 15:08)    


Вторая и третья строфы.

И сердце одно у рояля с ним –
Рояль трепещет, одухотворён.
Так с колоколен извечной Руси
Несётся долом малиновый звон

Во влажной сирени майскую блажь,
И мир становится нов и чист...
Такое словами не передашь,
Вот если только – на нотный лист,


Во второй ты ничего не меняла (если не считать строфного переброса), так что - не комментирую. Повторю только, что "несётся" выбивается стилистически.

В третьей строфе ты, я смотрю, крутишь мысли вокруг рифмы "чист-лист". Просто в качестве альтернативы (а вдруг?): "лист" хорошо рифмуется с глаголами на -лись. Таких много, так что есть возможность придумать что-то более свежее и фонетически гладкое, чем "И мир становится нов и чист" (ноФЫчист).

Менять ли "там" на "во", смотри сама. В принципе, если под "там" у тебя везде подразумевается доэмиграционное прошлое Рахманинова, ты вполне можешь его оставить.

Не знаю, насколько объективно моё следующее замечание, но (на мой личный вкус) после извечной Руси и малинового звона влажной и майская в следующей строке вызывают ощущение избытка определений. Если есть желание, глянь, пожалуйста, нельзя ли обойтись одним прилагательным в строке (вариант навскидку: "Там - --!- сирени блажь", где --!- - определение, относящееся к сирени).
Логиня  (06/02/14 15:36)    


Идём дальше... Четвёртая и пятая строфы:

А после – звуки наполнят зал:
Взвиваются руки в пылу октав –
Там русский дух — возвещает рояль -
Там русский дух — там...там...там...там –

На старой усадьбе — там ширь и высь –
Простая русская красота,
Там...там...там...там — и дожди лились,
И гром, и радуга — там...там...там!..


Охохонюшки... Честно говоря, не нравится мне "тамтамкание": не рояль, а какой-то тамтам получается. Второе, что не нравится, это смешение грамматических времён: будущего ("взовьются"), настоящего ("взвиваются", "возвещает", "там [есть] русский дух", "там [есть] ширь и высь"), прошедшего ("лились"). Третий неудачный момент - фраза "и дожди лились, / И гром, и радуга" (получается, что гром и радуга тоже лились). И что с этим делать - не знаю: на мой взгляд, косметическая правка делу не поможет, фрагмент надо перекраивать.
Логиня  (08/02/14 01:16)    


Пятая строфа.

...Оттуда - бешено уезжал -
Из пекла адова... по пятам -
Война гремела - беда,пожар...
...И вдохновенье осталось там,


Саша, я тебе уже говорила о важности композиции: композиция - хребет стихотворения. Нет композиции - нет хребта, и стихотворение рассыпается на отдельные куски. Посмотри, что мы имеем в нынешнем варианте...

Вначале старая усадьба - воплощение всяческих "позитивностей": там и ширь, и высь, и красота, и радуга. И вдруг в следующей строфе оказывается, что эта усадьба - пекло адово. Без какого-то логического перехода, без ничего - бабах! - и милая сердцу усадьба уже ад. Дальше - больше: непосредственно за пеклом адовым следует ничем не подготовленный и потому беспомощный переход к "И вдохновенье осталось там". "И" подразумевает некую логическую связку, но где она здесь? Он бежал от войны, спешно уезжал из ада... и оставил в этом аду вдохновение. Странно получается. Ну, и, наконец, последний момент. Гремящая по пятам война - это нормальный образ, но гремящий пожар?..

Как парой штрихов подправить этот фрагмент, я тоже не знаю. Здесь надо в первую очередь работать над композицией.
Логиня  (08/02/14 01:58)    


Финальная строфа осталась без изменений, её не комментирую.
Логиня  (08/02/14 02:02)    


Прочитала.
Пошла думать. cool
Александра_Одрина  (08/05/14 15:47)    

Продолжение списка комментариев: 1-10 11-11

Рубрики
Рассказы [969]
Миниатюры [790]
Обзоры [1271]
Статьи [345]
Эссе [163]
Критика [89]
Сказки [165]
Байки [45]
Сатира [48]
Фельетоны [13]
Юмористическая проза [270]
Мемуары [60]
Документальная проза [60]
Эпистолы [10]
Новеллы [50]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [128]
Мистика [19]
Ужасы [4]
Эротическая проза [3]
Галиматья [256]
Повести [254]
Романы [44]
Пьесы [32]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [18]
Литературные игры [31]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1573]
Тесты [10]
Диспуты и опросы [82]
Анонсы и новости [104]
Объявления [73]
Литературные манифесты [239]
Проза без рубрики [384]
Проза пользователей [119]