Прибыть в провинциальный городок. Снять комнату в гостинице "Центральной" с убогой меблировкой и торшером. Оставить зонт и шляпу. И пропасть...
Знакомым силуэтом промелькнуть в аллее между вязов узловатых, в рисованной афише драмтеатра расплыться нечитаемой строкой, в зелёной чаше старого фонтана качнуться мимолетным отраженьем, особой интонацией возникнуть в какой-то бесконечной ерунде, что сам себе бормочет репродуктор, в шипении которого теперь Вам чудится далёкий шум прибоя - как будто бы иной, курортный, мир без Вас существовать уже не может и обещает выбраться, приехать, прибыть в провинциальный городок...
Свет! Это штучная вещь. Редкая, на мой взгляд. Вызывает массу эмоций и будит много образов. У меня, например, включает ностальгию и дежавю... как будто это стихо дверь в некое иное измерение, как тропинка бывает на картине - смотришь, смотришь... и растворяешься, уходя куда-то, в свои странные миры. Мне, например, именно такие стихи интересны и близки. спасибо.
Ина, привет! Для меня это тоже не очень обычный стих) их тех, что написан не намерено, а долго щекотался внутри, а потом в одно дыхание вышел) Спасибо!
Света, ишь, сколько у тебя здесь миров, - и провинциальный городок, и курортный мир, и где-то подразумевается тот мир, откуда ЛГ приехал/приехала в провинциальный городок.. И один из-под другого выплывает, клубится и морочит...))) Свет, две запятые надо убрать. Здесь: "в зелёной чаше старого фонтана, --- вот туточки, после "фонтана", ты отделяешь запятой подлежащее от сказуемого. качнуться мимолетным отраженьем," и здесь: "как будто бы иной, курортный, мир без Вас существовать уже не может, --- сказуемые через соединительный союз "и", не надо запятой после "не может" и обещает выбраться, приехать,"
Да, там несколько наворочено в этой фразе) действительно, правильнее было: возникнуть интонацией в ерунде, которую бормочет репродуктор, но в следующей строке "в шипении которого" и там уже не заменить речевой оборот( поэтому пока не знаю, как исправить)
поздравляю тебя с призом зрительских симпатий в конкурсе ИПЛ:)
радости тебе:)
Лис
Мне тоже зрители взаимно симпатичны)
спасибо.
Для меня это тоже не очень обычный стих) их тех, что написан не намерено, а долго щекотался внутри, а потом в одно дыхание вышел)
Спасибо!
Свет, две запятые надо убрать.
Здесь:
"в зелёной чаше старого фонтана, --- вот туточки, после "фонтана", ты отделяешь запятой подлежащее от сказуемого.
качнуться мимолетным отраженьем,"
и здесь:
"как будто бы иной, курортный, мир
без Вас существовать уже не может, --- сказуемые через соединительный союз "и", не надо запятой после "не может"
и обещает выбраться, приехать,"
Воть.
Лишние препинаки убираю) а количество миров уже не уменьшить)
Спасибо, Рита!
Единственно, что останавливает:
в какой-то бесконечной ерунде,
что сам себе бормочет репродуктор,
т.е. выделенное слово заменяет куда более правильное "который", в крайнем случае, "какой".
Добрых времен!
Да, там несколько наворочено в этой фразе) действительно, правильнее было:
возникнуть интонацией в ерунде, которую бормочет репродуктор, но в следующей строке "в шипении которого" и там уже не заменить речевой оборот( поэтому пока не знаю, как исправить)
Спасибо за неравнодушие!