Июнь пропишет всех на дачах, Весёлых дней наобещав. Забрезжит свет, проснётся мальчик, Пойдёт с отцом на пруд рыбачить, Поймает щуку и леща. И этот день, счастливый самый, Он будет помнить много лет: Терраса, звонкий голос мамы, Хрусталь, шипение нарзана, Уха, торжественный обед. Отец похвалит, сядет рядом, И младший брат не будет ныть, И никуда спешить не надо… Почти сто суток до блокады И десять суток до войны.
Татьяна, спасибо! Мне не приходят уведомления о комментариях, простите, что не отвечаю. Помощь нужна и важна для меня. Но нужное еще не пришло. Никак что-то... Жду. Возможно, Ваши советы зададут правильный вектор моим мыслям:))
Я помню, как долго билась на финалом. И вот снова придется к нему вернуться. последняя строка, как раз-таки, меня устраивает, а вот СТОСУТОК - нет. Хотя, я уже рассматриваю ваше предложение - вообще поменять ритм, т.к. меняется смысл и настроение. Это будет оправданно. Но сложно для автора. Буду трудиццо. Спасибо.
Андрей, про фортепиано... смещается ударение, да? фортЕпиАно? Тоже подумаю. С теплом.
Светлана, почти сто суток не очень гладко читается, на мой слух и щебет ) Может подберешь что-нибудь? Ну, к примеру: осталось лето до блокады. И ещё вот после двоеточия, а нужно ли изменять падеж? Задумка понятна, вроде как картина описывается, но не лучше ли:
И этот день, счастливый самый, Он будет помнить много лет: Террасу, звонкий голос мамы, Мажорный плеск фортепиано, Уху, торжественный обед. Чисто имхо, конечно :)
Спасибо за помощь, Hellin. Про "почти сто суток" - ты права. Когда читаю этот стих, приходится делать паузу, а иначе запинаюсь:)) Я продолжаю думать над этим местом. В остальном все так, как и задумывалось - это акварельная картинка памяти. И в именительном падеже (без террасУ, ухУ...) эти строки звучат лучше.
Это да, звучит лучше там, где уху особенно :)) Но терраса немного сбивает с накатанности, но автору решать, канеш )) Я бы тогда просто эти незвучащие слова заменила :)
"Сто долгих суток..." - на мой взгляд, если править это место, то имеет смысл сделать это именно так, усиливая и предрасшифровывая "никуда спешить не надо". Но и как есть - у меня лично особого напряжения не вызвало. А вот "плеск фортепиано" - вызвал. И смысловой, и "фонетический" (нужно заранее знать, что "фортепиано", а не "фортепьяно" и в "форте-..." ударение автоматом ставишь на "о", а не на "е", как это здесь надо сделать)
а вредит ли там эта пауза?) смысл ведь совершенно переламывается, и форма полностью это подтверждает) я бы еще больше изменил, убрав из последней строчки "суток"
Я, кстати, Алекса поддержу. "Суток" в последней строке не нужно. А тире на место этого слова - нужно.
Хотя... заменить бы эти последние "сутки" на синоним. Например "И две недели до войны". Так бы ещё лучше было. Война в воскресенье началась. Описывается воскресный (по ощущениям) день...
Я помню, как долго билась на финалом. И вот снова придется к нему вернуться. последняя строка, как раз-таки, меня устраивает, а вот СТОСУТОК - нет. Хотя, я уже рассматриваю ваше предложение - вообще поменять ритм, т.к. меняется смысл и настроение. Это будет оправданно. Но сложно для автора. Буду трудиццо. Спасибо.
Андрей, про фортепиано... смещается ударение, да? фортЕпиАно? Тоже подумаю. С теплом.
Спасибо!
Мне тут подсознательно ожидалось именно "сто дней", возможно, из-за памятных"Сто дней до приказа"или "Сто дней после детства"..
Все предлагают варианты, и я предложу.))
Например,
Краюшка детства до блокады.
Мне не приходят уведомления о комментариях, простите, что не отвечаю.
Помощь нужна и важна для меня. Но нужное еще не пришло. Никак что-то... Жду.
Возможно, Ваши советы зададут правильный вектор моим мыслям:))
и десять - до самой войны. ?
Такое светлое, зримое стихотворение. Концовка, конечно, существенная деталь. Но всё менять...Ох, я бы не рискнула!
Хотя, Вы мастер! Умеете!)
Да, я уверена, что справлюсь. Время нужно. Придет нужное слово. Так было многажды.
Привет, Алекс!
Я помню, как долго билась на финалом. И вот снова придется к нему вернуться.
последняя строка, как раз-таки, меня устраивает, а вот СТОСУТОК - нет.
Хотя, я уже рассматриваю ваше предложение - вообще поменять ритм, т.к. меняется смысл и настроение. Это будет оправданно. Но сложно для автора.
Буду трудиццо. Спасибо.
Андрей, про фортепиано... смещается ударение, да? фортЕпиАно? Тоже подумаю.
С теплом.
Может подберешь что-нибудь? Ну, к примеру: осталось лето до блокады.
И ещё вот после двоеточия, а нужно ли изменять падеж? Задумка понятна, вроде как картина описывается, но не лучше ли:
И этот день, счастливый самый,
Он будет помнить много лет:
Террасу, звонкий голос мамы,
Мажорный плеск фортепиано,
Уху, торжественный обед. Чисто имхо, конечно :)
Про "почти сто суток" - ты права. Когда читаю этот стих, приходится делать паузу, а иначе запинаюсь:))
Я продолжаю думать над этим местом.
В остальном все так, как и задумывалось - это акварельная картинка памяти. И в именительном падеже (без террасУ, ухУ...) эти строки звучат лучше.
Но терраса немного сбивает с накатанности, но автору решать, канеш ))
Я бы тогда просто эти незвучащие слова заменила :)
А вот "плеск фортепиано" - вызвал. И смысловой, и "фонетический" (нужно заранее знать, что "фортепиано", а не "фортепьяно" и в "форте-..." ударение автоматом ставишь на "о", а не на "е", как это здесь надо сделать)
Привет, Свет! )
я бы еще больше изменил, убрав из последней строчки "суток"
Хотя... заменить бы эти последние "сутки" на синоним. Например "И две недели до войны". Так бы ещё лучше было. Война в воскресенье началась. Описывается воскресный (по ощущениям) день...
Привет, Алекс!
Я помню, как долго билась на финалом. И вот снова придется к нему вернуться.
последняя строка, как раз-таки, меня устраивает, а вот СТОСУТОК - нет.
Хотя, я уже рассматриваю ваше предложение - вообще поменять ритм, т.к. меняется смысл и настроение. Это будет оправданно. Но сложно для автора.
Буду трудиццо. Спасибо.
Андрей, про фортепиано... смещается ударение, да? фортЕпиАно? Тоже подумаю.
С теплом.
Последние строки, да. Вот так и война кардинально изменила привычную летнюю жизнь людей.