Хороший стих получился) Но, на мой взгляд, я бы ещё повертел эти две строчки: 1. И обнимать душистую сирень. - вот здесь получаются, имхо, две нехорошие вещи, в лужах отражаются деревья, и бегать по ним очень классно!) Но обнимать сирень, если в лужах, то как-то неловко, а если просто обнимать, то как бы мокро очень? И ещё, если всё-таки если исправлять строчку не будете, то я бы обязательно постарался бы убрать прилагательное "душистую", почти прилагательные, но особенно часто повторяющиеся(сирень душистая, лиса хитрая, заяц трусливый, и т.д.) делают стих аморфным, ещё раз имхо. 2. В пучине затеряться до утра - здесь, правда больше придирка, но всё-таки скажу) Я бы пучину убрал, уж очень сильное слово, пафосное даже, я понимаю, что ничего в этом страшного нет, но стих ваш доверительный и уму веришь, а когда в последней строчке ЛГ хочет в пучине затеряться, веры поубавляется) я бы предложил упростить, типа " и оставаться небом до утра"... ну или с небом)
Хорошее! Стучали капли, словно кулачки, В мое окно и прогоняли вторник. !!! По небу проплывали два кита, Подмигивая глазом бирюзовым. Два кита и один глаз?
Согласна. Царапает. Как вариант - можно тут вообще без меня обойтись, мне кажется. Что-то вроде : в лялялЯ детство уводили снова или: и в детство лЯля уводили снова.
В мое окно и прогоняли вторник.
А память, непослушный мой затворник,
Под одеялом пряталась в ночи.
.
интересные образы
1. И обнимать душистую сирень. - вот здесь получаются, имхо, две нехорошие вещи, в лужах отражаются деревья, и бегать по ним очень классно!) Но обнимать сирень, если в лужах, то как-то неловко, а если просто обнимать, то как бы мокро очень? И ещё, если всё-таки если исправлять строчку не будете, то я бы обязательно постарался бы убрать прилагательное "душистую", почти прилагательные, но особенно часто повторяющиеся(сирень душистая, лиса хитрая, заяц трусливый, и т.д.) делают стих аморфным, ещё раз имхо.
2. В пучине затеряться до утра - здесь, правда больше придирка, но всё-таки скажу) Я бы пучину убрал, уж очень сильное слово, пафосное даже, я понимаю, что ничего в этом страшного нет, но стих ваш доверительный и уму веришь, а когда в последней строчке ЛГ хочет в пучине затеряться, веры поубавляется)
я бы предложил упростить, типа " и оставаться небом до утра"... ну или с небом)
И мне хотелось с мокрым небом слиться
и в лужах затеряться до утра.[/i]
Стучали капли, словно кулачки,
В мое окно и прогоняли вторник.
!!!
По небу проплывали два кита,
Подмигивая глазом бирюзовым.
Два кита и один глаз?
А, может, ошибаюсь)))
Эта строфа самая слабая, на мой взгляд, все остальные - классные.
По небу проплывал огромный кит,
Подмигивая глазом бирюзовым.
И тихо зависал над домом сонным.
И наблюдал за теми, кто не спит.
простите за встрям)
Привет,Лен)
УводИли мЕня снОва--я бы это "мЕня" покрутила бы)
Что-то вроде : в лялялЯ детство уводили снова
или: и в детство лЯля уводили снова.
Привет всем Еленам)))