/Амок. Свободолюбивый блиц/
Демиурги пьют море, штормом прокипятя,
растворяя в нём сахар упавших в августе звезд.
Я Твоё воплощение,
голем,
Твоё дитя.
Я глаза закрываю, чтобы увидеть мост.
Я глаза закрываю, чтобы увидеть врата.
Я закрываю уши,
я жду ответ.
Но, то ли я не тот,
то ли жизнь не та…
Нет ни моста,
ни врат
и ответа нет.
Отче, зашей мне рваную рану - рот,
утихомирь,
не позволь мне произнести
то, что меня изнутри, полосуя, рвёт,
то, что молотит в твердь лобовой костИ.
Я не придумывал Имя, не бил в набат.
Мне ни одно, ни другое не по плечу.
Я этой жизнью болен,
я ей горбат.
Я замерзаю в ней,
я её не хочу.
Выстирай, высуши, мехом оторочи.
Разве так много/дорого я прошу?
Раз обещал, то люби, береги, лечи…
Только в ответ...
брызги соли
и белый шум.
Опубликовано: 16/10/19, 15:27 | Последнее редактирование: Саня_Лисицына 05/06/21, 22:06
| Просмотров: 743 | Комментариев: 19
нравится.
Ну и "белый шум" как прообраз звенящей тишины.
Спасибо.
Правда, на молитву похоже, классное
Почему сбой? там вроде довольно растрёпанный ритм в целом, и вторая строка звучала вполне органично)
Засомневало "ветром прокипятя" - так и не смогла представить, как это) Ветер такой обжигающий? или каким образом можно прокипятить ветром?)
И показались немного разрозненными и несвязными образы в первой части стихотворения.
Вторая часть действительно сильная, особенно "Я этой жизнью болен, я ей горбат".
И фонетика в финале, на мой взгляд, нормальная.
Я над ним буду думать еще много
Меня там больше набор коротких слов в строке смущает и пара рифм.
И но вот августовский мне самой жалко, Персеиды всётки)
Дело не в ритме, там тактовик, а в нем важен не ритм а плавность читабельности. Вторую строку без спотыкача я прочесть не смогла вслух вот и поменяла(
Тина, не так?
Мне так понравилось! Правьте бережно, в таких стихах так легко сломать что-то нужное.
По-моему, здесь не тактовик, а акцентник. Например, в первой строке безударные интервалы - от 0 до 4 слогов, и дальше есть такие моменты. Поэтому и "августовский сахар" читался нормально)
По поводу правок - мне тоже всегда казалось, что править нужно осторожно, чтобы не убить атмосферу и настроение.
Вообще мне оно тоже чем больше перечитываю - тем больше нравится)
Думаю я закончила и это окончательный вариант.
Вернула августу звёздный сахар) Ибо!
Спасибо вам люди большое.
Невероятно тепло тут у вас.
Сорри, но мне больше нравилось, как было)
"сахар упавших в августе" - что-то не то. И по ритму в этой строке - почти ровный пятистопный анапест (без одного слога) В растрёпанном виде было интереснее)
И слёзы моря - немного банальность, имхо.
В сентябре тоже падают, я проверяла)
Я этой жизнью болен,
я ей горбат,
я замерзаю в ней,
я её не хочу. - классное место
Тина, на слух "соль и белый шум" сливаются в конце в "соли белый шум".
Надо тут подумать будет.
Это был блиц.
Вообще надо будет его потом весь подумать, посмотреть. Пусть полежит пока.
Спасибо)