Серые пальцы последней февральской недели Вкрадчиво гладят прохладную кожу весны. Город уютно свернулся в бетонной постели. Городу снятся цветные незимние сны: Снится июльское море зеленого цвета, Запах прожаренных солнцем гудроновых рек… Городу снится последнее шумное лето. Медленно-медленно в город вторгается снег… Серые пальцы последней февральской недели Выпустят острые когти отчаянных вьюг. Город укутают белые клочья метели. ................................................................. Городу снится, что лета – не будет. А вдруг?..
Ирина! Поздравляю Вас с вечной весной! А стишо показалось ( а после Алекса, что можно добавить? как грицца все- все - все по полочкам (аналогично взмок) ))) ).
классифицировать сие произведение мне не удалось, лирика ради лирики, ну мне так показалось.
первые две строчки вводят нас в пространство стиха - в целом ажурно и хрупко, красиво можно сказать. однако у меня сразу же возник вопрос, а что это такое - серые пальцы недели февраля и кожа весны, что эти образы должны символизировать? что является пальцами недели? - дни этой самой недели? и что есть кожа весны? тут я вообще теряюсь. эпитеты безусловно хорошие, соответствующие - серый для февраля, прохладный - для весны, вкрадчиво опять же хорошо ложится в канву повествования, но автор мне кажется перемудрил с кожей и неделей. но красиво - не отнимешь : ) далее мне не нравится пунктуация, третья и четвертая строки это тесно связанное перечисление, даже не перечисление а последовательность и разделять эти строки точкой логически неправильно. а пятую и шестую можно (а по моему мнению и нужно) вынести в отдельное предложение, дабы не утяжелять текст. июльское море здесь не очень удачно поскольку и обычное море ассоциируется с зеленым, то сначала это не прочитывается как образ, я раза с третьего понял что это речь собственно не о море. запах прожаренного гудрона у меня лично ностальгии не вызвал, но кто его знает что там у города в голове : ) последнее лето - а собственно почему последнее а не предпоследнее или предпред... т.е. предпосылок именно к последнему в предыдущем тексте нет, если бы зима в сюжете стиха была бесконечно долгой то понятно, а так - не ясно (кстати перечитал после написания отзыва и заметил что морфема "последнего" достаточно неудачно сососедствует). вторгается - тоже слово не из этого стихотворения, февраль на дворе - снег повсюду же, чего это он снова вторгается? а вот пальцы выпускающие когти вьюг - это очень зримо, эти две строки считаю крайне удачными. здесь уже не возникает вопросов к самим пальцам - понятно что это дни, и вьюги как острые когти вполне осязаемо, собственно_щёчно и _ручно осязал : ) укутывающие клочья для меня весьма спорно, но на фоне кожи весны не стль сильно. далее идет строка гипермноготочия, видимо автор предлагает читателю самому дофантазировать развитие снежной интервенции. и это логично поскольку финал диаметрально противоположен предыдущим снам, а в тексте накручивания отчаянности беспросветности и безысходности нет. однако для меня финал все равно не убедителен - стихотворение по объёму достаточно небольшое (что в принципе хорошо : )) - и финал должен был быть определенней, объёмней, акцентней, чтобы читатель (не знаю) ужаснулся что ли, или наоборот посочуствовал. т.е. эмоциональная окраска полутонами для финала (по моему менению) не годится.
в целом видно что автор умеет плести кружева, но это скорее эскиз чем готовое изделие.
Ёж, я аж вспотела, пока дочитала))) Спасибо!!! Ага, лирика "настроенческая", не более. Писано по дороге на работу серым февральским утром, стиш совсем сырой - факт. Пальцы - да, дни недели. Кожа весны - ну, начало марта - как холодная оболочка, еще не весна, лишь обещание. Пунктуация - ага, спасибо, исправлю. Море - оно, ващет, сине-зеленое, синее, серое. Но вот в июле, когда +40, оно цветет. И становится зеленым. Последнее лето - да, полностью согласна, можно удачнее эпитет подобрать) А снег вторгается, потому что февраль был бесснежным. Потому и пальцы - серые))) А тут вдруг - бац! И снег на голову))) И от этого кажется, что все, весны уже не будет. А финал - да, слабый. И многоточие - тока чтоб скрыть отсутствие связки))) Ты полностью прав - недоплетенный стишок))) Спасибо, мне очень понравилось)
Мне почему слышится песня, Ирина) Вот как песня стих очень нравится! А как стих не совсем. Много сильных эпитетов на небольшой текст - отчаянных вьюг, прожаренных рек, клочья зимы, много прилагаков - 14, (если я правильно подсчитал) я не фанат теории, что прилагательные размывают стихи, и что надо обходится без них, но... всё таки их много) Имхо конечно, и я абсолютно не уверен, что я прав, но вот просто подумалось так после прочтения.
Может быть, Валера, может быть) Стиш сырой и новый, и для критики вывешен. Так что в любом случае, за мнение - спасибо) Мне казалось, что в данном тексте прилагательные подчеркивают контраст прошедшего лета с серым финалом зимы, и с последним снегом. Я всегда на исходе зимы бухаю в стихи много краски - аховый из меня художник)))
Это ж как медаль, да?
первые две строчки вводят нас в пространство стиха - в целом ажурно и хрупко, красиво можно сказать. однако у меня сразу же возник вопрос, а что это такое - серые пальцы недели февраля и кожа весны, что эти образы должны символизировать? что является пальцами недели? - дни этой самой недели? и что есть кожа весны? тут я вообще теряюсь. эпитеты безусловно хорошие, соответствующие - серый для февраля, прохладный - для весны, вкрадчиво опять же хорошо ложится в канву повествования, но автор мне кажется перемудрил с кожей и неделей. но красиво - не отнимешь : ) далее мне не нравится пунктуация, третья и четвертая строки это тесно связанное перечисление, даже не перечисление а последовательность и разделять эти строки точкой логически неправильно. а пятую и шестую можно (а по моему мнению и нужно) вынести в отдельное предложение, дабы не утяжелять текст. июльское море здесь не очень удачно поскольку и обычное море ассоциируется с зеленым, то сначала это не прочитывается как образ, я раза с третьего понял что это речь собственно не о море. запах прожаренного гудрона у меня лично ностальгии не вызвал, но кто его знает что там у города в голове : ) последнее лето - а собственно почему последнее а не предпоследнее или предпред... т.е. предпосылок именно к последнему в предыдущем тексте нет, если бы зима в сюжете стиха была бесконечно долгой то понятно, а так - не ясно (кстати перечитал после написания отзыва и заметил что морфема "последнего" достаточно неудачно сососедствует). вторгается - тоже слово не из этого стихотворения, февраль на дворе - снег повсюду же, чего это он снова вторгается? а вот пальцы выпускающие когти вьюг - это очень зримо, эти две строки считаю крайне удачными. здесь уже не возникает вопросов к самим пальцам - понятно что это дни, и вьюги как острые когти вполне осязаемо, собственно_щёчно и _ручно осязал : ) укутывающие клочья для меня весьма спорно, но на фоне кожи весны не стль сильно. далее идет строка гипермноготочия, видимо автор предлагает читателю самому дофантазировать развитие снежной интервенции. и это логично поскольку финал диаметрально противоположен предыдущим снам, а в тексте накручивания отчаянности беспросветности и безысходности нет. однако для меня финал все равно не убедителен - стихотворение по объёму достаточно небольшое (что в принципе хорошо : )) - и финал должен был быть определенней, объёмней, акцентней, чтобы читатель (не знаю) ужаснулся что ли, или наоборот посочуствовал. т.е. эмоциональная окраска полутонами для финала (по моему менению) не годится.
в целом видно что автор умеет плести кружева, но это скорее эскиз чем готовое изделие.
Ага, лирика "настроенческая", не более. Писано по дороге на работу серым февральским утром, стиш совсем сырой - факт.
Пальцы - да, дни недели. Кожа весны - ну, начало марта - как холодная оболочка, еще не весна, лишь обещание.
Пунктуация - ага, спасибо, исправлю.
Море - оно, ващет, сине-зеленое, синее, серое. Но вот в июле, когда +40, оно цветет. И становится зеленым.
Последнее лето - да, полностью согласна, можно удачнее эпитет подобрать)
А снег вторгается, потому что февраль был бесснежным. Потому и пальцы - серые))) А тут вдруг - бац! И снег на голову))) И от этого кажется, что все, весны уже не будет.
А финал - да, слабый. И многоточие - тока чтоб скрыть отсутствие связки))) Ты полностью прав - недоплетенный стишок)))
Спасибо, мне очень понравилось)
Стиш сырой и новый, и для критики вывешен. Так что в любом случае, за мнение - спасибо) Мне казалось, что в данном тексте прилагательные подчеркивают контраст прошедшего лета с серым финалом зимы, и с последним снегом.
Я всегда на исходе зимы бухаю в стихи много краски - аховый из меня художник)))