Не вызрев толком, высохла заря. Весна пришла, но небо не прогрето. На тающих останках февраля черным-черно, и тлеет сигарета. Такое, братец, время: боль и страх. Нас жизнь трясёт, как старая теплушка, гремя, везёт куда-то впопыхах минуя Криворожье и Гнилуши.
Мне тесно, если в городе ни зги (от лампочек незрячих – мало толка). Не утешай. В словах полно лузги. Хочу молчать о разном долго-долго. И память перетряхивать молчком, с тобой пересекаясь в общей теме. Хочу гадать, что завтра и потом случится с нами: этими и теми.
Пойдём домой... Крыльцо. Паучья нить висит здесь с ноября на штукатурке. Всё, как всегда. Мне хочется курить и в чёрный снег выбрасывать окурки.
О, наконец-то вкусное в подборке. Радовало с первой же строки (а это важно – потом ведь затягивает))) Как говорится, встречают по одежке – а вот стихи встречают по первым строчкам, задающим очень многое, в том числе общее впечатление и направление мыслей. Есть эмоция, по моим ощущениям, – вряд ли прожитая, но как минимум хорошо сыгранная, и «втаскивание» читателя в эту эмоцию безнадеги и тоски производится с самого начала и очень грамотно, с помощью соответствующей лексики: в каком бы то ни было контексте подсознательно действует изначальный, наиболее привычный смысл любого слова, создавая как бы параллельную, архетипическую реальность текста – наряду с целевым авторским содержанием. Высохнуть, таять, тлеть, останки, черно и т. п. – в принципе, на этом фоне даже не нужно называть боль и страх своими именами, это уже и так зарождается в восприятии. Теплушка, правда, не встраивается сюда (особенно зачем-то плохо зарифмованная с Гнилушами). Когда эмоциональный фон создан и хорошо закреплен – можно порассуждать о чем угодно, и даже нейтральное содержание прозвучит в нужной тональности: вторая строфа в таком обрамлении имеет совсем иной настроенческий оттенок, чем если бы она была встроена в другой контекст. Так что тут гармония не нарушена: даже вроде бы оптимистические желания воспринимаются как отчаянная попытка отвлечения и утешения. И, кстати, на это очень грамотно работает повтор синтаксической конструкции) Вообще, тут хочется смаковать незаметные мелочи – такие, как запятая в «На тающих останках февраля черным-черно, и тлеет сигарета», которая отчетливо меняет смысл предложения; такие обломные противопоставления в первых двух строках; аллитерации «братец, время: боль и страх»; созвучная параллель «Нас жизнь трясёт,.. гремя, везёт», грамотно подкрепленная сравнением, устраняющим незамкнутость метафоры; многозначность эпитета «незрячих лампочек»; глубина смысла уточнения «с нами: этими и теми»; образ паучьей нити у крыльца – широчайший простор для мысли читателя (и думаю, несказанное вряд ли будет кем-то додумано неправильно))… Закольцованность финала – вообще вишенка на торте: мало того, что снова возвращает в чувства, обозначенные в начале, но еще и обозначает идею бесконечной цикличности жизненных проблем, на которые обречены ЛГ. Так что повтор тоски и боли в конце кажется еще более лишним уточнением очевидного – плоско и «в лоб». Можно было бы свободно занять эти несколько слогов чем-нибудь более интересным и еще более усиливающим финал)) В общем, очень грамотно сделанное стихотворение, вполне самодостаточное и без предварительных откровений кавалера.
Всё, критик-плюс план выполнил, спасибо за внимание)
Лена, привет) Хорошее. Впрочем, меня это не удивляет) И реца Алекса понравилась)
Хочу отметить жирным плюсом вот этот перевёртыш: На тающих останках февраля черным-черно, и тлеет сигарета. Сначала кажется, что речь идет о проталинах - больших таких, сырых, чёрных. Типа, ранняя весна побеждает зиму.
Всё, как всегда. Мне хочется курить и в чёрный снег выбрасывать окурки. А в конце понимаем, что это не проталины, а сам снег черный: его таким видит ЛГ в тоскливый час своей жизни.
То есть, закольцовка присутствует, но второй виток, по принципу спирали, уже лежит в другой плоскости, несет новый смысл, вернее, расширяет старый. И это прекрасно)
Привет, Юля ). Очень рада тебе. Это стихотворение было написано на "Весенний бал", где мы "танцевали" с Сашей Оберемком. У меня заболели родители ковидом, папу отправили в больницу, и я очень переживала. Ничего писать не хотела, просила Сашу закончить игру, но он, слава Богу, не согласился, сказал: "Пиши давай". А на улице этот чёрный подмосковный снег, который всё никак растаять не мог, на душе боль и страх, а в подсознании Гниллуши и Грязи, которые я открыла для себя, путешествуя ранее по России. В общем, писала, как акын: что вижу, о том пою. И знаешь, ведь стихо мне помогло не впасть в депрессию, за что я его и люблю. А папу через 10 дней выписали, слава Богу!!!
Спасибо тебе, Юль, за умение разглядеть то, что не бросается в глаза)
Спасибо, surra.
http://litset.ru/publ/34-1-0-66352
О, наконец-то вкусное в подборке. Радовало с первой же строки (а это важно – потом ведь затягивает))) Как говорится, встречают по одежке – а вот стихи встречают по первым строчкам, задающим очень многое, в том числе общее впечатление и направление мыслей.
Есть эмоция, по моим ощущениям, – вряд ли прожитая, но как минимум хорошо сыгранная, и «втаскивание» читателя в эту эмоцию безнадеги и тоски производится с самого начала и очень грамотно, с помощью соответствующей лексики: в каком бы то ни было контексте подсознательно действует изначальный, наиболее привычный смысл любого слова, создавая как бы параллельную, архетипическую реальность текста – наряду с целевым авторским содержанием. Высохнуть, таять, тлеть, останки, черно и т. п. – в принципе, на этом фоне даже не нужно называть боль и страх своими именами, это уже и так зарождается в восприятии. Теплушка, правда, не встраивается сюда (особенно зачем-то плохо зарифмованная с Гнилушами).
Когда эмоциональный фон создан и хорошо закреплен – можно порассуждать о чем угодно, и даже нейтральное содержание прозвучит в нужной тональности: вторая строфа в таком обрамлении имеет совсем иной настроенческий оттенок, чем если бы она была встроена в другой контекст. Так что тут гармония не нарушена: даже вроде бы оптимистические желания воспринимаются как отчаянная попытка отвлечения и утешения. И, кстати, на это очень грамотно работает повтор синтаксической конструкции) Вообще, тут хочется смаковать незаметные мелочи – такие, как запятая в «На тающих останках февраля черным-черно, и тлеет сигарета», которая отчетливо меняет смысл предложения; такие обломные противопоставления в первых двух строках; аллитерации «братец, время: боль и страх»; созвучная параллель «Нас жизнь трясёт,.. гремя, везёт», грамотно подкрепленная сравнением, устраняющим незамкнутость метафоры; многозначность эпитета «незрячих лампочек»; глубина смысла уточнения «с нами: этими и теми»; образ паучьей нити у крыльца – широчайший простор для мысли читателя (и думаю, несказанное вряд ли будет кем-то додумано неправильно))… Закольцованность финала – вообще вишенка на торте: мало того, что снова возвращает в чувства, обозначенные в начале, но еще и обозначает идею бесконечной цикличности жизненных проблем, на которые обречены ЛГ. Так что повтор тоски и боли в конце кажется еще более лишним уточнением очевидного – плоско и «в лоб». Можно было бы свободно занять эти несколько слогов чем-нибудь более интересным и еще более усиливающим финал))
В общем, очень грамотно сделанное стихотворение, вполне самодостаточное и без предварительных откровений кавалера.
Всё, критик-плюс план выполнил, спасибо за внимание)
И реца Алекса понравилась)
Хочу отметить жирным плюсом вот этот перевёртыш:
На тающих останках февраля
черным-черно, и тлеет сигарета.
Сначала кажется, что речь идет о проталинах - больших таких, сырых, чёрных. Типа, ранняя весна побеждает зиму.
Всё, как всегда. Мне хочется курить
и в чёрный снег выбрасывать окурки.
А в конце понимаем, что это не проталины, а сам снег черный: его таким видит ЛГ в тоскливый час своей жизни.
То есть, закольцовка присутствует, но второй виток, по принципу спирали, уже лежит в другой плоскости, несет новый смысл, вернее, расширяет старый.
И это прекрасно)
Спасибо тебе, Юль, за умение разглядеть то, что не бросается в глаза)