ты не умер. просто ты превращаешься в снег, в черный снег - и такое возможно. ты не ноешь. просто ты воздвигаешь ковчег, отправляясь туда, где быть должен…
уплывай. в леденящую звездную тьму, может, там и не все огрубело. там, где свет. где свою ты разрушишь тюрьму, и где снег еще есть, белый-белый…
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Мне конструкция кажется логичной: "ты не ведешь себя подобно Ною (не являешься Ноем), просто воздвигаешь ковчег" вообще, игра слов у Олега часто... Свет в леденящей звездной тьме может быть и светом звезд. А "не все огрубело" логически связано со смыслом первой строфы...
Оба катрена звучат совсем по разному (ну да, в первом первая строка - 13 слогов, во втором - 12). Первый - тяжеловеснее, грубее. Второй - мелодичнее, легче и финал - нежный-нежный. Кстати, мне как раз последняя строка больше всего нравится)
это не образчик техники, ага) написано в допэкапэшный период, какие сверхсхемники? ))
публикнул для участия в конкурсе 8 строк... и то, думаю...
поскольку когда-то в один миг выстрелил, то размазывать и оперировать - ниахота... единственное с чем абсолютно не согласен, так это с претензией - "мелкотравчато": здесь вполне весомый и недешевый смысл... но на конкурс "лучшее..." я ж его не несу. всем спасибо)
Олег, так ведь там поправить при желании легко) как вариант ещё: "где рождается снег - белый-белый", но можно придумать и другие... Скажи еще, что техника в стихотворении вообще не важна... (так ведь графоманы обычно говорят - что пишут душой и главное чувство)) если заменить всего пару слов, станет ровнее... и не думаю, что смысл или настроение заметно изменятся.
Кстати, мне как раз последняя строка больше всего нравится) Ир, а ты согласна, что в ней есть технические неровности (ритмическая яма на "где" и неудачное внесхемное), или не видишь их?
Помню это стихотворение, что-то в нем есть) особенно нравится - "ты не ноешь. просто ты воздвигаешь ковчег" Чисто субъективно - не нравится последняя строка. Так как "где" остается без ударения - "и где" сливается в одно слово, и очень обращает на себя внимание неудачное сверсхемное ударение: "еще есть". Не логичнее ли было бы там сказать "где .... снег"? (останется, оставшийся или как-то ещё) и ключевое слово - "снег" так получилось бы акцентированным... Ну, и не хватает запятой после "может")
вообще, игра слов у Олега часто...
Свет в леденящей звездной тьме может быть и светом звезд. А "не все огрубело" логически связано со смыслом первой строфы...
Кстати, мне как раз последняя строка больше всего нравится)
публикнул для участия в конкурсе 8 строк...
и то, думаю...
поскольку когда-то в один миг выстрелил, то размазывать и оперировать - ниахота...
единственное с чем абсолютно не согласен, так это с претензией - "мелкотравчато": здесь вполне весомый и недешевый смысл...
но на конкурс "лучшее..." я ж его не несу.
всем спасибо)
Скажи еще, что техника в стихотворении вообще не важна... (так ведь графоманы обычно говорят - что пишут душой и главное чувство))
если заменить всего пару слов, станет ровнее... и не думаю, что смысл или настроение заметно изменятся.
Ир, а ты согласна, что в ней есть технические неровности (ритмическая яма на "где" и неудачное внесхемное), или не видишь их?
Чисто субъективно - не нравится последняя строка. Так как "где" остается без ударения - "и где" сливается в одно слово, и очень обращает на себя внимание неудачное сверсхемное ударение: "еще есть".
Не логичнее ли было бы там сказать "где .... снег"? (останется, оставшийся или как-то ещё) и ключевое слово - "снег" так получилось бы акцентированным...
Ну, и не хватает запятой после "может")