Вот и август пришел, а под руку с ним зной бесноватый. Небо в мареве выцвело, воздух спрессован и густ. Сеть морщин на лице у земли без вины виноватой, шепот тихий: "Воды!" - из до крови растресканных уст.
Жар стреножил ветра, пыль за возом лениво клубится. Цепь стогов золотистых вдоль собранных в жатву полей. Средь увядшей листвы безголосая серая птица - как тут петь, если в горле клокочет расплавленный клей?
Палисадник мой сер - припорошен горячим дыханьем. Нет дождей уже месяц, и кажется все мы в аду. А ночами, в поту, устаю я от слез и метаний - на востоке зарницы беззвучно пророчат беду.
Но споткнулась в паре мест по ритму. Например, "Золотистых стогов цепь вдоль собранных в жатву полей." - тут "цепь" попадает в ритмическую яму - остаётся без размерного ударения и сливается при чтении с "вдоль"... а если немного изменить порядок слов в строке? "Цепь стогов золотистых вдоль собранных в жатву полей." - по-моему, так чуть логичнее по ритму...
"прикорнула днём" - тоже попадает в "ритмическую яму" "днём", но тут исправить будет сложнее...
И вот тут: "пыль лениво за возом" - не очень удачный по фонетике момент, "льль" на стыке... тоже легко было бы исправить обычной перестановкой: "пыль за возом лениво кружится".
понравилось стихотворение, атмосферное...
Но споткнулась в паре мест по ритму.
Например, "Золотистых стогов цепь вдоль собранных в жатву полей." - тут "цепь" попадает в ритмическую яму - остаётся без размерного ударения и сливается при чтении с "вдоль"... а если немного изменить порядок слов в строке? "Цепь стогов золотистых вдоль собранных в жатву полей." - по-моему, так чуть логичнее по ритму...
"прикорнула днём" - тоже попадает в "ритмическую яму" "днём", но тут исправить будет сложнее...
И вот тут: "пыль лениво за возом" - не очень удачный по фонетике момент, "льль" на стыке... тоже легко было бы исправить обычной перестановкой: "пыль за возом лениво кружится".