Итак, поздравляем победителей:
первое место - Николай Рогалев
второе место - Аполло

По критике: у нас два претендента на "Лучший критический пендель". Прошу проголосовать:
Omakar - 1
Логиня - 2
оставьте цифру в комментарии, пожалуйста. Голосуем до 22.00 сегодня)

Свое мнение в отношении качества комментариев Omakar'а я высказала в ветке, повторяться не буду. От меня ему 0.

Логине, безусловно, 100 баллов.))

Коля, поздравляю!
100 баллов Логине по умолчанию)
А с Макаром... С одной стороны надо бы единовременно поощрить его за оживляж. А с другой - всё на грани фола с пустопорожним флудом. Критик, конечно, из него пока никакой, но мы же собираемся жить долго и счастливо и, безусловно, дождемся, когда из него вырастет Белинский))

Поздравляю победителей. )
Было интересно почитать... снова поучаствовать... )

Что касается голосования по "пенделю" - безусловно, Логиня сильнее в этом деле. ) Но я бы согласился с Полиной, что Макара неплохо бы поощрить с целью некоей стимуляции на будущее... Может, раз два победителя в "основном конкурсе", то пусть будет и два победителя в конкурсе рецек? Первое место - 100 баллов, второе - 50... Прошу рассматривать это как официальное предложение ведущей. ))

Николай, Полина! Поздравляю с победой!

По критике - Полностью согласен с Полиной!

Поддерживаю предложение Белого Ящика. Омакар продемонстрировал наблюдательность, креативность и находчивость. И в чувстве юмора ему уж точно не откажешь. И, главное, отклик на свою критику он получил, местами весьма горячий

Согласна с Белым Ящиком и МК. Критические "пендели" Omakar явно растормошили и привлекли внимание публики к конкурсу и, я так поняла, вызвали у Логини желание внести "корректировки" в его рецензии, как более опытного критика. Во всяком случае, было интересно узнать противоположные мнения.

Добрый день. Простите, но я не вижу обзора. Есть разрозненные неудобно читаемые комментарии Анны и О., а можно было :
1. Опубликовать на своей страничке.
2. Привести в порядок саои критические наблюдения
При наличии вышеуказанного, уважаемые мной критики остаются без моего одобрения либо иного. Вот скажите мне, а полемику Вы не предполагали? Еще не поздно и, право, Ваши работы нужны всем участникам .

При отсутствии такового голосовать отказываюсь, а иные как знают )))

За то, что столь неудобно, если не нряшливо спонтанно/скомканно обоим критикам мой огромный минус. Пожалуйста, повторяюсь, из уважения к Авторам приведите свое отдельной работой. Пожалуйста .

Жора, может, ты сперва прочтешь условия и правила?
Спасибо Анне и Макару, что они потрудились отрецензировать стихи. Требовать от них обзора и ставить минус - необоснованное проявление неуважения.
Можешь не голосовать, это не обязательно.

to Георгий_Волжанин
я вас уже 1 раз просил не коверкать мой ник

А я предложила бы вообще никому не давать "пендельные" баллы. Мне - потому что не нужны. Макару - потому что не заработал. А Жору я предложила бы наградить не баллами, а очками - теми, которые на нос надевают. И, возможно, тогда он осилил бы п. 7 конкурсных правил и перестал требовать уважения в форме обзора Да и отмеченная им "неряшливость" комментариев, глядишь, исправилась бы сама собой))

Ну, и, наверное, есть смысл пояснить некоторые вещи для Макара...

Я пришла сюда вовсе не для того, чтобы отнимать у Вас критический хлеб. И отнюдь не затем, чтобы строить из себя гуру (каковым я и не являюсь). Я пришла поговорить о недочётах и достоинствах стихов. Потому что критика - это не пустой трёп и не инструмент для поддержки друзей и для сведения счётов с теми, с кем у критикующего не сложились отношения. Это работа с текстом - вдумчивая, тщательная, беспристрастная. Ответственная. С правом на ошибку, но без злоупотребления этим правом. Если Вы, Макар, считаете иначе - лучше, если Вас разубедят уже сейчас, в самом начале Вашей критической карьеры, и немного разбавят Ваши комментарии своими - для сравнения. Подумайте, пожалуйста, о КПД Вашей критики, о проценте попадания Ваших замечаний в цель - и сделайте выводы на будущее. Повторяю: моя критика не претендует на звание эталона и истины в последней инстанции. Но я всё же осмелюсь предположить, что мнение конкурсантов о качестве наших с Вами комментариев не совсем безосновательно. Сейчас КПД Вашей критики, на мой взгляд, рекордно низок. Разумеется, никто не рождается мастером - но потихонечку работать в нужном направлении надо.

КПД: я написал развернуто, вышла жесть - решил не огорчать
друзей здесь еще не завел, врагов тоже (надеюсь), сводить счеты - это девчачьи заморочки

Всем спс

Очень интересная реакция)) Можно даже сказать, показательная))

Надо полагать, из развёрнутой критики Вы удалили дельные замечания и оставили преимущественно нелепые?))

Макар, мне весьма любопытно... Поясните, пожалуйста, где я писала о друзьях, заведённых Вами здесь?

именно так - все дельное удалил

конкурс закончен, еще раз всех проздравляю и всем спс

Честных ответов я, надо полагать, не дождусь? Ну-ну...

Интересная вышла игра на этот раз. Спасибо участникам и победителям, критикам и, отдельное спасибо Ирине.

Поздравляю победителей!) Спасибо за критику)

100 баллов за лучший критический пендель получает Логиня
Omakar получает 50 баллов.

Спасибо, конечно, но, Ир, зачем?

Аня, тебе - за взвешенную аргументированную критику.
Макару - за пробный шар))) Ну и за то, то решился на это неблагодарное дело - критиковать стихи. Опыт можно наработать, знаниями можно овладеть, а смелость уже присутствует.

Анне - мои поздравления!

Ирине - гран мерси за доверие и акулу-беби!

всем - спс за поддержку

Спасибо, Макар, взаимно.

Поздравляю победителей. В этот раз я от 1-го места в шорте не удержался.

Присоединяюсь к поздравлениям!

Поздравляю победителей!

Победителям - УРА!!!

Поздравляю победителей!

Поздравляю победителей. Николай, рада за Вас.

Всем хаюшки, попытка намбер ту сразу хочу сказать: стихи, прямо/ассоциативно ИМХО не связанные с картинкой, критически не разбирал; остальное в комах.

Приём стихов завершен)

Импрессионистическое

http://litset.ru/publ/16-1-0-30162

Луна блестит начищенной монетой,
пробив сияньем брешь во тьме ночи.
В отсутствии величия момента
никто её не сможет уличить.

Отступит сумрак, примет эстафету
дурманящий надеждами рассвет.
И день придёт, зимою или летом, –
неважно, рад ему ты или нет.

А завтра вновь к земле прилипнет темень,
опять взойдёт огромная Луна
волнующим загадочным тотемом,
полна собой и таинства полна.

Принято, Михаил)

Сравнение с тотемом понравилось, "прилипнет темень" – круто! Но: штамповочка "луна-монета", тавтология "вновь/опять" в одном предложении. Запятая после "придет" лишняя. Вопрос к "полна собой" - можно быть собой не полным?
Как вариант:
А завтра вновь к земле прилипнет темень,
на трон взойдёт огромная Луна
волнующим загадочным тотемом,
горда собой и таинства полна.

Вновь относится к темени, а опять - к Луне.
Трон - категорически нет! Слишком высокопарно!
За то что увидели плюсы - спасибо. :-)
По поводу лишней запятой - я бы не был столь категоричен.

Да, полна собой - значит полнолунна

понятно что полнолуние, оборот неудачный - как можно быть полным собой?

она может быть полна чего-то, но только не собой

Ошибаетесь, Макар.



Скажу больше: "полна собой" здесь выступает как многозначная фраза, оба смысла которой прекрасно вписываются в контекст и работают синергетически (первый смысл - полна по своему виду, построение аналогично выражениям типа "хорош собой"; второй смысл - наполнена своими мыслями и переживаниями).

Если честно, меня удивила Ваша критика этого стихотворения. Не сказать, чтобы я считала его идеальным, но из перечня озвученных Вами недочётов я считаю обоснованным лишь один - про монету. Предложение по редактированию - это и вовсе нонсенс: тотем, восходящий на трон, - это, простите, зачем? На тронах восседают монархи, а не тотемные существа.

Позволю себе тоже написать несколько критических слов.

На мой взгляд, не совсем удачна вторая половина первой строфы: инверсия, двойной родительный падеж, канцелярский стиль и "в отсутствии", которое акустически может быть воспринято как "в отсутствие", затрудняют понимание. К тому же, ироничный оттенок этого предложения немного выбивается из общего стиля.

По-моему, есть смысл подумать над альтернативой к "дурманящий надеждами": во-первых, фраза недостаточно свежа, во-вторых, дурманящие надежды не самым лучшим образом сочетаются с отсутствием радости от наступления утра. Но это, конечно, решать автору. Ну, и "зимою или летом" воспринимается у меня как вода, нужная лишь для рифмы и заполнения места (особенно в сочетании с конкретным "а завтра".

Финальная строка хороша. Жаль, что не моя))

Логиня, никогда не думал об этимологии слова "полнолуние", но Вы с Герценом меня окончательно убедили, спасибо.

Так как "вновь/опять" в 1 предложении, я попытался возвести на трон Луну... но дворцовый переворот не удался

Анна, добрый вечер!
Очень рад, что Вы нашли возможность высказать мнение об этом тексте.
Дописывал в цейтноте ("сдал" стиш на Пятницу за 2 минуты до флажка).
Больше всего провозился как раз с первой строфой. И больше всего ею недоволен. Не пошла она :-)
Поэтому безоговорочно соглашаюсь с Вашими замечаниями.
Над остальными недостатками тоже попробую "поколдовать" :-)
Ради последней строки придётся :-):-):-)

Еще раз спасибо.

Ой, а я же поздороваться забыла! Здравствуйте))

Вот умеют же люди писать быстро! Не то что я))

Ненене. Я тоже не умею! Просто я допиливал до последнего...
:-)
И не помогло :-)

Я бы ещё дольше пилила))

А это в старых тетрадях откопала

Полнолуние (акро)
http://litset.ru/publ/29-1-0-30161

Приходит ночь на землю снова,
Она сегодня холодна.
Льёт свет серебряно-лиловый
Ночная спутница – луна.
О чём мечтал поэт печальный,
Лукавой девы вспомнив лик?
Узнает он, что берег дальний
Ни разу боль не победит.
И будут грустные сонеты
Ещё не раз в ночи пропеты.

Принято)

Неплохо, но без схемы видно, что ритм.рисунок смазан; если писался сонет, катрена не хватает/ ключ жесковат и - явно натянут для акро. Рифмы "печальный-дальний" и "лик-победит" слабые, "сонеты-пропеты" затерто до дыр. В таком коротком стихе "ни разу/не раз" одновременно имхо неудачно. Я понял, что "берег дальний ни разу боль не победит" о разлуке, которая не спасет, но неудачно. Тире лишнее. Не уверен, что "лукавой девы лик" - эпитет годится, но имхо оригинально

Как вариант:
Узнает ли, что в странах дальних
Не для него в последний миг
Из глаз ее прольются слезы?
Ему остались только грезы.

Акро - сложная весчь, на последней строке сломался, пошел проторенной тропой слезы/грезы

Макар, Вы написали совсем не то, что подразумевали. Смазанный ритмический рисунок - это непопадание в схему рифмовки: лишние или недостающие слоги, смещённые, внесхемные или недостающие ударения и т. п. С ритмическим рисунком здесь всё в порядке.


Вполне сносная рифма. Или Вы всерьёз считаете, что предложенные Вами "слёзы-грёзы" лучше?)) Да и замена не понравившейся Вам слабой рифмы "печальный-дальний" на "печальный-дальних" вовсе не улучшение.


Нет. Оно лишь факультативно.


Простите, а что не так с эпитетом?

Мои мысли по поводу стихотворения... Его основной недостаток - ниочёмность. Можно долго говорить про гуляющие грамматические времена, рифмы, штампы и др., но это всё второстепенно. Главное же - стихотворение написано не для того, чтобы заинтересовать читателя, рассказать ему что-то новое, побудить его к размышлениям, а просто как упражнение на акростих.

Вы правы - стихотворение действительно было упражнением на акростих и на пресловутую куртуазную менестрельскую лирику, которой у меня практически нет - не умею совсем.

Если бы не акро вряд ли фраза "берег не победит боль" появилась бы в этих стихах. Ее, собсно, хотел поправить.
Эпитет "лукавый" мне как раз оч понравился
Я отметил, что акро - сложная весчь и недостаточно привязать случайные строки к начальным буквам.

Акро - действительно вещь сложная. А это один из первых опытов в данной технике.

Да, связные, качественные акростихи - большая редкость. Часто содержание проигрывает форме.

Новое

Ночь перед боем
http://litset.ru/publ/16-1-0-30160

Огромная луна глядится в море,
На побережье стынет тишина,
И кажется кошмарным сном война,
А мы с тобою будто не в дозоре...
Ничто не потревожит гладь воды,
Осколками не брызнет отраженье...
Победа ждёт нас или пораженье -
Всё завтра...
А пока что на сады
Вниз лунное густое серебро
В безмолвии размеренно стекает.
Ночь светлая и мирная такая...
А завтра бой...
Давай, скорей в седло!..

Принято, Роксана)

Стихи очень понравились, придерусь min: рифмы "серебро-седло"; "а пока что на сады вниз" слово лишнее, стекать можно только вниз. Финал не годится: штапмовочка "скорей в седло" и главное - вопрос, зачем скорей в седло, если ночь мирная и бой завтра?

Как вариант:
А пока что на сады
Луны немой густое серебро
В безмолвии размеренно стекает.
Ночь светлая и мирная такая...
Но близится рассвет багров.

Очень понравилась первая половина стихотворения. Единственное, к чему я придралась бы: в первой строфе, в отличие от второй и третьей, женская рифма опоясывает мужскую, а не наоборот. Ну, и тишину с войной не рифмовал лишь ленивый - однако зримость и эмоциональная насыщенность четверостишия позволяют мне закрыть глаза на этот мелкий недочёт. А вот о рифму "отраженье-пораженье" я споткнулась. Дело тут даже не в усеченённых -енье вместо -ение, а в том, что эти два слова этимологически родственны.

Не соглашусь с комментарием предыдущего рецензента:

Хорошая рифма с тремя совпадающими и двумя близкими по звучанию звуками.

А вот здесь соглашусь:

И дополню: "размеренно" - тоже лишнее (или неудачно подобранное) слово: размеренность предполагает некую монотонную ритмичность действия.


Самый простой ответ - дозорным надо успеть доскакать до намеченного места боя))
Однако мне тоже кажется, что с поспешностью в финале перебор. На мой взгляд, уместнее было бы что-то более спокойное, например: "Ну, что ж, пора в седло".

Особенно понравилось: "На побережье стынет тишина", "Осколками не брызнет отраженье". Да и в целом хорошо прорисованы эмоции.


Боже упаси! Предложение и так перегружено прилагательными и наречиями. Добавление слова "немой", не несущего смысловой нагрузки и не добавляющего новых "настроенческих" штрихов, ему лишь повредит. Я уже молчу про то, что при акустическом восприятии вначале может получиться такой странный совет: "А пока что на сады / Луны не мой густое серебро".


А также гарпунов и топоров))

Спасибо за комментарии и замечания. Стихотворение было написано почти экспромтом - слишком поздно до компьютера добралась, и не было времени на вычитку. Я ещё вернусь к этому тексту в более спокойной обстановке.
Насчёт поспешности в финале: замечтались ребята, в ночной дозор ведь часто самых молодых бойцов ставят - и зрение лучше, и реакции быстрее, да и в предстоящем дневном бою их вряд ли поставят в первые ряды принимать на себя первый самый яростный натиск противника, на это более опытные бойцы нужны. Замечтались, потом спохватились, а молодость порывиста - отсюда и спешка. Хотя, может быть, позже и поменяю.

Лунатая сказка на ночь
http://litset.ru/publ/49-1-0-30148

Чудна лунная пора!
В полуночь среди двора
Я смотрю заворожённо,
Как плывёт луны корабль.

А на этой на луне -
Это видно даже мне -
Ходят лунные лунатики,
не падая во сне.

А проснутые, потом
Жарят-парят суп с котом,
Порют-шьют-перешивают
Лунной бабушке пальто.

Ну а бабушка-Луна
То дородна, то стройна,
То худая и кривая,
То толста и весела.

И лунатики снуют -
Суперлунность и уют
Для изменчивой бабульки
Архилунно создают.

Для неё несут дары
Из межзвёздной мишуры,
И поют-трезвонят хором,
Как земные комары.

Чудо-лунная пора!
Просто глаз не оторвать!
Жаль, что завтра — на работу,
Так что, время — спать пора.

новое

Принято, Вика)

Вика, хорошо, оригинально, как ты умеешь "суперлунность/архилунно" не новы, но вписались хорошо.
Тавтология "дородна/толста", "лунные лунатики" - а какие еще, если не лунные?! В финальном катрене "лунная пора + спать пора" не айс. Не дотянула "чУдна лунная пора" или чуднА? - с 1го раза не выговорить. Тире лишние "завтра на работу", "снуют создают" (если подчеркнуть стилистически, то "снуют и - создают" ; не хватает тире "чудо лунная пора!"

Как вариант:
А на этой на луне -
Это видно даже мне -
Ходят сонные лунатики,
не падая во сне.

Здравствуй, Макар!
Лунатики бывают и земные.))
Первые строки я уже переделала.
----
Почему бы тебе не ходить по авторским страницам и там...
Хотя - не как я хочу(автор), как ты хочешь(критик).

Вика не вопрос, но организаторы приглашают высказываться здесь

Макар, дело в том, что на авторской видны переделки,
а здесь - нет.
Однако есть и другая сторона медали - за критику здесь дают 30 баллов.
Так что выбирать тебе, где размещать разбор.

Как бы там ни было, спасибо тебе.

Как вариант сделать обзор по всем работам и разместить у себя кинув всем всем ссылки на критику и в.т.ч. Ирине

Лунное настроение

http://litset.ru/publ/40-1-0-26609

Властность жёлтого взгляда, и небо черно,
И речная коса серебрится слегка,
Нет очерченной чётко границы у брода…
Не смотри свысока, мы с тобою – одно.
Я б взлетела к тебе, только ближе – река,
В ней - твоё отраженье - моя несвобода.

Здесь холодная россыпь жемчужин из слёз,
На былинках поникших вуалью лежит …
Затуманился лик, побледнел… Плачешь разве?
Распадаясь, фрагментами падаешь в плёс,
В плотных водах качаешься, мелко дрожишь,
Не обронишь ни всхлипа, ни стона, ни фразы.

Это я над тобою печалюсь, гляди!
Это я тяготею к пенатам твоим,
Это ты открываешь мне воды, что двери.
Так легко по жемчужной дорожке идти,
Отпустив и простив краткость лет, злобу зим…
Приласкаешь ли... сгубишь...
А я тебе верю.

Принято, Елена)

Стих производит впечатление. Не люблю критиковать такие откровения, вкратце: как это "фрагментами падаешь"? и "мелко дрожишь", он же не пес продрогший; рифма "лежит-дрожишь" неудачна.

Не знаю, возможно пояснения здесь никто не ждёт, но попробую.
Отражение луны на воде (мелкой ряби) речного плёса выглядит не ровно, а фрагментарно. Водная поверхность как бы дрожит и, соответственно, лунное отражение тоже.)
Спасибо.)

Вы же обращаетесь "плачешь разве?", значит, одушевляете, поэтому "фрагментарно" не лучший вариант и + технический, имхо

Настроение прорисовано достаточно хорошо, однако стихотворение, на мой вкус, несколько перегружено стандартными красивостями (пример - начало второй строфы). Кроме того, видны подгонки под форму: излишняя многословность, недостаточная плавность и связность изложения (пример - первое предложение), небольшие ритмические погрешности (безударные значимые слова, например, краткость и злобу) и прочие технические шероховатости (втычки типа "жемчужин из слёз", "труднпроизносимки" вроде "яБВЗЛетела" и др.).

Мелкое дрожание и фрагментарное падение у меня считываются без проблем: понятно, что речь идёт об отражении в текущей воде.

Вопрос "Плачешь разве?" непосредственно после упоминания слёз показался несколько неожиданным.

Если отвлечься от безударных прилагательных и несколько пафосного "тяготею к пенатам", то нравится финальная строфа.

Девочки-мальчики, спасибо за критику! Эх, графоман неисправим!!! Уже не вылечить. Будем лепить ошибки и радоваться жизни!

А вот это - не новое. Но, вроде подходит...

Лунатики...
http://litset.ru/publ/29-1-0-17181

Луна, увы, лунатиков плодит...

Под серебристым светом обречённо,
не видя ни пути и ни карниза,
они идут в полночной круговерти
и падают на землю с высоты.
Лунатик - раб луны. Он заключённый,
которого зеркальности капризом
ведут в тиши от миража до смерти.

Им под луной - не поле перейти...

Принято)

Сенькс... )

Нравится, за исключением последней строки. Но задание на ассоциации с картинкой

Пути ассоциаций - трудноисповедимы... )

Благодарю за отзыв, Макар.

обращайтесь

Обращайтесь - с чем?

с путями, которые трудноисповедимы

А Вы можете помочь? )

не факт, но попробовать могу

Эх и наглец Вы!.. ))) В хорошем смысле этого слова... ))) Хохочу... ))))

Сенькс... )))

Когда прочитала о непонятно что из себя представляющей "полночной круговерти", поняла, что сейчас будет рифма со смертью. Увы, не ошиблась.

"Которого зеркальности капризом ведут в тиши от миража до смерти" - зеркальности, ведущие капризом, сломали моё воображение.

Не поняла, с чем рифмуется строка "Луна, увы, лунатиков плодит".

Анна, поздравляю Вас с провидческими способностями... ))

Луна светит отражённым светом Солнца. Она сама - зеркало. И она "капризна", поскольку фазы имеет, скажем... ) Отсюда и эта фраза.

Ни с чем. А что? )

А вообще... если откровенно... это стихи не о лунатиках. Они о любви. К людям, светящим ложным, отраженным светом. Они могут быть прекрасны, но источник их света - не в них. А влюблённые в них - часто падают и "разбиваются" в итоге...
Речь идёт о своего рода душевных вампирах, приманивающих окружающих на свой свет.
Не знаю, стало ли Вам яснее... )

Если честно, я ещё больше запуталась (особенно с многочисленными зеркальностями одного зеркала и капризами лунных фаз) - но всё равно спасибо за разъяснения))

Да не за что, тем более если всё по-прежнему... )