Меня только финал поставил в тупик, остальное приняла:)

Зря рисует дороги ГЛОНАСС —
вновь вернулся к своим тихим омутам,
Гм… Говорят, в тихом омуте черти водятся, а тут вроде как ЛГ именно на тихость и сетует. Так что устоявшийся смысл маленько мешает, нмв. Множественное число омутов тоже толкает на размышления. «Вновь» — это я понимаю, опять пытался сбежать, и маршрут прокладывал, да всё зря, не вышло? :) Тогда, всё-таки - зря рисовал мне, а не зря рисует вообще.
утонул в светло-бежевых комнатах
Омуты — это и есть комнаты? Ну, автор так видит, вполне можно принять.
я, прошедший по тысячам трасс.
прошедший? Это он пешком их протопал? Или на пароходе ходил по трассам? :) Нет, на байке вроде, ниже сказано.

Заманила опять на постой,
было «вновь», теперь «опять» — излишнее, мне каж
приручила хозяйка лукавая - как-то эпитет не формат, мне каж. Но тоже - личное. Мож - умелая?
пью из фляжки не ром, а настой(-) мне каж, здесь пауза в виде тире уместна.
на спирту, но с целебными травами. Вот это НО мне кажется каким-то не очень уместным. Но это чисто личное, наверное.

Говорила: "люблю и храню",
в тёплый быт пеленала и кутала
и лишила пути, но беспутный я А здесь мне знаков препинания не хватает, ибо без них — понимай как хочешь. А про быт понравилось :))
непрактичность ношу, как броню. этот образ я не поняла

Жизнь влачу, приручённый дурак,
ощетинясь, но лаской не брезгуя,
свой когда-то заброшенный байк
вспоминая в минуты нетрезвые.
немножко не подходит слово ощетинясь, мне каж. Ведь вот когда ласка - тогда уже не дыбятся. а как бы - кочевряжась, но лаской не брезгуя.. И ну почему же дурак?

Следующие строфы мне кажутся не связанными по времени. Влачу — сейчас, решил резать — когда-то. Тогда надо — влачил, мне каж.

А с похмелья решил, не стерпя, правильно «не стерпев», я думаю,
резать лишнее лезвием Оккама,
из уютного выбраться кокона
и безжалостно править себя.

«бритва как бы «сбривает» с логически выверенного и правильного объяснения всё лишнее, несущественное, то, без чего истина может обойтись». Применить эту бритву не для сокращённого объяснения явления, а для перемены места жительства, объявив лишним оседлый образ жизни и, напротив, желая усложнить себе жизнь, да ещё и от себя отсекая якобы лишнее? Не множить сущности? Вот это так запутанно, что я даже сама не поняла, что я написала :)) Но, наверное, автор не только для красивой рифмы это сюда принёс :)

Но, заштопанный нитью дорог
и заботой усердно залатанный, Что-то тут лишнее, на мой взгляд. Залатанный заботой — хорошо. Но заштопанный нитью дорог — это ведь про путешественника, о не про домоседа. А сам образ тоже хорош :)
ничего изменить я не смог,
не распавшись на атомы.
Я могу это понять, что если ЛГ попытается что-то изменить, то он распадётся, ибо эти «заштопы» его и держат. Но выражено это не очень чисто, нмв.

В целом стих на хорошем уровне, но бритвы не хватает, ага, той самой

Хорошее стихотворение. Что лично мне мешает считать его отличным, так это слова, которые я, как читатель, легко могу заменить на другие и в моём восприятии ничего не изменится. Это касается исключительно первой строфы.

ГЛОНАСС - я понимаю, что рифма там Больше ничто не оправдывает конкретности. А GPS не зря рисует? Можети, ЛГ надо просто на другую систему перейти - и всё наладится?

Светло-бежевые комнаты как-то по-особому характеризуют что-то? Может, в тёмно-розовых лучше? Тогда хоть сразу понятно, что у ЛГ большие проблемы.

"Вновь" вернулся и заманило "опять: - мне сразу говорит о том, что не первый раз это с ЛГ. Так что ничего непоправимого не случилось: ну, бывает с ним такое... Отсутствие непоправимости делает сетования ЛГ несколько наигранными. Не верю.

Вообще, стихотворение, на мой взгляд, только выиграло бы от отсутствия первой строфы. Потому что дальше - вот всё мне нравится, кроме лезвия Оккама (какие сущности плодит ЛГ, простите?), но это вопрос неприятия образа, я с этим не спорю, потому как все мы разные.

Перечитаю отличное стихотворение с удовольствием (одно слова заменила для себя):

Заманила меня на постой,
приручила хозяйка лукавая -
пью из фляжки не ром, а настой
на спирту, но с целебными травами.

Говорила: "люблю и храню",
в тёплый быт пеленала и кутала
и лишила пути, но беспутный я
непрактичность ношу, как броню.

Жизнь влачу, приручённый дурак,
ощетинясь, но лаской не брезгуя,
свой когда-то заброшенный байк
вспоминая в минуты нетрезвые.

А с похмелья решил, не стерпя,
резать лишнее лезвием Оккама,
из уютного выбраться кокона
и безжалостно править себя.

Но, заштопанный нитью дорог
и заботой усердно залатанный,
ничего изменить я не смог,
не распавшись на атомы.

Класссссс...

Отличное стихотворение, мне очень нравится. И автор тоже!

Хорошее авторское стихотворение. Почти незаметна смена кольцевой рифмовки на перекрёстную. Но нужна ли она? Мне каж, что да)

Дактилические даже очень классные: лукавая - травами, и кутала - беспутный я, не брезгуя - нетрезвые, Оккама - кокона, залатанный - на атомы.

Вот эти строки особенно приглянулись:

в тёплый быт пеленала и кутала
и лишила пути, но беспутный я
непрактичность ношу, как броню.

Жизнь влачу, приручённый дурак,
ощетинясь, но лаской не брезгуя,

Но, заштопанный нитью дорог
и заботой усердно залатанный,


Желание ЛГ безжалостно править себя мне импонирует.

Укороченная последняя строка классно зафиналивает стихи.

Стихотворение хоть и не совсем моё, но мне понравилось.

ПыСы: мне каж, или я его читала, но сейчас оно чуточку подправленное? Ошибаюсь?)

Зря рисует дороги ГЛОНАСС -
подружившись с трёхстопным анапестом,
сочиняю стихи только начисто!
Ни к чему теперь тысячи трасс...


Как мне кажется, очень хорошее стихотворение.
Пара мест зацепила мой глаз, отмечу их, не утверждая совершенно, что это какие-то серьёзные недостатки.

1. ЛГ сам говорит в первой строфе, что "вновь вернулся к своим тихим омутам". Почему же во второй строфе:
Заманила опять на постой,
приручила хозяйка лукавая
Если это "свои омуты", то почему же "заманила"? И почему "на постой"?

2. Не почувствовал необходимости введения "непрактичности" ЛГ. Она появляется неожиданно и ничем в тексте не подтверждается.

3. Мне не кажется, что в данном контексте, рассказывая, как его "заманили на постой", ЛГ вдруг мог забыть, когда он забросил свой байк. Именно тогда! Поэтому, наверное, было бы более ожидаемо услышать от него "куда-то заброшенный байк".

4. Методологический принцип, называемый "лезвием Оккама" (или "бритвой Оккама") не совсем здесь пляшет, поскольку говорит о выборе предположений, а не об изменении данности.

5. Финальная строка вызывает вопрос - а распавшись на атомы, смог бы?

Но всё это совершенно не мешает читать стихотворение и получать от него удовольствие.
Оксане - мои самые тёплые приветы и пожелания постоянного вдохновения!

Вот всегда меня восхищает умение Сергея поругать, похвалив при этом)))

Таня,меня тоже
И ещё удивительно стойкой доброжелательностью
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это Сергею в стиле Тани ))) С телефона укороченный заборчик вышел (

Серёжа, спасибо за комментарий. О нём несомненно стоит подумать и поговорить.
Но, прошу прощения, уже завтра - на Урале уже ночь и на улице почему-то так тихо-тихо, неправдоподобно тихо, надо скорее засыпать, пока так спокойно и хорошо.

Мне очень понравилось , Оксан! Легко читается, молодчинка

Спасибки.
Мне оно как родное))), только последние два катрена надо додумать, ч не согласуется с предыдущими частями.

Это я такая вумная стала, к ЕГЭ готовлюсь, хочу учиться пойти на ветеринарию, только с биологией тяжеловато, там столько новых слов)))