Мириадами струй как плетьми иссечён Серый мир за окном. Этот день обречён. Обречён просто течь, будто с крыши вода, Влиться в реку времён…и уйти в никуда.
Жёлтый круг на столе, лист бумаги,строка - Одинока в безмолвии белом...пока. Дым слоями повис над моей головой, Мысли тоже как дым – видно, вечер не мой.
Растерялись слова – разбрелись наугад, Ну а те, что нашлись – и не в такт и не в лад. Мешанина из фраз – и со смыслом, и без, Словно дразнит меня поэтический бес.
Ненадолго прервусь – крепкий кофе налью, Посижу, осязая вечерний уют - Звук секундных шагов и урчанье кота; Серой тенью повисла в углах темнота.
Тонет в сером плену окончание дня; Мой неверный Пегас всё же бросил меня. Полночь струйкой минут тихо в Лету стечёт - Обнулит этот день. В новом – новый отсчёт.
Ну а мне не уснуть в муках рифм, и пока Строчки в каждой строфе – это горсть табака.
Здравствуй, Ирин, хорошо, что зашла - всегда рад тебе. Ну да, я как-то так себе и представлял "мучения" - с кофе и табаком Правда, трубку, хоть она и есть, не курил, пока писал, но кофе цедил бадьями. Ты всё ещё в процессе? Или уже вернулась?
Ни-за-что! Здравствуйте, Михаил. Да, уже были такие мысли - не у меня, но я не согласился - просто из личных интересов. Пусть это будет персональной блажью автора.
Жалко, что я не могу голосовать за - стихи очень понравились, лучшие из последних. Надеюсь, что они пойдут и дальше. Не читала ранее Ваших, при возможности обязательно загляну. Удачи, Сергей!
Сергей, у меня в архиве есть стих, перекликающийся с вашим))
Утро явно добрым быть хотело, Лучик посылало из-за штор, Воробьи кричали оголтело, Только мне плевать на их восторг. В кружке - дрянь... Исчерканы страницы... Где бы до получки пару тыщ... И в районе черепа свербится, Думал - мысли, оказалось - прыщ. Взять бы, написать о марте песню, Об июне трепетный сонет. Только не сонетится, хоть тресни, Для меня отныне лета нет, Нет весны, есть осени и зимы - Сочинить рекламу горных лыж? Кто-то здесь присутствует незримо, Думал - Муза, оказалось - мышь.
Ох как красиво музыкально вы пишете, внутренняя рифма, звукопись, мелодичные интересные рифмы, мне по кайфу. Текст отличный - тонкий, созерцательный, с грустинкой, затейливый в метафорах и с философской ноткой.
Спасибо за "кайф" :smile:,но как раз текст незатейливый, имхо - просто хотел передать обыденность ситуации "не творится". Ну а философия, да - нашефсё Кстати, я считал до сего момента, что внутренняя рифма касается только стиха, оказывается - не только; признателен за моё образование
То, что нашлись на всё стихотворение две внутренние рифмы вряд ли позволяет говорить об их прелести применительно к стихотворению. (Глагольную я бы даже не вытаскивала на белый свет). Но это замечательно, что у Вас нашлось столько добрых слов для стихотворения :)
Сергей, а что Вы имели в виду, написав "внутренняя рифма касается только стиха, оказывается - не только"?
Без обилия грамматических рифм стало гораздо интереснее. А теперь моё личное мнение, которое ни в коем случае не надо принимать за истину в последней инстанции.))) Чисто на мой взгляд - посторочная рифма тоже упрощает стих. Особенно, если всё же попадается однородная - крадёт-придёт, иссечён-обречён. Вот их бы растащить друг от друга через строку. И остальное тоже. Не настаиваю.
Навскидку:
Тонет в сером плену окончание дня; Мой неверный Пегас всё же бросил меня. Ночь у суток тихонько минуты крадёт, Может быть и дождусь – вдохновенье придёт.
Лёгким движением руки...
Тонет в сером плену окончание дня; Ночь у суток тихонько минуты крадёт, Мой неверный Пегас всё же бросил меня. Может быть и дождусь – вдохновенье придёт.
Тут сознательно так писал, потому как - хотелось. Но!- Вы правы, и первый вариант был именно таким - от "лёгкого движения". Меня больше интересовало другое - не потерялось ли что-то взамен приобретённого после правки. Ну, ежель глаз не зацепился сразу, буду считать. что получшало. Растащить всё не получится - это только в приведённом катрене возможно. Ну и спасибо за потраченное время.
Маска, ты ему рифмы местами поменяла) А крадет-придет - глагольная все равно осталась. Провалы ударений остались кое-где, но, думаю, что уже автору надо успокоиться. Сергей, оставьте все, как есть. Стало лучше.
Страна, я просто показала на примере, что это не так режет и лучше звучит. Чисто для меня. Могу ошибаться.))) Насчёт однородных рифм писала ещё в "Разбитых иллюзиях". Однако, автор поработал и улучшил, что не может не радовать. Главное, натолкнуть на правильное направление, верно? Москва тоже не сразу строилась.)))
ЗЫ. Чем-то меня этот стих зацепил... Не техникой - содержанием!
Да, останется! - это заглавные строчки, определяющие всю канву стиха. Они мне...эээ..пришли в голову(вообще, дурацкое выражение)года 2 назад и я плясал от них. За пару рифм - "обречён-иссечен"и "кота-темнота" - я согласен получить пинок...но не болеее!
А что такого страшного в "кота-темнота"? Разные падежи, разные рода у существительных. Абсолютно не критично, хоть интересной рифмой и не назовёшь. Но не всё же вязи слов и рифм вязать, верно? Иногда так навяжут - к смыслу не продерёшься! Вон, Страна не даст соврать - такой "накуренный стих" имели удовольствие видеть.)))
И, Сергей, Вам огромное спасибо! Что масок не испугались, что скандалить не стали. Этот конкурс был затеян и в помощь авторам - в том числе. Мы вилки повзрывали, гранатами в пельмени потыкали, а улучшенная работа кому в итоге осталась? Правильно - Вам!
Сложно не согласиться, особенно в случае "накуренных стихов". Я, вааще-то, знал на ЧТО иду, и, собственно, поводов для скандала в принципе не видел - условия прописаны од-но-знач-но. И кстати - по-моему, я чуть ли не единственный, кто прислал действительно лучшее своё произведение Ну и Вас с наступающим - да будет в нём ещё больше юмора!
Я у вас один "провал ударения" убрала для примера:
Мириадами струй как плетьми иссечён Серый мир за окном... Этот день обречён обречённостью течь, будто с крыши вода, Влиться в реку времён…и уйти в никуда.
Очень много безударных позиций в анапесте меня лично напрягает при чтении.
Спасибо, страна. Оно как бы лучше - по ударениям, но "обречён обречённостью"...ну, не знаю, я как-то предпочитаю обходить такие "дубли".У меня по этой строчке мороки было чуть ли не больше, чем с любой другой - вариантов 6 или 7, но так и не добил. Я ещё буду думать.
Привет, Сергей!
Рада, что к тебе зашла.
Ну да, я как-то так себе и представлял "мучения" - с кофе и табаком
Правда, трубку, хоть она и есть, не курил, пока писал, но кофе цедил бадьями.
Ты всё ещё в процессе? Или уже вернулась?
Нравится ирония и здоровый взгляд на вещи)))
Но мой внутренний перфекционист допилил бы первые две строки, чтобы от грамматической рифмы таки уйти.
Сергей, Вы убедили меня окончательно и бесповоротно, причём сразу, на первом же дефисе
Утро явно добрым быть хотело,
Лучик посылало из-за штор,
Воробьи кричали оголтело,
Только мне плевать на их восторг.
В кружке - дрянь... Исчерканы страницы...
Где бы до получки пару тыщ...
И в районе черепа свербится,
Думал - мысли, оказалось - прыщ.
Взять бы, написать о марте песню,
Об июне трепетный сонет.
Только не сонетится, хоть тресни,
Для меня отныне лета нет,
Нет весны, есть осени и зимы -
Сочинить рекламу горных лыж?
Кто-то здесь присутствует незримо,
Думал - Муза, оказалось - мышь.
Вдохновения!
Кстати, я считал до сего момента, что внутренняя рифма касается только стиха, оказывается - не только; признателен за моё образование
Но это замечательно, что у Вас нашлось столько добрых слов для стихотворения :)
Сергей, а что Вы имели в виду, написав "внутренняя рифма касается только стиха, оказывается - не только"?
Без обилия грамматических рифм стало гораздо интереснее. А теперь моё личное мнение, которое ни в коем случае не надо принимать за истину в последней инстанции.))) Чисто на мой взгляд - посторочная рифма тоже упрощает стих. Особенно, если всё же попадается однородная - крадёт-придёт, иссечён-обречён. Вот их бы растащить друг от друга через строку. И остальное тоже. Не настаиваю.
Навскидку:
Тонет в сером плену окончание дня;
Мой неверный Пегас всё же бросил меня.
Ночь у суток тихонько минуты крадёт,
Может быть и дождусь – вдохновенье придёт.
Лёгким движением руки...
Тонет в сером плену окончание дня;
Ночь у суток тихонько минуты крадёт,
Мой неверный Пегас всё же бросил меня.
Может быть и дождусь – вдохновенье придёт.
Вуаля!
Тут сознательно так писал, потому как - хотелось. Но!- Вы правы, и первый вариант был именно таким - от "лёгкого движения". Меня больше интересовало другое - не потерялось ли что-то взамен приобретённого после правки. Ну, ежель глаз не зацепился сразу, буду считать. что получшало. Растащить всё не получится - это только в приведённом катрене возможно.
Ну и спасибо за потраченное время.
Провалы ударений остались кое-где, но, думаю, что уже автору надо успокоиться.
Сергей, оставьте все, как есть.
Стало лучше.
ЗЫ. Чем-то меня этот стих зацепил... Не техникой - содержанием!
А иссечён-обречён так и останется? Или до следующего озарения?
Страна, меня всемями четырмями стопами анапеста завалило!
За пару рифм - "обречён-иссечен"и "кота-темнота" - я согласен получить пинок...но не болеее!
И, Сергей, Вам огромное спасибо! Что масок не испугались, что скандалить не стали. Этот конкурс был затеян и в помощь авторам - в том числе. Мы вилки повзрывали, гранатами в пельмени потыкали, а улучшенная работа кому в итоге осталась? Правильно - Вам!
Удачи Вам и с наступающим!
Я, вааще-то, знал на ЧТО иду, и, собственно, поводов для скандала в принципе не видел - условия прописаны од-но-знач-но. И кстати - по-моему, я чуть ли не единственный, кто прислал действительно лучшее своё произведение
Ну и Вас с наступающим - да будет в нём ещё больше юмора!
ЗЫ. А насчёт единственного - это правда. Но что-то мне подсказывает - это не последний раз, и будут ещё лучшие стихи! Я же не просто так удачи желала?
Мириадами струй как плетьми иссечён
Серый мир за окном... Этот день обречён
обречённостью течь, будто с крыши вода,
Влиться в реку времён…и уйти в никуда.
Очень много безударных позиций в анапесте меня лично напрягает при чтении.
А стихотворение мне очень понравилось. Спасибо. ))
Ну и пожалуйста