Ежи кусались, плевались, шипели: «Немедленно отпустите нас! Мы вовсе не ежи!»
Шипели очень неразборчиво, до нас доносилось что-то вроде: «Простите нас! Мы ежи, мы ежи!»
- Говорил тебе, это ежи! – крикнул запыхавшийся Славик и тут же скорчился. Я запустил в него ежом из катапульты. - Да вы совсем офонарели, что ли?! – возмутился еж голосом нашего бухгалтера. Теперь слова звучали очень отчетливо.
На всякий случай я предложил Славику выбрать другое оружие.
- Гигантские сливы, - не задумываясь, выпалил он. - По рукам, - согласился я.
В тот раз битва не состоялась. Оказывается, Славик имел в виду сантехнические сливы. А я уже успел выкатить в центр зала огромную спелую садовую сливу. Признав, что имеет место быть некое непонимание с обеих сторон, мы прогрызли в сливе ходы, словно две упитанные плодожорки. Решили, что если столкнемся во фруктовом тоннеле – помиримся и навсегда забудем все распри. В итоге мы оба увязли в ароматной мякоти, как мухи в варенье, устали и уснули.
Когда нас извлекали наружу, я брыкался изо всех сил. Было чувство, будто меня достают из материнского лона, а я начитался спойлеров и не хочу вылезать в эту жизнь.
- Сливы унитазов будем пробовать? – пробормотал Славик. - Ты знаешь, лучше не стоит. - А напомни, пожалуйста, из-за чего у нас вообще началась эта… как ее… распря? - Мы не могли договориться насчет оружия для битвы. - Так! А битву-то, битву мы из-за чего затеяли? - Чтобы разрешить наш конфликт. - Так!! А конфликт-то из-за чего?? - Из-за распри… - Ладно, - вздохнул Славик. – Что выбираешь: ящериц или кофейные стрелы? - Кофейные стрелы, конечно.
На следующий корпоратив меня и Славика не позвали. Вместо нас пригласили ежей.
