Валерий, мне пришлось несколько раз перечитать, чтобы понять, как мне нравится это ваше стих-ие! Оно несколько шероховатое, но это даже хорошо: как-будто зазубрины расставлены, чтобы посильнее душу зацепить.

спасибо, Галья! вы как всегда чрезвычайно добры ко мне)
прошу прощения, чуток запоздал с ответом

Да нет, не в доброте дело. Просто вы - мой автор. Это даже объяснить трудно. Происходит принятие (приятие) стихов на каком-то подсознательном уровне. Я не пытаюсь вам льстить, я и рецензии-то не люблю писать, но знаю, как важно для автора получить отклик. Вот и пишу)

мне не каша, мне круто, мне ррычаще читается, и меня топорщит ото всего, хоть я и не согласна, про землю-тюрьму и дурдом))
Апофис - вы здОрово пишете))

Спасибо, Людмила! Не, ну я тоже как бы не согласен) Но вот как-то так показалось)

а мне всё чаще и чаще кажется, что всё просто идеально и безупречно подогнано, да ещё и под каждого))

А мне понравилось.
Валерий, адресок в личку пришлите... хочу Вам один файл скинуть... )

спасибо) скину сейчас

Добрый день. 8 строка снизу на мой взгляд может быть сокращена за счет ненужных слов.
Это всего лишь ложка дегтя, не боле.

эта что ли строка "Нет, я не верю, что все мы отсюда родом"? а зачем её сокращать? и какие слова лишние?

Хозяин барин

Не понял юмора. При чём здесь "хозяин барин"?
Вы сказали, цитирую - 8 строка снизу на мой взгляд может быть сокращена за счет ненужных слов
Я спросил 1. Зачем сокращать. 2. какие лишние слова в этой строчке.
что-то опять не так? Ну вы уж определитесь:
1. или вы делаете замечания за которые можете ответить.
2. Или вы просто делаете умное лицо и тогда мне остаётся только радоваться вашим максимам.

Добрый вечер .
Авторская работа , как известно, выставлена на голосование и обозрение конкурсантов седьмой пятницы. В силу своего понимания и общего в т.ч. цехового развития я первым -
прочтением посчитал работу раздумчивой и чуть пацифистской. Она мне понравилась что и следует из - рецензии. Пассаж про ложку меда следует относить на строчку,
которая на мой взгляд "проседает" на общем фоне словесно\смысловой плотности тела стиха проигрывая по слабости. Эту строчку, как я полагал, можно улучшить. Вот и все.

Это мое право и моя точка зрения и не боле. Дале. Прочитал еще не менее нескольких раз конкурсную работу и что? а ничего. Неплохая работа но...Но, как мне кажется первые
два стишия можно было бы убрать. При этом мы имеем неплохое самодостаточное - по теме.

"Тот, кого ты обидел, надел забрало,
Нож наточил, забросил в кусты орало,
Сел на завалинку, ноги простёр устало, ( простите , но одел доспехи, взял оружие и сел семечки плевать? как это по нашему по русски, а?!
Ночь ожидая, чтобы начать войну. ( при чем тут ночь? вот честно мне - непонятно))) )

С кем воевать? а так ли для мужа важно? ( как с кем? кто обидел! элементарно Ватсон! Банальная логика)
Тот, кто унижен, жертву найдёт и вспашет
Каждый участок почвы в просторах вражьих
Градом, картечью, грязью - и на Луну... ( я так понимаю, что брат обидел брата. Тот возжелал отомстить. Подготовился, затем расхотел и...И далее многословные
обще-философско-пацифистские рассуждения, неплохое морализаторство и что-то еще ))) )

Там на Луне у каждого есть владенье
Где не обид ни тлена – покой и пенье
Птиц легкокрылых, в какое захочешь время,
Щёлкнешь лишь пальцем и всё - ты король горы.
Может Луна это то, что у нас отняли?
Злобные гномы, тролли, и трали-вали
Где-то танцуют в мрачном своём подвале
Смотрят на наши войны как мы на рыб (осподя! кто на кого и кто под кем и какого цвета и кого трали-вали?! аааа в целом понятно))) )

Делящих червяка на крючке рыбачьем.
Кто-то по рыбьи стонет по рыбьи плачет,
Кто-то под жабры давит соседа-клячу…
В общем, смешно, наверное? - Не смешно.
Страшно на самом деле - живём и тужим.
Брат что-то делит с братом, супруга с мужем,
Страны воюют страны за место в луже
Тысячи лет такое идёт кино.

Нет, я не верю, что все мы отсюда родом.
Боги Земли по сути своей уроды
Требуют жертв, страданий, такая кода - (при чем тут это и при чем тут злобность земных божеств? ну да ладно. Хозяину\Автору видней. И что в одну кучу то а? Ежели значся
сосед с соседкой для улучшения личной жизни поругались то чо? Они значся проклятые милитаристы и плохие представители злобных земных богов?
а как сладко мириться после хорошей ссоры а? Вот не верю я в злобность супругов. Да и эти "брат-на-брата и не брат ты" так уже приелись а? ((( )
Лишь через боль постигнешь ты тишину.
Может быть, нам всё это ночами снится
Может Земля тюрьма или психбольница
Где нас лунатиков держат, чтоб мы тупицы
В Землю случайно не превратили Луну". (здесь НМВ очень хорошо!)

Скажу начистоту. При повтором прочтении работы я утомлен обилием рыхлых, НМВ, слов и очарование ушло. А в чем собсно дело? Рифм всяких есть и
в т.ч. составных и написано по теме. У меня такое впечатление, что работа состоит из двух не слишком хорошо связанных между собой кусков. Мне не хватает в работе
блеска, звонкой чистоты мысли, образа свойственных перу этого Автора. Как итог: я не взял работу в шорт. Она хороша, но я голосую за отличные. Извините.

при чём здесь конкурс? Вам были заданы конкретные вопросы, а вы тут трали-вали устроили, чес.слово) А хотите и вы на чистоту?) Чтобы понять что вы мне сказали, наверное, нужно всё это прочитать стоя на руках и третьим глазом. Почему бы просто не ответить, что вас не устроило в восьмой строчке, и всё. Ну да, если не трудно то пояснили бы ещё про "рыхлые слова" от которых вы так утомились и расстались с очарованием)Вы, Георгий, не стесняйтесь, будьте со мной попроще и поконкретней, тогда я вас прощу всенепременно, даже за то, что вы не взяли стишок в свой шорт)

См.
-------------------
Волжанин )

и правда, чего это я к вам пристал?)

Если читать внимательно и вникать, препинаки сами расставятся в уме.) Спасибо. Стих - сила!:)

во! наш человек!) спасибо, Елена!)

"Ноги простер устало в ночь" без " в" фраза теряет смысл, Валер
" вспашет жертву" - это круто:) Перенос фразы - всегда риск:)
И Богов ты всех круто приложил, без пиетета. Валер, ты - атеист разве?:)

Да нет, всё опять не так, как тебе показалось) ты наверное прикалываешься , да?) просто препинаки не расставлены как нужно.
после "устало" нужна или точка или запятая. Ночь ожидая чтобы начать войну - как-то так должно звучать

"найдёт и вспашет
Каждый участок почвы в просторах вражьих"

да ну тебя, вроде итак всё понятно)

Валер, без препинаков такая каша, что остается токо прикалываться.

Тот, кого ты обидел, надел забрало,
Нож наточил, забросил в кусты орало,
Сел на завалинку, ноги простёр, устало
Ночь ожидая, чтобы начать войну.
С кем воевать? а так ли для мужа важно?
Тот, кто унижен, жертву найдёт и вспашет
Каждый участок почвы в просторах вражьих
Градом, картечью, грязью - и на Луну...

Хотя вспашет жертву - се равно не айс.

ну так...брось прикалываться и расставь как нужно до конца, а то такие же как и ты буквоеды придут и всё опошлят)

Ага, обязательно придут. )) А если серьёзно, интересный сюжет, только больно хитро накручено.

Читаю и читаю, "вгрызаясь" в "Луну" - и понимаю, что всё больше думаю о Земле... Чувствую некоторые противоречия (неверное прочтение?..), а скорее - это авторское видение. Спасибо за серьёзную работу. "Страны воюют за место в луже" - это в точку. А трали-вали продолжается...

Спасибо, Алексей! Противоречия вполне возможны, стишок новый, за кои веков) да и препинаки, чувствую,лучше бы совсем не ставил

Интересно!

ага, и мне интересно, спасибо)