Дежурит ночь, но контуры рассвета
проявлены безлюдной мостовой.
Уже крадётся тихой сапой лето,
а я иду по улочкам домой.
И скоро дворник с узкими глазами
займёт работой сонную метлу.
Привычка – возвращаться поездами,
и почему-то рано поутру.
Уже пробился тонкий лучик света.
Вот сквер, многоэтаж, родной подъезд.
Спасибо, жизнь! За мини-счастье это –
вернуться в милый дом из дальних мест.
А кофе после раннего озноба
согреет сладкой горечью во рту.
И некуда спешить уже особо,
и мысль летит бесцельно в пустоту.
Мужскому сердцу, замкнутому туго,
непросто одолеть свою хандру.
И не спешит продрогшая подруга
к давным-давно потухшему костру.
Опубликовано: 13/06/21, 10:51 | Последнее редактирование: aledo 20/11/21, 15:18
| Просмотров: 1638 | Комментариев: 36
Хороший стих.
Но признаюсь, туго запертое мужское сердце меня тоже царарнуло и повело фантазию не в то русло...)))
Но и в этом есть свой смысл.
Аledo, ты молодец!)
Спасибо.))
Может, так:
Мужскому сердцу, загнанному в угол...
Удачи!
Что же касается редакторов изданий, у них иная задача - получить с автора деньги за публикацию.
Возможно, я читаю уже выправленный вариант, но -
иногда, хоть заправься - настроения нет у текста, мысли нет, чувства - нет.
А у Вас всё очень зримо, потрогать можно.
Понравилось, очень!
А еще мне кажется, что если эту несчастную электричку заменить на что-то, способное тихо подкрадываться, смысл нисколько не пострадает, а даже выиграет, обретя логичность и завершенность.
1 мая их запускали и 30 сентября отменяли. Это были летние электрички и начало их запуска на линию означало приближающееся лето. Так было всегда в СССР. Кто постарше. помнит. Плюс , когда электричка подается на перрон, она довольно медленно едет, как бы тихо крадется. Вот и пришёл в голову такой образ. Анна тоже усомнилась ( образ на грани), и еще один человек тоже ( не на сайте). Раз мнения у трёх человек совпали, значит что-то в этом есть. Хотя, достаточно и одной Анны. Она сильно крута в нашем деле, как я понял ))
Вам спасибо за подсказочку. Правлю нюансики и вроде лучше становится.
Без электрички стало лучше, исчезла спорность образа, но я бы еще подумала над строкой. С чем бы таким сравнить незаметно подкрадывающееся лето... Кстати, сам образ такого лета мне нравится
Почитал ваши стихи. Впечатлили темы , которые вы выбираете. Вы - очень смелый человек. Поэтому и стихи такие мощные, будоражащие все нутро.
Именно здесь я научилась очень многому, и те самые острые темы, которым действительно отдаю предпочтение, зазвучали по-новому.
А если получилось у меня - получится и у вас)
Обращение выделяется запятыми.
домой мне возвратиться с дальних мест
Из дальних мест.
И скоро дворник с узкими глазами
в асфальт запустит сонную метлу.
Амфиболия плюс чудесатый русский язык. То ли дворник окунёт метлу в расплавленный асфальт, то ли закинет её в асфальт с размаху. И то и другое - образы сомнительного качества. А вот "дворник с узкими глазами" - хорошо.
"Крадётся электричкой" - образ на грани. Если лето отождествляется с медленной электричкой, то, как говорится, ничто не предвещало.
"Особо" выбивается из стиля.
"Сердцу, замкнутому туго" - надуманная, семантически неестественная формулировка.
"Мужскому сердцу, замкнутому туго
тоской, не одолеть свою хандру"
Мыслью по древу да воду в ступе толочь)) "Тоска" и "хандра" практически синонимичны.
"Согреет тёплой" - масло масляное.
"Привычка – возвращаться поездами,
и почему-то рано поутру"
Вот это удачные строки. Живые и проникновенные.
"И мысль летит бесцельно в пустоту"
Тоже хорошо. Точно сформулировано и ощущаемо.
"Мини-счастье" - не авторская находка, но вписалась органично.
В целом - стихотворение хотя и не дотягивает до хорошего уровня, но уже удачнее прежних. В нём есть настроение, есть живой нерв, есть "цеплючие" моментики.
В целом, я вижу, что вам тоже понравилось. И это радует ))
А так-то хорошо, да!)
Спасибо за пояснения, Александр)