В каждом вздохе - тихая любовь
к дереву, цветку, травинке, солнцу...
В поисках себя иду тропой
вдоль родных манящих горизонтов.
Под ногами жёлуди трещат,
ждут у дома детские качели...
Осень распушилась - на сносях
день за днём, неделя за неделей.
Осени моей за пятьдесят.
Бог ты мой, сама себе не верю,
что всё ближе, ближе небеса,
что пока на всё хватает нервов.
Внутренний душевный тарарам
выкричать пытаюсь, не оглохнув -
душу научилась усмирять,
слушая хрустящуюся охру.
Вспомнился опять сарай в селе,
где в соломе ржавое железо,
лестницы обветренный скелет
манит вверх взобраться да исчезнуть.
Детский двадцать пятый синий кед
нишу возглавляет, как хозяин.
Спит чердак, не занятый никем,
хоть сарай который год не замкнут.
Мне б вернуться в тридцать лет назад,
чтоб найти для жизни новый стимул,
чтоб не знать, как ботами скрипят
мчащие теперь навстречу зимы.
Оксана, спасибо)))
Спасибо, что зашла, сказала о нужном и важном)
Хотела зацепиться за хрустящуюся охру. )))
Не буду - прочла комменты и всё стало ясно.
Вдохновения!))))))))
мчащие теперь навстречу зимы."
Bravo!
Апофеоз великолепен!!!!!))))))
ОЧАРОВАЛИ две последние строки.... ёмко так... неординарно...))))))
Только немного споткнулось на хрустящемся шёпоте. Как-то к языку не привязывается - хрустящийся шёпот.
К тому же в этих двух строчках чуть напряжённый ритм от ударений слов.
Листья, пролетая над селом,
в шёпоте хрустящемся исчезнут -
Может, чуть подработать, чтоб уж идеально стихо выглядело?
Ну, типа такого.
ЗакружАтся листья над селом
И в хрустящем шёпоте исчезнут.
Но это "рыба", а не вариант для исправления, потому что это только дело автора. Вместо "закружатся" можно подобрать много других слов - протанцуют, разлетятся, ярко вспыхнут, отпылают и тд. и т.п.
Заодно и ритмика как по маслу.
У меня о спотыкачах можно говорить)
Помните, говорят: молодящийся старик? А у меня - хрустящийся шёпот. Понимаю, что необычно, но... вот чувствую я это - не могу избавиться, хотя стих - сырец.
А что с ритмом? Там ничего не сбоит. И в вашем варианте: И в хрустящем шёпоте исчезнут. на опорную попадает счр, что нехорошо.
О других местах вы умолчали, а меня ещё парочка смущает...
И хрустящиеся возможны, раз так чувствуется.
Это больше формальные и по форме замечания при восприятии. Однако, чувства автора важнее этих замечаний, потому что читающий может чего-то не чувствовать, что чувствует автор, и воспринимать не так, как автор. Автор никому не обязан.
Ну, просто, такое лёгкое общение по поводу формальностей, ничего не требующее.
Стихо хорошее. И всё тут.
Спасибо за общение)