Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Поэзия [45787]
Проза [9862]
У автора произведений: 61
Показано произведений: 1-50
Страницы: 1 2 »

В Барнауле, в деревянном флигеле,
По слогам едва начав читать тогда,
Я «Легендою об Уленспигеле» *
Потрясён был раз и навсегда.
Всей душой с неясными мне гёзами,
(Они «Альбу выгнали к чертям»-**)
Впитывал всё бо́льшими я дозами
Дух свободы - Фландрии бальзам.
Нежно относясь к подруге Неле,
В крепкой дружбе с Ламме Гудзаком
Оставался Тиль мой в самом деле
Супергероичным чудаком.
Он к жилетке рукава подкидывал
Жаловался, что - не пристают,
Он - таких я хитрецов не видывал -
Ел, прося оплат "за тяжкий труд"...
Как судеб непостижима трасса!
С кем бы ни пришлось скрестить мечи,
Главное я помнил: пепел Клааса
В сердце мне по-прежнему стучит.
Зеркало моё – Тиль Уленспигель!
Я в тебя гляжусь, тобой дышу,
Имя твоё, вспомнив старый флигель
И ту книгу, через «с» пишу.

• В названии и тексте первого в СССР издания книги
https://fantlab.ru/edition51093 имя героя писали через «с».

** »Альбу выгнали к чертям!
Слава гёзам, слава нам!»
- из песни гёзов в тексте книги
Городская поэзия | Просмотров: 53 | Автор: stroler | Дата: 23/03/24 14:03 | Комментариев: 0

Схем проверки знаний не будем
Изменять, вес научных званий
Тех, кто вышел из рамок буден,
Чтоб у нас принимать экзамен,
Просит склонности к пиетету,
К уваженью заслуг их давних.
Можно спорить – о том, об этом,
Но не здесь. И да, не на равных.
Хоть экзамен давно - не первый
И привычно он протекает,
Но гудят в напряжении нервы
И испарина выступает.
Я стипендии ради парюсь,
Жду со страхом ещё вопросов...
На повышенную не зарюсь,
Мне б обычной хватила россыпь...
Но кончается нервов тёрка -
"Хор" в зачётке. Да, не пятёрка...
Не гнобит меня эта малость -
Я всей грудью вдыхаю радость:
Налит свежестью майский вечер,
Смех, улыбки, друзья, свиданья -
Ни проверить, ни смерить нечем
Человеческих чувств дыханье.
Городская поэзия | Просмотров: 193 | Автор: stroler | Дата: 28/02/24 12:30 | Комментариев: 4

- Поставить Вам зачёт?! О, нет!
- Поставь, - сказал студент.
- Но Вы ж не знаете предмет!
- Плевать, - сказал студент.
- Ваш потрясающий ответ…
- Хорош, - сказал студент.
- Такой услышишь раз в сто лет!
- Вот-вот!- сказал студент, -
Поставь, иль через пару лет
В реке обглоданный скелет
Найдут мой, нападут на след,
Прольют на преступленье свет
И будешь ты держать ответ…
Зачем? Вписать «зачёт» - момент,
Ты бюрократ, доцент…
- Ну что ж, - вздохнул доцент в ответ, -
Топитесь, выход прост.
А чтоб узнать мне Ваш скелет,
Я Вам оставлю «хвост».
Юмористические стихи | Просмотров: 222 | Автор: stroler | Дата: 27/02/24 14:44 | Комментариев: 5

Древнейший, как вигвам с людьми,
Закон житейский "Не высовываться!"
На серых мыслях, чёрт возьми,
Людишек сереньких основывается.

Звучит иначе - в другой плоскости,
То, что вам скажет одессит:
"Высовывайся, друг, высовывайся -
Будешь иметь тот ещё вид!"

Но жизнь - не окно трамвайное,
Всё принимая во внимание,
Скажу: " Всегда вперёд, - не вбок
Старайся выбраться, дружок!"

Да, этим правилам быть верным
И тяжко, и, порой, опасно,
Но, каково быть в чём-то первым -
Знают лишь первые прекрасно.
Поэзия без рубрики | Просмотров: 131 | Автор: stroler | Дата: 11/02/23 13:00 | Комментариев: 0

«Ах, чтоб ему пусто было, Изместьеву!» -
Все барнаульцы словами нелестными
Крыли фамилию, всем им известную -
Тогдашнего директора ТЭЦ.
И я запомнил её, малец,
Неожиданно очутившись в потёмках.
Ячейка общества о двух потомках
Рыскала спички в шкафах и котомках,
Водружала на стол огонёк –
В плошке плавающий фитилёк.
Ни керосиновой лампы, ни свечки –
Зимой открывалась дверца у печки ,
Как рыбы из раскалённой речки
Прыгали в комнату угольки.
Их водворяли назад мужики –
Мы с братом. Ответственные. Мужчины.
А летом печку жечь нет причины
И жили –ну, не при свете лучины,-
Плошка была – от крема для обуви,
А что в неё наливали – не помню я.
И засыпал я при свете плошки,
У печки-голландки, тёплой, как кошка,
Успев запомнить совсем немножко:
Тень отца, его спину согбенную:
Писал он. В газету .Что-то нетленное…
Что, удивляясь, прочтут его дети
В той же газете, но - в Интернете,
В году две тысячи двадцать третьем...
Городская поэзия | Просмотров: 381 | Автор: stroler | Дата: 27/01/23 12:22 | Комментариев: 3

Дайте мне бокал с марочным!,
Не хотелось бы умничать,
Но считаю я сказочным
Почерк лАвкачей уличных.
Сумрачный мирок лузера -
Весь мой скромный мир в сумочке :
Кошелёк с деньжат мизером.
Проездной билет суточный,
У подъезда на лавочке
Сосчитав сбережения,
(Космос бережёт лампочки,
Слабо звёзд освещение)…
Заблестит рассвет рыбиной,
Я проснусь на той лавочке.
Глядь, - а сумки нет – выкрали!!!
Как же теперь жить?! Мамочки!!!
Всеми я вздохну фибрами,
Мысль всплывёт в башке: "К лучшему
То, что сумочку стибрили! –
Нет её - так нет лузерши.!"

Блиц 121 Пародия на

"В городе чужом сумрачно"

Лена Скачко
Пародии | Просмотров: 267 | Автор: stroler | Дата: 13/09/22 17:06 | Комментариев: 2

Все мы родом не из мамы в самом деле,
А из детства и Н.Гоголя "Шинели".
Иронические стихи | Просмотров: 281 | Автор: stroler | Дата: 19/12/21 12:44 | Комментариев: 0

Что наша жизнь? - Все говорят: - Игра.
Игра во что ? - Тут вариантов куча.
Что наша смерть? - Та чёрная дыра,
В которую втянуть нас ищет случай.
А что мы, игроки? - Про свой финал
При жизни мы не думаем нисколько
И безмятежно - пан или пропал -
Игрою в жизнь мы заняты - и только.
Век двадцать первый.Сколько их - веков
До светопреставления осталось? -
Волнует мало нас.Вердикт готов:
Людская жизнь - ничтожнейшая малость.
И если где-то есть всего Творец,
Вздохнёт он: - Жизнь - игра, игре -конец.
Поэзия без рубрики | Просмотров: 314 | Автор: stroler | Дата: 15/12/21 11:50 | Комментариев: 1

ЗА СТОЛОМ ДВОРОВЫМ

Мы собрались "забить козла",
За стол усевшись, но
Жена нам карты принесла,
Что круче домино.

Во что играть? - Пришлось пока
Нам срочно обсуждать -
Толь - в подкидного дурака,
Толь - пульку расписать.

Сыграли б в покер - нервы жаль:
Там можно блефовать,
Ни с чем, как будто с флеш-рояль
Дерзать и побеждать.

Вист, бридж, девятка, винт, бура... -
Карточных игр полно -
Не все их знаем мы.... Ура!-
Вернёмся к домино.
Поэзия без рубрики | Просмотров: 254 | Автор: stroler | Дата: 25/11/21 13:06 | Комментариев: 0

Один Соловей (говоря языком Эзопа)
Выйдя однажды из певческого нон-стопа,
Сказал, недовольно морща клюв (или - нос?):
- Ваш птичий хор, между прочим, такое нёс!
Нот мимо,не слыша аккомпанеме́нт,
Что уши мои завяли в какой-то момент!

- Ты прав, и ты,Соловей, - молодец ! - заметил Скворец.-
Давно уж пора кой-кого из хора гнать, наконец!
Вот, скажем, Кукушка. Она ж нагоняет тоску
Своим бесконечным "ку-ку", "ку-ку", да "ку-ку "!

- А надо : "Кукареку!", - заметил Петух.-
Я ей говорил! У меня ж абсолютный слух!
И Уток всех -вон! Они ж могут лишь "кря", да "кря"!
Трескучих Сорок в хор тоже включили зря!

- Как это - "Уток -вон"?! - разволновалась Утка,-
Вон Петуха! Он так орёт - прямо жутко!
- Неисправим Петух ни с какого бока,
А лгать- горазд!- ей вторя, трещала Сорока...

Читатель, ответь-ка им всем - не критикой, одой,
Нельзя же критиковать дарёное всем природой!
Иль, прочитав, спокойствие духа храня,
Махни-ка рукой и скажи: "Это не про меня..."
Басни | Просмотров: 454 | Автор: stroler | Дата: 15/11/21 12:38 | Комментариев: 2

Одна из любимейших шуток божественной Клио:
В 16-м веке, в Толедо художника кликнуть
На площадь, где простолюдинов толпа наблюдала за казнью -
Жгли еретиков на костре - по главы инквизиций приказу.

Зажатый толпою зевак оказался художник Эль Греко.
Он, вытянув шею, глядел на сгорающего человека.
Горели глаза его и, оглянувшись украдкой,
Негромко он молвил оценочно: "Жутко!.. И - сла-аа-дко!..."

Жил Ламме Гудзак, Уленшпигеля друг закадычный.
Имел он вес тела, а также объём его - очень приличный.
Монах, обозвавший его "Толстяком", поплатился однако:
Откормлен был так что стал вчетверо толще Гудзака.

Поставив его на весы,Ламме заулыбался довольно:
- Так кто ж тут Толстяк? Помолись, что наказан не больно!
Смотреть на такого тебя = отвратительно, гадко.
А мне, вспоминая каким ты был, - жутко!.. И... сла-аа-дко!...

Один олигарх, поразить решил свою невесту слегка.
И торт заказал он огромный -от пола и до потолка.
Увидевши- рухнула.И , лишь очухавшись через минутку,
Сказала она, отводя нашатырную ватку.
Что? - "Жутко! ... И... сладко!" ?
Не так , а так:- "Сладко... - и жу-уу-тко!"
Поэзия без рубрики | Просмотров: 297 | Автор: stroler | Дата: 13/11/21 22:49 | Комментариев: 0

Однажды преподаватель русской словесности, обратившись к классу, сказал:
- Сегодня, дети, вы узнаете - что такое иносказание. Иносказание - это форма речи, когда говорят одно, а ввиду имеют совсем-совсем другое. Иносказанием люди пользуются в тех случаях, когда прямо выразить свою мысль по каким-то причинам не очень удобно.Ну вот, например. У меня расстегнулись брюки на самом, что называется, интересном месте. И чтобы я навёл порядок в своей одежде, вы обращаетесь ко мне и говорите о том, что у меня расстегнулась, извините, ширинка - но не прямо, а с помощью иносказания:
- Господин учитель, у вас развязался галстук. Ниже!... Ниже!... Ниже!... О!!!
Придумайте и зачитайте мне пример придуманного вами иносказания!
Вовочка, уже придумал? Прошу!
Вовочка:
- Господин учитель, поцелуйте, пожалуйста, меня сзади в шейку!.. Ниже!... Ниже!... Ниже!... О-О-О!!!!

Поняв, что дети его не глупее, учитель впредь разговаривал с ними без всяких иносказаний.
Проза без рубрики | Просмотров: 305 | Автор: stroler | Дата: 12/11/21 19:05 | Комментариев: 0

Однажды Мыш (Мышь, но - мужского рода)
Объявлен был царём звериного народа.
Обосновался Мыш в лесу,
Всех уверял: "- Я тяжкий крест несу!
Курирую каждый лесной отдел,
От дел буквально обалдел!"

Лев - бывший царь зверей -
Бродил слегка поддатый,
Пока его не упекли в солдаты.
Медведи, тигры, волки и косули
На верность Мышу хором присягнули.

Тот, кто к царю поближе, - князь.
Но и князья живут трясясь,
Косясь на приговоров папку,
Страшась попасть Мышу под лапку...
А вышло всё совсем наоборот:
Мыша сожрал, поймав, дворцовый кот.

Бурлят описанные выше страсти
Не только в гулких коридорах власти.
Басни | Просмотров: 717 | Автор: stroler | Дата: 12/11/21 18:02 | Комментариев: 5

Нет
Сигарет.
Но вот -
Блокнот,
А вот -
Карандаш отточенный.
Один
Никотин -
Так тот
Не убьёт.
Один
Жуткий сплин -.
Прикончит.
Экспериментальная поэзия | Просмотров: 320 | Автор: stroler | Дата: 09/11/21 13:14 | Комментариев: 0

Подобен русскому бунту -
Бессмысленный и беспощадный,-
Но только с обратным знаком,
Шторм обращая в штиль,
Сплин российский пребудет
Тишайшим, вечно печальным,
С хандры и тоски полным баком,
Всех встречных списав в утиль.

Им чаще всего болеют
Фальшивые аристократы,
Им сплин, как ковид, внедряясь,
Поможет вернуться в плебс.
Но изредка вдруг хиреют
И, словно куклы из ваты,
Нам близкие, не стесняясь,
Уходят в тот сплин, как в лес.

Есть только одна вакцина,
Известная всем на свете,
Вакцина, она ж - лекарство,
И лечит отлично всё ж,
Бессильны где медицина,
Уколы, пилюли эти -
Я б все их отдал за царство
Аббревиатуры - ЗОЖ* !
--------------------------------------
*ЗОЖ - здоровый образ жизни
Иронические стихи | Просмотров: 361 | Автор: stroler | Дата: 17/10/21 11:29 | Комментариев: 1

Великолепно. Тонко. Клёво.
Таинственно. Смешно. Толково.
Прилично. Профессионально.
Логично. Чётко. Кардинально.
Интеллигентно, Мило. Ровно.
Продуманно. Легко. Бескровно.
Конгениально. Лихо. Сюрно.
Изящно. Озорно. Гламурно.
Красиво. Здорово. Отрадно.
Сверхогорчительно. Досадно.
Безбашенно. Безбожно.. Броско.
Площадно. Беспощадно. Плоско.
Комплиментарно. Дерзко. Круто.
Преувеличено. Раздуто.
Витиевато. Клочковато.
Забористо. Шероховато.
Замысловато. Эпатажно.
Тонко. Читабельно. Вальяжно.
Элитно. Индивидуально.
Серьёзно. Целостно. Нормально.
Экспериментальная поэзия | Просмотров: 507 | Автор: stroler | Дата: 03/10/21 20:55 | Комментариев: 5

А писать надо утром, на свежую голову.
Или днём , погуляв по осеннему городу.
Ну, а вечером - буквы играются в прятки,
Лепишь, абы успеть, без конца очепятки…
А зачем поспешать? Ранним утром из почты
Лес тех строк обнаружат, что настучал в ночь ты.
Поэзия без рубрики | Просмотров: 278 | Автор: stroler | Дата: 02/10/21 23:10 | Комментариев: 0

К Иллюстрации 3

Шахмат начиная тур,
Оцените вес фигур.
В нём - без преувеличенья -
Подлинное их значенье.

Говорят, что "конь" и "слон"
Равноценны. Как смешон
Был бы в жизни этот выбор,
Если б был на рынке выбран
Вами конь живой, не СЛОН!..

Ну,а в шахматах - едва ли.
"Слон" - боец диагоналей,
Конь" же ходит буквой "ге",
Вызывая во враге
Неуверенность, разлад,
Панику...
"КОНЬ": "Шах и мат!"
Знают взрослые и дети:
"Конь" в игре - ваш путь к победе!
Поэзия без рубрики | Просмотров: 857 | Автор: stroler | Дата: 21/08/21 12:56 | Комментариев: 2

К иллюстрации 6

Я - чёрный солдатик безмолвный,
Я пешка, песчинка в песке.
Пошагово, но непреклонно
Я движусь вперёд по доске.
Иных моих братьев срубили -
Кого-то - в дебютном бою,
Кого-то - уже в миттельшпиле,
А я уцелел. Вот стою,
Своей защищённый ладьёю,
Лишь в шаге заветном одном,
Когда, показав - чего стою,
Из пешки я стану ферзём.
Солдат станет маршалом, мщенье
Всплеснётся в эндшпиля куске,
Меняя сил соотношенье
На малофигурной доске.
Где нет вариантов, признаться,
В исходе. И, пат не суля,
Где белым останется сдаться,
Сложив своего короля.
Поэзия без рубрики | Просмотров: 375 | Автор: stroler | Дата: 21/08/21 12:41 | Комментариев: 0

Одни пережёвывают всё те же ямбы,
Другие им пишут в коммент дифирамбы.
А ругани здесь не прочтёшь ты. Ведь
Это - "Литсеть".
Иронические стихи | Просмотров: 1526 | Автор: stroler | Дата: 17/08/21 10:07 | Комментариев: 17

Коктейль звуков пел Карузо
Так, как пел бы Бог.
Соскребал с палитры фузу
Пламенный Ван-Гог.
И под небосводом синим
Бьют нас наповал
Строки, что пером гусиным
Пушкин начертал.
Изумительно, чертовски
Лучше всех пока
Прочитал их Смоктуновский,
Запись - на века.
А Рахманинов с Шопеном
Нас уносят вдаль
Если Кисин или Пресслер
Сядут за рояль.
Не колеблясь, я б ответил
на вопрос простой:
- На другую-то планету
Что б ты взял с собой?
- Взял бы я коктейль из лучших,
Из десятка муз.
Фильм же - "Над гнездом кукушки". -
Плакал, признаюсь.
Поэзия без рубрики | Просмотров: 564 | Автор: stroler | Дата: 16/08/21 11:48 | Комментариев: 3

1.
Он кривился: "Дохляк, шлимазл,
Сало ешь с чесноком и с перцем!"
Он ни в чём себе не отказывал.
Умер. От ожирения сердца.

2.- Твердил: "Люблю пожрать по-русски,
Шкворчали шкварки, жарясь, чтоб!",-
Макая круассан французский
В канадский клёновый сироп.
Иронические стихи | Просмотров: 302 | Автор: stroler | Дата: 09/08/21 20:42 | Комментариев: 0

Коттеджи, иль учёных домики,
Где отдавали дань полемике,
Рождались монографий томики
И хохотали академики,
Отплясывая рок с девчонками,
В камин подбросивши полешки,
Сквозь окна наблюдая тонкие,
Как белки щёлкают орешки.
Вот так проблемы б щёлкать, в руки взяв,
Веселью давши укорот...
Но кажется, что, если дать, нельзя
Науку толкануть вперёд.
Поэзия без рубрики | Просмотров: 312 | Автор: stroler | Дата: 23/07/21 12:39 | Комментариев: 6

Космическим играя тиром,
Флиртуя с виртуальным миром,
Чуть не забыли мы о том ,
Что на Земле мы – только гости,
Что наша жизнь - лишь хлипкий мостик –
Тот, что мы в будущность ведём.
И наши личные проекты –
Не нужные плюсквамперфекты
И их давно забыть пора.
А будет только то, что будет –
Божественная Клио шутит,
Напомнив: наша жизнь – игра.
Финал же той игры – реален
И – я б добавил – инфернален,
Что знает тот, кто смог прийти
К той ленте финишной печали,
К которой вы рвались едва ли
На бурном жизненном пути.
Медитативная поэзия | Просмотров: 416 | Автор: stroler | Дата: 20/07/21 19:06 | Комментариев: 0

Звёзды,как и люди, в сентябре
Чувствуют осеннюю торжественность.
Звёзды,как и люди, умереть
Могут до подробностей тождественно.
Звёзды, как и люди... Но всегда
Даже в самой маленькой галактике
Каждая рождённая звезда
Светит - неизбежно и талантливо.
Философская поэзия | Просмотров: 536 | Автор: stroler | Дата: 18/07/21 13:23 | Комментариев: 6

"Коростель"

Светлана Трихина

Закатный неба апельсин
Почищен к ночи от кожурки.
Жара была сегодня жуткой,
Где месяц долькою висит.

Прохлада заливает степь.
Дышать и двигаться просторней.
Лишь коростель нарывно стонет
Не в силах петь.


Лишь коростель нарывно стонет
Не в силах петь.
© Светлана Трихина


Картофельною кожурой
Грязнеет небо, солнце скрывши.
Поднадоевшею жарой
Дожди, по счастью, не сменивши.

Нарывно коростель звучит,
Уж лучше б пел - эх, чтоб я жил так!
Но он - то стонет, то кричит
Да так, что волос стынет в жилах.
Пародии | Просмотров: 785 | Автор: stroler | Дата: 16/07/21 14:13 | Комментариев: 19



- Какая же защита от злых сил?
- Любовь, дочь моя.


Студентке Политехнического Гамме Выключук отец, завлаб Института автоматики и телемеханики , привёз из командировки в Японию чудесный подарок ко дню её рождения - менстиролового, цвета слоновой кости, робота. С девятью скоростями передвижения, многофукционального, подключающегося к компьютеру и выполняющего на нём расчёты, производящего чертежи и даже сложные авторские тексты. Вот разве что говорить он не мог, зато понимал всё, прямо как собака!.
Восхищённые подарком и иззавидовавшиеся гости – третьекурсники из Гамминой группы, равно как и студенты вообще другого - гуманитарного вуза – тут же его опробовали: робот выдал за 20 минут на принтер 7 отлично написанных курсовых работ на заданные ему темы - с умело подобранными цитатами, комментариями и списком использованной литературы в конце! Студенты решили, что преподаватели не станут цепляться к неизменной отметке на каждой странице «KLAV-06», тем более, что пропечатывалось имя робота очень мелким и нежирным шрифтом.

Гамма пришла в неописуемый восторг. Она быстренько научила робота всему тому, что нужно было выполнять ей самой: мыть полы и посуду, пылесосить и протирать мебель и книги ,выполнять контрольные и курсовые работы и даже стала- с его помощью - подрабатывать на сложных переводах, включая совершенно неведомые ей языки!
В свободное время, которого теперь у неё было предостаточно, Гамма делилась с роботом самыми интимными своими секретами, зная, что он никому и ничего не передаст, не расскажет. В частности поведала о своей любви к однокурснику Кондику Разрядину. И обо всех перипетиях их отношений. Робот слушал внимательно, чуть притушив мигающие неоном глазки… Гамма считала его подружкой и звала женским именем Клава, даже сшила ему пёстрое платьице с многочисленными карманчиками… Клава, между тем, втайне считал себя мужчиной, но хозяйке не перечил – Клава так Клава… Все порученные ему работы Клава выполнял быстро и оперативно, и у него тоже было немало свободного времени, которое он посвящал чтению Гамминых книг (в основном о любви) и полюбившимся ему телесериалам, к началу которых он всегда заканчивал любую работу, включая при необходимости 9-ю скорость.

Была у Клавы ещё одна хлопотливая обязанность: он должен был следить за домашним котом Анекдотом. Этот «толстый и красивый парниша» постоянно воровал плохо спрятанные от него продукты и с ворованной сосиской иногда запрыгивал высоко на шкаф, оказываясь вне зоны досягаемости Клавы, поэтому роботу приходилось быть постоянно начеку. Поведение сытого и довольного кота часто ставило в тупик менстиролового робота. Ну скажите, для чего разумное существо (а Клава считал кота, как и всякое живое существо, разумным) часами гоняется за собственным хвостом?! Именно Анекдот был виной тому, что у Клавы от интеллектуального напряжения частенько перегорали предохранители, Наблюдая за котом на прогулках возле дома, Клава получил много интересных сведений о любви, которая его, благодаря поверенным ему Гаммой сердечным тайнам, очень интересовала. Поэтому Анекдота он терпел и порой даже пытался ему чем-то помочь.

Пришла весна и , завалив Клаву курсовыми, «тысячами» и лабами, Гамма стала надолго исчезать из дома, Клава знал, что она проводит время в обществе Кондика Разрядина. К Кондику Клава хозяйку не ревновал, но по вечерам ему было скучно. Даже Анекдот с наступлением весны куда-то стал исчезать по ночам. Что ж, «любви все возрасты покорны» и, видимо, все живые существа - Клава читал об этом в Гамминых книгах.
Да и самого его томило что-то смутное. В его интегральных схемах происходили какие-то никем не заданные бурные “p-n-p”-переходы.. Но Клава твёрдо решил оставаться верным своей хозяйке и не тратить на других заряды, припасённые в ёмкости С-86/2.. В то же время Клава решил максимально помогать своим друзьям в их любовных делах. Гамму он для этого полностью освободил от домашних и студенческих работ. Но как помочь Анекдоту?

Однажды, гуляя возле дома, Клава заметил, что любимая Анекдотом рыжая кошка по прозвищу Фара стала флиртовать с чёрным котом Антихристом из 54-й квартиры..
Клава решил отомстить за Анекдота. Он сел на скамеечку у подъезда, притушил неоновые глазки и стал терпеливо ждать. Вскоре Фара, победно подняв хвост, выскочила из подъезда и кинулась к водосточной трубе. Клава, молниеносно включив на 9-э скорость ножные моторы, догнал Фару, схватил её и , свернув ей шею, бросил себе под гусеницы.
Теперь очередь была за Антихристом. Клава огляделся и вдруг увидел, что к их подъезду приближается Гамма, а рядом с ней… Нет, рядом с ней был не Кондик! Она смеялась, держа под руку высоченного парня из сборной НГТУ по баскетболу по прозвищу «Без пяти два». Клаву, стоящего за водосточной трубой, они не видели. Парочка остановилась у Гамминого подъезда и «Без пяти два», наклонившись к Гамме, запечатлел на её щеке поцелуй…

Гамме удалось спастись. Трое суток она ночевала у подруг, ожидая когда же у Клавы окончательно сядут аккумуляторы.
«Без пяти два» был доставлен в больницу в очень тяжёлом состоянии, с переломом шейных позвонков.
Когда, в сопровождении вооружённого ОМОНа, Гамма Выключук, наконец , робко заглянула в свою комнату, Клавы там не было. В принтере Гамма нашла лист бумаги с отпечатанным текстом:
«Я был мужчиной. Я любил Вас. А Вы…
Ищите мой корпус в Обском водохранилище.
КЛАВА. »
Фантастика | Просмотров: 663 | Автор: stroler | Дата: 09/07/21 23:18 | Комментариев: 4

Что ж не плавятся мозги?
В черепной коробке -
Масса семечной лузги
С крошевом из пробки.
Взвесь, насыщенный раствор,
Тугоплавкий руди-
мент тот серым веществом
Называют люди.
Иронические стихи | Просмотров: 294 | Автор: stroler | Дата: 23/06/21 11:45 | Комментариев: 2

Солидный. Занятой. Почтенный.
Немногословный. Постепенный.
Внимательный. Большой. Известный.
Прямолинейный. Добрый. Честный.
Интеллигентный.Тонкий. Чудный.
Афористичный. Не занудный.
Срывающийся. Злой. Клеймящий.
Крышесносящий. Матерящий.
Весёлый. Красочный. Балдёжный.
Усталый. Хмурый. Невозможный.
Угрюмый. Едкий. Ироничный.
Язвительный. Крутой. Циничный.
Бестормозной. Лихой. Отважный.
Упрямый. Дерзкий. Эпатажный.
Понятный. Дивный. Виртуальный.
Надёжный. Крепкий. Свой. Нормальный.
Экспериментальная поэзия | Просмотров: 370 | Автор: stroler | Дата: 18/06/21 16:26 | Комментариев: 2

Жизнь апгрэйдить не хочу я на бегу.
И спокойно всё обдумав, – не желаю.
Всё полезное терпеть я не могу.
А всё вредное здоровью – обожаю!
Иронические стихи | Просмотров: 305 | Автор: stroler | Дата: 28/03/21 14:39 | Комментариев: 1

В фейсбук заглянув, желторотый чечако*,
Решил: : «Ух, ка-а-ак напишу щас , однако!...»
Крутой юзерпик, ник «Солдат Сатаны»,
Обсценные тексты..., а всем - хоть бы хны.
И – девственно чистое поле комментов.
«Ах, та-ак?! Я достану вас, интеллихентов!»
Всей желчью потомка крестьян, пролетариев
Облил он министров и парламентариев
Лавровых,Рыжковых, Песковых аграриев…
И что же? Опять- таки – без комментариев.
Сбит с толку и хвалит Его – Самого!
Но пусто в комментах. Опять – ничего.
Дал в смутной надежде с эротикой фото –
Никто не откликнулся вновь отчего-то.
В тоске и отчаяньи наш новичок
Кусок с Ленты.ру дал .И снова – молчок.
Придумал он витиеватый верлибр.
– Молчанье...
Тогда написал он лытдыбр**,
Дневник виртуальной любви, честный пост...
Комментов пришёл нескончаемый хвост !!!.

З.Ы.Участник фейсбука, покой свой храня,
Рукою махни: «Это - не про меня…»
_________________________________________________________
* желторотые чечако – так герои Джека Лондона называли
новичков на золотых приисках
**лытлыбр - жаргонное сетевое словечко, обозначающее "пост про себя", дневниковую запись. Лытдыбр - это если напечатать слово "дневник" на латинской клавиатуре, а потом то, что получилось, произнести по-русски.
Иронические стихи | Просмотров: 288 | Автор: stroler | Дата: 26/03/21 23:06 | Комментариев: 0

Тяжело дыша, выпуская из клювов пар,
крылатые крысы – голуби облюбовали бульвар,
где липы, что летом дурманят запахом, обречённо стоят,
построившись, словно к расстрелу, в единый ряд,
в ужасе корнями вцепившись в окоченевший Земшар.
Где-то внутри его тлеет реактор с вектором в лучшие времена,
когда и тепла, и солнца, и запахов будет Земля полна,
и птицы вернутся певчие, а шубы вернутся в шкафы,
студентам и детям придёт свобода в виде каникулярной лафы.
А сейчас морозы , чтоб оценили сполна
время жизни с названьем : Весна..
Пейзажная поэзия | Просмотров: 313 | Автор: stroler | Дата: 21/02/21 12:25 | Комментариев: 5

Пародия на стих Аллы Арцис
"Двадцать пятый дубль"

Нет, от прочих землян я отличен мало,
Лишь зубов у меня почему-то много.
Тридцать два имел их во рту, мне хватало,
Не скажу, что выглядел рот мой убого.

Но, гуляя по шпалам, под звездопадом,
То ли на том, а то ли на этом свете,
Кто-то спросил: "Тебе тридцать третий надо?"
Вырос тут же зуб, я не успел ответить.

Жить мне трудно, вынужден остерегаться,
Все теперь глядят на мой зуб, как на диво.
Лишь откроешь рот, – с дерева папарацци
Пулемётно бьёт сессию объективом.

Размышляю. А что подскажете вы мне?
Как мне дальше не жить на разрыв аорты?
То ль сходить к стоматологу, зуб тот вырвать?
То ль, пойти, да выпросить тридцать четвёртый?
Пародии | Просмотров: 288 | Автор: stroler | Дата: 16/02/21 23:16 | Комментариев: 0

Февраль. Достать чернил и плакать!
© Борис Пастернак. Февраль.

Достать чернил - и веселиться
У фортепьяновых костей...
© Виктор Соснора. Февраль.

Достать чернил - и вся проблема.
Февраль. Ты. Двадцать первый век.
С пером заигрывает тема,
Бесстыдная, как лёгкий снег,
Что ветром брошен на дорогу,
Чтобы с любым скрипеть роман.
Проникла и в твою берлогу -
Бери, художник, графоман!
Не плачь, не прячься в алкоголе,
Тебе ж, ты знаешь, всё равно
Нельзя избавиться от боли,
Лишь поделиться ей дано.
О, пошлость слов, банальность красок,-
Проклятие твоей судьбе!...
Спасибо февралю, что краток,-
Что снисходителен к тебе.
Психологическая поэзия | Просмотров: 423 | Автор: stroler | Дата: 13/02/21 23:58 | Комментариев: 3

- Мы с Розой старики, пенсионеры и жизнь давно потеряла для нас всякий смысл. Можно даже назвать точную дату когда это произошло – вот она, на камне. Дата гибели Эвика.
Дома перечитываем его книги, его итальянские переводы. Первые годы я не мог этого делать – сердце болело. Как хватило меня пережить эту его нелепую гибель, похоронить там, на юге, где его стукнуло головой о проклятый волнорез! Когда Роза настояла – перевезти сюда, перезахоронить, я уже понимал - чем это обернётся. Вот уже 15 лет прошло, а мы каждый день отправляемся на кладбище, как на работу. Подметаем, протираем, поливаем цветы… Там и познакомились с его девушкой, Гетой.

Мы ничего не знали о ней, он нам не говорил. Она была на юге на его первых похоронах – нам было тогда не до неё, но я запомнил её потому, что она была какой-то страшно серой лицом - если бы не загар, она была бы белой, как снег…
А здесь она пряталась от нас поначалу – да куда спрячешься на кладбище от людей, приходящих туда каждый день. Познакомились. Оказалось, что она всё бросила - дом, родителей, брата и переехала жить сюда, поближе к Эвику. Работать устроилась медсестрой, хотя она врач по образованию… Ну , Вы же знаете, Эвик тоже по образованию был врачом. А стал… Да, успел он много. На похоронах его учитель, с которым они вместе составляли и комментировали последний том его переводов, вышедший в свет под названием "Итальянская новелла эпохи Возрождения" и с фамилией Эвика в чёрной рамке, сказал:
«Мы можем лишь скорбеть о том, что с ним ушёл из жизни один из последних романтиков ХХ века»…

Да, о Гете. Она сняла комнату. Мы позвали её жить с нами, в бывшей Эвкиной комнате - и она согласилась. После работы каждый день в любую погоду ездила к Эвику. Мы с утра – она – вечером. А по её выходным все вместе.
Конечно, мы понимали, что так долго продолжаться не может. Ну мы – старики, а она ведь – молодая женщина, когда Эвик утонул , ей было всего 22. Её родители нам писали, умоляли не ломать ей жизнь. Роза проводила с ней беседы – отправляла погулять, сходить куда-нибудь – в кино, в кафе, в театр… Иногда ходила. Но жизнь продолжалась по-прежнему. И ведь отнюдь не монашеский у неё был характер! Порой веселилась и чирикала, как птичка, делая что-то по дому, весело напевала, мне и Розе, как правило, поднимала настроение шуточками, весёлыми историями, да что там - одним своим присутствием! Так прошло 6 лет. Потом с ней что-то случилось. Раньше она никогда не плакала, а тут – глядит на нас - и слёзы рекой. На все вопросы – молчок.
А однажды вечером , когда её не было дома, к нам пришёл молодой мужчина и сказал, что они с Гетой любят друг друга и он просит нас отпустить её. Мы, конечно, сказали, что только рады за неё. На свадьбе были у них, плакали от счастья. И от… ну, Вы понимаете. Поняли мы с Розой, что с кладбищем, с могилой Эвика она рассталась, наконец. А мы с Розой умрём, и некому будет приходить к Эвику.

Мы ошиблись. Вот видите - это её цветы. Только она могла их принести – больше некому. И только она кладёт часть их здесь, у входа к могиле, к этой вот раскрытой каменной книге, на которой высечена эпитафия: « И что такое бессмертие ушедших, как ни любовь и память оставшихся»...
Документальная проза | Просмотров: 487 | Автор: stroler | Дата: 07/02/21 13:33 | Комментариев: 8

Не бывает плохой погоды – бывает лишь плохая одежда.
Это сказано англичанами, а они – не невежды.
В Сибири сухой мороз, это влажного лучше намного.
Твоя одежда не леденеет насквозь, пока переходишь дорогу,
Как бывает в Москве, например, при ощутимом морозе,
Там уже в -30 радости мало и люди угрюмы,
Голубь, нахохлившись, пар выдыхает с машины, почившей в бозе,
Снегом засыпанной так, что лопата бессильна и нужен бульдозер,
Которого нет, а есть реклама мужского парфюма...
Экая глупость, нужен сейчас не парфюм, а носки шерстяные,
Стельки в ботинки, руки в перчатки, а там – в карманы врезные,
Термобельё, тёплый свитер, вишнёвый вязаный шарф на горло,
Сверху – дублёнка с мохнатой ушанкой ,ладно и годно
Шагать неторопливо, как прибывший к станции тепловоз…

Ну, а после стопочку под пельмени очень неплохо - мороз…
Городская поэзия | Просмотров: 332 | Автор: stroler | Дата: 31/01/21 23:00 | Комментариев: 0

Когда итожу то, что прожил,
Что делать муторно и лень,
Мозги садятся на- о, Боже! -
Бекрень...
Юмористические стихи | Просмотров: 373 | Автор: stroler | Дата: 12/01/21 23:42 | Комментариев: 2

Так случилось, что ночи перед Рождеством - не все, но некоторые, - загадочным для меня образом стали беспокойными. Вчерашнюю ночь я не спал до половины 5-го утра – просто не мог уснуть.
Ещё загадочнее была ночь, в которую я вообще не смог уснуть и написал за неё в один присест «Касательную к Японии» - рассказ о своих, неожиданно для меня оказавшимися многочисленными и чудесными, связях со Страной восходящего Солнца.

Но самой необычной была та, когда произошли события простые, но до сих пор необъяснимые. Кому-то они, возможно, даже покажутся невероятными, а этот мой рассказ - выдумкой. Но у меня есть свидетель - жена, с которой мы уже не раз обсуждали произошедшее, так и оставшееся для нас абсолютно мистическим.

Итак, это было пару лет тому назад. Эдвард Радзинский по ТВ рассказывал не про загадки Казановы, как нынче, а про тайны рода Романовых. И не за день до Рождества, а непосредственно в рождественскую ночь. И вот что из всего этого произошло.
Как обычно, то завывая , как пушкинская "буря мглою", то снисходительно усмехаясь, как вундеркинд-отличник, знающий то, чего и учителя не знают, то победоносно, расставляя криком и взмахом короткой ручки пафосно-энергические вербальные утверждения, Радзинский вещал о чудесах, сгустившихся над тайной гибели последних Романовых.
Когда он торжествующе сообщил, что все, собранные им за долгие годы поисков, материалы о семье Романовых таинственным образом исчезли из его компьютера, я встал и, цитируя вслух «не верю» К.С.Станиславского, ушёл на кухню.
Там-то незамедлительно и произошло событие, свидетелем невероятных результатов коего стала моя жена.
Я закурил , прислонившись и опёршись «пятой точкой» об кухонный шкафчик. Но сделать успел лишь одну затяжку. Ноги мои вдруг стремительно поехали по совершенно сухому полу, и в следующее мгновение я уже сидел на полу, слыша страшный грохот, и не видя ничего в наступившей темноте.
Результаты происшедшего мы с изумлением рассматривали уже с прибежавшей на шум женой, включившей верхний свет.
Повторюсь: никакая Аннушка у нас на кухне масло не разливала. Упав, я ногой толкнул кухонный стол. С него при этом на пол упала чайная чашка. Она оказалась целёхонькой. На столе же лежала расколотая точно пополам крышка от сахарницы, упавшая всего лишь со стоявшей на столе керамической сахарницы и имевшая толщину почти в три сантиметра...
Во время падения я, непонятно обо что, оцарапал левую руку от кисти до локтя. Рукав рубахи на этой руке был задран, а застёгнутая пуговица рукава оторвана. Она – маленькая пластмассовая пуговка – была найдена... внутри разбитой лампочки настенного бра, ещё недавно освещавшего кухню на высоте около 2-х метров. Каким-то образом, пуговка, отлетев, как пуля, пробила стеклянный плафон бра и самую лампу, отчего и погас свет… Прицельно-точным был этот необъяснимый "выстрел"!
Я вернулся в комнату и услышал заключительные слова Э.Радзинского:
- Прошло много лет, а загадки остались загадками.
Документальная проза | Просмотров: 441 | Автор: stroler | Дата: 30/12/20 07:41 | Комментариев: 0

(пародия на стихотворение
"Падежи"
Виктории Кольцевой)

"Животворительный вьется падеж
кем-то ручным,
неизвестным допрежь"


Шесть падежей, не пойму - почему,
Мне не по сердцу и не по уму.
Выдумала неизвестный допрежь
Зубодробительный, бьющий падеж.
Входишь в родительный дом - не канючь,
А проверни бабко-дедушкин ключ,
Тише, чем вор, фонарь дательный включь,
Белый просвет даст творительный луч.
Ну-ка, ты где, мной винительный вор,
Что со двора стыд с подушкой упёр?
Врёшь про предложный чужую постель!
Ну-ка, вылазь пошустрее оттель!
На именительный твой мне плевать,
Освобождай-ка мою ты кровать!
Живо! На счёт с четырёх до пяти
Мой апперкот получи!... Уж прости, -
Выбила зубы, они вон, в сторонке,
Оба прекрасны - и толстый, и тонкий...
Пародии | Просмотров: 390 | Автор: stroler | Дата: 25/12/20 18:50 | Комментариев: 0

С Иннокентием под Рождество приключилась невероятная история, которую ему - исключительно в силу его врождённой мягкости нрава, порядочности и интеллигентности - пришлось расхлёбывать долгое время.
Купил сей уже не очень юный муж мебельный гарнитур в магазине. Румынский. Всё как положено – высмотрел, облюбовал, придирчиво осмотрел, только что не обнюхивая, каждый шкаф, кресло, софу и тумбочку, оплатил в кассе стоимость гарнитура и доставку, подробно объяснив куда всё это доставить.

Доставили (относительно, правда, своевременно – ближе к вечеру, когда уже стемнело) 9 разного формата хорошо упакованных ящиков. Один – не самый крупный, кубиком, видимо, был особенно тяжёлым и неудобным при транспортировке на 6 этаж (а грузовой лифт в подъезде отсутствовал) и бригада мебельных грузчиков, уже изрядно "обмывшая" какие-то свои дела,а, возможно,- и чужие покупки, перестала сдерживаться и в подъезде зазвучала-таки цветистая ненормативная лексика.
Но вот, наконец-то, всё занесли в квартиру.
Грузчики уехали, а Иннокентий взялся за распаковку мебельной роскоши. Первым делом он вскрыл самый тяжёлый ящик, прибывший последним. В нём оказалась куча совершенно одинаковых небольших картонных коробок, на которых почему-то были изображены утюги. Вскрыв одну из них, а затем вторую, Иннокентий убедился, что там и в самом деле находились… элегантные электрические утюги, которые он при осмотре гарнитура и в глаза, что называется, не видел. Торопливо, холодея от нехорошего предчувствия, Иннокентий вскрыл один за другим остальные ящики. Там оказался в наличии весь облюбованный гарнитур – все семь предметов, причём в одном ящике находились отлично упакованные зеркала, дверцы шкафов и всяческая фурнитура. Ящик с утюгами был явно лишним, а в нём было, как подсчитал Иннокентий, ни много, ни мало – 125 (сто двадцать пять !!!) румынских утюгов!
Иннокентий заглянул в оставшиеся на руках бумаги – счёт, накладную, нашёл телефон отдела доставки и позвонил туда.
- Вам что-то не привезли?- нервно спросила собиравшаяся домой администраторша.
- В том-то и дело, что завезли нечто лишнее, чего я не покупал и не оплачивал.
- Что именно?
- Ящик с электрическими утюгами.! Сто двадцать пять штук утюгов!
- Гражданин, у нас мебель продают, а не электротовары!
- Так в том-то и дело!!!
- В чём дело? Вам отправлено 9 единиц ящиков, в них весь Ваш гарнитур. Чего-то не хватает?
- Всего хватает, но…
- Вот и хорошо. Живите и радуйтесь, - и в трубке пошли короткие гудки.

Иннокентий не знал пока – радоваться или печалиться свалившимся на его голову румынским утюгам.
Утром он, для достоверности захватив коробку с одним утюгом, сходил в магазин. Но там принимать утюги назад отказались наотрез: «Это товар не нашего профиля»

На всякий случай Иннокентий заглянул и в «Электротовары». Предложил им принять у него партию утюгов бесплатно, но с распиской. Там заявили, что пропадать у них ничего не пропадало, а брать сомнительную продукцию у частного лица они не собираются.

«Кто-то же когда-то их хватится!- думал Иннокентий, как человек, повторюсь, порядочный и интеллигентный, - Проследят по документам, обнаружат, что их направили в мебельный, потом – ко мне. Поскорее бы их забрали!»
Но прошла неделя, месяц, потом второй, а утюгов никто не хватился.

Друзья, которым Иннокентий поведал о своих неожиданных мытарствах, хохотали и давали ему самые нелепые советы. Типа, пронумеровать утюги и каждый использовать только для глажки конкретной веши: утюг №70 – трусы жены, №86- рубашка в крупную синюю клетку, утюг № 42 – левый носок в серую полоску… С чувством юмора у Иннокентия становилось всё хуже.
К тому же, громоздкий ящик в комнате начал вызывать ярость у жены, вечно об него то стукавшейся, то рвущей колготки. Она грозилась выбросить утюги на помойку, но, видимо, и в ней был какой-то интеллигентский, совестливый предохранитель, щёлкавший в последний момент, и утюги торжествовали победу совести над разумом.

В инструкциях к утюгам, напечатанным на всех языках, кроме русского, Иннокентий нашёл адрес производителя и ,заглядывая иногда в русско-английский словарь, написал туда письмо на плохом английском: «Уважаемые господа! Неожиданно для себя я стал обладателем 125 утюгов Вашего производства, ошибочно завезенных мне…». И стал ждать ответа.
Ответ пришёл тогда, когда Иннокентий уже отчаялся его получить. Вооружившись теперь англо-русским словарём, Иннокентий перевёл его:
« Дорогой господин С.!
Мы очень признательны Вам за столь высокую оценку нашей продукции! Далеко не каждый наш потребитель покупает сразу 125 экземпляров наших действительно прекрасного качества электрических утюгов! Мы готовы выслать Вам наложенным платежом ещё столько утюгов нашей фирмы, сколько Вы сочтёте необходимым заказать.
Ваш заказ Вы легко можете оформить по известному Вам адресу. Обязательно укажите общее количество необходимых Вам наших изделий. С другой, выпускаемой нашей Фирмой продукцией Вы можете ознакомиться и также заказать её по прилагаемому к настоящему письму каталогу.
С признательностью, дружески
Шеф-директор внешних поставок.
Подпись.»
Прочитав перевод письма, жена Иннокентия рухнула на приобретённую полгода назад румынскую софу и громко зарыдала.
«Всё,- злобно подумал Иннокентий, - к чертям собачьим! Начинаю раздавать их всем желающим!»

Желающих, впрочем, надо было ещё найти. Коллеги и соседи с недоумением смотрели на Иннокентия с новеньким утюгом в руке и качали головами. Слава Богу, в каждой семье утюги наличествовали, ими были вполне довольны, менять не собирались. Удалось – за месяц уговоров -пристроить лишь два утюга. Оставалось ещё 123!
Из-за проклятых утюгов Иннокентий терял аппетит и сон. Его стали мучить головные боли. С предложениями подарить утюги он мотался по городу, заглядывая в ателье, прачечные, магазины – подарил ещё 4. Оставалось 119. Два утюга он сплавил торговцу на рынке- больше тот не взял:
-Зачэм мне, панымаеш, такую тяжесть туда-сюда насыть?!
Между тем, со времени покупки гарнитура прошло более года, а проклятый ящик по-прежнему был полон утюгов.

Спасение пришло неожиданно.. В подвале соседнего подъезда какие-то молодые люди оборудовали тренажёрный зал. Там качали мускулы какие-то подозрительные бритоголовые молодчики, по поводу которых соседи Иннокентия высказывали довольно жуткие догадки, поскольку к ним, к соседям стали наведываться с вопросами о «спортсменах» представители полиции. Позвонили однажды и к Иннокентию.
- Капитан Зубрик, - отрекомендовалась, протягивая удостоверение, невысокая и плотная деваха в обтягивающем буйные женские формы полицейском мундире. – Можно пройти? Я к Вам насчёт спортклуба в 3-м подъезде. Не замечали ли Вы что-нибудь подозрительное?... Ой!...
Последнее восклицание относилось к зацепившимся о злополучный ящик колготкам капитана.
- Что это тут у вас?
Иннокентия прорвало. Вместо рассказа о подозрительных спортсменах, Зубрик выслушала историю ста двадцати пяти румынских утюгов, всей своей тяжестью навалившихся на жизнь Иннокентия. Порванные колготки капитана взывали к активному сопереживанию. Зубрик неприязненно осмотрела ящик, черкнула себе в блокнотик его размеры и количество оставшихся утюгов, и ушла, пообещав разобраться. Через неделю она заехала к Иннокентию с группой таможенников, арестовавших ящик с утюгами как контрабандный груз и навсегда увезших румынскую бытовую технику от Иннокентия для последующей реализации.. Попутно благодетельница - Юлия Семёновна, она же – капитан Зубрик, поведала, что груз предназначался каким-то молдавским торговцам, должен был быть доставлен в Кишинёв на улицу Новосибирскую, но в пограничном с Румынией молдавском городке Кагуле, где тоже,кстати, почему-то имелась Новосибирская улица, всё напутали и отправили ящик в Новосибирск, а таможенники прохлопали ушами. Где-то, невесть на каком этапе, ящик присовокупили к мебели. Ну и...
Впрочем, Иннокентия все эти подробности уже мало волновали. Плохо слушая Юлию Семёновну, он охотно и легко смеялся, словно выздоровел, наконец-то...
Лишь Ксения, жена Иннокентия, после ухода капитана вдруг задумчиво сказала, что хотя бы один утюг надо было оставить себе...
На память.
Документальная проза | Просмотров: 414 | Автор: stroler | Дата: 07/12/20 17:21 | Комментариев: 3

- Поставить Вам зачёт?! О, нет!
- Поставь, - сказал студент.
- Но Вы ж не знаете предмет!
- Плевать, - сказал студент.
- Ваш потрясающий ответ…
- Хорош, - сказал студент.
- Такой услышишь раз в сто лет!
- Вот-вот!- сказал студент, -
Поставь, иль через пару лет
В реке обглоданный скелет
Найдут мой, нападут на след,
Прольют на преступленье свет
И будешь ты держать ответ…
Зачем? Вписать «зачёт» - момент,
Ты бюрократ, доцент…
- Ну что ж, - вздохнул доцент в ответ, -
Топитесь, выход прост.
А чтоб узнать мне Ваш скелет,
Я Вам оставлю «хвост».
Подражания и экспромты | Просмотров: 382 | Автор: stroler | Дата: 06/12/20 19:14 | Комментариев: 7

My WebPage

Ну вот, дожили до зимы,
Цыплят по осени считамши,
На ноутбуках стрекотамши,
Не просчитались – живы мы.
Как сформулировал Моэм,
Мы гении, значит - нормальны,
Все остальные – аномальны
И не читать их -no problem.
Коль кто из них начнёт пищать,
Мол, отморозкам тож - свобода,
Вздохнём: « В семье не без урода»
И их забаним без пощад.
С френдленты лучшее вдохнём,
ОтКликнемся, пойдут комменты –
И клики, и аплодисменты,
И электронный почтальон
(иль почтальонный электрон?)
Поздравит
с первым зимним днём.
Иронические стихи | Просмотров: 326 | Автор: stroler | Дата: 02/12/20 20:26 | Комментариев: 0

Настанет день - похоронят
Последнего человека
ХХ-го века.
И неуверенно кто-то обронит:
- Навряд ли... Кто-нибудь ещё жив...
Время - холодный убийца, а вовсе не лекарь,
Нечего было нам привыкать к этой лжи.
Философская поэзия | Просмотров: 377 | Автор: stroler | Дата: 30/11/20 18:30 | Комментариев: 4

Это было во времена Софьи Власьевны (так диссидентствующие тогда называли Советскую власть).
Год 1980-й. Позвали меня с одной приятной компанией съездить в Монголию – и я, конечно же, не отказался, стал оформлять документы. Тогда, если кто не забыл, надо было оформлять «Характеристику» - о том, что «морально устойчив, политически грамотен».
Подписывалась она «треугольником» - начальник-парторг- профорг. Поскольку я тогда был «вольным художником» и жил на заработки по договорам с киностудиями, по тем временам вполне сносные, то за начальника подписался наш первый секретарь Союза кинематографистов, за профорга – его зам, а вот с парторгом вышла осечка. В КПСС я не состоял, парторг Западно-Сибирской киностудии, он же её главный инженер, хотя и лицезрел порой моё мелькание на студии, но подписать мне характеристику отказался, сославшись на то, что плохо меня знает. В Союзе своей партячейки не было, но, поскольку Союз территориально находился в Центральном районе, мне предложили подписать характеристику у Первого секретаря Центрального райкома партии.
К нему я и отправился со своей бумажкой, имеющей уже 2 подписи.
Секретарша в его приёмной усадила меня на стул и просила подождать.
- У него кто-то на приёме? – спросил я через час.
- Нет, никого нет, но он занят.
Прошло ещё полчаса. Меня не вызывали.
- Дело-то у меня секундное – подписать характеристику, - напомнил я секретарше. – Может быть Вы зайдёте и подпишете?
- Нет, положено лично в таких случаях.
Прошло ещё полчаса. От нечего делать я достал чистый листок и ручку и стал писать некий текст, понимая, что солнечная Монголия для меня накрывается медным тазом с указанием фамилии Первого на дне этой банной "шайки":
«Первому секретарю Центрального райкома КПСС г.Новосибирска тов. А.
от кинодраматурга Р.

ВМЕСТО ЗАЯВЛЕНИЯ.
Пришёл, рассказывают так,
К министру на приём Маршак.
Ждал полтора часа в приёмной
И - в гневе гордом, неуёмном,
Ушёл, отдав секретарю
Записку: «Ждать?! – Благодарю!
У Вас, товарищ Большаков,
Не так уж много Маршаков».
Вы скажете, наверняка,
Что я, мол, - не Маршак пока.
Так что ж, сравнения продолжим,
И Вы ведь – не министр тоже!
Не меньше ль всё же сценаристов,
Чем бюрократов-коммунистов?!

Подписав этот самоубийственный документ, я отдал его секретарше и медленно и печально стал спускаться по роскошной райкомовской лестнице.
Уже спустился на первый этаж, когда секретарша догнала и окликнула меня, сообщив, что меня, наконец-то, допускают в святая святых – кабинет Первого. Я вернулся и зашёл.
Первый посмотрел на меня исподлобья, отложил моё «заявление» и стал изучать мою характеристику.
- Так куда Вы едете? – спросил он.
- Там написано, в Монголию.
- С какой целью?
Нужно было, конечно, сообщить ему горькую правду о том, что в Монголии я собираюсь попросить политического убежища, но я не решился и ограничился повтором предыдущей фразы:
- Там написано.
- М-м-...Ну что ж, счастливо, езжайте, - Первый подмахнул бумагу за парторга, поставил рядом со своей ,конечно же, закорючкой лиловую райкомовскую печать и … вернул мне две бумаги – характеристику и моё «заявление», на котором стоял вместо резолюции чернильный знак вопроса. Что ему было неясно в моём «заявлении», я так и не узнал.
Никаких извинений не прозвучало и не последовало. А бумажка сохранилась – всплыла- напомнила эту историю…
Мемуары | Просмотров: 500 | Автор: stroler | Дата: 21/11/20 17:42 | Комментариев: 7

После -истории про кота расскажу и про попугая -той же национальности, как я сейчас понимаю, – судя по его уму и таланту. К счастью, их судьбы были разнесены во времени, иначе бедняге Элвису (так звали нашего попугая) пришлось бы жить всегда в тюрьме клетки – и то в вечном ужасе от приближающегося птицееда. А так – он свободно летал по квартире и садился куда хотел. В клетку на ночь его приходилось упрашивать вернуться. Ну спал он там. И ел – с утра до вечера там был вечный день открытых дверей.
Купили его совсем малым птенчиком, этаким задохликом мужеского пола, ещё и летать-то толком не умевшим. Но весьма быстро освоившимся, залетавшим по всей квартире, что-то защебетавшим и смело садившимся и на плечо, и на протянутую ладонь, и просто на палец, к большому удовольствию третье-кажется-классницы Ольки, ради которой его, собственно, и завели. Но более всего он любил садиться на фоном работающий телевизор. Подпрыгивая и пританцовывая на нём, пытался перекричать звёзд тогдашнего шоу-бизнеса (за что и получил свою кликуху – Элвис, понятно в чью честь) и внимательно слушал последние известия.
Нет, мы, конечно, знали, что попугая можно научить говорить – даже такого, маленького, размером с воробья, волнистого и юно-зеленоватого. Но, честно скажу, опыта в этом деле у нас не было, а от такой крохи мы ничего, собственно, и не ждали.
И вот однажды воскресным утром, когда я ещё блаженно дремал в своей постели, кто-то в моей комнате громко сказал:
- Надо закрывать!
Я открыл глаза . Что за чертовщина?! В комнате никого не было. Лишь Элвис смотрел на меня, сидя на открытой створке форточки – её действительно надо было закрыть, иначе он просто мог в неё вылететь и не вернуться. Что я и сделал, вполне ошарашенный. Домашние приняли мой рассказ о случившемся с большим сомнением, но Элвис меня не подвёл – в тот же день он осыпал нас целым потоком своих пламенных речей, в основном повторявших наши повседневные обращения друг к другу и к нему. Причём, копируя наши голоса. Кое-что он позаимствовал и у телевизора и произносил это, копируя голоса дикторов и их интонации. Даже Горбачёва изобразил: «Это – главное… Мы с Раисой Максимовной…» Мы катались со смеху и были на верху блаженства, а Олька тут же завела тетрадку, на обложке которой вывела: «Слова и выражения попугая Элвиса» и начала их записывать. Но слов и выражений оказалось много, а девочкиного терпения – мало. Исписав около десятка листов, она это дело бросила. Тетрадку, однако, по Олькиному настоянию отправили в радиопрограмму «Микрофорум», когда там стали проводить конкурс попугаев. К нам пришла журналистка с магнитофоном «Репортёр» и с сомнением посмотрела на мелкую пташку, прыгавшую на журнальном столике.
- Как его зовут?- осведомилась она.
- Элвис.
Услышав своё имя в столь непочтительно-кратком изложении, Элвис немедленно добавил:
- Элвис – замечательная птичка, исключительный талант, чрезвычайно способный попугаишка, только чересчур скромный. (последнюю часть этой тирады он произносил голосом моей старшей дочери, которая, приехав из Москвы и выслушав всё предыдущее, внесла и свою лепту.)
Обалдевшая журналистка села, включила магнитофон и, с металлическим лязгом выдвинув длинный раздвижной микрофон, сунула его прямо под клюв Элвиса так, что он в ужасе отлетел на телевизор.
- Где Горбачёв? – завопил он (дело происходило ровно во время известных событий, когда М.С. был в Форосе), - что творится в стране?!
- Надо же! – поразилась журналистка, - людям по-фиг, а птичка волнуется!
Когда же она, наконец включила свой шумящий, шуршащий плёночный магнитофон, Элвис вообще замолчал и стал слушать, наклонив голову. Потом ему надоело и он обратился к журналистке:
-Привет! Как живёшь? Хочешь кушать - кушай. Еда в клетке…
Эх, не дожил Элвис до нынешней цифровой звукозаписывающей техники!...
Хотя один из призов - какую-то толстую птичью энциклопедию он всё же тогда завоевал.
Документальная проза | Просмотров: 407 | Автор: stroler | Дата: 10/11/20 21:04 | Комментариев: 5

(экспромт, навеянный постом vekagan - verses*** https://vekagan.livejournal.com/315101.html)

всю жизнь трудиться
покричав немного
добытчиком из маминой груди
крутой и сладкой жидкости
потом
догнать и убежать и сбить коленки
потом в тетрадке палочки прямые
а следом закругленья букв и цифр
потом услышать что растёт помощник
вбил гвоздь и в магазин сходил за хлебом
а дальше больше починил утюг
и получил гербовую бумагу
что аттестатом зрелости назвали
а годы скорым поездом
диплом
о высшем получил образованьи
хранит винчестер памяти тех лет
студенческие славные пирушки
и девушки одна милей другой
и потому одна женою станет
и первенец ваш к жизни путь найдёт
переболеет корью и ангиной
а вот уж и пошёл и рёв обиды
издал когда расшиб себе коленки
а ты не слышал ты был на работе
заканчивал с товарищем проект
которым втайне очень ты гордился
начальство ж его недооценило
так что ж оценит время и потомки
которых вон прибавилось уже
а у потомков уж свои потомки
и племя незнакомое тебе
глядишь в метро уж уступает место
жена вчера спросила провожая
ты не забыл ли нитроглицерин
до времени он очень помогает
да до тех пор как всё произойдёт
на крашеной скамейке у фонтана
где ты присядешь побледнев от боли
и вспомнишь внука сбитые коленки
и книгу что ему не дочитал
и всё о чём не тиснул мемуары
труды любовь и страсть и лица встречных
свои шаги в песке в архитектуре
в снегах на раскалённых площадях
Парижа Рима Иерусалима
где отпечаток ног твоих остался б
когда б не был затоптан он уже
те кресла где сидел ты в самолётах
в автомобилях в офисах и дома
те женщины чей помнишь поцелуй
и бьющееся сердце пред свиданьем
бесчисленные те рукопожатья
которые ты сроду не считал
и боль и счастья миг
пережитое
всё то многообразье что вместилось
в тире меж двух четырёхзначных цифр
Подражания и экспромты | Просмотров: 340 | Автор: stroler | Дата: 09/11/20 10:58 | Комментариев: 3

- Мама, а наша кошка – тоже еврей?..
© Л.Кассиль «Кондуит и Швамбрания»

…Потом я жил один. Совсем один, если не считать члена нашей бывшей семьи, кота по кличке Рыжий. C холостяцким одиночеством и с Рыжим пришлось распрощаться одновременно – у моей новой избранницы оказалась аллергия на кошачью шерсть и, хотя мужество её и терпение были беспредельны и достойны восхищения, я отдал Рыжего в надёжные, но чужие руки. В чьи именно – Вы догадаетесь, дочитав до конца.
У одного моего приятеля жил кот по кличке Иванов. И назвали его без всякого намёка на какого-либо конкретного Иванова. Хозяин объяснял:
- Ну посмотрите, какое у него русское лицо! Широкое, простецкое, с курносым носом… Ну, вылитый же Иванов!
К ликованию русских котов- патриотов, вынужден сказать что коты этой национальности в нашей стране составляют подавляющее большинство.
Хотя, конечно, и кошачий состав России многонационален. Есть и персы, и китайцы, и цыгане, и сиамцы, и чечены, и французы (а того больше - француженки),и бог знает какие ещё азиаты.. Чёрный кот Антихрист, живший у другого моего приятеля, был скорее монголом. На задних лапах он был похож на бронзового коня, оседланного Сухэ-Батором на главной площади монгольской столицы.
Летом он уходил в андеграунд и ловил мышей в пыльных подвалах своего дома. Поздней осенью возвращался и, притушив глазки, ждал очередного лета и очередных кочевий по пыльным подвалам
Третий мой приятель (если, конечно, первым не считать Рыжего), рослый и приметный бородач Евгений постоянно распределял котят, которых ему, наладив их бесперебойное воспроизводство, поставляла его ветреная кошка Кармен. Он считал себя если не академиком по котам, то по крайней мере член-корром. И про Рыжего отзывался так:«Серьёзный кот!». Эту лестную характеристику породило их первое и довольно близкое знакомство, картину которого я не могу вспоминать без содрогания.
Дело было так. Едва условный член-корр вошёл в прихожую нашей квартиры, как туда же – на звонок – прибежал и Рыжий. Гость ему почему-то активно не понравился, и он стал громко и злобно шипеть, выгнув спину дугой и подняв всю свою рыжесть дыбом.
- Ну, что ты, Рыжий, не бойся меня, я же главспец по котам! – с этими словами двухметровый главспец согнулся пополам и произвёл попытку дружественного акта - погладить.
В ту же секунду кот подпрыгнул, махнул лапой с выпущенными когтями и одним из них впился в носовую перемычку гостя меж ноздрями. Двухметровый гость резко выпрямился и замотал головой, пытаясь освободить свой бугшприт, и громадному коту,болтавшемуся на уровне его груди, таким образом, довелось закачаться на одной лапе, точнее на одном когте, пропущенном через носовую перегородку гостя. Это носораздирающее кровопролитие, сопровождаемое ужасными воплями обеих конфликтующих сторон, удалось прекратить с большим трудом, и с немалыми предосторожностями кривой коготь был извлечён из сунувшегося не в свою жизнь объекта.
Взволновавшимся читателям поведаю, что эта битва гигантов была единственной, как единственным в жизни был для Рыжего и этот бой. Но он был принуждён защищаться!
А по сути существом он был отнюдь не воинственным. Мои гости обходились с ним бесцеремонно – то давали пинка, то наступали на хвост или лапу, то бесцеремонно , напрягая мышцы лица, чтобы не проявилась брезгливая гримаса, скидывали кота с колен, на которых он пытался устроиться. Вечно гонимый всеми, он презирал человеческие тусовки, а когда что-то перепадало ему со стола, быстро отходил, съедал и – не поверите - горестно улыбался над своей несчастной судьбой. Ну прямо-таки «еврейский еврей», как говаривала одна моя знакомая!
Однажды у меня заночевал на диване другой Евгений – тоже немалых размеров мужик, с лицом вылитого Иванова и с фамилией Мельников. К своему изумлению, я обнаружил утром, что Рыжий всю ночь спал с ним в обнимку, чего с ним давненько не случалось – на ночь он обычно запрыгивал в шкаф-купе в прихожей, дверцы которого по этой причине закрывать совсем не дозволялось. А утром детский писатель и журналист всячески хвалил Рыжего, заявил, что они очень подружились и просил меня отдать ему «этого славного кота». Разгадку этой странной и мгновенной дружбы я лишь потом заподозрил: Мельников только что вернулся из длительной командировки в Арктику и свои путевые очерки решил подписать псевдонимом - Евгений Айсберг. Редактор упирался, резонно говоря, что такое имя автора вызовет отнюдь не северные, а полярные им ассоциации, но Женька был непреклонен. Редакция журнала покатывалась со смеху, а вот Рыжий, видимо, отнёсся к этой авторской блажи серьёзно и почуял в писателе своего…
Документальная проза | Просмотров: 627 | Автор: stroler | Дата: 31/10/20 13:54 | Комментариев: 4

На варенье вишнёвое сделала муха посадку,
Мерзкий свой хоботок запустила в чудесный сироп,
Я тем временем четверостишье писал. Стало гадко,
Я прервал стихотворный процесс. И в режиме «нон-стоп»
Стал руками махать, отгоняя проклятую муху
От розетки с вареньем, сулившей мне сказочный кайф,
Для которого вовсе не нужно ни зренья, ни слуху, -
Только ложечка чайная, чай, да язык – о май лайф!
Но упорно к варенью рвалось насекомое это,
Вверх ногами гулявшее только что по потолку,
Не желало печенья, до лампочки ей и в бумажке конфета,
И хрустальная сахарница, на три четверти полная сахарного песку
Ах, мерзавка, ты так?! Я руками махать перестал и схватил мухобойку
Я подкрался, улучил момент, залержавши дыхание – хлоп!...
Ликовать бы победу, да я воздержусь с ликованьем – поскольку
Мухин труп пал спиною всё в то же варенье, как в гроб.
Иронические стихи | Просмотров: 339 | Автор: stroler | Дата: 29/10/20 15:58 | Комментариев: 2

Когда-то, ещё в школе мы ездили на уроки труда в учебные мастерские "Сибсельмаша", оборудованные старыми, по-видимому трофейными токарными станками из Германии. На их чугунных станинах красовалась готическая надпись по-немецки, переводимая так: "БЕРЕГИСЬ СТАНКА - БОГ НЕ СОЗДАЛ ЗАПАСНЫХ ЧАСТЕЙ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Вспомнилось в связи с прочитанным об операции по пересадке лица. Да, уже давно пересаживают "запасные части" - сердце, почку, вот и до лица добрались. А клонирование позволит выращивать "запасные части" любого вида и в любом объёме. Видимо рано или поздно это начнётся - пока же люди суеверны и боятся прогневить Всевышнего...
Миниатюры | Просмотров: 401 | Автор: stroler | Дата: 29/10/20 12:53 | Комментариев: 4
1-50 51-61