Всем доброго времени суток
Меня не особо долго уговаривали, и всё же уговорили...
Приглашаю на
АНОНИМНЫЙ прозаический турнир
Тема этого турнира -
монолог (кого угодно/чего угодно)
Общие требования:
Максимальный объём - до 5000 знаков с пробелами Рассказ может быть как новый, написанный специально для конкурса, так и старый, но обязательно соответствующий заданию.
От одного автора принимается до 3-х вариантов.
Свои варианты высылайте мне на мэйл по адресу
aleker@mail.ru в виде файла в формате doc или docx.
В названии, пожалуйста, напишите "Прозаический турнир" Не забывайте написать своё имя на Литсети! (Как один из ведущих МПК я получаю десятки писем ежедневно. Поверьте, найти среди всех этих писем Вашу заявку, не обозначенную так, как я написал выше, может быть трудно)
Приём заявок до 9 апреля 23:59 мск
Голосование будет создано на этой странице и продлится до 13 апреля 23:59 мск
Желаю всем удачи и вдохновения
ПС. Хочу обратить внимание потенциальных участников на разницу в монологе и рассказе от первого лица.
Монолог (от др.-греч. μόνος — один и λόγος — речь) — речь действующего лица, главным образом в драматическом произведении, выключенная из разговорного общения персонажей и не предполагающая непосредственного отклика, в отличие от диалога; речь, обращённая к слушателям или к самому себе.
(с) Википедия ППС. В качестве исключения, а также потому, что не оговорил этот момент заранее, в некоторых случаях я принимаю рассказы от первого лица, но близкие по стилистике к монологу.
ПППС. И да, я принимаю даже где-то "засвеченные" варианты. Понимаю, что идёт межпорт, все заняты, и написать хорошую прозу за несколько дней может быть затруднительно.
Алексей награждается Ключиком Замка и 100 баллами Литсети
Спасибо"Замку" за прозаические конкурсы
Конкурс был отличный. Спасибо, aleker!
Спасибо всем участникам!
Эпизод из семейной жизни
— Алё-алё, это скорая? Приезжайте срочно по адресу Малоначатьевский переулок, дом 5, квартира 12. Тут человек не подаёт признаков жизни. Какой человек? Мужчина в полном расцвете лет. Почему же возраст неизвестен? Известен — пятьдесят два ему завтра исполнится. Точно знаю, это ведь мой муж. Что случилось? Случилось странное: подарила я ему к завтрашнему дню рождения шубку из норки (на меня шубка, конечно). Он как узнал, что она полмиллиона, то есть его годовой зарплаты стоит, так и упал без сознания. Уже полчаса в себя не приходит. (Всхлипывает.)
— Ой-ой, кажется, зашевелился. Простите, пожалуйста, вызов отменяется.
— Ну что, зайка, очнулся? Попей водички — сразу легче станет. Отчего же ты так расстроился, дурачок? Представь себе, как пойду я в этой прелестной шубке с тобой под руку, каждый подумает: «Ничего себе, сколько Иван Петрович зарабатывать стал! Видно, дела у него в гору пошли. Вот счастливчик!» Плохо ли?
Бедненький мой, ну разве можно так переживать? Вон даже шишку на лбу набил, когда падал. Ничего-ничего, всё уладится. Я пусть и для маленькой, но всё-таки компенсации расходов твою дублёнку уже в комиссионку отнесла — ты ведь её никогда не любил. Так что выправимся... Поднимайся-ка с пола, а то ты прямо на шубку упал, помнётся мех-то. Давай-давай, мой хороший, садись рядышком да подремли на моём плечике — всё и пройдёт.
Монолог животного
Всё, достали уже! Просил же, дайте поспать! Теперь пеняйте на себя!...
Нет, на самом деле я спокойный, как удав. Весь в моего хозяина: те же повадки, те же привычки.
Встаю с петухами и иду на работу. Весь день верчусь белкой в колесе. Пашу, как ломовая лошадь. Домой приплетаюсь уставшей собакой и засыпаю, как сурок...
И вот - на тебе! - дети хозяйские к хозяину прискакали:
- Пап, сделай поесть... а можно конфету?... а две?... а пять?... почему нельзя?... ой, я сок разлил... это Денис меня толкнул... аааааааа, я всё маме расскажу!... дурак!
Но хозяин выносливый, как бык. И я такой же. Перевернулся на другой бок, сплю дальше.
Тут жена хозяйская подоспела и давай тараторить, поручения разные на неделю вперёд давать. А мой хозяин, славно рыба, только рот разевает, а слова вставить не может. Лежу я себе тихо, как мышка в норке, жду, когда этот базар закончится. Ну вот женщина, наконец-то, наговорилась, всё, что собиралась, попугаем высказала и соловушкой пропела, и вновь тишина на какое-то время воцарилась.
Спать хочу! И только уснул - тёща к хозяину пожаловала. Лежишь, мол, целые выходные на диване, в телевизор, мол, смотришь, как суслик в даль. А гвоздя в доме не забил!... А на курорты семью не возишь с такой-то муравьиной зарплатой!... Я же, мол, всегда своей дочке говорила...
И так шумела, что разбудила меня окончательно! Да, я зверь! Я дикий зверь, что живёт в человеке! Я могу быть кротким и покладистым, как новорождённый котёнок. Буду спать в своём хозяине и никто обо мне и не вспомнит. Но если меня разбудить, я превращаюсь в дикого свирепого льва, готового разорвать всё на своём пути.
Кто посмел меня разбудить? Ррррррррррррр....
Двое за столом
… Понимаешь, я же не один такой. Нас много… Да…
Да нет, я не сплю! Ну и что, что глаза закрыты. Я думаю! Представляю себе формулу. Да какую-какую! Ты все равно не знаешь!
Кстати, тебе известно, что Менделеев формулу бензола во сне увидел? Как - как! Да так вот – в виде огненной змеи. Да нет, не огненной воды, а змеи! Воды, а не водки! Что ты все намекаешь? Да нет, это я не сплю. Дернулся, как будто засыпаю? Это меня передернуло. Да, при мысли о водке! Ну, надоела она мне! Тебе не понять. Ты просто никогда к ней так не относился. Ты вообще к такому не относишься. Ты… из отряда рукокрылых… Или пернатых? Что-то я всю зоологию позабывал...
Как институт закончить сумел? Да так… работал дозиметристом по вечерам. Что значит – не понял? Ну, дозы распределял… мышам подопытным. Кому пять миллиграмм, кому пятнадцать…
Слушай, вот жили! У меня там любимчики были, в лаборатории. Одна мышь очень на деда моего походила, усатая такая, серая, так я ей втихаря от другой, белой, отливал. Дед, он у меня не дурак был выпить.
Ну и что, что эксперименты? А ты знаешь, пенициллин — вот тоже из-за беспорядка открыли. Сидел, значит, этот лемминг… тьфу, то есть Флеминг у себя дома, водку выпил, а закуску не доел, чтоб градус повысить… А через три дня на тарелке – бац! – плесень. Во-о-от.
Да не сплю я. Все о тебе думаю. Ты кто? Ангел? Я что, уже в раю? А, ангел-хранитель? Слушай, а у тебя там ничего в загашнике не сохранилось? Со вчера? Нет? Ну, тогда я спать буду.
Монолог духа Станиславского
Позвольте, господа! Воистину, сколько можно?
Эдак же никакого уважения к усопшим нет!
Представьте, умер человек, душа его жаждет покой обрести. Так находятся же человекоподобные, кои своими праздными вопросами духу потустороннему голову заморачивают. И всё ради чего? Чтобы услышать в ответ это до-дыр-затёртое "Не верю!"?
Ах, как же я завидую другим духам, нашедшим умиротворение в забытьи.
Почему злая судьба не сделала меня сказочным джином и не оставила на три тысячи лет в старой лампе? Возможно, хоть там было бы достаточно тихо, чтобы я мог спокойно подумать над своей сверхзадачей. Актёр - если он действительно актёр - должен не вживаться в роль, а жить ею, переживать все эмоции персонажа. И тогда ни одна живая душа в зрительном зале не останется равнодушной к происходящему на сцене. Душа не будет равнодушной... Хм... Это я здорово придумал. Надо будет запомнить.
Ну хорошо, возможно, три тысячи лет - срок слишком большой. Но почему бы мне не быть с иными духами? Скажем, духами от Коко Шанель. Возьмёт некая прелестница стеклянный пузырёк, откроет колпачок, ожидая ощутить приятный запах, а тут я и появлюсь "дыша духами и туманами", весь такой ароматный. И вместе с жидкостью лягу девушке на запястье, затем на шейку, и несколькими капельками в декольте. Ах! Даже у самого голова кругом. От таких духов и у духа голова кругом... Замечательно сказал! Нужно будет запомнить.
Но видно, такова моя жалкая доля - появляться на зов алчущих ответа, стучать об пол палкой, словно мажордом, и вместо громкого "Кушать подано" таинственно шептать присутствующим "Не верю!"
Горе луковое
Позвонил-таки голубчик! Ну-ну… Да куда б ты делся? Кто ещё тебя будет терпеть такого: ни денег, ни работы, ни кожи, ни рожи?.. Смотри-ка, вздумал обидеться. Видите ли я его попрекаю куском хлеба, а он, весь такой неземной, в духовном поиске. До сорока дожил, и всё не найдёт себя. Чего искать? Иди работай, зарабатывай. Паши – на стройке, грузчиком, да хоть шмотками на рынке торгуй! Ан нет. Голубая кровь. У него предки, видите ли, были из дворян. Да брешет. Откуда? Или, посмотреть на него, дворянство безнадёжно деградировало. Вымирает как вид. От предков, если правда, только и осталось, что апломб. «Я никогда ни у кого ничего не просил! Не воровал, а торговать, жульничать – это низко!» Ах, какие мы гордые при нашей-то бедности!.. Да, я торгую! Несмотря на образование! Кручусь, как могу. На рынке каждый день в любую погоду, чтобы ты с голоду не сдох, пока блуждаешь в поисках смысла. Пока пишешь никому не нужные рассказы. А назвал-то как – «Записки современника». Да что ты знаешь о современниках, сидючи в четырёх стенах? Что ты о настоящей жизни-то знаешь? Весь круг интересов – компьютер да сосед алкаш. Ты даже не знаешь, в какой класс ходит наш Колька. А какой ты ему пример подаёшь? И о чём ты с ним часами разговариваешь? Что в его голову сеешь? Вот вырастет и не будет знать, как гвоздь забить, как лампочку вкрутить. Как семью прокормить…
Позвонил, да что-то долго не идёт… Не случилось ли чего? Сейчас бандитов развелось: то убьют, то ограбят. А он и сдачи-то дать не сможет. Да вообще, нежный какой-то – не пьёт, не курит, да и ни разу не слышала, чтоб выматерился по-настоящему – уйдёт, замолчит, дверью только хлопнет… Но отходчивый. Подойду, прижму к себе – оттает, руку поцелует…
Да и ладно! Пусть пишет себе на здоровье. Что я – мало зарабатываю что ли? На жизнь хватает. А блузку Танька обещала за полцены отдать. Могла бы и подарить, подруга называется! А вот чуток подкоплю – и на море съездим. Надо его на солнышко, а то бледный совсем, как чахоточный. Да и Кольке пора море показать…
Да что же его всё нет?.. Ой, дверь хлопнула! Пришёл! Ну, наконец-то… Где ты пропадал, горе моё? Голодный? Замёрз? Быстро руки мыть и за стол! Горе ты моё луковое…