Дом в деревне, где выросла мать, превратился в руины, Стал похож на разрушенный трактором времени храм, Окружённый бурьяном, где сохнут дубы и рябины, Много лет равнодушно смотревших, как он умирал.
В этом доме впервые парного хлебнул молока я, И впервые увидел в окне, как забили свинью... В печке счастье томилось, а годы мальками мелькали; В гости смерть заходила, мою истребляя семью. В этом доме теперь проживают лишь мошки и мыши, Но иконы на треснувших стенах упорно висят И скучают по бабушке Дусе и дедушке Мише, Что любил опрокинуть за ужином сто пятьдесят. В этом доме гнездятся счастливые воспоминанья, А плохие... давно поросли поседевшим быльём. На скамейке у дома курю я, себя обвиняя, - Мне досадно и стыдно, что редко бываю я в нём.
Дом, где выросла мать и где я пацаном бедокурил, Я отстрою тебя! Чтоб на лето с женой и детьми Приезжать... И, услышав как птицы под крышей воркуют, Буду знать - это синие птицы лелеют мой мир.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Я мне вот нравилось так, как было раньше: когда в печке томилась рыба - такая личная деталь, цепляющая. Тем более, что годы, которые мальками мелькали ничего общего с ней не имели.
Хороший стих, несомненно. Но и вопросы вызывает, это тоже есть ) Во-первых, если уж руины, то тогда просто треснутые стены, на которых ещё и иконы преспокойно висят - это уже не тот формат ) Составные рифмы не всегда звучат и сами по себе, - из-за необходимости сбрасывать одно ударение. Но когда они ещё и недостаточно точны, это совсем не радует.
руины / рябины - хорошо звучит, а - руины, / рябинон, у меня уже не звучит, простите. молока я,/ мелькали звучит. Но хуже чем: молока я /мальками "В печке рыбка томилась, а годы мальками мелькали;" - это вот образ, на мой взгляд, неоднозначный. Если через союз "а", то получается, что рыбка в печке - годами томилась. И это сдвоенное "мальками мелькали" у меня заплетает язык ( "Дом, где выросла мать(зпт?) и где я пацаном бедокурил," Про забитую свинью - как-то царапнуло. Что за прелесть в этой картине? Иконы скучают по Мише, опрокидывающему 150? Боюсь оказать им неуважение, поэтому промолчу, но Вы меня поняли, я думаю ) "Давно поросли поседевшим быльём. На скамейке у дома курю я, себя обвиняя - Мне досадно и стыдно, что редко бываю я в нём". Лёгкое ощущение нарушения синтаксиса. Редко бываю где - в поседевшем былье?
А вот всё остальное мне очень понравилось. Про смерть, приходящую в гости, про гнездящиеся воспоминания, про трактор времени, поседевшее быльё. И про мошек мне всё понятно. Так и есть. Летом в доме прохладно, и туда набивается куча мошек через разбитые окна. И финал отлично вписывается. быльём. / я в нём. детьми / мой мир. - хорошие составные бедокурил, / воркуют, - тоже понравились. А если совсем коротко - заменить только слово "руины" на более соответствующее, а остальное особо не напрягает
Hellin, конечно, вопросы задана автору, но поскольку на них есть пара очевидных ответов, все же подскажу, раз уж и я это прочитала. ))
>> "Дом, где выросла мать(зпт?) и где я пацаном бедокурил,"
Нет, здесь запятой нет: два придаточных, соединенных союзом "и".
"Давно поросли поседевшим быльём. На скамейке у дома курю я, себя обвиняя - Мне досадно и стыдно, что редко бываю я в нём". Лёгкое ощущение нарушения синтаксиса. Редко бываю где - в поседевшем былье?
И здесь все в порядке, поскольку "былье" в другом предложении. Так что отнести это "в нем" ни к чему другому, кроме дома, невозможно.
По поводу мошек, поскольку это было мое замечание... По моим наблюдениям, мошки водятся-заводятся в доме только тогда, когда в нем есть продукты/фрукты, потому в заброшенном доме их и не может быть. А прохлады для них и в тени деревьев-кустов хватает, так что незачем им ради этого в дома-ловушки залетать. )
Но и вопросы вызывает, это тоже есть ) Составные рифмы не всегда звучат и сами по себе, - из-за необходимости сбрасывать одно ударение. Но когда они ещё и недостаточно точны, это совсем не радует.
руины / рябины - хорошо звучит, а - руины, / рябинон, у меня уже не звучит, простите.
так лучше?-
"Дом в деревне, где выросла мать, превратился в руины, Стал похож на разрушенный трактором времени храм, Окружённый бурьяном, где сохнут дубы и рябины,"
"В печке рыбка томилась, а годы мальками мелькали;" - это вот образ, на мой взгляд, неоднозначный. Если через союз "а", то получается, что рыбка в печке - годами томилась.
а если так?-
"В печке счастье томилось, а годы мальками мелькали;"
Про забитую свинью - как-то царапнуло. Что за прелесть в этой картине?
Марго, про зпт абсолютно не спорю, потому и с вопросом. Их я чаще только угадываю, а слова такие как придаточные предложения - мне даже страшно вспоминать )) Но... лёгкое нарушение синтаксиса имеет место быть, так как, собственно, и дом уже далеко остался от этого предложения. Но понять, о чём именно речь, несложно, с этим я тоже согласна. А про мошек - нет, никак. Мошки, они разные бывают, и не обязательно это именно те, фруктово-овощные. В сельской местности их в сырых заброшенных домах может кучковаться видимо невидимо. Знаю, что говорю ) А про ловушки они понятия не имеют, мозга не хватает и наглые шибко ) Спасибо за участие в беседе
Аэль, да, конечно, так намного чище звучит.(рябины) А счастье томиться долго может, конечно, но Вы уверены, что именно печка его излюбленное место? "И впервые увидел в окнО(?), как забили свинью." тогда, не?
Опаньки! А слона-то я и не приметил (с) Приношу свои извинения за невнимательную торопливость. Да уж, при внимательном прочтении всё на месте, но почему же меня терзают смутные сомнения? Да ну и ну их...
Приветствую всех. Увидела в ленте комментариев вашу дискуссию...
Саш, а если в печку поместить просто ужин? Понимаю, что вариант не блещет оригинальностью, но зато не приходится жалеть счастье, засунутое в печку.
"Давно поросли..." ты оформил отдельным предложением. Мне кажется, тут достаточно было бы простой "речевой заминки": многоточия с последующей строчной буквой. Но это не принципиально.
Между "обвиняя" и тире недостаёт запятушки.
Ну, и к насущному вопросу о мошках...)) Hellin права: мошки бывают самые разные, не обязательно питающиеся продуктами. И ничего удивительного в том, что они пребывают в ветшающем доме, нет.
Я думаю, Аэль, "не оценили" в основном вот за эти довески на концах строк:
дубов и рябин он парного хлебнул молока я
Кажется, этот прием имеет какое-то название (это помимо крутой инверсии, к которой лично я отношусь все же снисходительно).
Ну, и смысловые натяжечки, конечно, есть; к примеру, те же "мошки" - что им делать-то в заброшенном доме? ))
Концовка понравилась - с синими птицами, лелеющими мир ЛГ. Раз синяя птица - птица мечты и счастья уже под крышей, поймать ее просто, только руку протяни. Оптимистично. ))
Славно. И читается легко, и картинки возникают яркие, но...
"превратился в руины" - как-то для деревенского дома, даже заброшенного, даже каменного - просто с течением времени, без катаклизмов, не могу представить. То есть, чтобы дом превратился в руины могу представить, но времени для этого превращения нужно очень много. Если без внешних факторов.
"в окружении дряхлых деревьев-раввинов" - разве дряхлые деревья ведут себя, как дряхлые раввины?
"На скамейке у дома курю я, себя обвиняя - Мне досадно и стыдно, что редко бываю я в нём." - так это же руины. Курить на скамейке, которая пережила капитальный дом (!) ещё, наверное, можно. И воспоминаниям гнездиться можно. Но как в руинах бывать?
Заметь, Аэлюшка, я твой локоть во время голосования таки обнаружила и зубками его, как договаривались)) А твое чувство локтя затерялось где-то на просторах Литсети)) Хорошее стихотворение, по душе пришлось
Тем более, что годы, которые мальками мелькали ничего общего с ней не имели.
"В печке рыбка томилась.
А годы мелькали мальками..."
а то вот ту изюминку очень сохранить хочется )
Но и вопросы вызывает, это тоже есть )
Во-первых, если уж руины, то тогда просто треснутые стены, на которых ещё и иконы преспокойно висят - это уже не тот формат )
Составные рифмы не всегда звучат и сами по себе, - из-за необходимости сбрасывать одно ударение. Но когда они ещё и недостаточно точны, это совсем не радует.
руины / рябины - хорошо звучит, а
- руины, / рябинон,
у меня уже не звучит, простите.
молока я,/ мелькали звучит. Но хуже чем:
молока я /мальками
"В печке рыбка томилась, а годы мальками мелькали;" - это вот образ, на мой взгляд, неоднозначный. Если через союз "а", то получается, что рыбка в печке - годами томилась.
И это сдвоенное "мальками мелькали" у меня заплетает язык (
"Дом, где выросла мать(зпт?) и где я пацаном бедокурил,"
Про забитую свинью - как-то царапнуло. Что за прелесть в этой картине?
Иконы скучают по Мише, опрокидывающему 150? Боюсь оказать им неуважение, поэтому промолчу, но Вы меня поняли, я думаю )
"Давно поросли поседевшим быльём.
На скамейке у дома курю я, себя обвиняя -
Мне досадно и стыдно, что редко бываю я в нём". Лёгкое ощущение нарушения синтаксиса. Редко бываю где - в поседевшем былье?
А вот всё остальное мне очень понравилось. Про смерть, приходящую в гости, про гнездящиеся воспоминания, про трактор времени, поседевшее быльё. И про мошек мне всё понятно. Так и есть. Летом в доме прохладно, и туда набивается куча мошек через разбитые окна. И финал отлично вписывается.
быльём. / я в нём.
детьми / мой мир. - хорошие составные
бедокурил, / воркуют, - тоже понравились.
А если совсем коротко - заменить только слово "руины" на более соответствующее, а остальное особо не напрягает
>> "Дом, где выросла мать(зпт?) и где я пацаном бедокурил,"
Нет, здесь запятой нет: два придаточных, соединенных союзом "и".
"Давно поросли поседевшим быльём.
На скамейке у дома курю я, себя обвиняя -
Мне досадно и стыдно, что редко бываю я в нём". Лёгкое ощущение нарушения синтаксиса. Редко бываю где - в поседевшем былье?
И здесь все в порядке, поскольку "былье" в другом предложении. Так что отнести это "в нем" ни к чему другому, кроме дома, невозможно.
По поводу мошек, поскольку это было мое замечание... По моим наблюдениям, мошки водятся-заводятся в доме только тогда, когда в нем есть продукты/фрукты, потому в заброшенном доме их и не может быть. А прохлады для них и в тени деревьев-кустов хватает, так что незачем им ради этого в дома-ловушки залетать. )
Хороший стих, несомненно.
спасибо.
Но и вопросы вызывает, это тоже есть )
Составные рифмы не всегда звучат и сами по себе, - из-за необходимости сбрасывать одно ударение. Но когда они ещё и недостаточно точны, это совсем не радует.
руины / рябины - хорошо звучит, а
- руины, / рябинон,
у меня уже не звучит, простите.
так лучше?-
"Дом в деревне, где выросла мать, превратился в руины,
Стал похож на разрушенный трактором времени храм,
Окружённый бурьяном, где сохнут дубы и рябины,"
"В печке рыбка томилась, а годы мальками мелькали;" - это вот образ, на мой взгляд, неоднозначный. Если через союз "а", то получается, что рыбка в печке - годами томилась.
а если так?-
"В печке счастье томилось, а годы мальками мелькали;"
Про забитую свинью - как-то царапнуло. Что за прелесть в этой картине?
просто яркий образ из детства;)
придаточные предложения - мне даже страшно вспоминать ))
Но... лёгкое нарушение синтаксиса имеет место быть, так как, собственно, и дом уже далеко остался от этого предложения. Но понять, о чём именно речь, несложно, с этим я тоже согласна.
А про мошек - нет, никак. Мошки, они разные бывают, и не обязательно это именно те, фруктово-овощные. В сельской местности их в сырых заброшенных домах может кучковаться видимо невидимо. Знаю, что говорю ) А про ловушки они понятия не имеют, мозга не хватает и наглые шибко )
Спасибо за участие в беседе
А счастье томиться долго может, конечно, но Вы уверены, что именно печка его излюбленное место?
"И впервые увидел в окнО(?), как забили свинью." тогда, не?
Спасибо, что прислушались
ну это такая аллюзия на семейный очаг) думал, что это понятно прозвучит для читателя
Вы о чем, Hellin? "Дом" в этом самом предложении и есть:
На скамейке у дома курю я, себя обвиняя -
Мне досадно и стыдно, что редко бываю я в нём.
Так что никаких нарушений.
Приношу свои извинения за невнимательную торопливость.
Да уж, при внимательном прочтении всё на месте, но почему же меня терзают смутные сомнения? Да ну и ну их...
Саш, а если в печку поместить просто ужин? Понимаю, что вариант не блещет оригинальностью, но зато не приходится жалеть счастье, засунутое в печку.
"Давно поросли..." ты оформил отдельным предложением. Мне кажется, тут достаточно было бы простой "речевой заминки": многоточия с последующей строчной буквой. Но это не принципиально.
Между "обвиняя" и тире недостаёт запятушки.
Ну, и к насущному вопросу о мошках...)) Hellin права: мошки бывают самые разные, не обязательно питающиеся продуктами. И ничего удивительного в том, что они пребывают в ветшающем доме, нет.
Спасибо.
На межпорте его не оценили
дубов и рябин он
парного хлебнул молока я
Кажется, этот прием имеет какое-то название (это помимо крутой инверсии, к которой лично я отношусь все же снисходительно).
Ну, и смысловые натяжечки, конечно, есть; к примеру, те же "мошки" - что им делать-то в заброшенном доме? ))
Концовка понравилась - с синими птицами, лелеющими мир ЛГ. Раз синяя птица - птица мечты и счастья уже под крышей, поймать ее просто, только руку протяни. Оптимистично. ))
"превратился в руины" - как-то для деревенского дома, даже заброшенного, даже каменного - просто с течением времени, без катаклизмов, не могу представить. То есть, чтобы дом превратился в руины могу представить, но времени для этого превращения нужно очень много. Если без внешних факторов.
"в окружении дряхлых деревьев-раввинов" - разве дряхлые деревья ведут себя, как дряхлые раввины?
"На скамейке у дома курю я, себя обвиняя -
Мне досадно и стыдно, что редко бываю я в нём." - так это же руины. Курить на скамейке, которая пережила капитальный дом (!) ещё, наверное, можно. И воспоминаниям гнездиться можно. Но как в руинах бывать?
А твое чувство локтя затерялось где-то на просторах Литсети))
Хорошее стихотворение, по душе пришлось