"я не люблю весны;
Скучна мне оттепель; вонь, грязь — весной я болен;
Кровь бродит; чувства, ум тоскою стеснены." (с) А. С. Пушкин Правила конкурса: 1. На конкурс принимаются любые (но не рекомендованные редакцией)
стихи о весне вообще или о каком-нибудь весеннем месяце конкретно.
2. От каждого автора принимается до ТРЁХ весенних
месяцев стихотворений. Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая должна содержать
а) название стихотворения
б) ссылка на стихотворение на авторской страничке на сайте Литсеть.ру
в) текст стихотворения
(каждое стихотворение должно быть подано в отдельной рецензии)
3. На конкурсе действует система бонусов: каждый ведущий будет выдавать каждому стиху от 0 до 7 бонусных баллов (в ремарке под стихом), которые потом будут приплюсованы к голосам участников и читателей.
4. Количество стихов в шорт-листе неограничено, количество первых мест не ограничено (ага, такой вот у нас весенний безлимит!)
5. Авторы-победители будут награждены кубками и баллами, а
стихи-победители будут повешены в ленту "Рекомендовано редакцией"! (при условии, что в конкурсе участвовало как минимум 30 стихотворений)
Сроки проведения конкурса -
приём заявок: 13 июня - 23 июня, до 23.59 мск.
голосование: 23 июня - 1 июля
результаты и награждение: 2 июля!
Ведущие-эксперты конкурса: 1.
Юлия_Мигита - редактор сайта
2.
Виталий_Брот - редактор сайта
3.
Рии - автор сайта
4.
aleker - главный редактор лито (и сайта) "Замок с привидениями".
http://litset.ru/publ/3-1-0-20635
Суббота. Утро. Ты уже не спишь.
Пьёшь кофе, цепенеющий и сонный,
В нелепой майке с надписью Paris.
Глядишь, как ослепляющее солнце
До темных рытвин прожигает снег.
Холодное становится текучим.
Видна трава. И, значит, быть весне.
Весне. Во сне. Весь в ней, ведь с ней не скучно.
С балкона – пепел, твёрдый сыр – с ножа.
Распутываешь волосы и мысли.
Часы неслышно стрелками дрожат.
Ладони черным хлебом пахнут кисло.
На подоконник – крошки. В окна – шум.
Подземный переход под перекрестком.
Суббота. Ты не спишь, а я спешу
На распродажу в магазин для толстых.
6 баллов
==
+4
Пьёшь кофе, цепенеющий и сонный,
В нелепой майке с надписью Paris.
Глядишь, как ослепляющее солнце
кофе цепенеющий и сонный? конечно, нет! но считывается именно так.
Paris читается как "пари", и пропадает рифма спишь-пари.
В этом случае лучше было по-русски написать.
До темных рытвин прожигает снег.
Холодное становится текучим.
Видна трава. И, значит, быть весне.
Весне. Во сне. Весь в ней, ведь с ней не скучно.
тут ударение падает на прОжигает...
а последние 2 строчки - здорово!
С балкона – пепел, твёрдый сыр – с ножа.
Распутываешь волосы и мысли.
Часы неслышно стрелками дрожат.
Ладони черным хлебом пахнут кисло.
первая строчка понятна, но глагол туда определённо просится.
Ладони пахнут (хлебом) кисло - не очень
На подоконник – крошки. В окна – шум.
Подземный переход под перекрестком.
Суббота. Ты не спишь, а я спешу
На распродажу в магазин для толстых.
аналогично - глагол в первую строчку нужен (не люблю я пиррихии... пОдокОнник, рАспродАжу, мАгазИн)
итого 4 балла
http://litset.ru/publ/23-1-0-27805
Балкон открыт, струится майский ливень.
Флюидами тревожа целый день,
Под вечер стала женщиной счастливой
Нимфетка скороспелая – сирень.
Спадая, струи рвутся о перила.
Отскакивают брызги; слышен звон.
Давно ее желание томило,
И дождь был в сильный ливень превращен.
Он шепчет имя свежее: «Даная»…
Течет по ней: он так еще не млел…
В ногах лежит сорочка кружевная
Пузырящейся лужей на земле.
Флюидами тревожа целый день,
Ольга, а не лучше "струится тёплый ливень" и "майский день"? Потому что "тревожа целый день" очень уж безлико, определение воспринимается как необязательное.
Спадая, струи рвутся о перила.
Класс! Только лучше бы "падая". Слово "спадая" требует дополнения - откуда?
Отскакивают брызги; слышен звон.
Умеете Вы создавать динамичные, звучащие и яркие картинки!
Он шепчет имя свежее: «Даная»…
А бывают протухшие имена?
В ногах лежит сорочка кружевная
Пузырящейся лужей на земле.
Неожиданно) Правда, мне кажется, упавшей сорочкой сирени можно было бы назвать её облетевший цвет. Впрочем, сирени не облетают. А лужу - не знаю. Но авторский взгляд мне интересен. ПузЫрящейся - неверное ударение.
==
+4
По первому пункту соглашусь, по второму и по всем.
Эпитет к имени сходу в голову не приходит (если образ Данаи вообще хорош), подумаю ) Легкое, теплое, мягкое...
Лужа в пузырях мне напоминают кружевную сорочку. Про ударение знаю )
Он шепчет, сверху падая: «Даная»…
или так:
Он шепчет, с неба падая: «Даная»…
А писала я, что 23 марта- 1 июля голосование разве?
http://litset.ru/publ/14-1-0-28310
Ну, наконец, пришло апрелье!
В запас отправлен мерзкий март.
Почти нет снега - загляденье!
Тепло надеется на фарт.
Трава полезла повсеместно,
И сквозь асфальт, и сквозь бетон.
Пичуги песни льют прелестно:
Не петь сейчас - le mauvais ton!
И люди сбрасывают шкуры
(считай, шубейки и пальто),
Всё больше тела и натуры...
Мы ждали этого? А то!..
Не думайте, что ехидничаю. Из пособия новичкам: просите отзывы... а где и у кого - не знаю... думаю, что попросил сейчас у вас...
последний катрен вообще поразил. "все больше тела и натуры..."
ну и в целом ощущение от стихотворения - какое-то разухабисто-липкое. я не очень люблю такое, поэтому субъективно поставила такую оценку.
Эти рифмованные строчки появились после прочтения одного письма, да оно многим знакомо: "Я помню чудное..."
Позволю себе пояснения: "апрелье" - должно было указать на иронию... Песнь (трель) льётся, прелестная песня - соединил, думал для иронии нормально... Иноязычное (моветон) - давно в русском, наверное, зря по французски... но не для рифмы - это бетон к нему... "тела" - меньше одежды после зимы, "натуры" - имел ввиду "весенние" чувства, их пробуждение... похоже, неудачный контекст... "липкое" - как кудреватые мудрейки - мудреватые кудрейки?.. жаль...
Не в первый раз моя логика не совпадает с читательской и тем более с логикой авторов более высокого уровня...
В запас отправлен мерзкий март.
Ну почему же "мерзкий"? Вполне нормальный месяц. Может, "мокрый март" хотя бы? Хотя звучание МКРМР не из лучших, но "мерзость" ещё хуже.
Почти нет снега - загляденье!
Частокол ударений: -///-(/)-/-
Читается тяжело.
Тепло надеется на фарт.
Что за фарт, тепло уже пришло, снега нет. Строка кажется случайной.
Трава полезла повсеместно,
И сквозь асфальт, и сквозь бетон.
Хорошее наблюдение. Но очень уж просторечный язык.
Пичуги песни льют прелестно:
Не петь сейчас - le mauvais ton!
"Повсеместно - прелестно" - заезженная грамматическая рифма, плохо звучит.
Я не в восторге от иноязычных вкраплений в русских стихах. Приветствую их только в том случае, когда в нашем языке нет аналогов. А когда вратаря, например, из какого-то непонятного выпендрёжа называют "голкипером" или скорую помощь "амбуланс"ом - это вызывает моё недоумение. Иногда уместны бывают латинские выражения. Например, "Veni, vidi, vici" - идиома, вошедшая в языковой обиход именно в таком виде.
И люди сбрасывают шкуры
(считай, шубейки и пальто),
Всё больше тела и натуры...
Мы ждали этого? А то!..
Эта строфа была бы неплоха, но в каком-то шуточном стихотворении. А сейчас, как я поняла, задумывалась лирика. И в ней эти строки звучат грубовато. Но всё же - это наименее провальное место: неожиданное "а то!" придаёт строчкам живую эмоциональность, рифмы тоже вполне гармоничны.
==
+1
не зря переведён в пользователи... понятно почему, но можно попросить "официального" вердикта? или это не принято? Я в реале детям своим, а позже - ученикам по профессии всегда, что-то утверждая, говорил: "Потому, что..."
..а "стих" и задумывался иронично-шутливым...
Вот сюда:
http://litset.ru/publ/62-1-0-18189
Чтобы объяснить, что именно не так, надо говорить предметно, подробно, разбирая каждое стихотворение.
Впрочем, Вы и сами при желании можете многое понять. Если поэзия Вас интересует по-настоящему, то загляните для начала хотя бы сюда, на сайт Тимофея Скоренко, в его учебник по стихосложению.
http://www.timskorenko.ru/uchebnik.html
Там написано очень о многом, просто, без зауми, с живыми примерами. Вы сможете сориентироваться хотя бы примерно, "что такое хорошо и что такое плохо".
(дамы уже всё "разжевали")
1 балл
Куплет:
Мерзит мне март метелями и мглою,
Хоть календарный месяц по весне,
Зима как баба гонит март метлою,
А подкаблучник лебезит жене.
Под ледяную подвывает дудку
Завьюжена дорога на апрель,
Такую злую шутку-прибаутку
Зима свистит завьюжено в свирель.
Припев:
Тебе не покорюсь я, дорогая,
Во мне не надо видеть месяц март,
Мерзит твоя натура хамовская,
Тебе, мадам, не спутать моих карт…
Я южный ветер.
Твоё же настроение –
Холоднейший антициклон.
Не нужно песен.
Язык мой пламенный горяч,
Что позавидует дракон.
Куплет:
И если б календарь был гороскопом,
Под майским месяцем я был б рождён,
И гнал ручьи я сахарным сиропом
По улицам во благо всех сластён.
Могучий март, не покоряйся воле бабьей,
Уж лучше быть скромнее, чем под волей жабьей,
На юг свой путь держи, чтоб окунуться в лето,
Ведь там где лето, будь, уверен, счастье рядом где-то…
Припев:
Тебе не покорюсь я, дорогая,
Ведь я свободный и горячий месяц май,
Моя весенняя натура бунтовская,
Что ангелом покажется Мамай.
Я южный ветер.
Твоё же настроение
Холоднейший антициклон.
Не нужно песен.
Язык мой пламенный горяч
Что позавидует дракон.
15.06.16
Не в обиду автору.
==
+0
http://litset.ru/publ/23-1-0-2181
В кухню все уверенней глядит
Утро сквозь сатин короткой шторки.
Луч, пройдя под ярус хвойных сит,
Тянется на дачные задворки.
Розовый сугроб осел с угла:
Тополь оплывает снежной свечкой.
Кошка из уютного тепла
Нехотя выходит на крылечко.
Кажется, что в следующий миг
Первая капель сорвется с крыши.
Нос кошачий за зиму отвык
Свежесть размороженную слышать.
"Ярус хвойных сит", просеивающий солнечные лучи, просто великолепен.
Луч, пройдя под ярус хвойных сит,
Но правильнее "пройдя под ярусом". Или "сквозь ярус".
Молодец, Ольга. Просто, но очень выразительно. Может понравиться не только взрослым, но и детям.
Правда, они могут не знать, что "чуять" и "слышать" - синонимы (разговорный вариант).
==
+4
Но в целом понравилось
5 баллов
http://litset.ru/publ/16-1-0-27284
Пять лепестков случайно, набекрень,
Душисто - счастьем балует сирень...
Но мир качнулся в непогожий день,
Когда циклон, и сумрачность, и холод,
И аромат, и белые подолы
Черёмух, лепестков полёт недолог:
Вдруг - ты,
Мосты
До темноты
Под танец белых лепесточков-пчёлок.
На лбу твоём не слушались вихры,
Мы узнавали странные миры
Друг в друге, различая мощный взрыв,
А после - составление пылинок
В огромный мир двоих. Был поединок.
Был вечер молчаливый и карминный,
Край туч
Могуч,
А мрак зыбуч
Под белизной черёмушных косынок.
На лбу твоём не слушались вихры,
Мы узнавали странные миры
Друг в друге, различая мощный взрыв,
А после - составление пылинок
В огромный мир двоих. (с)
очень хорошо!
Остальное гораздо хуже. Предложения построены неправильно, не по-русски.
Хоть вот тут посмотрим:
Но мир качнулся в непогожий день,
Когда циклон, и сумрачность, и холод,
И аромат, и белые подолы
Черёмух, лепестков полёт недолог:
Вдруг - ты,
Мосты
До темноты
Под танец белых лепесточков-пчёлок.
Оставляю главные члены, убираю всё второстепенное.
Мир качнулся, когда циклон... и подолы черёмух, лепестков полёт недолог: ты под танец лепестков".
Получается как-то так: Я пошла домой, когда Лена и Оля. Конструкция неполная.
Далее. Если сказано, "ты под танец лепестков", то где-то должно быть пояснение, "что делаешь"? Ничего этого нет, налицо лексическая недостаточность. (Не путать с эллипсисом, который был в ходу у Цветаевой)
==
+2
Черёмух, лепестков полёт недолог:
Вдруг - ты,
Мосты
До темноты
Под танец белых лепесточков-пчёлок.
Наверное, дело всё же во мне... Но я никакого смысла тут не увидел - только набор слов
Ну и 2 раза подряд "лепестки"
"Давай спляшем: тулупы нараспашку, шапки - в снег" (бросив).
"Я помогла решить контрольную работу Маше, а Лена - Оле" (помогла).
Вдруг - ты,
Мосты
До темноты
Под танец белых лепесточков-пчёлок.
Здесь при всём желании невозможно найти пропущенное слово. Вдруг - ты. Что вдруг?
Сказала? Увидела? Появилась? Засмеялась?..
Говорилось про черёмухи, их аромат, холод. Никакого перехода к появлению героини...
http://litset.ru/publ/10-1-0-27256
Весна пришла, но что с того? Мне город душу жмёт:
Он, как застиранный камзол - в подмышках шибко мал.
Он скверам режет горизонт, вокруг вздымая вал
Домовых крыш. Играют в "го" грачи, меча помёт.
И я, вдохнув его бензин, решаю: всё же в кайф -
Весна идёт, как ни крути, сминает рубежи,
И даже с краешку в горсти у сквера, где бомжи,
Средь красноталовых корзин, синиц целует май.
это поэзия
Весна пришла, но что с того? Мне город душу жмёт:
Он, как застиранный камзол - в подмышках шибко мал.
"Вал домовых крыш" тоже нравится.
Интересно, хотя и не очень красиво обыграна игра в Го.
Он скверам режет горизонт (город)
Разве у скверов он есть? Сквер - объект городского озеленения, там из-за деревьев никакого горизонта не может быть видно. И городские постройки тут особой роли не играют.
"В кайф" тоже немного порезало ухо. Не для лирики это словцо. Или всё стихо писать таким языком, или уж избегать совсем.
С пунктуацией не всё в порядке.
Но в целом - вполне достойно.
==
+4
Маш, а как это - домОвые крыши?
И ударение смутило, и сам образ...
А какие ещё крыши бывают?
Ну и образ помёта для птичьей игры в го не понравился
Крыши ещё бывают, например, гаражные, станционные, парниковые... ))
Касательно вкусов не спорю. Спасибо!
http://litset.ru/publ/19-1-0-8175
Вот весна, меняя галсы,
Сквозь метель на Питер прет,
Где по ней истосковался
Озабоченный народ.
Майских гроз лихие звуки
Нам готовят небеса,
Если кто-то "Ленка - сука!"
На заборе написал.
как майские грозы связаны с надписью на заборе?)))
Надо полагать, гроза хочет смыть непристойную надпись на заборе? Ну что ж, она права)
Только с логикой предложения не всё в порядке:
Майских гроз лихие звуки
Нам готовят небеса,
Если кто-то "Ленка - сука!"
На заборе написал.
Как это - готовят грозу, если кто-то написал? Тогда уж готовят, потому что кто-то написал. Да и вообще, провести бы мысль почётче, я, как и Рии, сначала задумалась: какая связь между забором и грозой?
И лучше бы небеса готовили ливень. Одними звуками грозы надпись не смыть.
==
+2
Логическая цепочка вполне очевидна.
Но в поэзии намек сильнее выверенного аргумента, на мой взгляд.
Нет?)
Арсений, если Рии не поняла "намёка", а я поняла неправильно, значит, он весьма... непрозрачен.
Аналог:
Вечер готовит нам пелену тумана, если я выругалась нецензурно.
Вы видите связь между этими высказываниями? Сомневаюсь. А она есть - в моей голове. Но читателю от этого не легче)
Да и несогласованность времён...
http://litset.ru/publ/23-1-0-28240
Так как различить мне,
какая она-
Пахнувшая чем-то
родным и далеким?
Пожухлая,
бурая,
как после сна?
Уставшая,
юная,
и не ко сроку?
Порою не глядя
на календари,
Мы ищем подспудно
ее появленья-
Студеной,
но ясной и
робкой зари,
Томленья природы
и духа томленья.
Вот в веке шестнадцатом
было легко
Поди,
напиши,
назови "Примавера!.
А нынче-
стимпанк-
попадет в "молоко"
Моих
представлений
о духе и вере.
Когда-то,
наверное,
в каменной эре
Нарядные люди
шагали и пели.
Несли транспаранты,
детей на плечах
Над бывшей зимой
от души
хохоча.
весьма неплохо
Но начинается весьма неловко, с "так как". Лучше просто с "как". Иначе воспринимается как придаточное предложение со значением "поскольку" - т.к. Впрочем, формулировка "КАК различить, КАКая она" - тоже звучит не лучшим образом, но хотя бы понимается правильно.
Не поняла смысла 3-й строфы. Как симпанк попадёт в "молоко представлений о вере"? Конечно, автор что-то под этим подразумевал, но без его пояснений лично я здесь не разберусь.
Финал юморной, как будто и не отсюда. И связи его с началом особо не наблюдаю. Так и остался без ответа вопрос, поставленный в первых строках: какая она, весна?
==
+2
а зачем рифмовка сбилась в последнем катрене?