Да... Всё так. Но как-то по-детски хочется верить, что небо ласковое - и ждёт своих дочерей-сыновей... Читал, не знал - как выразить. В душу.

Спасибо, Лёша)

Мдя...Это стихотворение следовало бы назвать "Сон наркомана"...

Очевидно, вам виднее)

невероятное

Спасибо, Рии)

Ирина, отлично!.. Ни убавить, ни прибавить.

Спасибо, Минь)

Ира, великолепно!

Если хочешь, немного покритикую. Здесь или в личку.
Критиковать хочется то, что нравится )). Чтобы стало ещё лучше!

Коля, мерси)
Критикуй, это не только не вредно, но даже полезно)

Попробую ))

От стихотворения - ощущение цельности; женская рифма зацепляет строчку за строчку, позволяет речи литься, как бы самой собой.
Жёсткое "твёрдым" в мягкой женской рифме даёт понять, что мысль закончена.

По катренам:

Синева небес окутывает душу,
Маета ветров поддерживает тело:
Я не трушу, я не трушу, я не трушу…
Я не падаю – взлетаю… Я – взлетела.

Что, мне кажется, можно улучшить:
- истёртая "синева небес" просит чего-то другого, а не "окутывает"
- "маета ветров" само по себе хорошо. Но непонятно, как она душу поддерживает.
3-я и 4-я строки очень хороши.

Улетаю. Кто-то плачет от бессилья.
Я прощаюсь. Я протягиваю руки:
Это крылья, это крылья, это крылья…
Я прощаюсь, ибо крылья – для разлуки.

"кто-то" - немного стыдливо-завуалировано. Кто? Любимый? Посторонний? Определитесь, автор!
"ибо" в четвёртой строке производит впечатление тактовой "затычки" (имхо)

Сожаленье в спину целится двуствольно,
Память-пуля пробивает грудь умело -
Мне не больно, мне не больно, мне не больно…
Боль осталась на земле, а я - взлетела.

"двуствольно" великолепный образ!
"пробивает грудь умело" - на мой вкус, чуть неуклюже ))
Целиком - лучший катрен.

Я лечу, и направление – неважно:
Прочертила небосвод пунктиром стертым.
Мне не страшно, мне не страшно, мне не страшно…
Просто небо оказалось слишком твёрдым.

Про конечное "твёрдым" я уже сказал.

Непонятна здесь логика. Последняя строчка предполагает, что ЛГ разбилась. Простой "стёртый пунктир" по небу - ни о чём. Покрутить бы здесь! )) Не поторопиться бы!

Про "не поторопиться бы..."))) написано в 2011 году)
ну, давай разберемся, что ли:

но синева небес именно окутывает, бинтует/врачует душу, успокаивает/принимает.

ну, вообще-то: "Маета ветров поддерживает тело"
маета ветров поддерживает тело в полете) опора на ветер)

Коля, какие мужские вопросы))) Для ЛГ и в самом деле уже не важно и не внятно, что там плачет. Она уже НАД прошлым. Она уже отплакала. И определяться автору без надобности, ибо не автор улетает, а ЛГ. "Ибо" - на своем законном и закономерном месте))) Это объяснение крыльев, Коля)
Стертый пунктир - прожитая жизнь, а не след от реактивного тела.
Логика - это жесть) Если по логике, то как она ваще взлетела? Откуда крылья выросли и всякое-прочее???
ЛГ не разбилась. В буквальном смысле. Как и не взлетала в буквальном смысле.
Это ей вариант ухода.

Прочитал твоё стихотворение жене. Её пробило. Особенно последняя строчка.

А я понимаю Николая! Душа еще не взлетела по сути, а синева её уже окутывает. Я бы написала - притягивает. А бинтует уже потом - после стиха))) Маета ветров - больше на красивость похоже. Ветра поддерживают тело души? Сомнительно! Душе ветра не нужны и не важны! Пунктир стертый - наивно и, извините, банально, это моё личное мнение. Идея концовки хороша, но выписана не сильно.

Да оно и есть наивное, год написания гляньте.
При чем тут взлетела/не взлетела, она ж не самолет, а мы не на зачете по аэродинамике)
Маета ветров - порывистость, разнонаправленность, дерганность (в конце концов). Тело души? О таком не слышала. Душе ветра не нужны? Это где высечено, на каких скрижалях?
Ир, мы о чем вообще? Всё стихотворение - о глупом, смелом, безрассудном, ненужном, самом важном и трагичном поступке, который ЛГ совершила. Ну, разбилась она о свое твердое небо. Только точки соприкосновения с людьми - пунктир.

а зачем душе ветра?

так душевно же))) вот едешь в машине, окна открыты, ветер свежий волосы ерошит, и на душе так радостно...
так что иногда - очень даже нужен)

хитро))) видно, я плохо читала ваш стих - не нашла там ни машины, ни окон... хы а на скорости и без ветра волосы дыбом

Ирина, замечательная песня может получиться...

Леонид, Вы музыкант?
спасибо)

да, музыкант

Как выстрел трехкратный -- третьи строки в катренах. Браво!

Спасибо, IRISKA)
Наверно, тёзка?

Ирина, меня Анжеликой зовут. Приятно познакомиться)) Хорошие у Вас стихи. Приятно читать грамотные и красивые стихи. Спасибо Вам за творчество.

Спасибо, Анжелика)

Журавлей уже курлычет в небе стая,
Не держу - лети, привычны нам разлуки.
Отпускаю, отпускаю, отпускаю,
Опускаюсь, и беру двустволку в руки)))

во-во, именно "вишенка на пироженку")))

Ир, вот не первый же раз читаю это стихотворение. Есть в нём что-то завораживающее, а третьи строчки каждого катрена меня просто влёт и наповал) Молодец)

Спасибо, Мариш)

Ирина! из Вашего стиша запомнилось вот это - "...Маета ветров поддерживает тело", ну ничто боле, а второй раз перечитывать зарисовки неинтересно. Вы пишите, когда болит или когда просто созрели умело и по женски отлично. Ваш первый рецензированный мной стих - про ведьму до сих пор если не в сердце то уж точно в голове (как она там варит свои зелья ...уххх!!!) и многое иное помнится, а что вот это? Простите! да ни о чем! (((

Жора, для тебя - ни о чем, ты прав. Даже спорить не стану)))
А что это за оборот: "или когда просто созрели умело и по женски отлично"??? Для меня извивы твоих мыслей весьма прихотливы, так что давай, поясняй.