Приглашаем авторов сайта на второй тур черно-белого конкурса. Участники конкурса автоматически выступают в двух ипостясях - чёрной и белой - поэт и критик. Конкурс будет проходит в три этапа. Первый этап - здесь.
Первый тур: Задание по картинкам. Второй тур: Задание по цитатам. Третий тур: Участниками становятся победители первого и второго туров (1/2/3 места). Тема задания будет объявлена во время тура.
Внимание! Задание второго тура!
Стихотворение должно быть написано на один из эпиграфов. От одного автора принимается до трёх стихотворений, каждое - с новым эпиграфом.
Главное условие чёрно-белого конкурса: Каждый участник тура должен прокомментировать конкурсные стихи тура, в котором он/она участвует. Пусть это будет не полный обзор, пусть по минимуму, хотя бы - от 5 слов на рецензию. При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса. Комментарии должны быть по существу, использование ИИ не приветствуется. При любом подозрении на использование ИИ (в качестве тупого копирования текста ИИ), комментарий участнику не засчитывается. Уверен, вы найдёте, что сказать сами. Вы же - творческие люди!
Тема - Жизнь, как пианино. С чёрными и белыми полосами, но живя, нельзя забывать, что чёрные клавиши тоже создают музыку. (Гарри Стайлз)
2. Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным. (Генри Форд)
3. Я продам белый свет и куплю себе крылья у знакомого ангела в Чистый Четверг. (Сергей Губерначук)
4. Небо очень черное. Земля голубая. Все видно очень ясно. (Юрий Гагарин)
5. Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! (Михаил Задорнов)
6. Черный — цвет внутреннего мира закрытых век. (Рубен Давид Гонсалес Гальего)
7. Остальной мир был черно-белым, но мы были в кричащих цветах. (Неизвестный автор)
8. ...Темнота этажей белой ночью приснится, недопонята суть чёрно-белых мотивов... (Л. Шенделева)
9. У всякой вещи свой цвет. У каждого чувства тоже. Тишина — белого цвета. (Алессандро Д’Авения)
10. Когда устал и жить не хочешь, полезно вспомнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом. (Игорь Губерман)
11 Алиса: Как долго это навсегда? Белый Кролик: Иногда только одна секунда. (Льюис Кэрролл)
12. Снова за окнами белый день, День вызывает меня на бой, Я чувствую, закрывая глаза, весь мир идёт на меня войной. (Виктор Цой)
13. Удовольствия точно мак — только коснёшься цветка, как лепестки опадают; или точно снег, падающий в реку: одно мгновение белый, а в следующее — он исчезает навсегда. (Роберт Бёрнс)
14. Сыплются льдинки. Снега белая занавесь В мелких узорах. (Мацуо Басё)
15. Два тельно-алые стекла. Белей лилей, алее лала Бела была ты и ала. (Федор Сологуб)
16. Раньше я много картин писал, у меня их около трёх тысяч. А сейчас думаю: зачем писать, пусть холст белый стоит. (Фёдор Конюхов)
17. Фотографии были черно-белыми, а детство было такое яркое и цветное. (Неизвестный автор)
18. По утрам мне нравится быть помощником Бога, я открываю окно и крошу голубям белый хлеб. (Олег Рой)
19. Я думаю в чёрном свете. (Гарет Пью)
20. Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. (Карл Юнг)
УСЛОВИЯ ПРОВЕДЕНИЯ КОНКУРСА
1. На конкурс принимаются только новые стихи от 4 до 120 строк, не более 3 произведения от одного автора.
2. Конкурс анонимный, стихи подаются через форму анонимной подачи, расположенной под манифестом.
3. Приём стихов на второй тур продлится до 05/02/2026. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
4. Можно участвовать только в одном туре, если нет возможности участия в обоих. В любом случае будьте готовы стать финалистом и автоматически участником третьего тура.
5. При подаче заявки (стихотворения) добавляйте эпиграф, на который оно написано.
6. Флуд, комментарии и критика мимопроходящих - приветствуется. Активисты будут поощрены баллами сайта.
7. Ведущий оставляет за собой право без объяснений не принять работу низкого качества или пропагандистской направленности.
По утрам мне нравится быть помощником Бога, я открываю окно и крошу голубям белый хлеб. (Олег Рой)
Чёрная оправа - белый песок И прозрачное стекло. И пусть каждый видит, как струится время сквозь меня. Я пытаюсь замедлить его бег. Но
Оно Перемещается Внутри Моего Сознания
У чёрного саксофона - белые клавиши. На белом листе - чёрные ноты. Почему чёрное всегда притягивает белое. Загадка. Зачем вам знать. Останется тайной. Я крошу воронам белый хлеб, А люди думают, с неба падают чёрные камни. Пусть будет так.
Эх! Я не доросла ещё до столь глубоких метафорических размышлений. Вследствие полного непонимания сути, не могу ничего сказать - ни плохого, ни хорошего.
Молодец автор! Ради рифмы клапана на саксофоне переделал в клавиши и латунь покрасил в белый цвет, а сам инструмент - в чёрный! На похоронах играть будешь? Автор, ты саксофон видел? Сходи в ресторан, посмотри! Умора, да и только!
Александр, я тоже играю на саксофоне. Чёрные альты не редкость, а саксы сопрано Ямаха практически все чёрные. На клавишах (кнопках) у саксов перламутровые белые накладки. Так что автор от темы не ушёл.
Клавиш переводится с латыни ключ, потому что раньше трубки органа ключом открывали. Кстати, орган и Оркестр духовых инструментов конкурируют по звучанию, есть даже такие концерты, можно бы и послушать.
И почему я сегодня- адвокат дья.. простите, этого автора.. Вороны падают чёрными камнями на хлебные крошки, как мне прочиталось.. просто автор оставил читателям свою работу. Надо самому доработать!
Оно понятно, что и в черном квадрате люди много чего видят, но падающих ворон здесь в упор нет. Более того, никогда не видела людей, кормящих хлебом ворон...голуби, чайки, синицы/воробьи...но вороны
Хотя черные птицы, падающие с неба (даже если они не падают, а летят вниз за хлебом) - интересный образ. Но не донес автор, это факт.
Почти хорошо. "Загадка. Зачем вам знать. Останется тайной" - я тут логики не улавливаю. Что-то в этом построении фраз не то. Финал стал лучше после правки, но мне в нём чего-то не хватает.
После комментария Вари что-то стало проясняться. Это - верлибр, а ворон люди принимают за чёрные яблоки. Верлибр – произведение очень непростое. В нём бывает много иносказаний и недоговорок, а потому часто можно по-разному трактовать идею (мысль) верлибра. Но в данном случае я вижу две части, не связанные друг с другом. В первой части сначала идёт рассуждение о времени. Во второй - рассуждение о белом и чёрном. Кстати, почему вопросительное предложение со словом «зачем» без вопросительного знака? Так вот - чем они связаны, эти две части? И какая основная мысль всего верлибра? Наверное, если поднатужиться, и я придумаю, чем соединить обе части в одно целое. Но вдруг кто-то видит очевидное объяснение. Поделитесь)
Ответ автора: Первые 7 строк знакомят с внутренним состоянием ЛГ. Он меланхолично отстранён, не участник, а свидетель событий, которые для него всегда монохромны: чёрное-белое, без полутонов. Он не эмоционален, только констатирует факты, человек-фотоаппарат. Жизнь его расчерчена, как тетрадь в клетку, Ни вопросов, ни восклицаний. Так он сохраняет свою энергию. Никакой спонтанной активности. Занятия музыкой, кормление птиц - это ритуал, привычка, внутренняя обязанность.
Если ответ автора был мне, то я ж и не спорю, просто бывает, что не совпадает понимание текста у читателя с тем, что задумал автор, особенно, если автором обозначены только пунктирные линии, некие намёки. Вот, кстати, перечла стихо - мне кажется, что часть с саксофоном всё-таки выбивается, она самая непонятная и внезапная тут. Начало хорошее, интересное, интригующее, финал вообще нравится... А вот саксофон. Или его чуток разъяснить (про занятие музыкой, вместо "почему...""загадка. зачем вам знать" сделать что-то вроде "чёрное всегда притягивает белое, никто не знает почему. я играю эту/вам тайну. - в общем как-то включить сюда ЛГ. Мне кажется, будет чуток понятней. В общем, перечту ещё потом, как голосить пойду.
Кто-то мыслит в чёрном цвете — только это не по мне. Та — в малиновом берете, тот — на красном скакуне. Алый парус, где ты ныне? Вижу я тебя в кино… Долгожданной птице синей распахну своё окно. Из цветастой круговерти вдохновенье извлеку и порадуюсь, поверьте, даже синему чулку. Но лишь солнце в час заката бросит лучик из-под век — вмиг из Чёрного квадрата выйдет Чёрный человек.
подбежит из солнца лучик и откроет, словно ключик. чёрный-чёрный,перечёрный, размалёванный квадрат. из него чудовищ выйдет, из кармана ножик вынет. и раздастся крик вечерний, будет птиц тому не рад.
Отлично, ритмично, позитив брыжжет! Только вторая строка в последнем катрене чуть притянута для рифмы - из-под век.. Но это единственный шовчик, видный с лицевой..
Легко читается, какая-то даже дурацкая улыбка появляется при прочтении, на этом себя поймал. Мне кажется Автору не хватило сосредоточенности. Есть неплохие мазки но это же только мазки. О чем эта работа? Помимо грунтования холста под картину надо было дать собственно картину. В том случае, если это и есть картина. Цвета, всплески, неожиданные ракурсы, то картина в целом удалась.
Мне кажется в первой строке "мыслит" логично заменить на "видит". . Потому что мыслить в чёрном свете немного о другом) Дальше незатейливое перечисление радующих ЛГ цветных предметов и явлений. Неплохая подборка) Заключение впечатляющее. Но я не поняла его смысл)
"вмиг из Чёрного квадрата выйдет Чёрный человек" уууааааууу!!!! Как многообещающе! Вот так вот, красный-синий. А всё к чему? А к тому. Как ни мысли, а выйдет. Пессимистично, конечно. Но афористично. Очень здорово!
Из Чёрного квадрата выйдет Чёрный Малевич)) Очень выигрышное стихотворение. Написано просто, но со вкусом. Заряд бодрости во время прочтения получил) Спасибо автору!
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! (Михаил Задорнов)
Не верил я, по глупости, в приметы. С насмешками планиду призывал. И не было достойного ответа, И я плевал, на весь базар-вокзал! А вот вчера! Как вспомню, точно, верю! Сбылась примета, мать её етить! И ведь закрыты были окна, двери, Лишь форточка, чтоб дыму выходить! В обед откушал первое - поллитру. Сижу, курю, и тут – произошло: Влетает чёрный кот, с улыбкой хитрой, Но это было пол беды ещё! Он приземлился. То, что на второе, И третье – вылил в грязное ведро. Я – задохнулся, в воздуха застое, На голод обрекает кошкодрон! А он - ведром, да с водкой, размахнулся, И, ну клепать по пыльным зеркалам! Тут - стало дурно, а когда очнулся, Врач надо мной: - Да ты, братишка, в хлам! Ну, я - и про кота, ведёрко, ярость А он кивает: - белка пожила. - Какая белка! Чёрный, во, котяра! Всё по примете, и беда - пришла. А врач и говорит, так, между нами: - Крепись, приятель, белка так хитра! Прикинется котом, стянуть сто граммов, И, дальше красть, до самого утра! Вот так-то, братцы, всех предупреждаю: К обеду, даже форточку закрой! А то – в летит кошара, или стая, И будет горя – до небес горой!
Можно так: Он приземлился точно во второе, А третье вылил в грязное ведро.. Много лишних запятых, есть и другие моменты в тексте. Снизу вторая строка - влетит вместе пишется. Снизу пятая строка - прикинуться котом, стянуть.. Там ведь все глаголы в неопр форме, значит, и прикинуться правильней. Штук пять втычек по тексту - не принципиально.
Есть некоторые смешные моменты. Но моментами грубовато слишком, и рифмы много где не ахти: глагольная не одна, "произошло - еще". Наверное, если доработать, то будет забавно:)
Прикинуться котом, украсть сто граммов, мне кажется так было бы правильнее. Далее. Вот это место кэкбэ поправить, не?
Я – задохнулся, в воздуха застое, На голод обрекает кошкодрон!
Доработать бы, и это будет ничем не хуже извечных девачкиных треугольников с застывшими сердцами, льдинками глаз/сердец и пр. оч нужных для жизни и семьи органов.
всё коряво, начиная с "планиду призывал" Планида - судьба. Мало того, что ЛГ зачем-то "призывал судьбу", так ещё и "с насмешками". Действительно, комментировать не хочется.
Георгий, я уже сказала, что не стану хвалить то, что не нравится ни ради поддержки молодых авторов, ни по доброте душевной. Так же, стараюсь подробно объяснять, почему именно мне это не нравится. Вы мне молча ходить предлагаете? Так я уже долго молча ходила. Объясните мне, что значит "призывал судьбу с насмешками" - только не так велеречиво, как вы любите, мол, автор так и эдак имел в виду, а нормально. Что автор имел в виду, я и сама понять в состоянии. Кроме того: построение фразы "А вот вчера! Как вспомню, точно, верю!" - не позволяет сразу уловить смысл - вчера верю? Вчера точно? Вспомню точно? И т.д. Кто в жизни так построит фразу? Никто. Тут слова перемешаны ради впихивания их в строку в определённом ритме. Чтоб дыму выходить - чтоб выходил дым. Произошло-ещё Между первым (откушанным блюдом) и "то, что на второе и третье" много действий и персонаж. Тоже надо додумывать, что эти "то, что на второе" (хотя первое было просто "первое", а не "то, что на первое" - это блюда? "Ввоздуха застое" - фонетика, инверсия. и опять-таки, так не говорят, а говорят "в застоявшемся воздухе", например. Поэтические приёмы и допущения? ? Тогда ради какой красоты они использованы? Я красоты не вижу, вижу только попытки впихнуть невпихуемое. "Клепать по зеркалам" - значение слова "клепать" - соединять с помощью заклёпок, либо в просторечии "клеветать" Переведите мне фразы: "кот ведром соединял что-то с помощью заклёпок по зеркалам", "кот клеветал по зеркалам". Автор придумал новое значение слова? Про смысл пыльных зеркал - это как жить надо, чтоб зеркала запылились? Если имеется в виду белая горячка, то это устоявшаяся "белочка", а не "белка". Устоявшиеся выражения вообще нельзя, как попало менять. К тому же тут эта белка ещё и не пришла, её не словили, а она где-то "пожила". Дальше вообще не буду. Полная безрифменная бессмыслица. Но, если желаете, расскажу и про остаток текста. Баба на сносях по сравнению с этим котом (простите, котики) - образец высокой поэзии
Елена, как бы это так сформулировать,чтобы это менее обидно звучало. Видимо не получится.
Вот смотрите. Наше\Ваше "все коряво" на Авторское это прежде всего характеризует с определенной стороны того, кто это сказал. Равновелико мои негативные комменты на перво- турные работы не красят меня. Увлекаюсь я, корректнее и мягче надо было.Вы говорите, мол что же мне мимо ляпов проходить? Вы критикуйте, но не не забывайтесь. Пожалуйста. По факту выбытия Авторов конкурса мне очень горько.
Лен, сейчас ни злоба, не зависть, ни какие-то прежние счеты диктуют мне то, о чем я: вот Вы прошли в финал и то, как Вы правдорубны сейчас позволяет полагать то, что Остапа не просто понесло.Зазвездился Остапушко. А много ли для этого оснований? Я помню работу Ланы. Изящная работа и это уровень. Помню работу Виктора. Я много ее критиковал и, возможно это было очень обидно, но. Но работа была. Катрены, начало, кульминация, концовка. И много чего было. Помню работу нашего медоречивого котика. Работа не безупречная, но за нее не стыдно. Она живая и ее можно включить в сборник ее стихов если таковой будет. И скучно не будет. И читатели не будут краснеть от двух "какик" и одного переноса. Вот Ваша работа. Единственно что о ней сейчас могу сказать, она была. И она была из двух частей. О чем, и не скажу, ничего от нее не осталось. Ни слова, ни мысли, ни названия ни правды ни лжи. Ничего.В отличии от иных работ финалистов. Понятно то, что безсудейное голосование, за исключением котика и Ланы могло выделить не Вас, а Гладких. Его работы не лучше и не хуже, на мой взгляд, и чит.голосование на конкурсах его балует. И то, что говорю не для Вас, не за что-то мое. Это - для страдающего от очередного некорректного упрека Автора. Мне кажется так будет справедливо.
Автор, извините меня за грубость одного из Авторов вышедших в финал.
Георгий, вы хотя бы осознаёте, что в ответ на мои претензии к данному тексту (не к автору, которого я пока не знаю), а к тексту стихотворения, вы предъявляете претензии мне, как человеку. Вот сейчас, будьте так добры, ответьте мне конкретно на конкретные вопросы: 1. Где в комментариях к этому стихотворении вы увидели грубость, которую я допустила в отношении автора? Прямо пальцем покажите. 2.Покажите пальцем, какой именно из моих комментариев дал вам право писать в отношении меня "зазвездился Остапушко"? Все свои "коряво" я стараюсь объяснять. Если у вас другое мнение и вы считаете, что какое-то моё объяснение неверно, приведите свои примеры, свои объяснения с указанием правил, какими вы руководствуетесь. Какое отношение имеет прошедшее голосование и всё остальное к моим комментариям, я не поняла, и вдумываться в это не стану. Если вы ещё в чём-то хотите меня обвинить, кроме "зазвездилась", то будьте добры выражаться яснее.
Георгий, я очень жду ответа на заданные вопросы. 1. Где я позволила себе грубость в отнощении автора, а не текста. 2. На каком основании вы обвинили меня (не мои тексты) в "звёздности".
На мой взгляд, перебор. Я сам иронист, но для меня здесь многовато иронии. Возможно, потому что не "откушиваю" поллитру ни на первое, ни на второе, ни на третье, ни на десерт. Теперь по технике: в стихотворение много "втычек" - слов для заполнения пустых мест. Автор эти втычки заботливо обнёс запятыми : "по глупости", "точно", "мать её етить", "во", "так". А в следующем предложении смешано множественное число с единственным: "Вот так-то, братцы, всех предупреждаю: к обеду, даже форточку закрой!" Правильно было бы "закройте". "в воздуха застое" - нехорошая инверсия.
Ай, спасибо, Лена, посмеялась от души. А кто меня уже неоднократно осекал, говоря, что автор мне ничего не должен и что я менторски сужу, да право судить имею ли. Стих написан для определённой публики, ЛГ - не розовый слоник, говорит и пишет на языке той субкультуры, членом которой является. Неровностей много, потому что между автором и его ЛГ нет знака равенства. Ну не влез в его шкуру, но - пытался!
Виктор, есть устоявшиеся выражения, указывающие на недопустимость действий и пишущиеся в категорической форме: Не стой под стрелой Не влезай - убьёт, итд. В таком контексте "Братцы, форточку закрой" не режет ухо. Приказы отдаются кратко, динамично: "Пли!"
Варя, вы где-то написали "автор должен", я ответила, что автор никому ничего не должен. Он и мне ничего не должен. Про "имею ли право" - попросила бы хорошо вспомнить тот комментарий: как раз про право я ответила "все имеют", не так ли? Не менторски - не безапелляционно, объясняя, почему тот или иной момент критикующему кажется неправильным, прибегая к правилам стихосложения, правилам русского языка и т.д. А не просто "мне не нравится, а значит это плохо". Вот как-то так. А не смешно, например, то, что, Георгий, якобы защищая автора текста (от чего, стесняюсь спросить?), не попытался парировать хоть одну мою нападку на этот текст, не стал аргументированно спорить по поводу этого текста, про который я написала что-то плохое, а начал обвинять меня во всех грехах, вспомнил зачем-то прошлый конкурс, голосование, другие стихи. И ни одного аргумента в защиту авторского текста. Я вас где-то обзывала, Варя? А меня сейчас обозвали, обвинили хз в чём и это мне не смешно. А обвинение, что я прошла в финал в анонимном(!) конкурсе? Вот это смешно. Тем паче к конкурсам, победам и поражениям я отношусь (думаю, вся литсеть не даст соврать) очень легко. Игра и не более того. Бывает, что в этой игре получаются хорошие стихи, бывает не очень. А ответов на свои вопросы я от Георгия жду. Если хотите, тоже включайтесь - найдите, где я оскорбляю автора, а не текст. Найдёте - уйду в заслуженный бан. Но оскорбления и надуманные обвинения в свой адрес оставлять без ответа больше не хочу.
Честно говоря, даже не знаю, буду ли читать Ваши словоизлияния целиком.. только отвечу на очередной Ваш выпад. "Вы где-то писали, Автор должен.." Я писала, что в песне должны быть припев и куплет. Пришлось перечитать оба тура, Вы ведь не потрудились предъявить оригинал переписки.
Копирую дословно: Ваши слова: "Получилась песенка, в которой должен быть припев и куплет." Мои: "Варя, это вам песенка, а автор, полагаю, писал не песенку. Безапелляционно заявлять о том, что получилась песенка и в ней должно что-то быть, я думаю, как-то не комильфо. Автор ничего никому не должен, потому что ни у кого ничего не занимал."
За какое слово я должна принести извинения? Не комильфо? Безапелляционно? Вам песенка, а автору нет? Варя, если вы не знаете значения этих слов, то могу уверить - они не матерные и не оскорбительные.
(Тут, кстати, и Георгий прилетел, обвиняя меня в дедовщине.)
"А, впрочем, кому я говорю" - а кому, Варя? Менее образованному, менее культурному, менее воспитанному человеку, нежели вы? Это вы меня завуалированно быдлом обозвали? Вы осознаёте, что завуалированное оскорбление - тоже оскорбление? Память у меня хорошая, и я прекрасно помню, как вы перевернули мои слова о том, что вашим текстам (!) до текстов (!) Елены Тютиной, как до Китая ползком. Вы преподнесли их кому-то так, как будто я лично вас послала ползать. Попросту говоря, соврали. А врать нехорошо.
Ох, и тут учат, как можно, а как нельзя говорить о текстах. Про свободу слова слышали, Георгий? Вы свободны хвалить тексты,которые вам нравятся. Вот и хвалите, вам же никто не мешает.
И другие так же свободны делать любые замечания по тексту. Хватит уже навязывать свои методы обсуждения стихов и прекратите переходить на личности.
Вот так и уходит критика со страниц и перерождается в тёплышки.
Раньше я много картин писал, у меня их около трёх тысяч. А сейчас думаю: зачем писать, пусть холст белый стоит. (Фёдор Конюхов)
Белым по белому. В наслоение лет каждый цвет мною избран. И теперь, у мольберта, в раздумьях стою. Выбрать цвет для картины прекрасного призван, Чтоб таинственно душу тянула твою.
Чтобы был в ней намёк на весеннюю липу, Бирюзовое море, Берлина лазурь, Тучи, в шторм океанский, и пенную кипу Волн свинцовых, страшащих за удаль и дурь.
Напишу всё прекрасное, с нежной любовью, Под пастельный налёт, в летний солнечный день. Пусть подарит, духовно смотревшим – здоровья, Пусть оставит в душе совершенного тень.
Кисть взлетает к холсту, и, легонько, лаская, Повторяет изгибы ландшафтов, людей. Я пишу эту жизнь. Всю, от края до края, Что прекрасного было в созвездии дней.
Выбран цвет. Всех прекрасней, и, ярче, и, лучше. Сердцу радостно делом в свей простоте - Кистью белым по белому, тайное в душах, Наношу, для готовых прочесть на холсте.
Идея хорошая, но вот читается как-то тяжело. Например, вот тут:
Чтобы был в ней намёк на весеннюю липу, Бирюзовое море, Берлина лазурь, Тучи, в шторм океанский, и пенную кипу Волн свинцовых, страшащих за удаль и дурь.
Я про тучи не поняла. Построение предложения путаное. Да и... Берлинская лазурь и Берлина лазурь - совсем не одно и то же. Вообще в целом по знакам пройтись бы...
Про ласкает - такое ощущение, что не холст ласкает, а изгибы людей )
Выбран цвет. Всех прекрасней, и, ярче, и, лучше. Уверены в запятых?
Сердцу радостно делом в свей простоте - не очень, нмв
Кистью белым по белому, тайное в душах, Наношу, для готовых прочесть на холсте. Здесь тоже зпт под вопросом
Чтоб таинственно душу тянула твою.
Этот "твою" как-то одинок в первом катрене. Прошмыгнул не означенный "кто-то".
Набросок стиха хороший, но... поработать бы над ним
Да, запятых многовато. Еще и вокруг " у мольберта" зпт надо убрать. В конце слово "наношу" лучше поменять. Пусть даже повтор - "напишу". Или "нанесу". Сыровато. Зерно есть.
Согласна с предыдущими комментаторами: пожалуй, любопытная задумка, образы, но технически "сыроватое". К уже сказанному: слово "прекрасное" несколько раз повторено.
Ну, белый цвет, проходя через стеклянную призму рассеивается на все цвета радуги:))) И, возможно, на все сюжеты - проходя через наши души, но это не точно:))) Прекрасного многовато, и опечатка : Сердцу радостно делом в свей простоте Но что-то есть! Светлое стихотворение
Так и хочется открытку с этим текстом послать куда нить и приписать от себя:с сердечной любовью, кого люблю -тому пишу. Мой милый друг тобой грущу.
"В наслоение лет" это для меня неск.непонятно. Наличие такового в первых строчках вряд ли на выигрыш тихо творению.удачи."Еше есть время милый друг,счастливых лет, друзей вокруг"🥸
Много хорошего. Вот эта мысль привлекла: "Пусть подарит, духовно смотревшим – здоровья, Пусть оставит в душе совершенного тень". Задумываешься о "совершенствах". Понравилась "удаль и дурь". И звучит хорошо. Некоторым нравятся закрученные фразы, так что ещё разобраться, минус ли это.
Интересная задумка, но исполнение не очень. В стихотворении многовато инверсий. "в свОей простоте" - пропущена выделенная буква. Но в целом жизнерадостное стихотворение оставило приятное впечатление.
Выбрать цвет для картины прекрасного призван...Напишу всё прекрасное, с нежной любовью...Что прекрасного было в созвездии дней. Выбран цвет. Всех прекрасней, и, ярче, и, лучше.
автор прям залип на "прекрасном". А тем временем ему бы не мешало вдуматься в эпиграф.
Цитата
зачем писать, пусть холст белый стоит.
- все верно, иной раз лучше не писать. Пусть мысли неоформленными летают в воздухе. Иным мыслям так лучше.
Если автору будет надо, то здесь можно много чего поругать и посоветовать, ибо пока это стихо, к сожалению, из разряда "люби меня, как я тебя". А просто комментить текст не вижу смысла.
Имхо, но сплетение дорог - слишком неожиданный образ при «открытии глаз» и «нас» в финале выглядит лишним словом - втычкой. Понравилась философия стихотворения. Я, наверное, еще маленькая , меня по-прежнему пугает темнота.
… а может не втычка, а многословие, вкупе с предыдущей строкой. Тяжело идет, не поэтично, как состав груженный: «в отличие от маленьких детей пугает нас не тьма, а белый свет»
Ээээ... Это как это и что? ЛГ живёт с закрытыми глазами? Ему только порой очень хочется их открыть? Хотя внутренний мирок очень мрачен? Ему очень хочется видеть и слышать реальность, а так же "Осязать и путаться в сплетении дорог"? (к слову, без зпт получается, что осязать ЛГ хочет именно в сплетении дорог, и нигде больше) Да и вообще, желание путаться в сплетении дорог мне кажется странным, при том ещё, что путаться можно, скорее, с закрытыми глазами.
Но если очень хочется, так почему же он не открывает глаза, а?
Второй катрен, вроде бы, объясняет это. Но нет, не объясняет же. Это равнодушное "зачем" никак не сопоставимо с горячим желанием первой строфы. Они вроде как от разных людей. Кротами не рождаются, кротами становятся...
Обобщение "нас" не айс. Кого "нас"? Меня лично, слепота пугает ужасней ужасного ужаса.
"С широко закрытыми глазами":))) Интересная концепция, но немного странно что в первом катрене ЛГ очень хочется открыть глаза, со всеми вытекающими отсюда действиями и последствиями, а во втором он же задаётся вопросом - Зачем? Хочешь - открывай! А там разберёмся:)))
Мысль о том, что человеку хочется жить во внутреннем мире, не замечая внешний, который пугает неизвестностью. Я догадалась, что стихотворение об этом. Но, на мой взгляд, тема не особо раскрыта. Чего-то не хватает: может быть, хочется каких-то интересных образов в дополнение к логическим рассуждениям:))
У ЛГ не сложился внутренний диалог с самим собой. Незаконченный спор. Можно в середину ещё 4 строки, потом - помлед катрен, но доработанный. "Проблемы ожидают непосед"- не прозвучало.
Мысль понятна - ЛГ предпочитает жить с открытыми глазами и совершать ошибки, чем сидеть в привычном, но слишком тесном собственном мире. Обобщение "нас" не нравится - не у всех ведь так. Мне кажется, автор не докрутил этот текст до нужного уровня, поспешил.
Работа по теме.Рифмована.Есть составные рифмы. Мне в этой части все нравится. Работа коротка и выверена - из таких, которые нравятся читателю. Я такие работы не принимаю ибо они не пронимают\не проникают меня\в меня. Прочитал и забыл, реклама финансовых организаций хоть и навязчива, но она останется, это - нет. Простите меня Автор. Это оч субьективное и отличное от др мнение и не стоит к нему прислушиваться.
Так хочется порой открыть глаза – Покинуть мрачный внутренний мирок, Реальность видеть, слышать, осязать И путаться в сплетении дорог...
Зачем? Ведь жить спокойней в темноте – Проблемы ожидают непосед. В отличие от маленьких детей Пугает нас не тьма, а белый свет.
Прочиталось легко. Много красивых и, что очень ценю, - представимых, осязаемых образов. Они есть почти в каждом катрене.
"Пустые бельмЫ". Правильней - бельмА. Опечатка? Хотя в просторечии можно и бельмЫ) Много повторов "И", на мой взгляд. В остальном - очень приятное впечатление.
Правильно бЕльма 🤪 https://gramota.ru/meta/belmo Вот эта строка и еще одна, думается мне, их бы построить половчее. Удачи. Работа хорошая, тут и песня обутратах и удачный катрен, по смыслу,о стенах на которых остались охряные всполохи-отсветы войны и много еще чего. Вернусь к работе чуть позже.
Зря катрен выкинули про Микены, но автору виднее. БЕльмы - норм.
Кстати, интересный момент про бойницы великой китайской стены. Я про это читала. Они , действительно, смотрят на юг, то есть - внутрь страны… странный способ защиты.
"Бойницы на некоторых участках Великой Китайской стены направлены на юг (внутрь страны), так как стена служила не только для предотвращения вторжений кочевников с севера, но и для контроля над собственным населением. Они позволяли защитникам атаковать возвращающихся кочевников с награбленным имуществом, предотвращая их бегство обратно в степи"
Контроль тыла: Внутренняя сторона стены служила укреплением против возвращающихся с добычей отрядов, которые уже преодолели стену в сторону Китая.
про Тартарию поняла. Но не уверена. Это страна, которая осталась только в памяти? Это страна, где ещё живы родители? Вот тут мне строка про прижаться к родительским рукам кажется стоящей отдельно от канвы стихотворения. Ну, как бы слишком узконаправленное по сравнению с остальным обширным и многообъемлющим. такое чаще подходит финалу, что ли, а не в общем перечне. Ну, не знаю, смогла ли я внятно выразить свои ощущения. Потом, лбом - к ладоням - не знаю почему, но, наверное, мне кажется, одним лбом двух рук не обхватить ) Но это сугубо личное впечатление, не уверена в правильности своего ощущения, но оно есть. Хотя, можно совместить понятие родителей, как - Родины, но, как-то вот так...
Драконий хвост очень к месту, красиво проясняет географию для далёких от гуннов читателей. Но бойницы не только на юг смотрят же, не?
География охватывает и озёра, и реку. Картинка у меня расплывается. Допустить, что река и озёра - все в видимости ЛГ?
И в мыслях поселяется покой, И внутренние гунны прячут копья.
очень нравится!
Я думаю, будет шикарный стих. Ведь редко когда конкурсные стихи остаются нетронутыми, время отточит.
На тысячи бескрайних миль на юг Бойниц пустые бе́льмы смотрят строго И вьюги, с горных падая отрогов, Зиме протяжно здравицы поют. - красивая строфа;
И в мыслях поселяется покой, И внутренние гунны прячут копья. - вот это тоже понравилось.
В первой и предпоследней строках сбои ритма:
"В моей Тартарии опять лежат снега." - здесь лишние слоги (правильно по ритму убрать слово "моей")
"И над закованной во льды рекой" - ударение сильно падает на "нАд" и на "закованнОй" (не помню, как это называется, наверное - опорные слоги)
В целом, с одной стороны, стихотворение погружает в интересные переживания - это плюс, но с другой: образы и мысли перемешаны непонятным мне образом. Мне кажется, нужно что-то доработать, и получится красивое интересное стихотворение:))
Какое красивое стихотворение! Перечитала несколько раз - так понравилось. "Мороз в озерах воду сторожит" - вот этот образ хочется особо выделить. Браво автору!
Ирина, очень жаль. На первый взгляд стихо конкурсы это толкотня интересов и приверженностей, рулетка и много несбывшихся надежд, на второй взгляд конкурсы без приглашенного немалого числом жюри при предполагаемой анонимности участников, исключительно зрит. голосования это всего лишь что-то. На самом деле, Ирина, как мне думается это показательные выступления, это показ-просмотр того, что мы умеем под освистывании публикой, грубостей коварных,арены засыпанной непременными опилками пахнущими зверинцем, это наши работы за которые нам не стыдно.Спасибо, Вам, Ирина. Спасибо. Без Вас конкурсу будет чуть просторнее но не лучше. Ир, Вы можете принести что-то новое. Время есть. Выбор за Вами. Удачи😘
Ирина, не спеши уходить! Ты на сайте всего два месяца, а уже "своя", то, что на конкурсе критика бывает жёсткой - не секрет и не трагедия, правда! Да и не на конкурсе... Нам всем прилетало, поверь:))) Честно, если ты уйдёшь - станет скучнее на сайте! Лучше напиши ещё один стих и бахни его сюда, раз уж эти поснимала (что - зря). Всё у тебя ещё впереди, Ир!
Ну а как иначе? Разве можно научиться кататься на коньках, например, ни разу не упав и не набив себе синяков да шишек? Всё приходит с опытом и трудом упорным. Шаг за шагом.
Фотографии были черно-белыми, а детство было такое яркое и цветное. (Неизвестный автор)
Приходит внучка. Берёт альбом. Гладит бархат обложки. Потом открывает, видит в нём Чёрно-белое прошлое. Ей непривычен такой формат, Но говорит: «Хайпово!» Мне показалось, теплеет взгляд Крёстной из Балаково. Тоже заглядываю в «архив»: - К вам молодое племя! Свежая поросль древа семьи. Знакомься, внучка, со всеми. Папа на фото - совсем пацан, На стул усаженный с боем. Но хулиган и есть хулиган - Взял, и рожу состроил! Дед улыбнулся беззубым ртом, Радость - вещь не пустая. Раньше стеснялся: «Увидит кто!» Здесь, при встрече, растаял. Девушка в мини. - Бабуля, ты? Жаль только, лук твой серый. - Разве? А радужные принты? Не разглядела, верно? Ресницы - бабочки взмыли вверх, Синь пролилась удивлённо. Шепот смущённый: «Ты лучше всех Видишь сквозь лист альбомный».
Нравится ритм, попытка использовать новояз/сленг в стихотворении о прошлом (имхо, работает). Не увидела финала. Переписала бы полностью концовку. Мне кажется от "ресниц" невнятица, будто автор хотел повторить чей-то другой голос, но вышло не очень. "Ресницы" немного выбивается из ритма
Приходит внучка. Берёт альбом. Гладит бархат обложки. Потом открывает, видит в нём Чёрно-белое прошлое. Ей непривычен такой формат, Но говорит: «Хайпово!» Мне показалось, теплеет взгляд Крёстной из Балаково. Тоже заглядываю в «архив»: - К вам молодое племя! Свежая поросль древа семьи. Знакомься, внучка, со всеми. Папа на фото - совсем пацан, На стул усаженный с боем. Но хулиган и есть хулиган - Взял, и рожу состроил! Дед улыбнулся беззубым ртом, Радость - вещь не пустая. Раньше стеснялся: «Увидит кто!» Здесь, при встрече, растаял. Девушка в мини. - Бабуля, ты? Жаль только, лук твой серый. - Разве? А радужные принты? Не разглядела, верно? Взгляд удивлён и растерян чуть-чуть - Снимок-то чёрно-белый! И замолчала… Прижалась к плечу - Верно. Не разглядела.
Финал стал лучше, душевнее. И в целом стих неплох. Но у меня есть непонятки. Крёстная из Балаково, она где - рядом сидит, или - в альбоме? Если в альбоме, то ведь бабуля заглядывает в альбом уже после того, а как же она увидела потеплевший взгляд? Или тётя рядом сидит? ну, не понято мной.
Маленькая непонятка - чей дед?
И вот что за лук? Это что, фото лучницы в мини? Ну ничто не предвещало, как бы. Первым делом представила лук репчатый в радужной шелухе )) И всё равно не уверена...
А я и не знала, что править можно, так вот - есть время, покрутить бы...
Тут, имхо лук, как "выгляд", от look - смотреть. Хорошее, тёплое стихотворение, финал органичен и точен. Диалог живой, между представителями разных поколений одной семьи. Мне очень нравится живость языка и картинка рисуется такая естественная и знакомая... и родная даже:)))
Душевное:)) "Балаково" - для рифмы;) Ритм выбран подходящий, подчëркивающий подростковую резковатость. Кое-где не совсем гладко читается: "На стул" - ударение хочется на предлог влепить; в слове "радужные" два ударения получаются, но наверное, это не страшно. Понравилось:))
Кажется, мало кто понял сюжет «Знакомства». Суть его в том, что бабушка видит не только реальные снимки, но за ними видит живых людей. И её одежда (лук по -молодёжному) тоже встаёт в её памяти цветным. Ей «кажется», и это есть в стихотворении, что «взгляд крёстной теплеет», беззубый дед улыбается «при встрече» с внучкой, хотя, на самом деле, на фото он, наверное, серьёзен - «вдруг увидит кто». А внучка видит только неживые чёрно-белые снимки. Поэтому удивлена и растеряна , что бабушка видит то, чего нет на снимках. Потом понимает - бабушка видит больше, видит своей памятью, «сквозь лист альбомный».
Первая фраза: "приходит внучка" - говорит о том, что повествование идёт от лица бабушки или дедушки. От того лица, кому пришедшая является внучкой. Чуть дальше, пришедшая внучка по тексту и смыслу оказывается бабушке (дедушке) не просто внучкой, а ещё и "крёстной из Балаково". В архив к "молодому племени" кто=то заглядывает? И дальше... Ну нет, мне тут ничего не нравится.
Автору в ответ Сюжет лично я поняла. Но вижу, что вы меня не поняли )
"Ей непривычен такой формат, Но говорит: «Хайпово!» Мне показалось, теплеет взгляд Крёстной из Балаково. Тоже заглядываю в «архив»: - К вам молодое племя!"
Заглядывает бабушка в архив ПОЗЖЕ, чем ей (бабушке) показалось там что-то. ИЛИ - это внучке показалось, что теплеет взгляд крёстной? Но ведь сюжет задуман не так, не так ли? И там МНЕ - это от ЛГ, иначе были были кавычки прямой речи внучки.
лук - это одежда по-молодёжному? Простите, но где это бы мне узнать-услыхать? Если слово непонятное совсем, тогда мы гуглим, а конкретное - лук, это гугла не просит. Да и он ведь по русски ответит )
Так что, я думаю, уж тогда или на английском писать, или сноску добавить
«лук» (от англ. look — взгляд, образ) в молодёжном сленге означает целостный, продуманный внешний вид, включающий не только одежду, но и обувь, аксессуары, причёску и макияж. Это законченный образ, который передает стиль и индивидуальность человека, а не просто набор вещей
Насчёт деда - ну, мне подумалось, что его фото при встрече случилось ) Но это уже мои непонятки и мелочи.
Перечитала снова: И лук и "Мне показалось, теплеет взгляд Крёстной из Балаково. Тоже заглядываю в «архив»: - К вам молодое племя! Свежая поросль древа семьи." бы еще покрутить. Понравилась авторская попытка написать стихотворение современным языком. Получилось или нет- это другой вопрос. Определенный потенциал у стихотворения есть.
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. (Карл Юнг) ____
Я пишу о любви, а выходит люболь. Только боль не уходит, а точит изнутри, потому что душа не с собой, не с тобой, а в сетях одиночеств. Одиночеств так много, как снега вокруг: в переулках, на площади, в доме. Не приходит, не пишет старинный мой друг, не тревожат звонки от знакомых. Здравствуй, гостья тоска в пыльно-чёрном пальто! Раз пришла, выпей чаю с лимоном. Ныне чёрный не в моде, уж лучше бордо. Может, вместе о радостях вспомним? Купим новое платье, берет и колье (только в огненно-рыжих оттенках). Шоколадных эклеров съедим и желе. Если хочешь – нальём и абсента. Жизнь настолько мала да хрупка, как стекло, что хандра – невозможная роскошь. Обними на дорожку, чтоб стало тепло, не скреблись на душе злые кошки. Ты помодничай в ярких обновках, не жди подходящего мига – не будет. Станешь леди Огонь: покайфуй, поблуди. Ну а я напишу, как всегда, о любви, о счастливых минутах и людях.
Еще вальсок получился. На раз-два-три.. Ритмичный, сразу слышна музыкальная канва, но первая строчка бьёт в разрез бравурной мелодике. В общем, верхние два катрена переписать, и..)
На конкурсное стихотворение анонима 20, работа "леди огонь".
Работа прочитана. Осталось послевкусие лёгкости и некоего сожаления. Действительно, вроде бы стихотворение грустноватое но оно, позитивное, как нельзя лучше отвечает выбранной теме-эпиграфу. Да можно грустить, унывать, плакать среди зимы, среди снега, а можно отпустить свое одиночество погулять и пригласить в гости как подругу посидеть, попить чаю и не только. Кроме, как мне кажется, неудачного оформления работы и кривоватой рифмовки " нежди-поблуди" в стихотворении не нашлось для меня никаких иных огрех за которые бы я зацепился Рифмы нравятся, настрой замечательный, автор написал работу на не самую легкую тему и работа от этого только выиграла. На мой взгляд это одно из удавшихся стихотворений этого конкурса. Спасибо.
Варя, это вам песенка, в которой должно что-то быть. Автор, полагаю, не песенку писал. Безапеляционно заявлять о том, что получилась песенка, а в ней должно что-то там быть, я думаю, как-то не комильфо. Автор никому не должен, потому что ни у кого не занимал
Лен, ну вот чо опять, а? Молодых может не будем дедовщиновать, а? Ну может она и не то пишет,что бы нам хотелось, но они ж молодые и такие горяяяячие, им можно. Да и мы то тоже хороши,Вы вон на бабу на сносях аки солдат на вошь навалились, я первый конкурс все работы кусал... Нам можно а они т чо, не гении чтоль? 🥸🔥🔥
я бы "да" поменяла на "и" хоть "и" там поблизости и предостаточно. "Да" добавляет народности, а она не задумывалась в стихотворение и больше нигде не обыгрывается. В общем - симпатичное "пыльно-чёрное пальто". Надо брать
Жизнь настолько мала да хрупка,как стекло, Кроме некоторой корявости фразы, как подметила Наталья, есть ещё и нюансик - не все стёкла малы ) Жизнь настолько мала... И хрупка, как стекло, - не будет гармонировать со след строкой. Мне каж, лучше поменять мала на какое-нибудь что ли, ну... это автор сам разберётся, если захочет )
Напомнило - "Ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в праздной суете разнообразные не те"... )
Ну, хороший вполне оптимистичный и грамотный способ выйти из депрессии -наряды, эклеры, чай, абсент, разговоры, глядишь и прошла депрессия:))) Стихотворение (несмотря на печальную тему) очень оптимистичное и лёгкое.
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. (Карл Юнг)
Окрошка съедена давно, И клёш потрёпан на коленях. Слова, как будто домино — Все в чёрно-белых повтореньях. Пишу «весна», но лезет хлам, Пишу «рассвет», а пахнет гарью. Всё бьётся рифмой пополам, Случайной, бестолковой тварью. Скрежещет мысли шестерня, Слипаясь в мёртвую словесность. Нет ни поэта, ни меня — Сплошная «энная» окрестность... Вдруг села дама у стола, Пришла без стука и упрёка. Я жду, чтоб истина пришла Из беспросветного потока.
Вздохнул несчастный графоман И сдуру выпрыгнул в окошко... Когда талант тебе не дан Рождается в стихах окрошка.
...забыв, что жил на третьем этаже.. Не мёртв, но - инвалид, Который год уже. Был целый графоман, Осталась половина. Ещё один прыжок - И будет четвертина.
Неё, я ж в частном секторе.. Первый этаж, окошки узкие))). Но как врач, предупреждаю.. Переломы в судьбе - вещь болезненная. Стих соотв эпиграфу, последний катрен переписать - и фсё..
Ай, значит одной прыгать, страшно, хотя вы меня каким-то Виктором Левашовым нарекаете, тогда, как мужчина могу сигануть и один, делов-то. Варь, а дайте ссылочку на Витю, хоть посмотрю, что за тип такой?
Извиняюсь, Варя, у Марго увидела рецку под моей, а даты не сходятся, это вы видимо не обо мне, сейчас ссылку дам. Вот она, а я то вскипела... http://litset.ru/publ/14-1-0-78916
Работа "Окрошка" четко по заявленной теме, хулиганиста и, думается, нарочито небрежна ( я вижу коллег занимающих нос и выдыхающих "фи" на намек\признак чего-либо вроде\подобного "как, так и" в то время тут такое словечко в конце первой строки первого же катрена ). Мужская рука не всегда точна в рифмах и в некоторых других видимых местах. Этот творческий прием, с моей точки зрения, как нельзя лучше черным-черным передает атмосферу дымного, депрессивного утра и, как итог, - выход за окно. Дымно, тяжко, безысходно. Читается легко, задевает.
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. (Карл Юнг)
"Окрошка съедена давно, И клёш потрёпан на коленях. Слова, как будто домино — Все в чёрно-белых повтореньях.
Пишу «весна», но лезет хлам, Пишу «рассвет», а пахнет гарью. Всё бьётся рифмой пополам, Случайной, бестолковой тварью.
Скрежещет мысли шестерня, Слипаясь в мёртвую словесность. Нет ни поэта, ни меня — Сплошная «энная» окрестность...
Вдруг села дама у стола, Пришла без стука и упрёка. Я жду, чтоб истина пришла Из беспросветного потока.
Вздохнул несчастный графоман И сдуру выпрыгнул в окошко... Когда талант тебе не дан Рождается в стихах окрошка.
Симпатичное стихотворение вплоть до прыжка в окошко. Зачем так не любить своего ЛГ? Может, он просто тетрадку в окошко выкинул? А может, начал вместо стихов цветы для дамы выращивать? Ведь если человеку не дано быть поэтом, у него вполне могут быть другие замечательные таланты:))
Забавное. Поскольку такое "несерьёзное", и за окошко можно прыгнуть. Вероятно, даму устрашился, вдруг не потянет. А окрошка - это что же, образ неразберихи компонентов? Она ведь и вкусная бывает.
Всё знакомо) Творческие муки, неверие в себя. Рассказано верно и доходчиво. Первый катрен зашёл, а потом «Всё бьётся рифмой пополам, Случайной, бестолковой тварью.» Бьётся - это в смысле, уничтожается? Мешает? Но почему пополам? Или вот тут: Скрежещет мысли шестерня, Слипаясь в мёртвую словесность. Нет ни поэта, ни меня — Сплошная «энная» окрестность...
Шестерня- это ведь что-то металлическое, твёрдое, и почему-то оно может слипаться. А слипается (в моём воображении) что-то более вязкое. «Нет ни поэта, ни меня» Откуда взялся поэт? Может быть, имеется в виду – нет меня как поэта? «Сплошная «энная» окрестность». Расшифровать это иносказание мне тоже не удаётся. Дальше – хорошо. Стихотворение задело, вызвало эмоции.
"Тварью" - пошто вы так рифму? Тварью - слишком громкое слово для такого стихотворения. Ничего не предвещало. Если для рифмы с "гарью" - не лучший выбор грамматической рифмы, плюс "пахнет гарью" добавляет пафоса. Про "энную окрестность" - неплохо, хотя рифма словесность - окрестность - не фонтан, как и остальные грамматические (потока - упрёка, окошка - окрошка, коленях-повтореньях и вышеупомянутая уже "гарью-тварью". Появление дамы у стола вдруг более чем странно, если учесть, что ЛГ уже ждал какую-то истину. Общее впечатление - есть какая-то мысль, логика, композиция - это уже хорошо. Финальный пассаж про окрошку - ок, хотя есть вопросы, тк окрошка "съедена давно" согласно начала стихотворения. В целом - ок
Ира, зря Вы раскрываете авторство своих стихов, после чего их снимают с конкурса. Лично мне это стихотворение пришлось по душе. Если его немного покрутить, прислушавшись к замечаниям читателей, то оно из разряда неплохих перейдёт в разряд добротных. Кстати, меня не слишком смутило, что несчастливый графоман выпрыгнул в окошко. Просто надо было эту мысль подать не столь прямолинейно, а потоньше. Тогда бы реакция критиков перешла от возмущения до сожаления) В иронии важно не переступать некую призрачную грань, чтобы не переиграть. Пишите, ломайте поэтические перья, и со временем к Вам придёт искомое чувство меры)
Ира, я не думаю, что Вы уйдёте с сайта. Вы инвестировали в него много времени и не только. Вас тут приняли: поначалу в штыки, а теперь окончательно) Здесь Вы можете научиться писать качественные стихи. Так что я уверен, что Вы не пойдёте на поводу собственных спонтанных мыслей.
Сложилось впечатление, что автор вымучивал из себя, как в анекдоте: "ну, Мурзик, ещё сто грамм!" Концовка - шикарная искренностью. Смотрю, многих зацепила. Впрочем, лет сорок назад и я вымучивал, а не писал легко, почти экспромтом, как все.
В чёрно-белом
По утрам мне нравится быть помощником Бога, я открываю окно и крошу голубям белый хлеб. (Олег Рой)
Чёрная оправа - белый песок
И прозрачное стекло.
И пусть каждый видит,
как струится время сквозь меня.
Я пытаюсь замедлить его бег. Но
Оно Перемещается
Внутри Моего Сознания
У чёрного саксофона - белые клавиши.
На белом листе - чёрные ноты.
Почему чёрное всегда притягивает белое.
Загадка.
Зачем вам знать.
Останется тайной.
Я крошу воронам белый хлеб,
А люди думают, с неба падают чёрные камни.
Пусть будет так.
Вследствие полного непонимания сути, не могу ничего сказать - ни плохого, ни хорошего.
Пусть не будет так!
Почему чёрное всегда притягивает белое.
интересная амфиболия-перевёртыш, не меняющая сути - они притягиваются, как полюса магнитов. )
Интересное, но если это белый стиш, то вдвойне. По теме,Браво но
Георгий_Волжанин (04/02/26 17:09
Заклюют - пишу это, комп правит
регистры, но не клавиши. Интересные мысли, жаль, что не зарифмованы.
Александр, я тоже играю на саксофоне.
Чёрные альты не редкость, а саксы сопрано Ямаха практически все чёрные.
На клавишах (кнопках) у саксов перламутровые белые накладки.
Так что автор от темы не ушёл.
http://litset.ru/load/2-1-0-8179
А люди думают, с неба падают чёрные камни.
Хотя черные птицы, падающие с неба (даже если они не падают, а летят вниз за хлебом) - интересный образ. Но не донес автор, это факт.
Чёрно-белым
Чёрная оправа - белый песок
И прозрачное стекло.
И пусть каждый видит,
как струится время сквозь меня.
Я пытаюсь замедлить его бег. Но
Оно Перемещается
Внутри Моего Сознания
У чёрного саксофона - белые клавиши.
На белом листе - чёрные ноты.
Почему чёрное всегда притягивает белое.
Загадка.
Зачем вам знать.
Останется тайной.
В лютый февраль
Я крошу голубям
Белый
Хлеб,
Местные вороны
Слетаются
На угощение,
И прохожие видят,
С белых деревьев
Сыпятся
Чёрные
Яблоки.
Пусть будет так.
"Загадка.
Зачем вам знать.
Останется тайной" - я тут логики не улавливаю. Что-то в этом построении фраз не то. Финал стал лучше после правки, но мне в нём чего-то не хватает.
Как тут комментировать?
Это же всегда ассоциации, полёты смыслов-образов...
Мне понравилось.
Верлибр – произведение очень непростое. В нём бывает много иносказаний и недоговорок, а потому часто можно по-разному трактовать идею (мысль) верлибра.
Но в данном случае я вижу две части, не связанные друг с другом.
В первой части сначала идёт рассуждение о времени.
Во второй - рассуждение о белом и чёрном.
Кстати, почему вопросительное предложение со словом «зачем» без вопросительного знака?
Так вот - чем они связаны, эти две части?
И какая основная мысль всего верлибра?
Наверное, если поднатужиться, и я придумаю, чем соединить обе части в одно целое.
Но вдруг кто-то видит очевидное объяснение.
Поделитесь)
Иногда, кмк, надо быть проще.
А вот начиная с с лютого февраля - мне нравится.
Первые 7 строк знакомят с внутренним состоянием ЛГ. Он меланхолично отстранён, не участник, а свидетель событий, которые для него всегда монохромны: чёрное-белое, без полутонов. Он не эмоционален, только констатирует факты, человек-фотоаппарат. Жизнь его расчерчена, как тетрадь в клетку, Ни вопросов, ни восклицаний. Так он сохраняет свою энергию. Никакой спонтанной активности. Занятия музыкой, кормление птиц - это ритуал, привычка, внутренняя обязанность.
Вот, кстати, перечла стихо - мне кажется, что часть с саксофоном всё-таки выбивается, она самая непонятная и внезапная тут. Начало хорошее, интересное, интригующее, финал вообще нравится...
А вот саксофон. Или его чуток разъяснить (про занятие музыкой, вместо "почему...""загадка. зачем вам знать" сделать что-то вроде "чёрное всегда притягивает белое, никто не знает почему. я играю эту/вам тайну. - в общем как-то включить сюда ЛГ.
Мне кажется, будет чуток понятней.
В общем, перечту ещё потом, как голосить пойду.
Палитра
“Я думаю в чёрном свете”
(Гарет Пью)
Кто-то мыслит в чёрном цвете —
только это не по мне.
Та — в малиновом берете,
тот — на красном скакуне.
Алый парус, где ты ныне?
Вижу я тебя в кино…
Долгожданной птице синей
распахну своё окно.
Из цветастой круговерти
вдохновенье извлеку
и порадуюсь, поверьте,
даже синему чулку.
Но лишь солнце в час заката
бросит лучик из-под век —
вмиг из Чёрного квадрата
выйдет Чёрный человек.
подбежит из солнца лучик
и откроет, словно ключик.
чёрный-чёрный,перечёрный,
размалёванный квадрат.
из него чудовищ выйдет,
из кармана ножик вынет.
и раздастся крик вечерний,
будет птиц тому не рад.
Шучу ))
Только вторая строка в последнем катрене чуть притянута для рифмы - из-под век..
Но это единственный шовчик, видный с лицевой..
Вроде так просто, но обаятельно и
не бездумно.
Чёрный человек из Чёрного квадрата
финалит отлично!
Дальше незатейливое перечисление радующих ЛГ цветных предметов и явлений. Неплохая подборка)
Заключение впечатляющее. Но я не поняла его смысл)
(Гарет Пью)
))
Прошу прощения за невнимательность)
выйдет Чёрный человек"
уууааааууу!!!! Как многообещающе! Вот так вот, красный-синий. А всё к чему? А к тому. Как ни мысли, а выйдет. Пессимистично, конечно. Но афористично. Очень здорово!
просто, но со вкусом. Заряд бодрости во время прочтения получил) Спасибо автору!
Верная примета
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! (Михаил Задорнов)
Не верил я, по глупости, в приметы.
С насмешками планиду призывал.
И не было достойного ответа,
И я плевал, на весь базар-вокзал!
А вот вчера! Как вспомню, точно, верю!
Сбылась примета, мать её етить!
И ведь закрыты были окна, двери,
Лишь форточка, чтоб дыму выходить!
В обед откушал первое - поллитру.
Сижу, курю, и тут – произошло:
Влетает чёрный кот, с улыбкой хитрой,
Но это было пол беды ещё!
Он приземлился. То, что на второе,
И третье – вылил в грязное ведро.
Я – задохнулся, в воздуха застое,
На голод обрекает кошкодрон!
А он - ведром, да с водкой, размахнулся,
И, ну клепать по пыльным зеркалам!
Тут - стало дурно, а когда очнулся,
Врач надо мной: - Да ты, братишка, в хлам!
Ну, я - и про кота, ведёрко, ярость
А он кивает: - белка пожила.
- Какая белка! Чёрный, во, котяра!
Всё по примете, и беда - пришла.
А врач и говорит, так, между нами:
- Крепись, приятель, белка так хитра!
Прикинется котом, стянуть сто граммов,
И, дальше красть, до самого утра!
Вот так-то, братцы, всех предупреждаю:
К обеду, даже форточку закрой!
А то – в летит кошара, или стая,
И будет горя – до небес горой!
Он приземлился точно во второе,
А третье вылил в грязное ведро..
Много лишних запятых, есть и другие моменты в тексте. Снизу вторая строка - влетит вместе пишется.
Снизу пятая строка - прикинуться котом, стянуть..
Там ведь все глаголы в неопр форме, значит, и прикинуться правильней.
Штук пять втычек по тексту - не принципиально.
Наверное, если доработать, то будет забавно:)
Я – задохнулся, в воздуха застое,
На голод обрекает кошкодрон!
Доработать бы, и это будет ничем не хуже извечных девачкиных треугольников с застывшими сердцами, льдинками глаз/сердец и пр. оч нужных для жизни и семьи органов.
Планида - судьба. Мало того, что ЛГ зачем-то "призывал судьбу", так ещё и "с насмешками".
Действительно, комментировать не хочется.
Но, соглашусь с maarv, надо шлифовать)
Объясните мне, что значит "призывал судьбу с насмешками" - только не так велеречиво, как вы любите, мол, автор так и эдак имел в виду, а нормально. Что автор имел в виду, я и сама понять в состоянии.
Кроме того:
построение фразы "А вот вчера! Как вспомню, точно, верю!" - не позволяет сразу уловить смысл - вчера верю? Вчера точно? Вспомню точно? И т.д. Кто в жизни так построит фразу? Никто. Тут слова перемешаны ради впихивания их в строку в определённом ритме.
Чтоб дыму выходить - чтоб выходил дым.
Произошло-ещё
Между первым (откушанным блюдом) и "то, что на второе и третье" много действий и персонаж. Тоже надо додумывать, что эти "то, что на второе" (хотя первое было просто "первое", а не "то, что на первое" - это блюда?
"Ввоздуха застое" - фонетика, инверсия. и опять-таки, так не говорят, а говорят "в застоявшемся воздухе", например.
Поэтические приёмы и допущения? ? Тогда ради какой красоты они использованы? Я красоты не вижу, вижу только попытки впихнуть невпихуемое.
"Клепать по зеркалам" - значение слова "клепать" - соединять с помощью заклёпок, либо в просторечии "клеветать"
Переведите мне фразы: "кот ведром соединял что-то с помощью заклёпок по зеркалам", "кот клеветал по зеркалам".
Автор придумал новое значение слова?
Про смысл пыльных зеркал - это как жить надо, чтоб зеркала запылились?
Если имеется в виду белая горячка, то это устоявшаяся "белочка", а не "белка". Устоявшиеся выражения вообще нельзя, как попало менять. К тому же тут эта белка ещё и не пришла, её не словили, а она где-то "пожила".
Дальше вообще не буду. Полная безрифменная бессмыслица. Но, если желаете, расскажу и про остаток текста.
Баба на сносях по сравнению с этим котом (простите, котики) - образец высокой поэзии
Вот смотрите. Наше\Ваше "все коряво" на Авторское это прежде всего характеризует с определенной стороны того, кто это сказал. Равновелико мои негативные комменты на перво- турные работы не красят меня. Увлекаюсь я, корректнее и мягче надо было.Вы говорите, мол что же мне мимо ляпов проходить? Вы критикуйте, но не не забывайтесь. Пожалуйста. По факту выбытия Авторов конкурса мне очень горько.
Лен, сейчас ни злоба, не зависть, ни какие-то прежние счеты диктуют мне то, о чем я: вот Вы прошли в финал и то, как Вы правдорубны сейчас позволяет полагать то, что Остапа не просто понесло.Зазвездился Остапушко. А много ли для этого оснований? Я помню работу Ланы. Изящная работа и это уровень. Помню работу Виктора. Я много ее критиковал и, возможно это было очень обидно, но. Но работа была. Катрены, начало, кульминация, концовка. И много чего было. Помню работу нашего медоречивого котика. Работа не безупречная, но за нее не стыдно. Она живая и ее можно включить в сборник ее стихов если таковой будет. И скучно не будет. И читатели не будут краснеть от двух "какик" и одного переноса. Вот Ваша работа. Единственно что о ней сейчас могу сказать, она была. И она была из двух частей. О чем, и не скажу, ничего от нее не осталось. Ни слова, ни мысли, ни названия ни правды ни лжи.
Ничего.В отличии от иных работ финалистов.
Понятно то, что безсудейное голосование, за исключением котика и Ланы могло выделить не Вас, а Гладких. Его работы не лучше и не хуже, на мой взгляд, и чит.голосование на конкурсах его балует. И то, что говорю не для Вас, не за что-то мое. Это - для страдающего от очередного некорректного упрека Автора. Мне кажется так будет справедливо.
Автор, извините меня за грубость одного из Авторов вышедших в финал.
Вот сейчас, будьте так добры, ответьте мне конкретно на конкретные вопросы:
1. Где в комментариях к этому стихотворении вы увидели грубость, которую я допустила в отношении автора? Прямо пальцем покажите.
2.Покажите пальцем, какой именно из моих комментариев дал вам право писать в отношении меня "зазвездился Остапушко"?
Все свои "коряво" я стараюсь объяснять. Если у вас другое мнение и вы считаете, что какое-то моё объяснение неверно, приведите свои примеры, свои объяснения с указанием правил, какими вы руководствуетесь.
Какое отношение имеет прошедшее голосование и всё остальное к моим комментариям, я не поняла, и вдумываться в это не стану. Если вы ещё в чём-то хотите меня обвинить, кроме "зазвездилась", то будьте добры выражаться яснее.
1. Где я позволила себе грубость в отнощении автора, а не текста.
2. На каком основании вы обвинили меня (не мои тексты) в "звёздности".
А кто меня уже неоднократно осекал, говоря, что автор мне ничего не должен и что я менторски сужу, да право судить имею ли. Стих написан для определённой публики, ЛГ - не розовый слоник, говорит и пишет на языке той субкультуры, членом которой является. Неровностей много, потому что между автором и его ЛГ нет знака равенства. Ну не влез в его шкуру, но - пытался!
Не стой под стрелой
Не влезай - убьёт, итд.
В таком контексте "Братцы, форточку закрой" не режет ухо.
Приказы отдаются кратко, динамично:
"Пли!"
Вот как-то так.
А не смешно, например, то, что, Георгий, якобы защищая автора текста (от чего, стесняюсь спросить?), не попытался парировать хоть одну мою нападку на этот текст, не стал аргументированно спорить по поводу этого текста, про который я написала что-то плохое, а начал обвинять меня во всех грехах, вспомнил зачем-то прошлый конкурс, голосование, другие стихи. И ни одного аргумента в защиту авторского текста.
Я вас где-то обзывала, Варя?
А меня сейчас обозвали, обвинили хз в чём и это мне не смешно.
А обвинение, что я прошла в финал в анонимном(!) конкурсе? Вот это смешно. Тем паче к конкурсам, победам и поражениям я отношусь (думаю, вся литсеть не даст соврать) очень легко. Игра и не более того. Бывает, что в этой игре получаются хорошие стихи, бывает не очень.
А ответов на свои вопросы я от Георгия жду.
Если хотите, тоже включайтесь - найдите, где я оскорбляю автора, а не текст.
Найдёте - уйду в заслуженный бан.
Но оскорбления и надуманные обвинения в свой адрес оставлять без ответа больше не хочу.
Я писала, что в песне должны быть припев и куплет. Пришлось перечитать оба тура, Вы ведь не потрудились предъявить оригинал переписки.
http://litset.ru/load/2-1-0-8176
Надеюсь, принесёте извинения.. а в прочем, кому я говорю.
Ваши слова: "Получилась песенка, в которой должен быть припев и куплет."
Мои: "Варя, это вам песенка, а автор, полагаю, писал не песенку. Безапелляционно заявлять о том, что получилась песенка и в ней должно что-то быть, я думаю, как-то не комильфо. Автор ничего никому не должен, потому что ни у кого ничего не занимал."
За какое слово я должна принести извинения?
Не комильфо?
Безапелляционно?
Вам песенка, а автору нет?
Варя, если вы не знаете значения этих слов, то могу уверить - они не матерные и не оскорбительные.
(Тут, кстати, и Георгий прилетел, обвиняя меня в дедовщине.)
"А, впрочем, кому я говорю" - а кому, Варя? Менее образованному, менее культурному, менее воспитанному человеку, нежели вы? Это вы меня завуалированно быдлом обозвали?
Вы осознаёте, что завуалированное оскорбление - тоже оскорбление?
Память у меня хорошая, и я прекрасно помню, как вы перевернули мои слова о том, что вашим текстам (!) до текстов (!) Елены Тютиной, как до Китая ползком. Вы преподнесли их кому-то так, как будто я лично вас послала ползать. Попросту говоря, соврали. А врать нехорошо.
Пока не называю имён, но данная перепалка взята на заметку. Давайте обсуждать стихи, а не комментаторов!
Про свободу слова слышали, Георгий?
Вы свободны хвалить тексты,которые вам нравятся. Вот и хвалите, вам же никто не мешает.
И другие так же свободны делать любые замечания по тексту.
Хватит уже навязывать свои методы обсуждения стихов и прекратите переходить на личности.
Вот так и уходит критика со страниц и перерождается в тёплышки.
Белым по белому
Раньше я много картин писал, у меня их около трёх тысяч. А сейчас думаю: зачем писать, пусть холст белый стоит. (Фёдор Конюхов)
Белым по белому.
В наслоение лет каждый цвет мною избран.
И теперь, у мольберта, в раздумьях стою.
Выбрать цвет для картины прекрасного призван,
Чтоб таинственно душу тянула твою.
Чтобы был в ней намёк на весеннюю липу,
Бирюзовое море, Берлина лазурь,
Тучи, в шторм океанский, и пенную кипу
Волн свинцовых, страшащих за удаль и дурь.
Напишу всё прекрасное, с нежной любовью,
Под пастельный налёт, в летний солнечный день.
Пусть подарит, духовно смотревшим – здоровья,
Пусть оставит в душе совершенного тень.
Кисть взлетает к холсту, и, легонько, лаская,
Повторяет изгибы ландшафтов, людей.
Я пишу эту жизнь. Всю, от края до края,
Что прекрасного было в созвездии дней.
Выбран цвет. Всех прекрасней, и, ярче, и, лучше.
Сердцу радостно делом в свей простоте -
Кистью белым по белому, тайное в душах,
Наношу, для готовых прочесть на холсте.
Например, вот тут:
Чтобы был в ней намёк на весеннюю липу,
Бирюзовое море, Берлина лазурь,
Тучи, в шторм океанский, и пенную кипу
Волн свинцовых, страшащих за удаль и дурь.
Я про тучи не поняла. Построение предложения путаное.
Да и... Берлинская лазурь и Берлина лазурь - совсем не одно и то же.
Вообще в целом по знакам пройтись бы...
Про ласкает - такое ощущение, что не холст ласкает, а изгибы людей )
Выбран цвет. Всех прекрасней, и, ярче, и, лучше.
Уверены в запятых?
Сердцу радостно делом в свей простоте -
не очень, нмв
Кистью белым по белому, тайное в душах,
Наношу, для готовых прочесть на холсте.
Здесь тоже зпт под вопросом
Чтоб таинственно душу тянула твою.
Этот "твою" как-то одинок в первом катрене. Прошмыгнул не означенный "кто-то".
Набросок стиха хороший, но... поработать бы над ним
В конце слово "наношу" лучше поменять. Пусть даже повтор - "напишу". Или "нанесу". Сыровато. Зерно есть.
К уже сказанному: слово "прекрасное" несколько раз повторено.
рассеивается на все цвета радуги:)))
И, возможно, на все сюжеты - проходя через наши души,
но это не точно:)))
Прекрасного многовато, и опечатка :
Сердцу радостно делом в свей простоте
Но что-то есть! Светлое стихотворение
"В наслоение лет" это для меня неск.непонятно. Наличие такового в первых строчках вряд ли на выигрыш тихо творению.удачи."Еше есть время милый друг,счастливых лет, друзей вокруг"🥸
"Пусть подарит, духовно смотревшим – здоровья,
Пусть оставит в душе совершенного тень".
Задумываешься о "совершенствах".
Понравилась "удаль и дурь". И звучит хорошо.
Некоторым нравятся закрученные фразы, так что ещё разобраться, минус ли это.
В целом хорошее.
пропущена выделенная буква. Но в целом жизнерадостное стихотворение оставило приятное впечатление.
Выбран цвет. Всех прекрасней, и, ярче, и, лучше.
А просто комментить текст не вижу смысла.
Так хочется...
Черный — цвет внутреннего мира закрытых век. (Рубен Давид Гонсалес Гальего)
Так хочется порой открыть глаза –
Покинуть мрачный внутренний мирок,
Реальность видеть, слышать, осязать
И путаться в сплетении дорог...
Зачем? Ведь жить спокойней в темноте –
Проблемы ожидают непосед.
В отличие от маленьких детей
Пугает нас не тьма, а белый свет.
"Путаться в сплетении дорог".
Да, и это тоже нужно. Жизни без ошибок не бывает)
Понравилась философия стихотворения. Я, наверное, еще маленькая
«в отличие от маленьких детей пугает нас не тьма, а белый свет»
ЛГ живёт с закрытыми глазами? Ему только порой очень хочется их открыть? Хотя внутренний мирок очень мрачен?
Ему очень хочется видеть и слышать реальность, а так же "Осязать и путаться в сплетении дорог"? (к слову, без зпт получается, что осязать ЛГ хочет именно в сплетении дорог, и нигде больше)
Да и вообще, желание путаться в сплетении дорог мне кажется странным, при том ещё, что путаться можно, скорее, с закрытыми глазами.
Но если очень хочется, так почему же он не открывает глаза, а?
Второй катрен, вроде бы, объясняет это. Но нет, не объясняет же. Это равнодушное "зачем" никак не сопоставимо с горячим желанием первой строфы. Они вроде как от разных людей.
Кротами не рождаются, кротами становятся...
Обобщение "нас" не айс. Кого "нас"? Меня лично, слепота пугает ужасней ужасного ужаса.
Ну, эпиграф вынудил, наверное. Вынужденное
Интересная концепция, но немного странно что в первом катрене ЛГ очень хочется открыть глаза, со всеми вытекающими отсюда действиями и последствиями,
а во втором он же задаётся вопросом - Зачем?
Хочешь - открывай! А там разберёмся:)))
Я догадалась, что стихотворение об этом. Но, на мой взгляд, тема не особо раскрыта. Чего-то не хватает: может быть, хочется каких-то интересных образов в дополнение к логическим рассуждениям:))
что пугает нас больше, белый свет или тьма. Лично мне страшней белый свет.
Я бы сделала поинтересней, кмк, с амфиболией тут:
Реальность видеть, слышать, осязать,
искать свою в сплетении дорог...
Работа коротка и выверена - из таких, которые нравятся читателю. Я такие работы не принимаю ибо они не пронимают\не проникают меня\в меня. Прочитал и забыл, реклама финансовых организаций хоть и навязчива, но она останется, это - нет. Простите меня Автор. Это оч субьективное и отличное от др мнение и не стоит к нему прислушиваться.
Так хочется порой открыть глаза –
Покинуть мрачный внутренний мирок,
Реальность видеть, слышать, осязать
И путаться в сплетении дорог...
Зачем? Ведь жить спокойней в темноте –
Проблемы ожидают непосед.
В отличие от маленьких детей
Пугает нас не тьма, а белый свет.
Белоснежное
Сыплются льдинки.
Снега белая занавесь
В мелких узорах. (Мацуо Басё)
В моей Тартарии опять лежат снега.
Её почти не видно из сугробов.
И я туда вернулась снова, чтобы
Прижаться лбом к родительским рукам.
Тартария — страна, которой нет,
Там только память белым шумом стонет
Да тянется куда-то хвост драконий
По полуобвалившейся стене.
На тысячи бескрайних миль на юг
Бойниц пустые бе́льмы смотрят строго
И вьюги, с горных падая отрогов,
Зиме протяжно здравицы поют.
И я пою. И голос мой дрожит.
Не разобрать слова в порывах ветра.
В дозоре в небо смотрят стражи-кедры.
Мороз в озерах воду сторожит.
И в мыслях поселяется покой,
И внутренние гунны прячут копья.
И над закованной во льды рекой
Кружатся векового снега хлопья.
Много красивых и, что очень ценю, - представимых, осязаемых образов. Они есть почти в каждом катрене.
"Пустые бельмЫ". Правильней - бельмА. Опечатка? Хотя в просторечии можно и бельмЫ)
Много повторов "И", на мой взгляд.
В остальном - очень приятное впечатление.
https://gramota.ru/meta/belmo
Вот эта строка и еще одна, думается мне, их бы построить половчее. Удачи. Работа хорошая, тут и песня обутратах и удачный катрен, по смыслу,о стенах на которых остались охряные всполохи-отсветы войны и много еще чего. Вернусь к работе чуть позже.
БЕльмы - норм.
Кстати, интересный момент про бойницы великой китайской стены. Я про это читала. Они , действительно, смотрят на юг, то есть - внутрь страны… странный способ защиты.
"Бойницы на некоторых участках Великой Китайской стены направлены на юг (внутрь страны), так как
стена служила не только для предотвращения вторжений кочевников с севера, но и для контроля над собственным населением. Они позволяли защитникам атаковать возвращающихся кочевников с награбленным имуществом, предотвращая их бегство обратно в степи"
Контроль тыла: Внутренняя сторона стены служила укреплением против возвращающихся с добычей отрядов, которые уже преодолели стену в сторону Китая.
Но есть что спросить )
про Тартарию поняла. Но не уверена.
Это страна, которая осталась только в памяти? Это страна, где ещё живы родители? Вот тут мне строка про прижаться к родительским рукам кажется стоящей отдельно от канвы стихотворения. Ну, как бы слишком узконаправленное по сравнению с остальным обширным и многообъемлющим. такое чаще подходит финалу, что ли, а не в общем перечне. Ну, не знаю, смогла ли я внятно выразить свои ощущения. Потом, лбом - к ладоням - не знаю почему, но, наверное, мне кажется, одним лбом двух рук не обхватить ) Но это сугубо личное впечатление, не уверена в правильности своего ощущения, но оно есть. Хотя, можно совместить понятие родителей, как - Родины, но, как-то вот так...
Драконий хвост очень к месту, красиво проясняет географию для далёких от гуннов читателей.
Но бойницы не только на юг смотрят же, не?
География охватывает и озёра, и реку. Картинка у меня расплывается. Допустить, что река и озёра - все в видимости ЛГ?
И в мыслях поселяется покой,
И внутренние гунны прячут копья.
очень нравится!
Я думаю, будет шикарный стих. Ведь редко когда конкурсные стихи остаются нетронутыми, время отточит.
Раздольное такое!
Тар-та-ри-я - слово с историческим привкусом и
даже со сказочными мотивами.
Классное стихотворение!
На тысячи бескрайних миль на юг
Бойниц пустые бе́льмы смотрят строго
И вьюги, с горных падая отрогов,
Зиме протяжно здравицы поют.
- красивая строфа;
И в мыслях поселяется покой,
И внутренние гунны прячут копья.
- вот это тоже понравилось.
В первой и предпоследней строках сбои ритма:
"В моей Тартарии опять лежат снега." - здесь лишние слоги (правильно по ритму убрать слово "моей")
"И над закованной во льды рекой" - ударение сильно падает на "нАд" и на "закованнОй" (не помню, как это называется, наверное - опорные слоги)
В целом, с одной стороны, стихотворение погружает в интересные переживания - это плюс, но с другой: образы и мысли перемешаны непонятным мне образом. Мне кажется, нужно что-то доработать, и получится красивое интересное стихотворение:))
Как-то поменять бы последнюю строку, и .. но это моё неправильное мнение.
И почему г-н Волжанин не сохранил оригинал текста до правки?) Надейся на Вас..
"Мороз в озерах воду сторожит" - вот этот образ хочется особо выделить.
Браво автору!
3-я строка мне упорно плохо чтётся - интонационно, прям просит остановиться на "снова".
Ну и цель смены рифмовки я, честно признаюсь, не уловила.
Всего вам доброго.
Работы сняты с конкурса.
Ты на сайте всего два месяца, а уже "своя",
то, что на конкурсе критика бывает жёсткой - не секрет и не трагедия, правда! Да и не на конкурсе...
Нам всем прилетало, поверь:)))
Честно, если ты уйдёшь - станет скучнее на сайте!
Лучше напиши ещё один стих и бахни его сюда, раз уж эти поснимала (что - зря).
Всё у тебя ещё впереди, Ир!
Ну а как иначе? Разве можно научиться кататься на коньках, например, ни разу не упав и не набив себе синяков да шишек? Всё приходит с опытом и трудом упорным. Шаг за шагом.
Знакомство
Фотографии были черно-белыми, а детство было такое яркое и цветное. (Неизвестный автор)
Приходит внучка. Берёт альбом.
Гладит бархат обложки.
Потом открывает, видит в нём
Чёрно-белое прошлое.
Ей непривычен такой формат,
Но говорит: «Хайпово!»
Мне показалось, теплеет взгляд
Крёстной из Балаково.
Тоже заглядываю в «архив»:
- К вам молодое племя!
Свежая поросль древа семьи.
Знакомься, внучка, со всеми.
Папа на фото - совсем пацан,
На стул усаженный с боем.
Но хулиган и есть хулиган -
Взял, и рожу состроил!
Дед улыбнулся беззубым ртом,
Радость - вещь не пустая.
Раньше стеснялся: «Увидит кто!»
Здесь, при встрече, растаял.
Девушка в мини.
- Бабуля, ты?
Жаль только, лук твой серый.
- Разве? А радужные принты?
Не разглядела, верно?
Ресницы - бабочки взмыли вверх,
Синь пролилась удивлённо.
Шепот смущённый: «Ты лучше всех
Видишь сквозь лист альбомный».
"Ресницы" немного выбивается из ритма
Знакомство
Приходит внучка. Берёт альбом.
Гладит бархат обложки.
Потом открывает, видит в нём
Чёрно-белое прошлое.
Ей непривычен такой формат,
Но говорит: «Хайпово!»
Мне показалось, теплеет взгляд
Крёстной из Балаково.
Тоже заглядываю в «архив»:
- К вам молодое племя!
Свежая поросль древа семьи.
Знакомься, внучка, со всеми.
Папа на фото - совсем пацан,
На стул усаженный с боем.
Но хулиган и есть хулиган -
Взял, и рожу состроил!
Дед улыбнулся беззубым ртом,
Радость - вещь не пустая.
Раньше стеснялся: «Увидит кто!»
Здесь, при встрече, растаял.
Девушка в мини.
- Бабуля, ты?
Жаль только, лук твой серый.
- Разве? А радужные принты?
Не разглядела, верно?
Взгляд удивлён и растерян чуть-чуть
- Снимок-то чёрно-белый!
И замолчала…
Прижалась к плечу
- Верно. Не разглядела.
Но у меня есть непонятки.
Крёстная из Балаково, она где - рядом сидит, или - в альбоме? Если в альбоме, то ведь бабуля заглядывает в альбом уже после того, а как же она увидела потеплевший взгляд? Или тётя рядом сидит? ну, не понято мной.
Маленькая непонятка - чей дед?
И вот что за лук? Это что, фото лучницы в мини? Ну ничто не предвещало, как бы. Первым делом представила лук репчатый в радужной шелухе )) И всё равно не уверена...
А я и не знала, что править можно, так вот -
есть время, покрутить бы...
Рифмы не все нравятся, но есть интересные.
Хорошее, тёплое стихотворение, финал органичен и точен.
Диалог живой, между представителями разных поколений
одной семьи. Мне очень нравится живость языка и
картинка рисуется такая естественная и знакомая...
и родная даже:)))
"Балаково" - для рифмы;)
Ритм выбран подходящий, подчëркивающий подростковую резковатость. Кое-где не совсем гладко читается: "На стул" - ударение хочется на предлог влепить; в слове "радужные" два ударения получаются, но наверное, это не страшно.
Понравилось:))
Но запуталась в сюжете немного.
Кажется, мало кто понял сюжет «Знакомства». Суть его в том, что бабушка видит не только реальные снимки, но за ними видит живых людей. И её одежда (лук по -молодёжному) тоже встаёт в её памяти цветным. Ей «кажется», и это есть в стихотворении, что «взгляд крёстной теплеет», беззубый дед улыбается «при встрече» с внучкой, хотя, на самом деле, на фото он, наверное, серьёзен - «вдруг увидит кто».
А внучка видит только неживые чёрно-белые снимки. Поэтому удивлена и растеряна , что бабушка видит то, чего нет на снимках.
Потом понимает - бабушка видит больше, видит своей памятью, «сквозь лист альбомный».
Чуть дальше, пришедшая внучка по тексту и смыслу оказывается бабушке (дедушке) не просто внучкой, а ещё и "крёстной из Балаково".
В архив к "молодому племени" кто=то заглядывает?
И дальше...
Ну нет, мне тут ничего не нравится.
Сюжет лично я поняла. Но вижу, что вы меня не поняли )
"Ей непривычен такой формат,
Но говорит: «Хайпово!»
Мне показалось, теплеет взгляд
Крёстной из Балаково.
Тоже заглядываю в «архив»:
- К вам молодое племя!"
Заглядывает бабушка в архив ПОЗЖЕ, чем ей (бабушке) показалось там что-то. ИЛИ - это внучке показалось, что теплеет взгляд крёстной? Но ведь сюжет задуман не так, не так ли? И там МНЕ - это от ЛГ, иначе были были кавычки прямой речи внучки.
лук - это одежда по-молодёжному? Простите, но где это бы мне узнать-услыхать? Если слово непонятное совсем, тогда мы гуглим, а конкретное - лук, это гугла не просит. Да и он ведь по русски ответит )
Так что, я думаю, уж тогда или на английском писать, или сноску добавить
«лук» (от англ.
look — взгляд, образ) в молодёжном сленге означает целостный, продуманный внешний вид, включающий не только одежду, но и обувь, аксессуары, причёску и макияж. Это законченный образ, который передает стиль и индивидуальность человека, а не просто набор вещей
Насчёт деда - ну, мне подумалось, что его фото при встрече случилось ) Но это уже мои непонятки и мелочи.
И лук и "Мне показалось, теплеет взгляд
Крёстной из Балаково.
Тоже заглядываю в «архив»:
- К вам молодое племя!
Свежая поросль древа семьи." бы еще покрутить. Понравилась авторская попытка написать стихотворение современным языком. Получилось или нет- это другой вопрос. Определенный потенциал у стихотворения есть.
Леди Огонь
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. (Карл Юнг)
____
Я пишу о любви, а выходит люболь.
Только боль не уходит, а точит
изнутри, потому что душа не с собой,
не с тобой,
а в сетях одиночеств.
Одиночеств так много, как снега вокруг:
в переулках, на площади, в доме.
Не приходит, не пишет
старинный мой друг,
не тревожат звонки от знакомых.
Здравствуй, гостья тоска в пыльно-чёрном пальто!
Раз пришла, выпей чаю с лимоном.
Ныне чёрный не в моде,
уж лучше бордо.
Может, вместе о радостях вспомним?
Купим новое платье,
берет и колье
(только в огненно-рыжих оттенках).
Шоколадных эклеров съедим и желе.
Если хочешь – нальём и абсента.
Жизнь настолько мала да хрупка,
как стекло,
что хандра – невозможная роскошь.
Обними на дорожку, чтоб стало тепло,
не скреблись на душе злые кошки.
Ты помодничай в ярких обновках,
не жди
подходящего мига – не будет.
Станешь леди Огонь:
покайфуй, поблуди.
Ну а я напишу, как всегда, о любви,
о счастливых минутах и людях.
Ритмичный, сразу слышна музыкальная канва, но первая строчка бьёт в разрез бравурной мелодике.
В общем, верхние два катрена переписать, и..)
Позитивный конец)
Понравилось «пыльно-чёрное пальто»
Небольшая шероховатость: «с собой» два «с» рядом.
Работа прочитана. Осталось послевкусие лёгкости и некоего сожаления. Действительно, вроде бы стихотворение грустноватое но оно, позитивное, как нельзя лучше отвечает выбранной теме-эпиграфу. Да можно грустить, унывать, плакать среди зимы, среди снега, а можно отпустить свое одиночество погулять и пригласить в гости как подругу посидеть, попить чаю и не только. Кроме, как мне кажется, неудачного оформления работы и кривоватой рифмовки " нежди-поблуди" в стихотворении не нашлось для меня никаких иных огрех за которые бы я зацепился
Рифмы нравятся, настрой замечательный, автор написал работу на не самую легкую тему и работа от этого только выиграла. На мой взгляд это одно из удавшихся стихотворений этого конкурса. Спасибо.
Автор никому не должен, потому что ни у кого не занимал
Я хоть пытаюсь своё мнение обосновать
как стекло
В общем - симпатичное "пыльно-чёрное пальто". Надо брать
Нуууу... разве что, да, вот эту покрутить бы:
Жизнь настолько мала да хрупка,как стекло,
Кроме некоторой корявости фразы, как подметила Наталья, есть ещё и нюансик - не все стёкла малы )
Жизнь настолько мала... И хрупка, как стекло, -
не будет гармонировать со след строкой. Мне каж, лучше поменять мала на какое-нибудь что ли, ну... это автор сам разберётся, если захочет )
Напомнило - "Ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в праздной суете разнообразные не те"... )
Стихотворение (несмотря на печальную тему) очень оптимистичное и лёгкое.
И по смыслу хорошо: стратегия выпроваживания тоски - замечательная:))
Понравилось.
Окрошка
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. (Карл Юнг)
Окрошка съедена давно,
И клёш потрёпан на коленях.
Слова, как будто домино —
Все в чёрно-белых повтореньях.
Пишу «весна», но лезет хлам,
Пишу «рассвет», а пахнет гарью.
Всё бьётся рифмой пополам,
Случайной, бестолковой тварью.
Скрежещет мысли шестерня,
Слипаясь в мёртвую словесность.
Нет ни поэта, ни меня —
Сплошная «энная» окрестность...
Вдруг села дама у стола,
Пришла без стука и упрёка.
Я жду, чтоб истина пришла
Из беспросветного потока.
Вздохнул несчастный графоман
И сдуру выпрыгнул в окошко...
Когда талант тебе не дан
Рождается в стихах окрошка.
Не мёртв, но - инвалид,
Который год уже.
Был целый графоман,
Осталась половина.
Ещё один прыжок -
И будет четвертина.
Но прыжок в окошко напряг немного.
Может, это метафорически?
Стих не понравился, уж больно откровенный, разеш можно так...
Т9 всё время Катрен на Катеньку меняет..
Варь, а дайте ссылочку на Витю, хоть посмотрю, что за тип такой?
Вот она, а я то вскипела...
http://litset.ru/publ/14-1-0-78916
И приняли на свой счёт..
Ну раз не сердитесь, то хорошо.
Покидаю эти обсуждения, а то Незнайка накажет...
Работа "Окрошка" четко по заявленной теме, хулиганиста и, думается, нарочито небрежна ( я вижу коллег занимающих нос и выдыхающих "фи" на намек\признак чего-либо вроде\подобного "как, так и" в то время тут такое словечко в конце первой строки первого же катрена ). Мужская рука не всегда точна в рифмах и в некоторых других видимых местах. Этот творческий прием, с моей точки зрения, как нельзя лучше черным-черным передает атмосферу дымного, депрессивного утра и, как итог, - выход за окно. Дымно, тяжко, безысходно. Читается легко, задевает.
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. (Карл Юнг)
"Окрошка съедена давно,
И клёш потрёпан на коленях.
Слова, как будто домино —
Все в чёрно-белых повтореньях.
Пишу «весна», но лезет хлам,
Пишу «рассвет», а пахнет гарью.
Всё бьётся рифмой пополам,
Случайной, бестолковой тварью.
Скрежещет мысли шестерня,
Слипаясь в мёртвую словесность.
Нет ни поэта, ни меня —
Сплошная «энная» окрестность...
Вдруг села дама у стола,
Пришла без стука и упрёка.
Я жду, чтоб истина пришла
Из беспросветного потока.
Вздохнул несчастный графоман
И сдуру выпрыгнул в окошко...
Когда талант тебе не дан
Рождается в стихах окрошка.
Клуб_Незнайка (30/01/26 12:51) • "
И вздумал выпрыгнуть в окошко...
Но передумал, был не пьян,
Ведь на столе ждала окрошка.
Спасла нешастнова.
Рассказано верно и доходчиво.
Первый катрен зашёл, а потом «Всё бьётся рифмой пополам,
Случайной, бестолковой тварью.»
Бьётся - это в смысле, уничтожается? Мешает? Но почему пополам?
Или вот тут:
Скрежещет мысли шестерня,
Слипаясь в мёртвую словесность.
Нет ни поэта, ни меня —
Сплошная «энная» окрестность...
Шестерня- это ведь что-то металлическое, твёрдое, и почему-то оно может слипаться. А слипается (в моём воображении) что-то более вязкое.
«Нет ни поэта, ни меня» Откуда взялся поэт? Может быть, имеется в виду – нет меня как поэта?
«Сплошная «энная» окрестность».
Расшифровать это иносказание мне тоже не удаётся.
Дальше – хорошо.
Стихотворение задело, вызвало эмоции.
Если для рифмы с "гарью" - не лучший выбор грамматической рифмы, плюс "пахнет гарью" добавляет пафоса.
Про "энную окрестность" - неплохо, хотя рифма словесность - окрестность - не фонтан, как и остальные грамматические (потока - упрёка, окошка - окрошка, коленях-повтореньях и вышеупомянутая уже "гарью-тварью".
Появление дамы у стола вдруг более чем странно, если учесть, что ЛГ уже ждал какую-то истину.
Общее впечатление - есть какая-то мысль, логика, композиция - это уже хорошо. Финальный пассаж про окрошку - ок, хотя есть вопросы, тк окрошка "съедена давно" согласно начала стихотворения.
В целом - ок
Концовка - шикарная искренностью. Смотрю, многих зацепила.
Впрочем, лет сорок назад и я вымучивал, а не писал легко, почти экспромтом, как все.