Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
И когда догорят в зимнем сумраке все огни...
Мистическая поэзия
Автор: Koterina
И когда догорят в зимнем сумраке все огни
И улягутся молча драконы в твоей душе –
(Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин…) -
Осознаешь – не страшно ни ждать, ни забыть уже.

И, возможно, научишься не принимать всерьёз
Бестолковых обид и страстей переменный ток,
И тогда перестанешь себе задавать вопрос -
Выбывать, выживать? – и не важен уже итог,

И останется только усталость - сомнений страж,
И замрет неслучайных событий веретено.
И уйдут безысходность, неверие, гнев и страх,
И свернется пушистым клубком тишина у ног.

Миражи отпустить на свободу себе позволь
И останутся лишь зеркала и слова одни.
И улягутся горечь, и злость, и тоска, и боль…
Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин…

.
Опубликовано: 27/06/13, 19:00 | Просмотров: 1236 | Комментариев: 19
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Ох... я уже по второму раз читаю конкурсные стихи, так как составляю шорт...правда, пока не могу найти количество работ, допустимых в шорте. Но подожду "первых ласточек" и разберусь. Так вот о стихе...
Пришлось после прочтения закрыть страницу и отвлечься, дать ему улечься, а потом перечитать... Редко меня так втягивает в воронку образов. И редко порождают строки столь мощное созвучие... Я не увидела ничего мистического в стихе, образ улегшихся драконов сказочен, но тут метафора чистой воды.. я увидела бесконечно уставшего ЛГ, подводящего последние итоги перед уходом в вечность. Последние мысли проясненного разума, когда большое становится маленьким, а мелкое внезапно приобретает вес. Когда важное отлетает шелухой, а то на что не обращал внимание, привычное, вдруг становится чем-то ценным... Эдакий психоанализ того,кому даровано понять суть вещей. Для меня это философская поэзия, Кать. Прости,если совсем не поняла замысел...
Я не буду говорить о красивущих рифмах тут, этот эффект сглаженных углов, когда стыки созвучий,словно отполированы куском бархата... Не скажу ничего об авторских находках, ты и так знаешь,что получилось в стихе. Остановлюсь только на послевкусие от прочитанного - богатом, терпковатым, с нотками легкой горечи и крупицами кристаллов высших истин. Для меня вот такие стихи редкая удача- ибо я их называю стихами-откровениями. Когда то,что вроде все знают внезапно выглядит именно откровением...Вот такие мои размышления по стиху.
Наталья_Бугаре  (09/12/14 13:03)    


Наташа, спасибо!))
Удивительно ты умеешь писать положительные рецензии, далеко не все умеют развернуто хвалить) конечно, автору очень приятно читать такие рецы, но есть риск испортить завышенной оценкой)
хотя - что скрывать - такие рецы очень вдохновляют развиваться.
Вообще немного его уже поправила, оно изначально было более неровным и по ритму, и по содержанию...
Конечно, ты права, оно скорее философское, не помню уже, почему поместила в мистическую поэзию, возможно, из-за образности.
Мне всегда казалось, что прочитать по-своему - право читателя.
Твоя версия нравится) да, здесь вполне возможен и такой смысл.
У меня писалось скорее о примирении, переоценке ценностей, внутренней свободе - когда все разложено по полочкам, и то, что еще недавно казалось важным, уже не имеет значения. И можно идти дальше;)
Koterina  (09/12/14 13:26)    


Знаешь почему я считала тут фатализм и конец пути? Из-за рефрена - Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин…
Такой безнадегой пахнуло от него... Ночь, тьма, вечный путь через бесконечность снежных равнин. Образ заснеженных равнин сразу увел в ассоциации чисто джеколондонские о его безжизненных снежных пустынях... И вот потому я поняла это именно так как поняла. Ты прости, но я обычно все понимаю по-своему и никакие замыслы автора мне не мешают видеть воплощение его идей на свой манер)Тем более при общей выдержанной минорности звучания рефрен в финале не дает тут никакой надежды. Чистая психология. Никуда твой ЛГ не пойдет больше, Кать. Он все для себя решил и разложил, такие озарения и приходят под конец пути... ИМХО.
Наталья_Бугаре  (09/12/14 13:47)    


да я совсем не против другого прочтения)) тоже так иногда у авторов вижу что-то свое, и этот вариант мне ближе...
ночь здесь - потому что такие размышления чаще всего бывают ночью)) а снег и тьма - потому что свобода далеко не всегда комфортная и приятная вещь, иногда это холод, одиночество, непонимание, поиск своего пути в темноте)
примирение - с миром и собой, отказ от каких-то установок, прежних ценностей и т.д., но в том числе и от неверия в себя, страха, о гармонии в душе. мне в этом смысле третий катрен казался как раз самым позитивным))
в общем, у меня были примерно такие мысли при написании))
Koterina  (09/12/14 13:59)    


очень хорошо!

"Миражи отпустить на свободу себе позволь
И останутся лишь зеркала и слова одни.
И улягутся горечь, и злость, и тоска, и боль…
Только ночь, только тьма, только снежная пыль равнин…",-



На "И когда догорят в зимнем сумраке все огни..."
http://litset.ru/publ/11-1-0-2512

застыла тенью в небосводах маета
что молоко скисающее в вечер
то в бархат черный окуная свечи
поставила
босую
ногу в
стремя та

что темный локон заправляя за ушко
в галоп пускает время
и зарею
великодушно поправляет брови
рассвету
что ступает важно
с
л
о
в
н
о
кот

чудесной музыкой играя мягко
в такт
мной
путником
чьи сгорбленные плечи
облюбовала заспанная вечность
желанной женщиной
п
р
и
х
о
д
и
т
темнота


П.С. не думаю, что будут иные понравившиеся претенденты кроме Вашего и еще одно конкурсного, а это значит что Ваша работа со мной! удачи и творческих успехов )))
Георгий_Волжанин  (06/12/14 12:33)    


Спасибо, Иван!) и за эксп))
Koterina  (06/12/14 22:34)    


Жора, день добрый)
У меня написанное в столбик читается примерно так:
что ступает важно 
с 
л 
о 
в 
н 
о 
кот 

Што ступайэт важно, эсэльовэно кот
______
желанной женщиной
п
р
и
х
о
д
и
т
темнота
Жэланной жэньщиной пээрихаодэитэ темнота.
__________
Это очень мгтэшно...((
Ирина_Ашомко  (08/12/14 01:30)    


А я вообще тут в ритмике запуталась...

Застыла тенью в небосводах маета,
что молоко скисающее в вечер -
то в бархат черный, окуная свечи,
поставила босую ногу в стремя та,

что, темный локон заправляя за ушко, ( за ушкО?)
в галоп пускает время и зарею
великодушно поправляет брови
рассвету, что ступает важно, словно кот.

чудесной музыкой играя мягко, в такт,
мной, путником, чьи сгорбленные плечи
облюбовала заспанная вечность
желанной женщиной приходит темнота.

У меня прямо ужас при прочтении... я хочу усечь все последние строки. Записав нормально,хоть поняла ритмику стиха.. в авторской записи мозг закипел...

Застыла тенью в небосводах маята, ( ЛуЧШЕ ВОТ ЭТА ФОРМА СЛОВА НА МОЕ имхО и почему небосводах во множественном?)
что молоко скисающее в вечер - ( как это молоко скисает в вечер? не могу образ считать...брожение это хм процесс, он происходит в чем-то, в данном случае сказано - в молоке, как это можно забродить в вечер? и фоника плохая плюс)
то в бархат черный, окуная свечи,
поставила босую ногу в стремя та,
что, темный локон заправляя за ушко, ( за ушкО?)
в галоп пускает время и зарею
великодушно поправляет брови ( поправляет брови зарею? очень смелый образ..представила кармин бровей и затихла...)
рассвету, что ступает важно, словно кот.
Чудесной музыкой играя мягко, в такт,
мной, путником, чьи сгорбленные плечи ( так чем играет? музыкой или путником? Или тут путник музыкальный инструмент?)
облюбовала заспанная вечность. ( а вот тут хорошо..о плечах и вечности)
Желанной женщиной приходит темнота.

Уф...мозголомательный стих)

Попробую его переделать чуть..ничего? В конце-концов,он даже не на авторской странице, потому я похулиганю)Катя, ты ведь не будешь сильно меня ругать за творческое безобразие у тебя под работой?

Застыла тенью в небосводе маята,
смешав остаток дня и ранний вечер.
И в бархат черный, окуная свечи,
сигает ночь с чугунного моста...

И, окунувшись, в речки молоко,
зарей карминной поправляет губы -
ведь с ветром целоваться долго будет,
пока их не вспугнет рассвета кот.

Попав мелодии их страсти в такт,
Петр на коне, чьи сгорбленные плечи
облюбовала заспанная вечность.
Но тайны ночи скрыла темнота.

Как-то так... Простите за хулиганство)
Наталья_Бугаре  (09/12/14 15:28)    


Нет, конечно, у меня нет возражений))
критика - это хорошо в любом месте, и творческое безобразие у нас тоже приветствуется)
Koterina  (09/12/14 15:58)    


фулиганству зеленая улица, стих-основе - респект, а ушко и в Африке... (Орфографический словарь ушко, -а и ушко 1, -а, мн. ушки, ушек (уменьш.-ласкат. к ухо ушко 2, -а, мн. ушки, -ов (отверстие)
П.С. спасибо Наташа!
Георгий_Волжанин  (09/12/14 22:31)    


Екатерина, а такой вариант 13-ой и 14-ой строк устроит?

Предсказанья и сны отпусти, улететь позволь:
Оставайтесь одни зеркала и слова одни.

А во второй строке и в самом деле слога не хватает.
Кудинов_Виктор  (04/07/13 00:45)    


Спасибо) не, не нра "улететь"... банальность получается, с моей точки зрения, и обращение к зеркалам как-то не очень тут звучит, имхо.
Но буду еще думать, действительно, тут всего три строки выбиваются из ритма и это больше похоже на ошибку... и логичнее попробовать исправить эти незначительные неровности, чем растрепывать остальное до акцентника.
Koterina  (07/07/13 13:26)    


Ну, это так, для примера, а вообще, да, легче три строки переделать, чем растрёпывать, если, конечно, нет такой цели - сделать именно акцентник.
Кудинов_Виктор  (07/07/13 14:02)    


Кать, по содержанию проходиться не буду – за обилием букафф оно как-то теряется для меня и углубляться, чтоб чего-то там выискать, - неохота. Ткну в то, что бросается в глаза и что авторской задумкой и художественными приёмами признать не могу.
Во второй строке нехватка слога (надо бы типа *всЕ-то драконы* или *тихо драконы*).
А третью строку, как вводную конструкцию, зачем-то выделила и скобками, и тирешками. Что-то одно – лишнее.
В первой строке второй строфы ритмически выпячивается отрицательная частица *нЕ*.
Во второй строке третьей строфы по ритму читается *верЕтено* (единственное четырёхсложное слово, поставленное на конец строки во всём стихе).
Отсутствие альтернанса склонен считать усилением минорного настроя стиха, однако при таком длиннючем размере окончания строк без чередования читаются всё-таки тяжеловато.
Минорность, минорность… Всё под неё заточено, даже частое употребление в начале строк союза *И*. Но, на мой взгляд, с этим здесь некоторый перебор – из 16 строк с *И* начинается 10 (третья строфа – вся!). Местами воспринимается как подгон под размер, хотя для такого длинномера это – смешно, и я думаю, что в данном случае не в подгоне дело, а в усилении минора. Однако для меня здесь баланса всё-таки не хватает.
noface  (28/06/13 09:17)    


Cпасибо))) мне что-то в последнее время не хватает критики, а не пишут))
здесь есть еще небольшие неровности, на которые вы не обратили внимание – в 13й и 14й строках (по три лишних слога) а во второй не заметила…
Подумала вот – может, тут вообще акцентник, а не логаэд? тогда число слогов в строках вообще не имеет значения… и мне кажется, вот эта неупорядоченность хоть как-то оживляет стих с отсутствием альтернанса и монотонными, тут вы правы, повторами в начале строк.
Не знаю, насколько меня это оправдывает, но это старый стих, который сейчас получилось дописать – прием с «и» был изначально, поэтому решила его оставить… ну да, возможно, как работающий на усиление минора.
ага, про «не» знаю, но пусть будет такой интонационный акцент…
По поводу пунктуации вы, наверное, правы, я понимаю, что там логичнее было бы поставить или скобки, или тире с запятыми, мне почему-то захотелось вот такой вариант, потому что третья строка очень уж выбивается здесь по смыслу, но не знаю, насколько его можно списать на авторскую пунктуацию… а если вместо скобок поставить черточки / ?
Вот с «веретеном» не могу согласиться – имхо, там как раз с ритмом все в порядке… во всяком случае, у меня на слух ударение там не переносится.
а сам образ – «веретено неслучайных событий» нормально воспринимается, т.е. так можно сказать?
По содержанию – ага, долго пришлось бы копать) могу только сказать, что автору тут все понятно)
В общем, я не уверена, что здесь не стоит выравнивать ритм и что права по поводу скобок и «веретена», буду еще думать… спасибо вам еще раз, в любом случае)
Koterina  (28/06/13 10:01)    


Катя, я не критик. Просто прочёл ваш стих и отметил то, что бросилось в глаза. Вот, скажем, последнюю строфу "пробежал" только глазами, не проговаривая, поэтому и не отметилась у меня здесь другая размерность.

Отвлечённый образ "веретено событий" мной воспринимается вполне нормально - любая жизнь человеческая так может быть описана. Эпитет "неслучайных" - вещь не абсолютная, на мой взгляд, целиком зависит от контекста. Применение этого образа вами в данном стихотворении мне, вот так вот с ходу, непонятно, а глубоко вдаваться я не стал, как уже говорил.

По пунктуации вводных конструкций, по-моему, правила весьма просты, и стоит ли здесь огород городить? Я бы не стал.
noface  (28/06/13 12:06)    


Спасибо) буду еще думать - возможно, попробую все-таки упорядочить ритм.

По поводу знаков препинания - я поняла, почему мне нравится именно такая конструкция, там между "душе" и "осознаешь" в любом случае нужно тире ("и когда улягутся - осознаешь"), а если дополнительно выделить вводное предложение запятыми - получится, мне кажется, не совсем понятно. Будет казаться, что третья строка относится ко второй... то есть является её продолжением. Тем более, как поставить запятую после троеточия? в общем, пунктуацию там не хотелось бы менять...
Koterina  (03/07/13 21:03)    


Не понял, почему там обязательно должно быть тире? Вполне достаточно запятой. Тем более, что после "осознаешь" стоит тире.
А вводное достаточно выделить скобками, никаких дополнительных его выделений не требуется, они абсолютно лишние и только вносят ненужную сумятицу.
Всё это ИМХО, однако. Поступайте, как считаете нужным.

ПС. А откуда у вас такое увлечение логаэдом, да ещё с такой непомерной длиной? Это что, современный поэтический тренд?
noface  (03/07/13 21:16)    


Мне кажется, потому что там пропущено слово "тогда": "и когда догорят все огни, тогда осознаешь" - в этом случае я поставила бы запятую, "и когда догорят все огни - осознаешь" - в таких случаях обычно ставлю тире.
Но не уверена, что права(
Не знаю даже, откуда увлечение логаэдами) но заметила, что в последнее время они часто пишутся, особенно на блицах...
Koterina  (03/07/13 22:12)    

Рубрики
Лирика [9147]
Философская поэзия [4054]
Любовная поэзия [4156]
Психологическая поэзия [1849]
Городская поэзия [1531]
Пейзажная поэзия [2011]
Мистическая поэзия [1197]
Гражданская поэзия [1314]
Историческая поэзия [241]
Мифологическая поэзия [186]
Медитативная поэзия [244]
Религиозная поэзия [185]
Альбомная поэзия [120]
Твердые формы (запад) [313]
Твердые формы (восток) [92]
Экспериментальная поэзия [252]
Юмористические стихи [2079]
Иронические стихи [2201]
Сатирические стихи [149]
Пародии [1193]
Травести [63]
Подражания и экспромты [529]
Стихи для детей [884]
Белые стихи [74]
Вольные стихи [130]
Верлибры [233]
Стихотворения в прозе [24]
Одностишия и двустишия [117]
Частушки и гарики [35]
Басни [93]
Сказки в стихах [50]
Эпиграммы [25]
Эпитафии [37]
Авторские песни [353]
Переделки песен [56]
Стихи на иностранных языках [77]
Поэтические переводы [267]
Циклы стихов [289]
Поэмы [44]
Декламации [207]
Сборники стихов [113]
Белиберда [249]
Поэзия без рубрики [7458]
Стихи пользователей [1488]
Декламации пользователей [20]