И когда догорят в зимнем сумраке все огни И улягутся молча драконы в твоей душе – (Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин…) - Осознаешь – не страшно ни ждать, ни забыть уже.
И, возможно, научишься не принимать всерьёз Бестолковых обид и страстей переменный ток, И тогда перестанешь себе задавать вопрос - Выбывать, выживать? – и не важен уже итог,
И останется только усталость - сомнений страж, И замрет неслучайных событий веретено. И уйдут безысходность, неверие, гнев и страх, И свернется пушистым клубком тишина у ног.
Миражи отпустить на свободу себе позволь И останутся лишь зеркала и слова одни. И улягутся горечь, и злость, и тоска, и боль… Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин…
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Ох... я уже по второму раз читаю конкурсные стихи, так как составляю шорт...правда, пока не могу найти количество работ, допустимых в шорте. Но подожду "первых ласточек" и разберусь. Так вот о стихе... Пришлось после прочтения закрыть страницу и отвлечься, дать ему улечься, а потом перечитать... Редко меня так втягивает в воронку образов. И редко порождают строки столь мощное созвучие... Я не увидела ничего мистического в стихе, образ улегшихся драконов сказочен, но тут метафора чистой воды.. я увидела бесконечно уставшего ЛГ, подводящего последние итоги перед уходом в вечность. Последние мысли проясненного разума, когда большое становится маленьким, а мелкое внезапно приобретает вес. Когда важное отлетает шелухой, а то на что не обращал внимание, привычное, вдруг становится чем-то ценным... Эдакий психоанализ того,кому даровано понять суть вещей. Для меня это философская поэзия, Кать. Прости,если совсем не поняла замысел... Я не буду говорить о красивущих рифмах тут, этот эффект сглаженных углов, когда стыки созвучий,словно отполированы куском бархата... Не скажу ничего об авторских находках, ты и так знаешь,что получилось в стихе. Остановлюсь только на послевкусие от прочитанного - богатом, терпковатым, с нотками легкой горечи и крупицами кристаллов высших истин. Для меня вот такие стихи редкая удача- ибо я их называю стихами-откровениями. Когда то,что вроде все знают внезапно выглядит именно откровением...Вот такие мои размышления по стиху.
Наташа, спасибо!)) Удивительно ты умеешь писать положительные рецензии, далеко не все умеют развернуто хвалить) конечно, автору очень приятно читать такие рецы, но есть риск испортить завышенной оценкой) хотя - что скрывать - такие рецы очень вдохновляют развиваться. Вообще немного его уже поправила, оно изначально было более неровным и по ритму, и по содержанию... Конечно, ты права, оно скорее философское, не помню уже, почему поместила в мистическую поэзию, возможно, из-за образности. Мне всегда казалось, что прочитать по-своему - право читателя. Твоя версия нравится) да, здесь вполне возможен и такой смысл. У меня писалось скорее о примирении, переоценке ценностей, внутренней свободе - когда все разложено по полочкам, и то, что еще недавно казалось важным, уже не имеет значения. И можно идти дальше;)
Знаешь почему я считала тут фатализм и конец пути? Из-за рефрена - Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин… Такой безнадегой пахнуло от него... Ночь, тьма, вечный путь через бесконечность снежных равнин. Образ заснеженных равнин сразу увел в ассоциации чисто джеколондонские о его безжизненных снежных пустынях... И вот потому я поняла это именно так как поняла. Ты прости, но я обычно все понимаю по-своему и никакие замыслы автора мне не мешают видеть воплощение его идей на свой манер)Тем более при общей выдержанной минорности звучания рефрен в финале не дает тут никакой надежды. Чистая психология. Никуда твой ЛГ не пойдет больше, Кать. Он все для себя решил и разложил, такие озарения и приходят под конец пути... ИМХО.
да я совсем не против другого прочтения)) тоже так иногда у авторов вижу что-то свое, и этот вариант мне ближе... ночь здесь - потому что такие размышления чаще всего бывают ночью)) а снег и тьма - потому что свобода далеко не всегда комфортная и приятная вещь, иногда это холод, одиночество, непонимание, поиск своего пути в темноте) примирение - с миром и собой, отказ от каких-то установок, прежних ценностей и т.д., но в том числе и от неверия в себя, страха, о гармонии в душе. мне в этом смысле третий катрен казался как раз самым позитивным)) в общем, у меня были примерно такие мысли при написании))
"Миражи отпустить на свободу себе позволь И останутся лишь зеркала и слова одни. И улягутся горечь, и злость, и тоска, и боль… Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин…",-
застыла тенью в небосводах маета что молоко скисающее в вечер то в бархат черный окуная свечи поставила босую ногу в стремя та
что темный локон заправляя за ушко в галоп пускает время и зарею великодушно поправляет брови рассвету что ступает важно с л о в н о кот
чудесной музыкой играя мягко в такт мной путником чьи сгорбленные плечи облюбовала заспанная вечность желанной женщиной п р и х о д и т темнота
П.С. не думаю, что будут иные понравившиеся претенденты кроме Вашего и еще одно конкурсного, а это значит что Ваша работа со мной! удачи и творческих успехов )))
Жора, день добрый) У меня написанное в столбик читается примерно так: что ступает важно с л о в н о кот
Што ступайэт важно, эсэльовэно кот ______ желанной женщиной п р и х о д и т темнота Жэланной жэньщиной пээрихаодэитэ темнота. __________ Это очень мгтэшно...((
Застыла тенью в небосводах маета, что молоко скисающее в вечер - то в бархат черный, окуная свечи, поставила босую ногу в стремя та,
что, темный локон заправляя за ушко, ( за ушкО?) в галоп пускает время и зарею великодушно поправляет брови рассвету, что ступает важно, словно кот.
чудесной музыкой играя мягко, в такт, мной, путником, чьи сгорбленные плечи облюбовала заспанная вечность желанной женщиной приходит темнота.
У меня прямо ужас при прочтении... я хочу усечь все последние строки. Записав нормально,хоть поняла ритмику стиха.. в авторской записи мозг закипел...
Застыла тенью в небосводах маята, ( ЛуЧШЕ ВОТ ЭТА ФОРМА СЛОВА НА МОЕ имхО и почему небосводах во множественном?) что молоко скисающее в вечер - ( как это молоко скисает в вечер? не могу образ считать...брожение это хм процесс, он происходит в чем-то, в данном случае сказано - в молоке, как это можно забродить в вечер? и фоника плохая плюс) то в бархат черный, окуная свечи, поставила босую ногу в стремя та, что, темный локон заправляя за ушко, ( за ушкО?) в галоп пускает время и зарею великодушно поправляет брови ( поправляет брови зарею? очень смелый образ..представила кармин бровей и затихла...) рассвету, что ступает важно, словно кот. Чудесной музыкой играя мягко, в такт, мной, путником, чьи сгорбленные плечи ( так чем играет? музыкой или путником? Или тут путник музыкальный инструмент?) облюбовала заспанная вечность. ( а вот тут хорошо..о плечах и вечности) Желанной женщиной приходит темнота.
Уф...мозголомательный стих)
Попробую его переделать чуть..ничего? В конце-концов,он даже не на авторской странице, потому я похулиганю)Катя, ты ведь не будешь сильно меня ругать за творческое безобразие у тебя под работой?
Застыла тенью в небосводе маята, смешав остаток дня и ранний вечер. И в бархат черный, окуная свечи, сигает ночь с чугунного моста...
И, окунувшись, в речки молоко, зарей карминной поправляет губы - ведь с ветром целоваться долго будет, пока их не вспугнет рассвета кот.
Попав мелодии их страсти в такт, Петр на коне, чьи сгорбленные плечи облюбовала заспанная вечность. Но тайны ночи скрыла темнота.
Спасибо) не, не нра "улететь"... банальность получается, с моей точки зрения, и обращение к зеркалам как-то не очень тут звучит, имхо. Но буду еще думать, действительно, тут всего три строки выбиваются из ритма и это больше похоже на ошибку... и логичнее попробовать исправить эти незначительные неровности, чем растрепывать остальное до акцентника.
Кать, по содержанию проходиться не буду – за обилием букафф оно как-то теряется для меня и углубляться, чтоб чего-то там выискать, - неохота. Ткну в то, что бросается в глаза и что авторской задумкой и художественными приёмами признать не могу. Во второй строке нехватка слога (надо бы типа *всЕ-то драконы* или *тихо драконы*). А третью строку, как вводную конструкцию, зачем-то выделила и скобками, и тирешками. Что-то одно – лишнее. В первой строке второй строфы ритмически выпячивается отрицательная частица *нЕ*. Во второй строке третьей строфы по ритму читается *верЕтено* (единственное четырёхсложное слово, поставленное на конец строки во всём стихе). Отсутствие альтернанса склонен считать усилением минорного настроя стиха, однако при таком длиннючем размере окончания строк без чередования читаются всё-таки тяжеловато. Минорность, минорность… Всё под неё заточено, даже частое употребление в начале строк союза *И*. Но, на мой взгляд, с этим здесь некоторый перебор – из 16 строк с *И* начинается 10 (третья строфа – вся!). Местами воспринимается как подгон под размер, хотя для такого длинномера это – смешно, и я думаю, что в данном случае не в подгоне дело, а в усилении минора. Однако для меня здесь баланса всё-таки не хватает.
Cпасибо))) мне что-то в последнее время не хватает критики, а не пишут)) здесь есть еще небольшие неровности, на которые вы не обратили внимание – в 13й и 14й строках (по три лишних слога) а во второй не заметила… Подумала вот – может, тут вообще акцентник, а не логаэд? тогда число слогов в строках вообще не имеет значения… и мне кажется, вот эта неупорядоченность хоть как-то оживляет стих с отсутствием альтернанса и монотонными, тут вы правы, повторами в начале строк. Не знаю, насколько меня это оправдывает, но это старый стих, который сейчас получилось дописать – прием с «и» был изначально, поэтому решила его оставить… ну да, возможно, как работающий на усиление минора. ага, про «не» знаю, но пусть будет такой интонационный акцент… По поводу пунктуации вы, наверное, правы, я понимаю, что там логичнее было бы поставить или скобки, или тире с запятыми, мне почему-то захотелось вот такой вариант, потому что третья строка очень уж выбивается здесь по смыслу, но не знаю, насколько его можно списать на авторскую пунктуацию… а если вместо скобок поставить черточки / ? Вот с «веретеном» не могу согласиться – имхо, там как раз с ритмом все в порядке… во всяком случае, у меня на слух ударение там не переносится. а сам образ – «веретено неслучайных событий» нормально воспринимается, т.е. так можно сказать? По содержанию – ага, долго пришлось бы копать) могу только сказать, что автору тут все понятно) В общем, я не уверена, что здесь не стоит выравнивать ритм и что права по поводу скобок и «веретена», буду еще думать… спасибо вам еще раз, в любом случае)
Катя, я не критик. Просто прочёл ваш стих и отметил то, что бросилось в глаза. Вот, скажем, последнюю строфу "пробежал" только глазами, не проговаривая, поэтому и не отметилась у меня здесь другая размерность.
Отвлечённый образ "веретено событий" мной воспринимается вполне нормально - любая жизнь человеческая так может быть описана. Эпитет "неслучайных" - вещь не абсолютная, на мой взгляд, целиком зависит от контекста. Применение этого образа вами в данном стихотворении мне, вот так вот с ходу, непонятно, а глубоко вдаваться я не стал, как уже говорил.
По пунктуации вводных конструкций, по-моему, правила весьма просты, и стоит ли здесь огород городить? Я бы не стал.
Спасибо) буду еще думать - возможно, попробую все-таки упорядочить ритм.
По поводу знаков препинания - я поняла, почему мне нравится именно такая конструкция, там между "душе" и "осознаешь" в любом случае нужно тире ("и когда улягутся - осознаешь"), а если дополнительно выделить вводное предложение запятыми - получится, мне кажется, не совсем понятно. Будет казаться, что третья строка относится ко второй... то есть является её продолжением. Тем более, как поставить запятую после троеточия? в общем, пунктуацию там не хотелось бы менять...
Не понял, почему там обязательно должно быть тире? Вполне достаточно запятой. Тем более, что после "осознаешь" стоит тире. А вводное достаточно выделить скобками, никаких дополнительных его выделений не требуется, они абсолютно лишние и только вносят ненужную сумятицу. Всё это ИМХО, однако. Поступайте, как считаете нужным.
ПС. А откуда у вас такое увлечение логаэдом, да ещё с такой непомерной длиной? Это что, современный поэтический тренд?
Мне кажется, потому что там пропущено слово "тогда": "и когда догорят все огни, тогда осознаешь" - в этом случае я поставила бы запятую, "и когда догорят все огни - осознаешь" - в таких случаях обычно ставлю тире. Но не уверена, что права( Не знаю даже, откуда увлечение логаэдами) но заметила, что в последнее время они часто пишутся, особенно на блицах...
Пришлось после прочтения закрыть страницу и отвлечься, дать ему улечься, а потом перечитать... Редко меня так втягивает в воронку образов. И редко порождают строки столь мощное созвучие... Я не увидела ничего мистического в стихе, образ улегшихся драконов сказочен, но тут метафора чистой воды.. я увидела бесконечно уставшего ЛГ, подводящего последние итоги перед уходом в вечность. Последние мысли проясненного разума, когда большое становится маленьким, а мелкое внезапно приобретает вес. Когда важное отлетает шелухой, а то на что не обращал внимание, привычное, вдруг становится чем-то ценным... Эдакий психоанализ того,кому даровано понять суть вещей. Для меня это философская поэзия, Кать. Прости,если совсем не поняла замысел...
Я не буду говорить о красивущих рифмах тут, этот эффект сглаженных углов, когда стыки созвучий,словно отполированы куском бархата... Не скажу ничего об авторских находках, ты и так знаешь,что получилось в стихе. Остановлюсь только на послевкусие от прочитанного - богатом, терпковатым, с нотками легкой горечи и крупицами кристаллов высших истин. Для меня вот такие стихи редкая удача- ибо я их называю стихами-откровениями. Когда то,что вроде все знают внезапно выглядит именно откровением...Вот такие мои размышления по стиху.
Удивительно ты умеешь писать положительные рецензии, далеко не все умеют развернуто хвалить) конечно, автору очень приятно читать такие рецы, но есть риск испортить завышенной оценкой)
хотя - что скрывать - такие рецы очень вдохновляют развиваться.
Вообще немного его уже поправила, оно изначально было более неровным и по ритму, и по содержанию...
Конечно, ты права, оно скорее философское, не помню уже, почему поместила в мистическую поэзию, возможно, из-за образности.
Мне всегда казалось, что прочитать по-своему - право читателя.
Твоя версия нравится) да, здесь вполне возможен и такой смысл.
У меня писалось скорее о примирении, переоценке ценностей, внутренней свободе - когда все разложено по полочкам, и то, что еще недавно казалось важным, уже не имеет значения. И можно идти дальше;)
Такой безнадегой пахнуло от него... Ночь, тьма, вечный путь через бесконечность снежных равнин. Образ заснеженных равнин сразу увел в ассоциации чисто джеколондонские о его безжизненных снежных пустынях... И вот потому я поняла это именно так как поняла. Ты прости, но я обычно все понимаю по-своему и никакие замыслы автора мне не мешают видеть воплощение его идей на свой манер)Тем более при общей выдержанной минорности звучания рефрен в финале не дает тут никакой надежды. Чистая психология. Никуда твой ЛГ не пойдет больше, Кать. Он все для себя решил и разложил, такие озарения и приходят под конец пути... ИМХО.
ночь здесь - потому что такие размышления чаще всего бывают ночью)) а снег и тьма - потому что свобода далеко не всегда комфортная и приятная вещь, иногда это холод, одиночество, непонимание, поиск своего пути в темноте)
примирение - с миром и собой, отказ от каких-то установок, прежних ценностей и т.д., но в том числе и от неверия в себя, страха, о гармонии в душе. мне в этом смысле третий катрен казался как раз самым позитивным))
в общем, у меня были примерно такие мысли при написании))
"Миражи отпустить на свободу себе позволь
И останутся лишь зеркала и слова одни.
И улягутся горечь, и злость, и тоска, и боль…
Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин…",-
На "И когда догорят в зимнем сумраке все огни..."
http://litset.ru/publ/11-1-0-2512
застыла тенью в небосводах маета
что молоко скисающее в вечер
то в бархат черный окуная свечи
поставила
босую
ногу в
стремя та
что темный локон заправляя за ушко
в галоп пускает время
и зарею
великодушно поправляет брови
рассвету
что ступает важно
с
л
о
в
н
о
кот
чудесной музыкой играя мягко
в такт
мной
путником
чьи сгорбленные плечи
облюбовала заспанная вечность
желанной женщиной
п
р
и
х
о
д
и
т
темнота
П.С. не думаю, что будут иные понравившиеся претенденты кроме Вашего и еще одно конкурсного, а это значит что Ваша работа со мной! удачи и творческих успехов )))
У меня написанное в столбик читается примерно так:
что ступает важно
с
л
о
в
н
о
кот
Што ступайэт важно, эсэльовэно кот
______
желанной женщиной
п
р
и
х
о
д
и
т
темнота
Жэланной жэньщиной пээрихаодэитэ темнота.
__________
Это очень мгтэшно...((
Застыла тенью в небосводах маета,
что молоко скисающее в вечер -
то в бархат черный, окуная свечи,
поставила босую ногу в стремя та,
что, темный локон заправляя за ушко, ( за ушкО?)
в галоп пускает время и зарею
великодушно поправляет брови
рассвету, что ступает важно, словно кот.
чудесной музыкой играя мягко, в такт,
мной, путником, чьи сгорбленные плечи
облюбовала заспанная вечность
желанной женщиной приходит темнота.
У меня прямо ужас при прочтении... я хочу усечь все последние строки. Записав нормально,хоть поняла ритмику стиха.. в авторской записи мозг закипел...
Застыла тенью в небосводах маята, ( ЛуЧШЕ ВОТ ЭТА ФОРМА СЛОВА НА МОЕ имхО и почему небосводах во множественном?)
что молоко скисающее в вечер - ( как это молоко скисает в вечер? не могу образ считать...брожение это хм процесс, он происходит в чем-то, в данном случае сказано - в молоке, как это можно забродить в вечер? и фоника плохая плюс)
то в бархат черный, окуная свечи,
поставила босую ногу в стремя та,
что, темный локон заправляя за ушко, ( за ушкО?)
в галоп пускает время и зарею
великодушно поправляет брови ( поправляет брови зарею? очень смелый образ..представила кармин бровей и затихла...)
рассвету, что ступает важно, словно кот.
Чудесной музыкой играя мягко, в такт,
мной, путником, чьи сгорбленные плечи ( так чем играет? музыкой или путником? Или тут путник музыкальный инструмент?)
облюбовала заспанная вечность. ( а вот тут хорошо..о плечах и вечности)
Желанной женщиной приходит темнота.
Уф...мозголомательный стих)
Попробую его переделать чуть..ничего? В конце-концов,он даже не на авторской странице, потому я похулиганю)Катя, ты ведь не будешь сильно меня ругать за творческое безобразие у тебя под работой?
Застыла тенью в небосводе маята,
смешав остаток дня и ранний вечер.
И в бархат черный, окуная свечи,
сигает ночь с чугунного моста...
И, окунувшись, в речки молоко,
зарей карминной поправляет губы -
ведь с ветром целоваться долго будет,
пока их не вспугнет рассвета кот.
Попав мелодии их страсти в такт,
Петр на коне, чьи сгорбленные плечи
облюбовала заспанная вечность.
Но тайны ночи скрыла темнота.
Как-то так... Простите за хулиганство)
критика - это хорошо в любом месте, и творческое безобразие у нас тоже приветствуется)
П.С. спасибо Наташа!
Предсказанья и сны отпусти, улететь позволь:
Оставайтесь одни зеркала и слова одни.
А во второй строке и в самом деле слога не хватает.
Но буду еще думать, действительно, тут всего три строки выбиваются из ритма и это больше похоже на ошибку... и логичнее попробовать исправить эти незначительные неровности, чем растрепывать остальное до акцентника.
Во второй строке нехватка слога (надо бы типа *всЕ-то драконы* или *тихо драконы*).
А третью строку, как вводную конструкцию, зачем-то выделила и скобками, и тирешками. Что-то одно – лишнее.
В первой строке второй строфы ритмически выпячивается отрицательная частица *нЕ*.
Во второй строке третьей строфы по ритму читается *верЕтено* (единственное четырёхсложное слово, поставленное на конец строки во всём стихе).
Отсутствие альтернанса склонен считать усилением минорного настроя стиха, однако при таком длиннючем размере окончания строк без чередования читаются всё-таки тяжеловато.
Минорность, минорность… Всё под неё заточено, даже частое употребление в начале строк союза *И*. Но, на мой взгляд, с этим здесь некоторый перебор – из 16 строк с *И* начинается 10 (третья строфа – вся!). Местами воспринимается как подгон под размер, хотя для такого длинномера это – смешно, и я думаю, что в данном случае не в подгоне дело, а в усилении минора. Однако для меня здесь баланса всё-таки не хватает.
здесь есть еще небольшие неровности, на которые вы не обратили внимание – в 13й и 14й строках (по три лишних слога) а во второй не заметила…
Подумала вот – может, тут вообще акцентник, а не логаэд? тогда число слогов в строках вообще не имеет значения… и мне кажется, вот эта неупорядоченность хоть как-то оживляет стих с отсутствием альтернанса и монотонными, тут вы правы, повторами в начале строк.
Не знаю, насколько меня это оправдывает, но это старый стих, который сейчас получилось дописать – прием с «и» был изначально, поэтому решила его оставить… ну да, возможно, как работающий на усиление минора.
ага, про «не» знаю, но пусть будет такой интонационный акцент…
По поводу пунктуации вы, наверное, правы, я понимаю, что там логичнее было бы поставить или скобки, или тире с запятыми, мне почему-то захотелось вот такой вариант, потому что третья строка очень уж выбивается здесь по смыслу, но не знаю, насколько его можно списать на авторскую пунктуацию… а если вместо скобок поставить черточки / ?
Вот с «веретеном» не могу согласиться – имхо, там как раз с ритмом все в порядке… во всяком случае, у меня на слух ударение там не переносится.
а сам образ – «веретено неслучайных событий» нормально воспринимается, т.е. так можно сказать?
По содержанию – ага, долго пришлось бы копать) могу только сказать, что автору тут все понятно)
В общем, я не уверена, что здесь не стоит выравнивать ритм и что права по поводу скобок и «веретена», буду еще думать… спасибо вам еще раз, в любом случае)
Отвлечённый образ "веретено событий" мной воспринимается вполне нормально - любая жизнь человеческая так может быть описана. Эпитет "неслучайных" - вещь не абсолютная, на мой взгляд, целиком зависит от контекста. Применение этого образа вами в данном стихотворении мне, вот так вот с ходу, непонятно, а глубоко вдаваться я не стал, как уже говорил.
По пунктуации вводных конструкций, по-моему, правила весьма просты, и стоит ли здесь огород городить? Я бы не стал.
По поводу знаков препинания - я поняла, почему мне нравится именно такая конструкция, там между "душе" и "осознаешь" в любом случае нужно тире ("и когда улягутся - осознаешь"), а если дополнительно выделить вводное предложение запятыми - получится, мне кажется, не совсем понятно. Будет казаться, что третья строка относится ко второй... то есть является её продолжением. Тем более, как поставить запятую после троеточия? в общем, пунктуацию там не хотелось бы менять...
А вводное достаточно выделить скобками, никаких дополнительных его выделений не требуется, они абсолютно лишние и только вносят ненужную сумятицу.
Всё это ИМХО, однако. Поступайте, как считаете нужным.
ПС. А откуда у вас такое увлечение логаэдом, да ещё с такой непомерной длиной? Это что, современный поэтический тренд?
Но не уверена, что права(
Не знаю даже, откуда увлечение логаэдами) но заметила, что в последнее время они часто пишутся, особенно на блицах...