Оценка соответствия заданию: 1
Оценка "Техника" : 0

Осень расплескалась куполами,
Ломкой чешуёй покрылась гать:
Мудрый осторожней строит планы,
Глупый - верит, что рождён летать.

К каждой строчке вопросы.

Купола и осенью, и весной, и зимой все те же. Так что это не примета только осени. Что за ломкая чешуя на гати?
Последние утверждения спорны и бездоказательны в тексте.

Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 0
Итого: 1

Упс, а тут опять ноль за технику! Ну ничего я о себе не знала

Оценка соответствия заданию: 1
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 3
Итого: 7

Ну, тут хоть есть о чем поговорить. То есть как минимум стихотворение можно назвать таковым и причислить к поэзии.)

"Осторожней" несколько сбивает с толку. "Осторожней" по сравнению с чем - с другим временем года? Или по сравнению с глупым?
"Расплескалась куполами" - интересный образ, но сложносчитываемый. Мне представились расходящиеся круги на лужах - если сверху смотреть, и впрямь похоже на купола. Но я отнюдь не уверена, что автор имел в виду это, и тем более не уверена, поймут ли читатели, что он имел в виду.)

"Осень в наших душах колобродит,
Жадно ищет: много ль там карат" - мне кажется, "караты" здесь исключительно для рифмы к "умирать". Выбивается эта строчка из контекста стихотворения. Векселя, счеты - это по финансовой части, а вот караты - скорее по ювелирной.

"векселя нам/за нос" - ну да, ассонанс. Но созвучие слабое, не назвала бы это удачной рифмой. "Карнизом/ниже" - тоже.

"Счеты выпавшие с прутиков" - пропущена запятая перед причастным оборотом. И слово "выпавшие" здесь не слишком уместно. По смыслу - скорее "соскочившие", "соскользнувшие", "свалившиеся". Выпасть, на мой взгляд, можно только ИЗ чего того, но не С.

После "может быть" тоже нужна запятая.

"Ночи ближе, небо ниже, не слышно соловьёв, душно жить, скучно умирать" - как-то это все, мягко говоря, не ново.

А какие листы предлагается связывать в стопочку? Те, которые с деревьев падают? Тогда это скорее букетик, уж больно форма у них разная, вряд ли получится аккуратно уложить в стопку, а если еще перевязать, то листьям гарантированно каюк.

Если же в целом, то ощущается некая раздерганность текста. Не хватает мостиков между образами, плавности переходов и целостности картины.

Ну и что касается темы: осень есть, цыплят нет, подведение итогов есть, но скорее в смысле "пора платить по счетам", оттенок отличен от того, что в исходной поговорке.

Спасибо, Елена )
Не знала, что векселя, деньги, и драгоценные камни (золото) - это по разным частям
И, честно говоря, я не думала, что присутствие в тексте цыплят настолько необходимо )
Осень считает - есть. Что останется в итоге - посмотрим ( может быть сумеем сохранить) - тоже есть. Но соответствие неполное без цыплят? ))
Какие листы? Не знаю, как Вы, но я никогда не слышала выражения - листы деревьев. обычно это- листья.

И снова здравствуйте.)

По поводу золота - меня не столько само золото смущает, сколько караты. Карат - единица измерения массы, применяемая именно в ювелирном деле. То есть если бы золото измерялось в слитках или, например, килограммах, это бы не так бросилось в глаза.

По поводу цыплят - ну, каждый по-разному видит степень соответствия теме. Дело даже не в отсутствии цыплят, а в несколько иной идее, нежели та, которая заложена в поговорке, о чем я и написала выше. Если бы шкала была 1/0, я бы поставила 1, округлив в большую сторону. А так - где-то посередине. )

Про листья мне подумалось потому, что в начале катрена речь о листьях. Ну, вроде как логично: листья опадают, мы их собираем, надеясь сохранить хоть что-то. А о каких листах тогда речь?
"Листы деревьев" - есть такое выражение, хотя и устаревшее. Но в поэзии на такое часто закрывают глаза, вот я и предположила, что автор имел в виду это. Не угадала.)

Ой, и Вам здравствуйте :-)
Спасибо за ответ, хоть и запоздалое оно маленько, простите )

Сразу обозначу общие моменты:
Всё это - моё, и только моё субъективное мнение, не имеющее претензий на истину.
Поскольку соответствие теме - вопрос субъективный, не обременённый дополнительными рамками, то всем по 1, трактовать семантические значения и метафорические изыски дело трудоёмкое и неблагодарное.
Никакое из произведений не вызвало у меня глубокого эмоционального резонанса, только улыбку, а это не всегда хорошо для лирики, не обессудьте.
Недостатки можно найти в любом тексте, главное не забывать о его достоинствах

Я не согласен с половиной тезисов, но это моё субъективное восприятие.
Интеллект человека никак не зависит от того, верит ли он, что рождён летать, или нет. Если бы это было так, то мир не узнал бы ни Сантос-Дюмона, ни братьев Райт, ни Чкалова с Гагариным.
Скучно ли умирать в городе? Надо как-нибудь попробовать, осеней через шестьдесят.
Карат – мера веса, используют в ювелирке. Т.е. душа априори – алмаз(рубин, жемчуг)?
На мой взгляд наиболее удачно 2-е четверостишие, надо остальное под его уровень подводить, но работать есть с чем.
Тема - 1
Техника - 3
Отклик -2
Итого - 6

Nikolaich
не интеллект зависит от опыта, а усвоение опыта зависит от интеллекта.
Мудрый на ошибках учен, а глупый продолжает витать в облаках. Но, да, коряво выразила, согласна )

Ну, я бы сказал, что признак интеллекта - способность делать выводы из неочевидного, опираясь на не пережитый, а подчерпнутый опыт. Если человек способен смоделировать ситуацию - он интеллектуал, И кто сказал, что отрицательный результат - повод остановиться. Это повод искать другие пути. Салтыков-Щедиин, вопчем-то, уже раскрыл эту тему

Сразу оговорюсь, что мне привычнее худ. выразительность и личное (эмоц. отклик) разделять.

Здесь пятистопный хорей.
В первом катрене в четвёртой строке что (счр) попадает на опорную стопу, что не очень хорошо.
Во втором катрене в четвёртой строке союз и на опорной стопе.
Четвёртый катрен первая строка: союз а - на опорной, и т.д.
Из понравившихся рифм: карнизом - ниже, природы - колобродит, умирать - карат, счёты - что-то.
Осень за нос с векселя+нам-и - не нра. Вот хотя было бы: осень за нос - нам на зависть. Рифмопара, как пример, тихонько говорю)
За технику 4.

Соответствие заданию - 2.

Осень, расплескавшуюся куполами я и вижу, и не вижу... За купола можно принять деревья, которые осенью поредели и стали чётче прорисовываться. Видится мне такая намалёванная картина маслом, где краски смешались, будто расплескались, неравномерно разлились. Но потом видение куда-то ускользает, когда начинаю задумываться, а как это.

Я бы катрен этот записала вот так:
Осень расплескалась куполами,
Ломкой чешуёй покрылась гать...
Мудрый осторожней строит планы,
Глупый верит, что рождён летать.
Получилась бы такая параллель: то, что вижу и то, что чувствую/думаю.
Да я бы все строфы так записала!

Вторая строфа хороша, кроме посл строки: и рифмопара: громадьё - соловьёв хромает (я бы к нему придумала что-то по типу: замер соловей на ноте "до".

Дальше.
Город уотдаляет от природы,
Душно жить и скучно умирать.
Осень в наших душах колобродит,
Жадно ищет: много ль там карат.
Вторая строка мне очень понравилась. Вкусная! А вот с каратами надо что-то делать - вписать в тело стиха как-то по-другому, выразительнее, ярче, или уж совсем убрать, теряя хорошую рифму. Но так, как сейчас - это плохо. Ну... например:
Сбрасывая листья в сто карат.
Четвёртый можно вообще убрать, мне он кажется лишним.
Пятый:
В памяти осталось: мудрый что-то
сможет навсегда в себе спасти,
Глупый же предъявит не по счёту
сложенные в стопочку листы.

Худ. ценность / эмоц. отклик - 3

Итого: 9.

Тань, ты особенно меня порадовала пониманием рифм и вот той самой строчки про "скучно умирать"
Вот её я точно не поменяю.
Мой отец так однажды ответил на вопрос - "Как ты?":
- "Да вот, никак умереть не могу".
На моё сетование он только сказал:
- "Скучно".
Целыми днями один сидел на завалинке, а в селе старики на гадекане собираются, совсем по-другому всё.

Гуля, читая ту строку, я вспомнила своего деда и других стариков-родственников, благодаря которым пришло ко мне понимание этого "скучно умирать".

Оценка за соответствие теме: 2 балла.

Оценка за "владение языком и основами стихосложения (ритм, метафоричность, поэтические приёмы, фонетика, рифмы и т. д.)": 2 балла.

Оценка за "художественную ценность / эмоциональный резонанс": 1 балл.

Итого: 5 баллов из 12 возможных.

Общее впечатление: смешались в кучу кони, люди, расплёсканные купола, колобродящая, жадно ищущая караты и водящая за нос осень, оставленные в залог ей векселя... Удачные моменты есть, но в целом - пёстро, эклектично, местами невнятно, с рыхлой композицией... Стихотворение распадается на отдельные образы и фрагменты, слабо или совсем не связанные друг с другом. Дочитав стихотворение, я с трудом могу вспомнить, о чём оно, собственно. Есть пунктуационные ошибки.

Теперь по порядку...

Осень расплескалась куполами,
Ломкой чешуёй покрылась гать:
Мудрый осторожней строит планы,
Глупый - верит, что рождён летать.

Не поняла, каким образом интерпретировать первую строку. То ли осенние деревья сравниваются с куполами (и если да - то не понятно, с пёстрыми цирковыми или золотыми церковными), то ли осеннее солнце сделало купола окружающих церквей заметнее (но тогда почему "куполами", а не "на куполах"?), то ли ещё что-то.

Читая про гать, я представляю себе отнюдь не город с громадьём, нависшим над карнизом.

Каким образом первая половина строфы связана со второй (ведь, судя по двоеточию, какую-то связь автор предполагает)?

Понравился образ ломкой чешуи.

Клонится над маленьким карнизом
Хмурое, глухое громадьё.
Ночи стали ближе, небо - ниже,
И давно не слышно соловьёв.

"Громадьё" - это Маяковский с совершенно иными интонациями. Нужна ли здесь перекличка с ним?

Понравилась вторая половина строфы: в ней присутствует атмосфера осени, и внутренняя рифма - приятное украшение. Царапнула ухо рифма "карнизом - ниже".

Город удаляет от природы,
Душно жить и скучно умирать.
Осень в наших душах колобродит,
Жадно ищет: много ль там карат.

На мой взгляд, вместо "удаляет" было бы уместнее "отдаляет".

Вторая строка звучит куцевато. Да и "скучно" - не самое удачное слово. По смыслу больше подошло бы "тоскливее".

Вторая половина строфы никак не привязана к первой и к тому же сильно отличается стилистически. Удивило и внезапное появление неких аморфно-абстрактных "нас" (до этого казалось, что повествование ведётся от лица конкретного лирического героя).

А потом предъявит векселя нам, -
Всё, что ей оставили в залог.
Как бы ни водила осень за нос,
Чувствуем, что скоро эпилог.

Что-то я запуталась в товарно-денежных отношениях... Осень предъявит людям векселя (согласно которым, как я понимаю, люди обязаны в назначенный срок отдать из души искомые караты). И тут же выясняется, что изначально осень не являлась векселедержателем, а получила эти векселя от кого-то в залог за что-то. От кого? За что? Об этом история умалчивает... Выражение "водить за нос" имеет отрицательную экспрессивную окраску и дополнительно запутывает ситуацию, наводя на мысли о мошенничестве.

Запятая после "нам" не нужна.

Не нравятся рифмы этой строфы: одна - излишне неточная из-за разного характера согласных (сонорные плохо перекликаются со свистящими), вторая - точная, но скучная.

Листья раскидает, словно счёты
выпавшие с прутиков.
Спасти
Может быть сумеем мы хоть что-то,
Связывая в стопочку листы.

Аналогия между листьями и рассыпавшимися костяшками счётов интересна и необычна, но мысль выражена косноязычно.

Листы чего именно? Стихов собственного сочинения? Газет? Рекламных буклетов?

В этом катрене недостаёт трёх запятых.

Вот такие впечатления...

Самый понятный по непонятностям ))
Анна, а я, наверное, и по жизни такая вся разношёрстная, потому и лексика частенько смешивается без моего на то ведома )
В школе училась давно, Маяковского не любила и не помню, чесслов, но громадьё уберу, конечно. )
Про двоеточие во второй строке - ну, я пыталась сказать, что мудрый по ломкому пути не пойдёт, а глупый верит в то, что может его пролететь. Ну, вот так неказисто получилось )
Я попыталась составить более понятный вариант на основании озвученных непоняток, но, честно говоря, он мне не совсем и не во всём нравится.

Ломкой чешуёй укрыв поляны,
Осень оголила купола.
Мудрый осторожней строит планы,
Знает, что пора его пришла.

Клонится над маленьким карнизом
Серость. Всё бледнее мы живём.
Ночи стали ближе, небо - ниже,
И давно не слышно соловьёв.

Город удаляет от природы,
Душно жить и скучно умирать.
Осень в наших душах колобродит,
Счёт ведёт количеству карат.

Выложит внезапно векселя нам -
Всё, что жизнь оставила в залог.
Солью пересыплет наши раны,
И напомнит: скоро эпилог.

Листья раскидает, словно счётов
выпавшие косточки.
Спасти,
Может быть, сумеем мы хоть что-то.
Память нам с собой не унести...

Будем пилить
Спасибо :)

Уважаемые ведущие!
Делаю заявление:
Примите мой изменённый шорт к этой анонимной работе.
Причина изменений такова:
цитата из этой работы "скучно умирать" произвела на меня эмоциональное впечатление (сопровождала меня весь день - уже это говорит об эмоциональном резонансе).
Но первое впечатление было столь эмоциональным, что вызвало протест и отторжение. Из-за этого был поставлен 0 по всем параметрам - моё восприятие "выкинуло белый экран".
Теперь я вижу, была неправа в оценке собственной реакции.
Окончательная оценка такая:
Оценка соответствия заданию -0
Оценка "Техника" - 3
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" -5
Итого: 8

Автору это будет читать приятно, но, как я писала ранее Сергею на такую же просьбу, оценки менять мы не будем.

Да уж, вряд ли можно назвать банальностью то, мимо чего не прошёл ни один возмущённый комментатор
Мне жаль, что вы покинули конкурс, Александра. Оценки - это всё ерунда, главное - истина!

Оценка соответствия заданию: 2

Соответствует заданию. Осень жизни подсчитывает, сколько там в душе богатства накопилось, есть ли чем расплачиваться, когда жизнь векселя предъявит. После нас прутики (спицы, проволоки, жердочки) разломаются, выпадут, и счёты рассыплются. Жёлтые костяшки разлетятся, как листья по земле, и считать больше будет нечего. Ну разве вот –наши труды, сложенные в стопочку и аккуратно перевязанные листы, сумеют сохранить память о нас..
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Рифмы и ритм вполне на уровне. Включая и ассонансные. Идеальных нет, да и находок особых не вижу, но вполне достаточно для поддержания звукового строя.
По образам сложнее.
Ломкая чешуя вероятней всего – опавшая на тротуары листва, а гать – потому что вокруг грязи немерено.
А расплескались купола, вынырнувшие из оголившихся при листопаде деревьев. Потому, собственно, цвет куполов может быть и голубой и зелёный и золотой и белый )
Про «скучно умирать», я бы связала это с пословицей -
«На миру и смерть красна». В одиночестве умирать тяжелее, чем в кругу родных и близких, что не говори. ) А одиночество в городской квартире гораздо ощутимей, чем на открытой природе.
«Жадно ищет: много ль там карат» - неудачно построена фраза. Как я уже говорила, лучше было бы «Жадно рыщет: много ль там карат»
Знаки препинания тоже расставлены небрежно. Присутствует некая сумбурность изложения, образы сложно воспринимаются. Это в минус.
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 3
Эмоциональность на среднем уровне. Что-то запомню, что-то забуду.
Итого: 8

Уважаемый автор, мне читать было скучно.
А после "скучно умирать" вообще ничего говорить не хочется.
Оценка соответствия заданию: 0
Оценка "Техника" : 0
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 0
Итого: 0

Ох, кажется я знаю, у кого будет самый скучный критический разбор

Не поняла реплики, прошу прощения.

В Вашем разборе кроме "скучно",больше ничего нет. И читать его тоже очень скучно )

Может быть, но предыдущие ораторы уже здесь так много сказали... простите.

Ну, Александра, тут каждый за себя говорит, так как конкурс это и критических разборов.

И, кстати, если оглядываться на предыдущие рецензии: Вы не найдёте там оценки за технику ниже 2 баллов. И вот мне интересно, сможет ли автор поверить в то, что Вы совершенно искренне считаете эту работу бессмысленным, безрифменным, безритменным набором слов?

"а) оценка «Техника» – используется шкала целых чисел от 0 до 5.

В этот параметр мы условились включить владение языком и основами стихосложения (ритм, метафоричность, поэтические приёмы, фонетика, рифмы и т. д.).

Оценка 0 означает: это ужасно; не стихотворение, а набор слов какой-то. " (с)

для меня-читателя это рифменное, ритменное, в определённой мере смысленное шебуршение в банальностях.
Простите, даже если оно Ваше.
Но в результате -0.

Я не умею по цифрам раскладывать. Если по цифрам вот так сугубо, если есть рифма - ставим 2, то № 10 победит всех.
Я ему(№10) вначале тоже больше поставила, потому что - ритм, рифма, соответствие заданию... Уже шестёрка с плюсом.
Потом думаю: что я делаю?
За деревьями леса не вижу.
Копошась в частностях, теряем что-то большее.
Так и тут - деревья - есть, леса - нет.
Простите ещё раз.
Мне такая циферность не подходит. Или есть стихи, или нет.

Да ну что Вы, не надо извиняться
Просто цифры нужно ставить не относительно, а соответствено
А то ведь по-вашему выходит, что если Вам какой-то стих нужно вывести в лидеры, то для этого другие надо "топить" )

ОГО! Этого я никак не ожидала.
Мне ничего и никуда выводить не надо.
Откроют имена - увидите.
Я ни за кого "за" и ни за кого "против". Просто читаю стихи.
Притом - не для удовольствия - по правилам участия в конкурсе.

Ещё раз пытаюсь объяснить, что цифры не всегда служат на пользу смыслу. Отношение к стиху оцифровать - не всегда верная сумма получается.
Это как оцифровывать солнечный зайчик.
Оно, конечно, можно, но тремя параметрами не обойтись.
И ещё: я не стремлюсь к "объективности".
Я не понимаю, что это такое, в контексте.

В конце концов, можете моё мнение не учитывать. Оно не решит судьбу голосования. Тем паче - судьбу стихотворения. Ну был прохожий, читал-не понял - ну его.
Как-то так.

Техника - 3. Ритм есть, рифмы есть, метафоричность и попытки работать с фонетикой встречаются, образность в наличии, и вот если бы ещё она была отработана в едином стиле речи, звучании и духе, чтобы не смущали друг друга "расплёскивания", "колоброжения" и "предъявы", не летели каждый сам по себе в одну кучу купола, чешуя, соловьи, караты, векселя и иже с ними, не искался жадно загадочный Многольтам Карат и не икалось при падении, почему-то ставшим "выпадением", маленьким спрутикам.
Художественная ценность/эмоциональный резонанс - 2. Ощущаются только в отдельных строках: первых 6 и 2,33 последних:) Остальное - общие места.
Оценка соответствия заданию - 1. За сомневающийся около пословицы финал.

Итого - 6.

"при падении, почему-то ставшим "выпадением", маленьким спрутикам"
Анна, вообще-то выпадали не сами прутики, а - счётные "баранки" слетали, выпадая с прутиков (проволок) разломанных счёт.
Спасибо)

Hellin, Вы не поверите - я сразу догадалась В том-то и дело, что счёты не могут "выпадать" - они "спадают". Или просто "падают". И поскольку на слух то место звучит как:
Листья раскидает, словно счёты
выпавшие. Спрутиков спасти
- то я и обратила внимание на неправильный выбор глагола, попутно указав проблему со звукописью.
Пожалуйста, конечно!

Анна, простите меня за длинношееесть

)))

скучно, господа... прочел - и забыл про что...
Тема - 1
Техника - 2 (плетешь изящные кружева - так надо без рифм типа "карнизов - ниже") Да и счеты, "выпавшие с прутиков" - это очень неуклюже сказано, хотя понятно, что подразумевалось: костяшки бухгалтерских счет рассыпались, потому что вылетели из пазов "прутики" (ну не прутики это!)
Худ ценность - 1
Итого 4

(ну не прутики это!)
Слово "прут" найдёте в википедии в описании "СЧЁТЫ"
Спасибо )

ну, если поэту надо объяснять разницу между прутом и прутиками, жердью и жердочками, брусом и брусочками - я, пожалуй, удаляюсь :)
отдельно - про возможность ВЫпасть не ИЗ, а С чего-то... выпал гриб с корзинки, ага...

ага,это как раз тот случай, когда всё нужно было объяснять.как-то мы для этого здесь и собирались, на мой взгляд.
Кстати, то, что Вам не понравилась рифмопара карнизов/ниже, ещё не значит, что она не хороша. Мне лично - очень нравится )

Ну, про рифмы - это вообще дело вкуса. С формальной точки зрения эта просто неточная "бедная" рифма, а хороша или плоха - дело слуха и вкуса каждого читателя. Так что нет предмета для спора.

Ну, если не о вкусах, а о формальном:
неточная рифма и - бедная рифма, это не совсем одно и то же.
То есть, неточная рифма имеет по крайней мере семь разновидностей, одна из которой - бедная.
Рифмопара
к (а)р низ ов
не б(а) ниж е
скорее относится к:
6. Надстроечные рифмы – рифма, в которой пассивное (второе) слово заканчивается на гласную, а активное (первую) на согласную или две при равном количестве послеударных слогов (шляпа – лапоть).
http://archive.critic-all-zone.ru/clubs/2_netochnye-rifmy.html

И ещё вот:
Наиболее оправданный вид неточной рифмы - рифма, в которой незначительный диссонанс между слогами искупается большим количеством созвучных слогов (иногда даже слов): .... Такие рифмы могут быть даже лучше точных, в которых совпадает меньшее число слогов; вместе с тем и в таких рифмах необходимо, чтобы хоть какие-то слоги, и в первую очередь ударный, совпадали точно.
http://www.stihi.ru/2011/10/19/7548

Простите за многобукв )

спасибо, понятно! ну я собственно так и думал - чисто интуитивно (ибо не шибко учён). То есть "векселя нам - осень за нос" мне не нравится, а какое-нибудь "векселя нам - веселя нас", даже при таком нелепом "нам-нас", вполне бы мне понравилось :) То же и в первой строфе. Будь оно так:

Осень расплескалась куполами,
Ломкой чешуёй покрылась гать:
Мудрый осторожней строит планы,
Глупый - норовит стихи слагать.

и "куполами - строит планы" уже бы "прокатило" на фоне более точной второй рифмы... Но это, опять же, дело вкуса!

Вы не поверите, но веселя нас у меня и было с самого начала, но смысла не подобралось путёвого ))
Спасибо