По существу Аглая и Логиня уже высказались, добавить нечего. Скажу только, что была у нас на факультете такая переходящая из поколения в поколение студенческая шутка: у каждого поэта в шкафу стоит скелет Гумилева...
Когда скелеты валятся из шкафа(с)
зубами щелкая, хрипя.
Врагам скажу: идите на ..уй,
И водочкой побалую себя

Берг..
а вдруг Варя несовершеннолетняя, а вы ей .уй рисуете?)))))))
побойтесь инквизиции))))

пхе, в 12 веке они не достали и щаз не достанут. А в тырнетах все сурово: я-то в практически экспромт-поэт-щыдевре помянул, а иные... И ты, кстати, ко мне можешь на "ты"

ок))
натыкаю щаз тебе)))
на ВЫ когда, это я в пафосном приколе))

Когда "Мы, Повелитель мира, скромное но сильномогучее божество"

Варя, мне понравилось)) и само стремление экспериментировать, и действительно послышался Лорка во второй строфе... вообще, мне, пожалуй, из прочитанного больше всего - это, "Мой крик не стоит столько..." и "привет".
И прием (сокращения) здесь как раз показался осознанным... а может быть, ещё подчеркнуть эту обрывочность пунктуацией?

На тонкой шее не хватает шарфа...
...бы снесть...

И голубую землю обнимала...
...от зла.

ну, это как вариант.
Еще подумала, что не совсем понятна логическая связь строк:

У виселиц такая мода есть:
На тонкой шее не хватает шарфа.

именно из-за двоеточия... а если эти строки тоже попробовать разбить пунктуационно?

Когда скелеты валятся из шкафа;
И люстры ходуном, и птиц не счесть -
У виселиц такая мода есть...
На тонкой шее не хватает шарфа...
...бы снесть.

тогда смысл четвертой строки не вытекал бы из третьей. Прочитала ваше объяснение - "Это внутреннее состояние, когда человек не в состоянии говорить полными и красивыми фразами, из речи идут только обрывки" - мне кажется, троеточия как раз хорошо подчеркнули бы обрывочность.
вот такие мысли, в общем.

Прочитала. Да, так лучше..исправила!
Спасибо)

имхо, так и правда лучше)) пунктуация - довольно сильно работающий в таких случаях приём...
и еще хотела сказать, что мне нравится ваше стремление экспериментировать)

По моим наблюдениям чаще всего не принимают словотворчества люди получившие классическое филологическое образование. У них есть некоторые рамки( знание) не позволяющее свободно создавать новые словесные конструкции. А мне нравится создавать слова, как это делают все дети ..ведь они запросто говорят на ворону, что это каруда, потому, что она говорит кар...волосы клудливые, лохматура и много, много ещё чего, у них это выходит органически , без особого напряга, просто такой ещё не зашоренный взгляд. И ещё. Каждый знает, как во время игр иногда возникают слова-оговорки, в письменной речи - опечатки..иногда очень симпатичные) У меня есть стих "Сонышко" - это слово классическая опечатка, но на мой взгляд очень симпатичная) Сейчас найду поставлю этот стих, как иллюстрацию о тот о чем говорю. Словообразование - очень интересная тема) Говорить можно много..приведу только несколько неологизмов Хлебникова, которые мне очень нравятся:красея,грустняк( ивняк), красивей( соловей),любеса( образ любовных небес),хорошава( относительно весны), холожава( об осени). Все эти слова позволяют по новому выразить красоту окружающего мира и Хлебников здесь выступает как художник с развитым чувством слова.

Сонышко

Опускалось солнышко,
День почти вчерашний,
Наполняя стеклышко
Лучиком винтажным.

Простенькая фраза…
И намек на слезки,
Пылью из алмаза
Рассыпает блестки.

Капельками дивными,
Пусть с лица стекают,
Платьицем наивным,
Чувства обнажают.

Собирай ладошками,
Умывайся чище,
Чтоб на сердце крошками,
Не росла пылища…

К ночи умираю,
Находясь у края,
Сознанье покидаю,
Глазки закрывая...

Монитор кивая,
(Я стремлюсь к апгрейду)
Тихо называет
"сонышко", по Фрейду.

Прошу это стихотворение не судить строго, это самые первые шаги в стихосложении.

да, словотворчество - это здорово)))
заметила еще, что начинающие авторы часто боятся экспериментировать и обычно впадают в банальности и штампы... а вы ищете свой стиль/образный язык, и даже если где-то не получается - мне симпатичен сам поиск.
хотя по поводу "начинающего" я, конечно, не уверена)) Варя, простите за вопрос - а сколько вы в целом пишете? по времени т.е., как давно?

В 2011 я сделала первые шаги.
В 2012 - мне впервые разобрали мой стих по косточкам и я поняла где я допускала ошибки. Вот ссылка, там есть разбор стиха:http://stihiya.org/work_38388.html
Примерно с этого времени, я стала слышать ритмику стиха и это стало тем звеном, которого так недоставало..
2013 - стал переломным.

честно говоря - так и думала))) что вы все-таки начинающий автор)) тогда, мне кажется, простительны многие неровности и то, что где-то не получается... а ориентиры у вас для начинающего автора (Хлебников, Лорка) достаточно необычные, довольно редко новичок начинает сразу со словотворчества и такой нелогичности образов, как у Лорки... т.е. задача изначально сложная, имхо))

Какая ещё "быснесть"?
Сумасойти.))

Аглая... что вы строгая такая?
быснесть судьбу нам, изгнанным из рая))
быснесть яичко золотое Рябе.
быснесть... стрелу из злата, нежной жабе))))

АсПушкин энд гр. "Земляне":

быснесть
+
зелёная-зелёная трава звезда

Эй, давайте по одному с ума сходить, вместе как-то не здорово..))

Варя... в силу того, что у вас много слов доселе мной не слыханных и не виданных, это вызывает хм... не совсем линейные ассоциации... ну, часто смешно до неприличия, не смотря на трагизм темы)))

Да, нормально..там где мне палец оторвало в автобусе пол автобуса со смеху покатывалось.

При чём тут палец в автобусе, Варя?
Не будете ли вы так любезны ответить мне, что такое "быснесть"? Да ещё отдельным предложением.

Про палец я написала для Shah-ahmat, на фразу, что "ну, часто смешно до неприличия, не смотря на трагизм темы)))"

Давайте, я Вам отвечу про "зелёную-зелёную..", ну, если Вам кроме гр. "Земляне" ничего больше на память не пришло)

Мои любимые стихи
Федерико Гарсия Лорка
СОМНАМБУЛИЧЕСКИЙ РОМАНС

Любовь моя, цвет зеленый.
Зеленого ветра всплески.
Далекий парусник в море,
далекий конь в перелеске.
Ночами, по грудь в тумане,
она у перил сидела -
серебряный иней взгляда
и зелень волос и тела.
Любовь моя, цвет зеленый.
Лишь месяц цыганский выйдет,
весь мир с нее глаз не сводит -
и только она не видит.

Любовь моя, цвет зеленый.
Смолистая тень густеет.
Серебряный иней звездный
дорогу рассвету стелет.
Смоковница чистит ветер
наждачной своей листвою.
Гора одичалой кошкой
встает, ощетиня хвою.
Но кто придет? И откуда?
Навеки все опустело -
и снится горькое море
ее зеленому телу.

- Земляк, я отдать согласен
коня за ее изголовье,
за зеркало нож с насечкой
и сбрую за эту кровлю.
Земляк, я из дальней Кабры
иду, истекая кровью.
- Будь воля на то моя,
была бы и речь недолгой.
Да я-то уже не я,
и дом мой уже не дом мой.
- Земляк, подостойней встретить
хотел бы я час мой смертный -
на простынях голландских
и на кровати медной.
Не видишь ты эту рану
от горла и до ключицы?
- Все кровью пропахло, парень,
и кровью твоей сочится,
а грудь твоя в темных розах
и смертной полна истомой.
Но я-то уже не я,
и дом мой уже не дом мой.
- Так дай хотя бы подняться
к высоким этим перилам!
О дайте, дайте подняться
к зеленым этим перилам,
к перилам лунного света
над гулом моря унылым!

И поднялись они оба
к этим перилам зеленым.
И след остался кровавый.
И был от слез он соленым.
Фонарики тусклой жестью
блестели в рассветной рани.
И сотней стеклянных бубнов
был утренний сон изранен.

Любовь моя, цвет зеленый.
Зеленого ветра всплески.
И вот уже два цыгана
стоят у перил железных.
Полынью, мятой и желчью
дохнуло с дальнего кряжа.
- Где же, земляк, она, - где же
горькая девушка наша?
Столько ночей дожидалась!
Столько ночей серебрило
темные косы, и тело,
и ледяные перила!

С зеленого дна бассейна,
качаясь, она глядела -
серебряный иней взгляда
и зелень волос и тела.
Баюкала зыбь цыганку,
и льдинка луны блестела.

И ночь была задушевной,
как тихий двор голубиный,
когда патруль полупьяный
вбежал, сорвав карабины...
Любовь моя, цвет зеленый.
Зеленого ветра всплески.
Далекий парусник в море,
далекий конь в перелеске.

Перевод Анатолия Гелескула.

не плачь, моя зеленая звезда...
Владимир Зотов

бесценный свет
в мои стихи вморожен.
сверканье слёз
на сколах льда.
я говорю:
послушай,
Боже,
не уводи
вот эту
никогда!..

какая б мгла
не застила мне душу,
какие б мутные
не строились бы дни,
тебе и ей:
я клятвы не нарушу,
а ты её
с небес
не уводи!..

велик Господь,
Он в бороду смеётся.
ночное небо режут провода.
цветным дождём
в ладони свет прольётся...
не плачь, моя...
не плачь, моя...
не плачь, моя
зелёная звезда...

И чо?
А ответить на мой несчастный вопросик?

Ни чо!
Стёб - это не то на что хочется реагировать.
---------------------------------------
Ладно..наступая себе на горло.

"Бы снесть" сформировано из мысле-фразы: как же с этим жить дальше - как бы всё это вынести - как нести этот груз в себе - собой нести - снесть.
По итогу дословно " Бы снесть":
Как бы смочь нести это всё в себе, понимая, что это с тобой останется на всю оставшуюся жизнь.

И ещё, почему выбрана именно такая форма подачи. Это внутреннее состояние, когда человек не в состоянии говорить полными и красивыми фразами, из речи идут только обрывки, то, что капает из глаз и так понятно.
Просто попробуйте поговорить с человеком, который только что увидел своего родного человека дома повешенным, кроме икоты ничего не услышите..

"И чо" - это не стёб, Варя. Это попытка указать на неуместность Лорки, пальца в автобусе и висельника.
Я вас не об этом спрашивала.

Нет такой формы построения фразы в русском языке.
А если это стёбный стих, где подобные фразы уместны, то к чему трагичное лицо?

Теперь есть)

Ну ради бога, пусть оно есть.
Извините, это не стихи.

***Да, нормально..там где мне палец оторвало в автобусе пол автобуса со смеху покатывалось.***

Люди, Варя, имеют право на разные реакции на трагические события - у одного слёзы, у другого - ступор, третьи же будут смеяться.
это нормальные психические рефлексии

1.И голубую землю обнимала
Защищая её от зла)

Не люблю "лишние слова", стараюсь их избегать)
Превратное толкование возможно при сильно извращённом восприятии...

2. Мои предки по полёту птиц могли предугадывать ненастья, птица тогда летает низко над землёй. Всё начало стиха указывает на то, что в доме будет несчастье..что ещё нужно здесь конкретизировать?!

3. --

Анна, я всегда стараюсь быть предельно понятной своему читателю, ну, насколько это возможно, понимаете, образный ряд у каждого автора свой неповторимый и найти эту тонкую грань между быть ясномыслящей и быть понятной для всех, невероятно сложно...

Спасибо, Вам!
С Уважением,
Варя

1. Слова, делающие формулировку внятной, - не лишние. Хуже, когда нужного слова недостаёт. Вот тогда и возникает читательское восприятие, не соответствующее авторскому замыслу.
2. Про характер полёта птиц в стихотворении ничего не сказано. Написано лишь об их количестве, поэтому читатель может увидеть в Ваших словах что угодно, но не аллюзию на приближающееся ненастье. Образ не работает.
3. ?..

Варя, это хорошо и правильно - быть предельно понятной своему читателю. Но Вы уверены в том, что такой читатель, правильно понимающий Ваши формулировки, у Вас есть? Сказать по правде, мне не так-то легко представить себе это. Если Вас не затруднит, покажите мне, будьте добры, анализ Вашего произведения хотя бы одним "Вашим" читателем (не обязательно на нашем сайте), из которого было бы видно, что Ваши образы поняты верно. Дилетантские хвалебные отклики без более-менее детального разбора произведения просьба не показывать - им, как Вы наверняка понимаете, грош цена. Заранее признательна.

С уважением,
Анна

Уважаемая Анна, я не собираюсь Вам что либо доказывать, мне это без надобности. Всего хорошего!

Разумеется, это Ваше святое и неприкосновенное право - хоронить редкие проблески поэтической мысли среди корявых формулировок и никому ничего не доказывать.

С уважением,
Анна

Здравствуйте, Варя.

Прошу прощения, а как понять "от зла"? По причине зла (аналогия: "от тоски", "от несварения желудка")? Или, возможно, подразумевалось "обнимала, оберегая от зла"? Но в этом случае формулировка выбрана весьма неудачно, т.к. провоцирует превратное толкование.

И второй вопрос: "птиц не счесть" - это о чём? Об увеличении популяции соловьёв в окрестностях? О массовом перелёте журавлей на юг? О нашествии дроздов на огороды? По-моему, здесь не помешало бы добавить немного конкретики, чтобы направить ассоциации читателя в нужное русло.

Ну, и последний вопрос: какая из упомянутых бессчётных птиц несётся шарфами?

Творческий полёт мысли - это, конечно, хорошо. Но и ясность изложения, на мой взгляд, не повредила бы тексту...

С уважением,
Анна