Который год, вынюхивая даль, на влажном срезе бархатного пирса он ждал, когда изменится вода, рисующая пенистые письма.
Зимой от ледяных стеклянных брызг в тумане - шерсть тяжёлая, сырая. Он мчался греться за Пиратский мыс, где дед рыбёшку чистил у сарая.
Тот, щурясь, бровью рыжей поведёт, прикуривая, цыкнет, но не гонит. И сам под ноздри двигает ведро, и даже гладит лоб сухой ладонью: —Одни мы, дурень, что нам тут делить? Иди ко мне. Умолкнет и... заплачет.
И пёс ему – заместо всей родни. И он для пса - гармония собачья.
Laura, в прошлый раз не сказал, но, думаю, стоит обратить внимание: прочитайте первый катрен и начало второго - получается провал в логике повествования. Первый - замечательный, а далее следует: "Зимой от ледяных стеклянных брызг в тумане ..." - и ожидаемо (синтаксически) пояснение/продолжение мысли, но видим лишь его начало: "...шерсть тяжёлая, сырая." - и всё, обрыв, продолжения нет. Просто сравните:
"Зимой от ледяных стеклянных брызг ...................................................................... он мчался греться за Пиратский мыс, где дед рыбёшку чистил у сарая - тут всё логично, понятно, связано. Но если вставить предложение о шерсти, то нарушается логика - мысль становится оборванной, нодосказанной. А в целом - классно Ну как-то так. .
Спасибо, Сергей! У меня редко получаются короткие стихи, поэтому мне интересно участвовать в Антиподах, я тренируюсь, учусь, и понимаю, что совершенными строки получаются не всегда, но в данном случае не вижу ничего алогичного)
Зимой от ледяных стеклянных брызг в тумане – шерсть тяжёлая, сырая. /Поэтому пёс, просидев длительное время на пирсе, бежал греться/ Летом от изнурительно палящих лучей в зной – шерсть тусклая, сухая. /Поэтому он с удовольствием мчался бы к морю, наверное, ну... если бы я так написала, к примеру, да?/ На мой взгляд, это сложные, вполне логически законченные предложения.
Имелся ввиду разрыв смысла из-за точки - вы отделили первое предложение от второго, хотя по логике это один смысловой кусок. Вот если бы там было тире, тогда это выглядело бы как вполне логичное пояснение к тяжёлой и сырой шерсти - т.е. он именно зимой мчался к мысу в противовес лету. А так пояснение само по себе, а шерсть - сама по себе из-за интонационного разделения - точка же - предложений. Но это очень личное восприятие.
Хорошо, я поняла, что именно вас смущает и подумаю – как лучше. Здесь подчинительный союз отсутствует, но подразумевается и, действительно, спорно выстроены стихи. Спасибо!)
Думаю, такие строки никого не оставят равнодушными, в том числе и меня. Жизненно и от сердца написано, без всяких заумиаллегорий. Не зря говорят, всё гениальное просто. Поздравляю с победой в конкурсе.
Благодарю, Виктор Петрович, мне очень приятно это читать, и большое спасибо за ваш творческий прогноз, что не менее радостно) Что касается "всяких заумиаллегорий" - я не так категорична, наверное, и ко многим вещицам отношусь весьма приязненно.
Прочитал два дня как... Чувствую - не отпускает. Вернулся, чтобы сказать-это про меня! До последнего словечка! Спасибо, Лаура, за настоящие, человеческие чувства, которые вызывают Ваши стихи.))
Бабулю дед любил что было сил, Он рыбкиных усилий не щадил, Старуху сделал барыней, царицей, Снабжал ее животными и птицей, Дворец ей многокомнатный срубил. А сам рыбешку чистил у сарая И почему-то думал про Израиль, Поскольку он в душе евреем был. Сил было мало, мало и любви, Однажды он не выдержал и крикнул: «Ты фараон, индюк тебя язви» И сапогом ударил о калитку, И скрылся он. И оказался в Хайфе. Читатели, по деду не вздыхайте, Спасает он на пляже детвору. Старуху с трона сбросили бояре, Она б хотела с умным дедом в паре Дожить. Но деду то не по нутру.
Понятно, что износ у рыбки ничтожен. Как хвостом не бейся - ей вечных волн седлать загривки, а старику мусолить пейсы, в прибрежных думах возле мыса ломать внутри стереотипы, морским узлом свивая мысли: "Уйти в паломники, уйти бы! Брести до Иерусалима, чтоб упереться в Стену Плача..." И всё бы так и было в зиму, но... Бабка съехала на дачу. Сама. Не тратя деду нервы. Купила шахматы и ноут. Ох, стала стройной, как минерва, и в целом - норова иного. "Что с бабой???". - дед забил тревогу, её покладистости зляся, то наступал спецом на ногу, то рисовался - лясим-трясим с её подругой по мобиле... А что ж старуха? Ноль эмоций! Её как будто подменили: "Спокойной ночи, Чудо-Моцарт", - в полуприжатиях бормочет, в полуэкстазе, в полусвязи. Как дед заснёт - летит на почту, забрать заказ на титул князя. А утром дед к другой сбегает, к своей привязанности - Уле. У Ули жизнь береговая, и вещи снайпера в бауле. Дед любит с Улей зарядиться и пострелять из арсенала. Он, лёжа с ней на половицах, поделит хлеб, вино и сало. О, Уля, Боже правый, Уля! Подарит каждому по вере, в ней мёда, как в трёх сотнях ульев, и в тыщу раз умней Сольери.
Олюш, здоровское такое! Оно мне сразу на Антиподах полюбилось. Остальные события я - тортилла эдакая, прошляпила, и твою Днюху тоже! Прости мя, пжалста. Но лучше ж поздно, чем никогда.)) Поздравляю тя! Новых рыжих солнечных стихов и гармонии и в себе и в окружающих!!! Обнимаю.))
Спасибо тебе, Уникальный Человечек, счастлива читать отклик. Ничего не поздно, всё так, как нужно)
Честнее честного скажу тебе, что меня удивил твоих стих на Антиподах, и не просто удивил, а сбил с панталыку - мне сильно захотелось его расшифровать, но не получилось. И я расстроилась. А последний катрен прямо в стиле Юрочки Борисова, настолько чудесен, что я было тюкнула на кнопку с галочкой, но... Стоп! Отдельно мне понравилось многое - кленовая торсида (шикарно!), расколошматив хрустальный шар чужих миров (убедительно, сильно), На куче битого стекла, Свою порезанную душу Увижу, словно в зеркалах (и это офигенно!)
слова в кавычках, параллель с футболом, связь с заключительным "домашним" катреном - не смогла понять, не ощутила
Твоё авторство оказалось сюрпризом для меня, именно этим хорош сам конкурс.
Привет, Олюш! Спасибо за тёплые слова. Да у меня иногда, бывает, такое напишется, что и сама не в силах расшифровать.) На всякий случай брала в кавычки футбольные термины: "девятка"- центральный нападающий, а "сухой лист"- это такой особый тонкий, закрученный удар. Но, видимо, вследствие сугубо женского состава конкурса, мои образы многими не считались.
Первые два катрена были написаны раньше, и валялись у меня в обрывках. Не знаю, зачем я решила присобачить к ним ещё два катрена с заданными антиподскими словами. Фокус-покус не удался.) А ты, конешно, своим подкожным поэтическим чутьём уловила этот разнобой. А меня знаешь, что удивило и порадовало...как мы с тобой в едином порыве искали гармонию с псом.) И я тебя тоже не узнала, почему-то думала, что мужчина написал, настолько мне показался достоверным изнутри этот старик. И зафиналила так мастерски! Умница!!!
Про сыр, тоже отличный стиш, там уже чувствовалась женская рука.
Спасибо, Тань) На самом деле, я обожаю футбол: и многие термины мне знакомы, и мундиаль - никогда не обходила вниманием (всегда смотрела, следила) Определённый шарм у стиха был, мы даже с Саней Старших продискутировали эту темку, так любопытно было - кто автор???)))
"Зимой от ледяных стеклянных брызг
......................................................................
он мчался греться за Пиратский мыс,
где дед рыбёшку чистил у сарая -
тут всё логично, понятно, связано. Но если вставить предложение о шерсти, то нарушается логика - мысль становится оборванной, нодосказанной. А в целом - классно
Ну как-то так.
.
У меня редко получаются короткие стихи, поэтому мне интересно участвовать в Антиподах, я тренируюсь, учусь, и понимаю, что совершенными строки получаются не всегда, но в данном случае не вижу ничего алогичного)
Зимой от ледяных стеклянных брызг в тумане – шерсть тяжёлая, сырая.
/Поэтому пёс, просидев длительное время на пирсе, бежал греться/
Летом от изнурительно палящих лучей в зной – шерсть тусклая, сухая.
/Поэтому он с удовольствием мчался бы к морю, наверное, ну... если бы я так написала, к примеру, да?/
На мой взгляд, это сложные, вполне логически законченные предложения.
Но это очень личное восприятие.
Спасибо!)
Поздравляю с победой в конкурсе.
Что касается "всяких заумиаллегорий" - я не так категорична, наверное, и ко многим вещицам отношусь весьма приязненно.
Мне часто думается о том, что одиночество больше состояние души, чем отсутствие близкого окружения. Личная истина)
Остальным, связанным одной цепью/целью, тоже спасибо!
Бабулю дед любил что было сил,
Он рыбкиных усилий не щадил,
Старуху сделал барыней, царицей,
Снабжал ее животными и птицей,
Дворец ей многокомнатный срубил.
А сам рыбешку чистил у сарая
И почему-то думал про Израиль,
Поскольку он в душе евреем был.
Сил было мало, мало и любви,
Однажды он не выдержал и крикнул:
«Ты фараон, индюк тебя язви»
И сапогом ударил о калитку,
И скрылся он. И оказался в Хайфе.
Читатели, по деду не вздыхайте,
Спасает он на пляже детвору.
Старуху с трона сбросили бояре,
Она б хотела с умным дедом в паре
Дожить. Но деду то не по нутру.
50+
Понятно, что износ у рыбки
ничтожен. Как хвостом не бейся -
ей вечных волн седлать загривки,
а старику мусолить пейсы,
в прибрежных думах возле мыса
ломать внутри стереотипы,
морским узлом свивая мысли:
"Уйти в паломники, уйти бы!
Брести до Иерусалима,
чтоб упереться в Стену Плача..."
И всё бы так и было в зиму,
но...
Бабка съехала на дачу. Сама.
Не тратя деду нервы.
Купила шахматы и ноут.
Ох, стала стройной, как минерва,
и в целом - норова иного.
"Что с бабой???". -
дед забил тревогу,
её покладистости зляся,
то наступал спецом на ногу,
то рисовался - лясим-трясим
с её подругой по мобиле...
А что ж старуха? Ноль эмоций!
Её как будто подменили:
"Спокойной ночи, Чудо-Моцарт", -
в полуприжатиях бормочет,
в полуэкстазе, в полусвязи.
Как дед заснёт - летит на почту,
забрать заказ на титул князя.
А утром дед к другой сбегает,
к своей привязанности - Уле.
У Ули жизнь береговая,
и вещи снайпера в бауле.
Дед любит с Улей зарядиться
и пострелять из арсенала.
Он, лёжа с ней на половицах,
поделит хлеб, вино и сало.
О, Уля, Боже правый, Уля!
Подарит каждому по вере,
в ней мёда, как в трёх сотнях ульев,
и в тыщу раз умней Сольери.
Здравствуй, Юрочка! Спасибо огромное)
По-моему, в предпоследней строке "бы" лишнее. Не по-русски.
Заранее ИМХО. Осмелюсь предложить свой вариант концовки:
—Ну что, глупыш, один ты у меня.
Иди сюда.
Умолкнет и... заплачет.
И пёс ему - навроде как родня. ( выходит, что родня )
И он для пса - гармония собачья.
А более удобопроизносимое мирское имя есть у Вас, БЖеЖе? Ваш ник напоминает мне название одной польской деревушки)))
Вариант, который предложен, не подходит мне по рифме и эмоциональной составляющей, но всё равно приятно, что Вы пофантазировали на свой лад)
Остальные события я - тортилла эдакая, прошляпила, и твою Днюху тоже! Прости мя, пжалста. Но лучше ж поздно, чем никогда.))
Поздравляю тя! Новых рыжих солнечных стихов и гармонии и в себе и в окружающих!!!
Обнимаю.))
Спасибо тебе, Уникальный Человечек, счастлива читать отклик. Ничего не поздно, всё так, как нужно)
Честнее честного скажу тебе, что меня удивил твоих стих на Антиподах, и не просто удивил, а сбил с панталыку - мне сильно захотелось его расшифровать, но не получилось. И я расстроилась. А последний катрен прямо в стиле Юрочки Борисова, настолько чудесен, что я было тюкнула на кнопку с галочкой, но... Стоп!
Отдельно мне понравилось многое - кленовая торсида (шикарно!), расколошматив хрустальный шар чужих миров (убедительно, сильно),
На куче битого стекла,
Свою порезанную душу
Увижу, словно в зеркалах (и это офигенно!)
слова в кавычках, параллель с футболом, связь с заключительным "домашним" катреном - не смогла понять, не ощутила
Твоё авторство оказалось сюрпризом для меня, именно этим хорош сам конкурс.
Спасибо за тёплые слова. Да у меня иногда, бывает, такое напишется, что и сама не в силах расшифровать.)
На всякий случай брала в кавычки футбольные термины: "девятка"- центральный нападающий, а "сухой лист"- это такой особый тонкий, закрученный удар. Но, видимо, вследствие сугубо женского состава конкурса, мои образы многими не считались.
Первые два катрена были написаны раньше, и валялись у меня в обрывках. Не знаю, зачем я решила присобачить к ним ещё два катрена с заданными антиподскими словами. Фокус-покус не удался.) А ты, конешно, своим подкожным поэтическим чутьём уловила этот разнобой.
А меня знаешь, что удивило и порадовало...как мы с тобой в едином порыве искали гармонию с псом.)
И я тебя тоже не узнала, почему-то думала, что мужчина написал, настолько мне показался достоверным изнутри этот старик. И зафиналила так мастерски! Умница!!!
Про сыр, тоже отличный стиш, там уже чувствовалась женская рука.
На самом деле, я обожаю футбол: и многие термины мне знакомы, и мундиаль - никогда не обходила вниманием (всегда смотрела, следила) Определённый шарм у стиха был, мы даже с Саней Старших продискутировали эту темку, так любопытно было - кто автор???)))
И вот она, и вот она )))
Всегда рада видеть, слышать и читать)
Спасибо, Оль. )