Я в эту осень очень долго шла, записывая памятные даты в блокнотик, где хранились имена покинутых, любимых, где душа, ночной порой внезапно став крылатой, счастливой пробуждалась ото сна.
Я этот мир придумала сама, поверив малодушно: канет в Лету былое, что болит, нудит, тревожит... А дальше - лишь колючая зима с хурмою и душевные диеты, и в зеркале не я, но так похожа...
Года быстрее самых быстрых волн, несущихся к причалам опустевшим. В душе давно затих привычный шторм. Так мало надо, чтоб меня утешить - я, тень не забывая, помню свет, пытаюсь старым сердцем не ржаветь, к себе навстречу делать новый шаг...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Интересные стихи, Таня! "я, тень не забывая, помню свет" - прекрасно! И в целом - замечательное стихотворение. С наступающим Новым годом! Добра и радости!
Ничо так. Вполне. Пару замечаний, если можно. 1. Между двумя действиями в первой и шестой строках первой строфы "...долго шла" и "...пробуждалась ото сна" -- деепричастие и уточняющий кусок аж на 4 строки -- мне каж., чрезмерный объём, связь между "шла" и "пробуждалась" теряется. 2."предательски закинув сходу в Лету /былое," -- "закинуть" не совсем то слово, закинуть можно что-то, что вытаскивают и возвращают, или вспоминают и отыскивают, а здесь ведь бросают в Лету навсегда, не правда ли? 3."Быстрее годы самых быстрых волн," -- хоть и маленькая, но инверсия, которую можно запросто обойти, причём более выигрышным образом, например ---- Года быстрее самых быстрых волн.
Женя, привет!!!) Где бывал? Куда пропадал? Согласна и про первую строфу, и про инверсию - её уберу сразу. А вот про закинув нет. Это как удочку забрасывать: надо будет - вытащу. Из самой Леты! Такое себе женское лукавство. Спасибо тебе! Каждый диалог с нашими рифмеркоровцами - это как маленькое возвращение на любимую родину.
Вообще непонятно, при чём тут предательство? По отношению к самой себе? Шизой попахивает.
Я этот мир придумала сама, Отправив сходу малодушно в Лету былое, что болит, нудит, тревожит... А дальше - лишь колючая зима с хурмою и душевные диеты, и в зеркале не я, но так похожа... --- может, так?
Я этот мир придумала сама, Представив малодушно: канет в Лету былое, что болит, нудит, тревожит;.. И будет лишь колючая зима с хурмою и душевные диеты, и в зеркале не я, но так похожа...
"я, тень не забывая, помню свет" -
прекрасно! И в целом - замечательное стихотворение.
С наступающим Новым годом! Добра и радости!
Пару замечаний, если можно.
1. Между двумя действиями в первой и шестой строках первой строфы "...долго шла" и "...пробуждалась ото сна" -- деепричастие и уточняющий кусок аж на 4 строки -- мне каж., чрезмерный объём, связь между "шла" и "пробуждалась" теряется.
2."предательски закинув сходу в Лету /былое," -- "закинуть" не совсем то слово, закинуть можно что-то, что вытаскивают и возвращают, или вспоминают и отыскивают, а здесь ведь бросают в Лету навсегда, не правда ли?
3."Быстрее годы самых быстрых волн," -- хоть и маленькая, но инверсия, которую можно запросто обойти, причём более выигрышным образом, например ---- Года быстрее самых быстрых волн.
Согласна и про первую строфу, и про инверсию - её уберу сразу. А вот про закинув нет. Это как удочку забрасывать: надо будет - вытащу. Из самой Леты! Такое себе женское лукавство.
Спасибо тебе! Каждый диалог с нашими рифмеркоровцами - это как маленькое возвращение на любимую родину.
Женя, а если вот так:
предательски выбрасывая в Лету...?
Я этот мир придумала сама,
Отправив сходу малодушно в Лету
былое, что болит, нудит, тревожит...
А дальше - лишь колючая зима
с хурмою и душевные диеты,
и в зеркале не я, но так похожа... --- может, так?
Представив малодушно: канет в Лету
былое, что болит, нудит, тревожит;..
И будет лишь колючая зима
с хурмою и душевные диеты,
и в зеркале не я, но так похожа...
или так