В проулках грязных плавает февраль, и снег лежит как рваная газета. Весна открыла солнечный гештальт — зима раздета.
Сквозняк в лицо бросает мокрый снег, асфальт разбит, как старое корыто. Повсюду виден мартовский разбег — окно открыто. Сквозь наст пробились пачки и бычки, блестит бензин в разрезах мокрых улиц. Гуляет грипп. То там, то тут — апчхи! — Весна проснулась.
Опубликовано: 12/03/26, 23:47 | Последнее редактирование: Ирина 24/03/26, 17:37
| Просмотров: 447 | Комментариев: 60
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Удачное стихотворение. Не уверен, что нужна запятая перед "как рваная газета", в отличие от "как старое корыто", но это лучше уточнить в словариках. Да, и сквозняк – это же в помещении, а дальше-то – улица: "асфальт разбит"?.. Хотя, открыв окно, увидеть разбитый асфальт – вполне объяснимо. "Бежит сердито" – я так понял – не разбег, а март?.. Ну, что, норм.
Спасибо, Владимир. (Честно, без всякого выпендрёжа) — мне действительно важно мнение местных поэтов, которые здесь мне нравятся... По вашим замечаниям посмотрела и поменяла. Просто этот вариант был взят, точнее, перелопачен из этого: *** В лучах весны слезами льёт февраль — стекает хлябь по мартовской портьере. В карнизах крыш залюстрился хрусталь, звенят капели. Под утро бьётся снежное стекло, вода стремится к тающим протокам, в хмельных корнях пульсирует тепло бродящим соком. В сугробах тают зимние ключи, замки ржавеют в глянце мокрых улиц. На ветках бурно празднуют грачи — чтоб все проснулись... Весна проснулась. **** Отчего у меня в голове образовалась каша образов и бросков от черти чего и черти куда... Одним словом опять перелопатила
Через неделю зайду – вообще стишок не узнаю?.. Ну, в этом варианте, думаю, перед "почти" тоже тире не помешало бы. Предыдущий вариант был получше, мне кажется. Иногда не поймешь, что цепляет (слова и их связи такие непредсказуемые): "Бросает ветер..." – пропала свежесть, которую, вероятно, давал сквозняк (не знаю, объяснить не могу); "И солнце бьет..." почти равноценно "марту", но много проще (тем более о солнце было уже в первой строфе, зачем повторяться), а вот "окно открыто" могло бы быть и после предыдущего "марта" вместо "бежит сердито" (но "бежит сердито" тоже неплохо); "Гуляет грипп..." было веселее, хулиганистей, чем "март с зимой сошлись". В любом случае – все в ваших руках, за вами решение. Только так! ) ...А то мы вам тут насоветуем на три короба.
Я просто недоверчиво как-то отношусь ко всяким избраниям, у меня за неделю уже два выбрали, я вот и в сумнениях, а не развод ли это? Не уверенная я, эти соцсети штука опасная.
Опять корректировки?! Ну и зачем вы это сделали?.. Не всегда прямая (якобы прямая) последовательность уместна. Или опять кто-то надоумил?.. Оставьте уже стишок в покое!
У меня,там была проблема. Окно открыто, и весна открыла, пока заменила на внедрила... Распутиц впихнула вместо повсюду, короче вертаю всё на место, как было...
Запятые перед "как" уточните в инете, в словариках (я тут плохой подсказчик). Эти "как" очень коварны: не всегда перед ними нужна запятая. А где нужна не нужна - лучше перепроверить.
Владимир, можно и на ты... Какишну запяту проверила, вот что пишут: В этой строке акцент делается не просто на сравнении, а на способе или характере действия. Снег не просто «лежит», он «лежит-как-газета». Если мы уберем оборот, смысл предложения станет неполным или слишком общим («снег лежит»). Здесь «как рваная газета» по смыслу приравнивается к наречию (например, «клочьями». Вот.
По-моему, красивости всегда хороши. Ведь и весна каждый год приходит, снег тает каждый год... По-разному и а то же время одинаково. Я вот не стесняюсь красивостей и финтифлюшек. И у других их люблю.
А мне, если честно, эти так называемые красивости, что-то не очень нравятся, это какая-то раскраска по уже нарисованным кем-то картинкам, скучновато как-то.
Вы меня расстроили, Ирин. А где же традиционный затылок?
Если серьёзно. Простенькое (обилием грамматических рифм: февраль-хрусталь, стекло-тепло, ключи-грачи), милое (ритмически симпатичная укороченная строка), банальное (идея, согласитесь, не нова, степью еду - степь пою - любимый подход начинающего стихоплёта, как и восторги весной/летой/осенью/зимой (нужное подчеркнуть)), со второго катрена - имхо - перебор с эпитетами, который сразу делает текст искуственным: снежное стекло, тающим протокам, хмельных корнях, бродящим соком, зимние ключи, мокрых улиц... Каждому, конечно, своё... Залюстренный хрусталь - это не затылок февраля, прямо скажем, но тоже на любителя красотень: дорого-богато, этого не отнять
Спасибо, Наташа! Так я же учусь. Мне хотелось за банальной рифмой (скрыть) и раскрыть образ проснувшейся весны, но в остальном я с вами полностью согласна.
Ира, привет! Не знаю, каким был вариант стихотворения до исправления, но этот мне даже очень нравится! Рифмы теперь хорошие, ритмика интересная, содержание цепляет с первых же двух строк, окончание текста тоже удачное. Замечательно, что ты прислушалась к замечания Натальи, хотя она, по-моему, была к тебе слишком строга) Свой отзыв я специально оставляю под её рецензией, чтобы она ознакомилась с моим авторитетным мнением по поводу прочитанного материала) Лови замечание от меня: ты пишешь, что февраль плавает в лужах, значит сугробы подтаивают. А когда они подтаивают, то пачки и бычки не тонут в них, а выходят во всей красе наружу. Если ты учтёшь моё замечание и переделаешь строку, то это образное стихотворение окажется в моих избранных.
"Утонул в сугробе, приморозил ногу". Утонуть в сугробе - значит оказаться в глубине его. Именно это и происходит с пакетами и бычками, когда снег начинает таять и появляются проплешины. Пакеты и бычки - в проплешинах, а не сверху сугробов. Да, выходят наружу, но "выходят" - визуально (внутри, в проплешинах), а не наверх (поверх сугробов). Так что "в сугробах тонут" - вполне понятный образ, объяснимый, верный.
Спасибо, товаришчи мужчины за такое внимание, мне оно очень нравится, люблю такой творческий процесс класс Виктор, первый вариант, который пожурила Наталья, он выше, «классика» Журчат ручьи и солнце светит... фигня избитая, второй вариант, был типа полумёртвый, Владимир правильно его забраковал.... Так идём дальше, идея с бычками у меня была такая что мол это городские «подснежники», но тут у меня сумнения не в том что тонут или всплыли, само слово сугроб, это ж толща снега, поэтому я крутила, крутила и нашла вариант который более подходящий: Сквозь наст пробились пачки и бычки, это как бы и есть городские подснежники... Спасибо, ребята.
Владимир, это не изменит моё великолепное восприятие вашего творчеству, у вас лёгкая рука. А по чесноку, так же более правильная инверсия, опять же с долькой некого сарказма.
Тонут... пробились... Что в лоб, что по лбу. Ничего правильного в этом нет. И сарказма тем более нет. Оба варианта почти равноценны. Почти. Но все, что я писал выше, все восстает против пробившихся (сквозь наст, т.е. наверх) бычков. Ну вас, с вашими "пробившимися цыплятами подснежниками".
Упссс, ишо косячок... Раз весна то значит, Сквозь наст пробились пачки и бычки,(эти бычки, мать их, хоть курить бросай) про беготню, тут у меня было и так: Бросает ветер в лужи мокрый снег, асфальт разбит, как старое корыто. И солнце бьёт из облачных прорех — окно открыто... Но в ходе спорного консенсуса, пришлось это убрать...
Владимир, не переживайте, я если што и три раза публикну, проснулась 1, 2, 3... Что ж вы думаете я такая бессердешная? Видимо с такой мягкотелостью и в читателт скоро переведут
Сквозь наст пробились пачки и бычки, блестит бензин в разрезах мокрых улиц.
- надо поменять на гражданскую лирику или сатиру категорию (шутка). Такой милый город, что захотелось из него сбежать к затылку февраля, куда-нибудь в лес.
Ирина, работа над ошибками хороша, но иногда лучше оставить ее в голове и использовать для будущих опусов. Или вы отправлять его планируете на "Поэта года". Тогда, да: "Будем искать..."
Ирина, и вы не переживайте: я себе скопировал правильный вариант - если и дальше будете портить стишок, в комментарии у вас опубликую (в оправдание избранности, чтоб не краснеть).
Спасибо, Наталья, Владимир и Виктор, за помощь, пусть пока так будет, как сейчас... (поэт года, это где, куда?) графоман года тут бесспорно, фсех порву... А рубрик у меня нету, у меня только две в колонке – проза пользоватателя и стихи этого же,
Владимир вы мой местный Есенин, так что я на вас никогда не разозлюсь. А про рифмы, Наталья, это потому что неграмматическую рифму мне пока впихнуть сложно, не потому что я не слышу созвучий, а потому что я наткнулась в стихосложении на проблему, краткость строк, в которых я туплю, у меня инверсия иногда мозг плавит,(слов много получается и ритм рушится) но я над этим работаю. (читаю здешних поэтов, но скажу честно, тут графоманов тоже достаточно, но их слава богу не видно, пока случайно не наткнёшься)
И бычки, и грипп.
Живое стихо.
Не уверен, что нужна запятая перед "как рваная газета", в отличие от "как старое корыто", но это лучше уточнить в словариках.
Да, и сквозняк – это же в помещении, а дальше-то – улица: "асфальт разбит"?.. Хотя, открыв окно, увидеть разбитый асфальт – вполне объяснимо.
"Бежит сердито" – я так понял – не разбег, а март?.. Ну, что, норм.
По вашим замечаниям посмотрела и поменяла. Просто этот вариант был взят, точнее, перелопачен из этого:
***
В лучах весны слезами льёт февраль —
стекает хлябь по мартовской портьере.
В карнизах крыш залюстрился хрусталь,
звенят капели.
Под утро бьётся снежное стекло,
вода стремится к тающим протокам,
в хмельных корнях пульсирует тепло
бродящим соком.
В сугробах тают зимние ключи,
замки ржавеют в глянце мокрых улиц.
На ветках бурно празднуют грачи —
чтоб все проснулись...
Весна проснулась.
****
Отчего у меня в голове образовалась каша образов и бросков от черти чего и черти куда...
Одним словом опять перелопатила
Ну, в этом варианте, думаю, перед "почти" тоже тире не помешало бы.
Предыдущий вариант был получше, мне кажется. Иногда не поймешь, что цепляет (слова и их связи такие непредсказуемые):
"Бросает ветер..." – пропала свежесть, которую, вероятно, давал сквозняк (не знаю, объяснить не могу);
"И солнце бьет..." почти равноценно "марту", но много проще (тем более о солнце было уже в первой строфе, зачем повторяться), а вот "окно открыто" могло бы быть и после предыдущего "марта" вместо "бежит сердито" (но "бежит сердито" тоже неплохо);
"Гуляет грипп..." было веселее, хулиганистей, чем "март с зимой сошлись".
В любом случае – все в ваших руках, за вами решение. Только так! )
...А то мы вам тут насоветуем на три короба.
Короче вернула назад это апчхи и сквозняк...
Пусь лежит...
Ага, и никого не слушайте.
Не уверенная я, эти соцсети штука опасная.
Оставьте уже стишок в покое!
У меня,там была проблема.
Окно открыто, и весна открыла, пока заменила на внедрила...
Распутиц впихнула вместо повсюду,
короче вертаю всё на место, как было...
Идеальных лиц не бывает, стихов - тоже. Идеальное лицо - мертвое лицо.
Какишну запяту проверила, вот что пишут:
В этой строке акцент делается не просто на сравнении, а на способе или характере действия. Снег не просто «лежит», он «лежит-как-газета». Если мы уберем оборот, смысл предложения станет неполным или слишком общим («снег лежит»). Здесь «как рваная газета» по смыслу приравнивается к наречию (например, «клочьями».
Вот.
Спасибо ещё раз и много, много раз.
Прозрачно и легко.
Я вот не стесняюсь красивостей и финтифлюшек. И у других их люблю.
Если серьёзно. Простенькое (обилием грамматических рифм: февраль-хрусталь, стекло-тепло, ключи-грачи), милое (ритмически симпатичная укороченная строка), банальное (идея, согласитесь, не нова, степью еду - степь пою - любимый подход начинающего стихоплёта, как и восторги весной/летой/осенью/зимой (нужное подчеркнуть)), со второго катрена - имхо - перебор с эпитетами, который сразу делает текст искуственным: снежное стекло, тающим протокам, хмельных корнях, бродящим соком, зимние ключи, мокрых улиц... Каждому, конечно, своё...
Залюстренный хрусталь - это не затылок февраля, прямо скажем, но тоже на любителя красотень: дорого-богато, этого не отнять
Лови замечание от меня: ты пишешь, что февраль плавает в лужах, значит сугробы подтаивают. А когда они подтаивают, то пачки и бычки не тонут в них, а выходят во всей красе наружу. Если ты учтёшь моё замечание и переделаешь строку, то это образное стихотворение окажется в моих избранных.
Любви и мира!
Виктор, первый вариант, который пожурила Наталья, он выше, «классика»
Журчат ручьи и солнце светит... фигня избитая, второй вариант, был типа полумёртвый, Владимир правильно его забраковал....
Так идём дальше, идея с бычками
Сквозь наст пробились пачки и бычки,
Спасибо, ребята.
А по чесноку, так же более правильная инверсия, опять же с долькой некого сарказма.
цыплятамиподснежниками".Или кому-нибудь из нас по своему усмотрению) Обещание выполнил.
В споре на троих рождается не истина, а групповуха мнений. Нужен четвёртый, чтобы вызвать инициативу здравого смысла.
Каарауллл
Мне не нравится: "Повсюду виден мартовский разбег" - это как?
Раз весна то значит, Сквозь наст пробились пачки и бычки,(эти бычки, мать их, хоть курить бросай)
про беготню, тут у меня было и так:
Бросает ветер в лужи мокрый снег,
асфальт разбит, как старое корыто.
И солнце бьёт из облачных прорех —
окно открыто...
Но в ходе спорного консенсуса, пришлось это убрать...
Что ж вы думаете я такая бессердешная?
Видимо с такой мягкотелостью и в читателт скоро переведут
блестит бензин в разрезах мокрых улиц.
- надо поменять на гражданскую лирику или сатиру категорию (шутка). Такой милый город, что захотелось из него сбежать к затылку февраля, куда-нибудь в лес.
Ирина, работа над ошибками хороша, но иногда лучше оставить ее в голове и использовать для будущих опусов. Или вы отправлять его планируете на "Поэта года". Тогда, да: "Будем искать..."
Спасибо, Наталья, Владимир и Виктор, за помощь, пусть пока так будет, как сейчас...
(поэт года, это где, куда?)
графоман года тут бесспорно, фсех порву...
А рубрик у меня нету, у меня только две в колонке – проза пользоватателя и стихи этого же,
Добрый и полезный!
А про рубрики - какие ваши годы. Появятся.
А про рифмы, Наталья, это потому что неграмматическую рифму мне пока впихнуть сложно, не потому что я не слышу созвучий, а потому что я наткнулась в стихосложении на проблему, краткость строк, в которых я туплю, у меня инверсия иногда мозг плавит,(слов много получается и ритм рушится) но я над этим работаю. (читаю здешних поэтов, но скажу честно, тут графоманов тоже достаточно, но их слава богу не видно, пока случайно не наткнёшься)