Он всегда приходит из ниоткуда, Словно шорох капель по черепице, В час, когда туманом восток окутан И смолкают разом ночные птицы. Старый плащ с опущенным капюшоном Защищает лучше иных доспехов, Но всегда, откуда бы ни пришел он, По пятам чуть слышно крадется эхо. Затаив дыханье, он осторожно Гладит тени серые по загривкам. В колыбельной, трепетной и тревожной, Скрыт осенней нежности горький привкус. В каждой ноте странно знакомой гаммы Ждет дорога, только идти - ему ли? Путь измерен крошечными шагами В лабиринтах узких и темных улиц. Тишина и звук - колдовские нити, Город спит под шелковой паутиной. Песни тоже лгут, но к чему винить их, Если это сказка наполовину, Если сердце сбившимся метрономом Отмеряет такты, минуты, годы...
Каждый вечер я выхожу из дома, Чтоб идти на зов своей несвободы. Я давно не жду ни шагов, ни чуда, Ни свечных огней в черных дырах окон. Я уже не знаю, чего хочу я И смогу ли выбраться из потока, Что несет меня так легко и мягко, Будто лист опавший держа в ладони. На рассвете дождь пахнет дикой мятой. На рассвете сны - не сыскать бездонней. Но покуда небо черней агата, Ночь в горсти катает предчувствий щебень. Я не знаю - прятаться, убегать ли, Чтобы утром грезить о возвращенье?
Явь течет рекою меж берегами, Время стынет патокой - вязкой, клейкой. Я бездомной крысой ищу свой Гамельн, Чтобы вновь услышать звучанье флейты.
Елена, здравствуйте! Я впервые принял участие в конкурсе обороток на Ваши стихи. В шорт не попал. Возможно Вы, как член жюри, смотрите только шорт-произведения. Мне было бы интересно узнать Ваше мнение на мой опус, который я писал без иронии и пародийного флера. Вероятно, Вы не отвечаете на такие просьбы. Что же, коли так, так тому и быть.
ОТЗВУКИ ГАМЕЛЬНА
«Мигрень скребется в голове чумною крысою.» «Я написал бы...» «На рассвете сны - не сыскать бездонней.» «Гамельнское»
«Вы снова здесь, изменчивые тени» Иоганн Вольфганг Гёте. «Фауст. Посвящение» (перевод Бориса Пастернака)
Я гадать устала, что это значит. Постоянно мучит одно виденье. На заре ко мне, безмятежно спящей, прилетает Он в пестром облаченьи.
Нет, не птица. Демон? Не понимаю. Мне знаком кафтан и колпак, и флейта. Он мне очень нежно что-то играет, оплетая уши медовой лентой.
Он теней не трусит – его же слуги, что за ним крадутся беспрекословно. Кто вы, что...? «Не бойся и спи, подруга. Сны смотри, дышать постарайся ровно.»
Я от слов и голоса сердцем млею. Лишь скребется мысль, как чумная крыса. Я узнала, кто, да сказать не смею. Имя в горле каплей свинца зависло.
Колдовские звуки из флейты льются. Как понять, в чем хитрость плутовских затей? Гнусных крыс утопит он – не вернутся? Иль не видеть Гамельну своих детей?
Я слова терзаю – уж слишком гладко. Разогнать бы вычурности пелену. Не грешить бы приторных фраз патокой, что, заполнив горло, тянет в ил, ко дну.
Ах, сказать бы так, чтоб запахло мятой. Чтобы стать свободной, знать, чего хочу... И не быть стихом на кресте распятой. «Дай мне силы, Боже», вяло бормочу.
Но хохочет бес, кляксами плюется. И черней агата ночь глядит в окно. О дворцах писать мне не удается. Про души застенки, жаль, выходит зло.
Не хочу тонуть в речевом потоке. Проклинаю обморок бездонных снов... Снова ночь, опять грёз дурных морока. И смущает – бес ли, ангел – Крысолов.
Здравствуйте. Нет, я всё тексты с конкурса читала, хотя финалистов, конечно, внимательнее. Я сейчас вынужденно отлучена от компьютера, поэтому если хотите получить развёрнутый комментарий, то придётся подождать: с телефона набирать - только мучиться. Там, на самом деле, довольно много проблем в тексте, не хотелось бы поверхностно пробегаться.
честно - не люблю длинных стихов. Но в этом стихотворении есть такие... не знаю, как назвать... в общем на протяжении всего стихотворения есть такие цепляющие строчки, которые не дают ослабеть интересу. А две последние строчки - прямо до дрожи.
это всё равно , что красивому и гармоничному человеку чуток руки укоротить, или немножко шею удлинить, или голову методом отсечения левого уха уменьшить. В тексте всё на своих местах, я его таким люблю( между прочим уже люблю))
Нет, отсекать я точно ничего не буду, ибо сама понимаю, что гармония тогда разрушится (в принципе, в уже получившие от автора оценку "готово" стихи всегда тяжко даже полезные правки вносить). И таки да, я его тоже уже таким люблю. И рада, что кто-то это чувство разделяет. ))
И мне понравилось... Единственное что - (ИМХО) - чуть-чуть бы по-лаконичнее... Когда читал, было непросто держать все смыслы в памяти. Ваш стих - нелинеен. Он - клубок. Его нужно воспринимать как целое - сразу. А значит - (ИМХО, опять же) - ему хорошо бы быть обозримым одним взглядом. Но... Я не знаю как его сокращать... Мне всё - жалко... ) Спасибо! )
Вот - у меня та же проблема! Мне самой кажется, что стих длинноват и избыточен, теоретически можно было бы порезать наименее ценное начало, но мне кажется, что вся плавность тогда порушится. Поэтому пусть уж живет эдаким жирафом. )) Спасибо.
Вот-вот... Понимаю... Бывает... Пичальки... )) Ну и пусть живёт так! Скажем так - "элитарная поэзия"... ) Что, кстати, и неплохо и востребовано... Кроме шуток... Хорош стих! Даже рецку писать как-то стыдно - как хорош... )
Ну, пусть будет элитарная, главное, чтоб не совсем уж нудная. )) Спасибо за теплые слова, я этот стих довольно долго вымучивала, поэтому рада, что результат вышел удачен.
Замечательная работа. Елена! И настроение и рифмы. Лиричное. Финал великолепный, очень гармонично вы к нему пришли. Заберу перечитывать. Спасибо!
Правда, есть одно местечко в тексте, что смутило вот:
Затаив дыханье, он осторожно Гладит тени серые по загривкам
здесь местоимение он - через строку и в третий раз...Мне показалось это дело избыточным, но легко поправимым: Затаив дыхание, осторожно Гладит тени серые по загривкам
Спасибо, Татьяна. Финал мне, признаться, и самой очень нравится. )) Местоимение убирать тут, пожалуй, не буду, иначе будет не совсем понятно, кто гладит - он или упомянутое строчкой ранее эхо. Но подумаю, как еще можно перекроить.
Ага,Лен! Ты права...Я ведь еще твое стихо скопировала (есть у меня заветный блокнот в компе с любимыми стихами), так вот поняла, что да...непонятно будет...
*по секрету* В изначально варианте была строчка "Его пальцы чутко и осторожно", но, скрепя сердце, пришлось заменить на более правильную по ритму. Но, если вдруг так покажется лучше, в блокноте можно слегка изменить редакцию. ))
Елена, замечательный стих. Читал и наслаждался составными рифмами))
Осмелюсь высказаться по-делу:
Цитата
Каждый вечер я выхожу из дома, Чтоб идти на зов своей несвободы. Я давно не жду ни шагов, ни чуда, Ни свечных огней в черных дырах окон. Я уже не знаю, чего хочу я И смогу ли выбраться из потока,
Жирным выделил место, где из-за фоники и отсутствия ритмического ударения на слове "своей" происходит неприятный сбой. Курсивом - рифму "чуда - хочу я". Можно в этом месте было сделать рифму поточней: "Я уже не знаю, чего хочу, да и смогу ли выбраться из потока" Иначе она выделяется на фоне более точных рифм.
Спасибо, Николай. ) По поводу замечаний: с этой "свОей" я билась довольно но долго, но в итоге сдалась, потому как альтернативные и более ритмически правильные варианты, увы, по смыслу уступают и смещают акценты. В общем, если вдруг осенит, сразу же поправлю. )) По поводу "чуда - хочу я", честно говоря, не люблю дробить строки такими вот необязательными втычками-переносами. Да и рифмы тут встречаются даже менее очевидные.
Обожаю такие истории :)
ОТЗВУКИ ГАМЕЛЬНА
«Мигрень скребется в голове чумною крысою.»
«Я написал бы...»
«На рассвете сны - не сыскать бездонней.»
«Гамельнское»
«Вы снова здесь, изменчивые тени»
Иоганн Вольфганг Гёте.
«Фауст. Посвящение»
(перевод Бориса Пастернака)
Я гадать устала, что это значит.
Постоянно мучит одно виденье.
На заре ко мне, безмятежно спящей,
прилетает Он в пестром облаченьи.
Нет, не птица. Демон? Не понимаю.
Мне знаком кафтан и колпак, и флейта.
Он мне очень нежно что-то играет,
оплетая уши медовой лентой.
Он теней не трусит – его же слуги,
что за ним крадутся беспрекословно.
Кто вы, что...? «Не бойся и спи, подруга.
Сны смотри, дышать постарайся ровно.»
Я от слов и голоса сердцем млею.
Лишь скребется мысль, как чумная крыса.
Я узнала, кто, да сказать не смею.
Имя в горле каплей свинца зависло.
Колдовские звуки из флейты льются.
Как понять, в чем хитрость плутовских затей?
Гнусных крыс утопит он – не вернутся?
Иль не видеть Гамельну своих детей?
Я слова терзаю – уж слишком гладко.
Разогнать бы вычурности пелену.
Не грешить бы приторных фраз патокой,
что, заполнив горло, тянет в ил, ко дну.
Ах, сказать бы так, чтоб запахло мятой.
Чтобы стать свободной, знать, чего хочу...
И не быть стихом на кресте распятой.
«Дай мне силы, Боже», вяло бормочу.
Но хохочет бес, кляксами плюется.
И черней агата ночь глядит в окно.
О дворцах писать мне не удается.
Про души застенки, жаль, выходит зло.
Не хочу тонуть в речевом потоке.
Проклинаю обморок бездонных снов...
Снова ночь, опять грёз дурных морока.
И смущает – бес ли, ангел – Крысолов.
Я сейчас вынужденно отлучена от компьютера, поэтому если хотите получить развёрнутый комментарий, то придётся подождать: с телефона набирать - только мучиться. Там, на самом деле, довольно много проблем в тексте, не хотелось бы поверхностно пробегаться.
А хде все конкурсное?)))
В наступившем году черти носят меня вдалеке от компа, а со смарта вешать не люблю, боюсь накосячить. Скоро усё будет))
А две последние строчки - прямо до дрожи.
Да, ради последних строк все и затевалось. И здорово, что находятся люди, которые до них дочитывает и не бросают на середине))
Счастья, вдохновения, творчества во всем, исполнения желаний)
Спасибо)
это всё равно , что красивому и гармоничному человеку чуток руки укоротить, или немножко шею удлинить, или голову методом отсечения левого уха уменьшить. В тексте всё на своих местах, я его таким люблю( между прочим уже люблю))
Единственное что - (ИМХО) - чуть-чуть бы по-лаконичнее... Когда читал, было непросто держать все смыслы в памяти. Ваш стих - нелинеен. Он - клубок. Его нужно воспринимать как целое - сразу. А значит - (ИМХО, опять же) - ему хорошо бы быть обозримым одним взглядом. Но... Я не знаю как его сокращать... Мне всё - жалко... )
Спасибо! )
Ну и пусть живёт так! Скажем так - "элитарная поэзия"... ) Что, кстати, и неплохо и востребовано...
Кроме шуток...
Хорош стих! Даже рецку писать как-то стыдно - как хорош... )
Спасибо за теплые слова, я этот стих довольно долго вымучивала, поэтому рада, что результат вышел удачен.
Правда, есть одно местечко в тексте, что смутило вот:
Затаив дыханье, он осторожно
Гладит тени серые по загривкам
здесь местоимение он - через строку и в третий раз...Мне показалось это дело избыточным, но легко поправимым:
Затаив дыхание, осторожно
Гладит тени серые по загривкам
Вот. Может пригодится.С теплом. Татьяна
Местоимение убирать тут, пожалуй, не буду, иначе будет не совсем понятно, кто гладит - он или упомянутое строчкой ранее эхо. Но подумаю, как еще можно перекроить.
В изначально варианте была строчка "Его пальцы чутко и осторожно", но, скрепя сердце, пришлось заменить на более правильную по ритму. Но, если вдруг так покажется лучше, в блокноте можно слегка изменить редакцию. ))
Осмелюсь высказаться по-делу:
Чтоб идти на зов своей несвободы.
Я давно не жду ни шагов, ни чуда,
Ни свечных огней в черных дырах окон.
Я уже не знаю, чего хочу я
И смогу ли выбраться из потока,
Жирным выделил место, где из-за фоники и отсутствия ритмического ударения на слове "своей" происходит неприятный сбой.
Курсивом - рифму "чуда - хочу я". Можно в этом месте было сделать рифму поточней: "Я уже не знаю, чего хочу, да и смогу ли выбраться из потока" Иначе она выделяется на фоне более точных рифм.
Собственно, всё. С уважением
По поводу замечаний: с этой "свОей" я билась довольно но долго, но в итоге сдалась, потому как альтернативные и более ритмически правильные варианты, увы, по смыслу уступают и смещают акценты. В общем, если вдруг осенит, сразу же поправлю. )) По поводу "чуда - хочу я", честно говоря, не люблю дробить строки такими вот необязательными втычками-переносами. Да и рифмы тут встречаются даже менее очевидные.