"...неужели нас в таком великом деле должна смущать мысль о минимальных жертвах..." К. Саймак "Город"
*Мне снится, видится в который раз чуднáя, маленькая, тихая планета... Я знаю - это не капризный Марс, сегодня взяли в разработку Бетту. Там путь отцов не зарастал травой, там детским смехом пропитались стены. Я был захватчиком. И запах войн мне въелся в кожу и в стальные вены. Мне снова снятся кружева дворцов, колонны с рострами заморских бригов... Я просто враг. А начинал купцом. Иду в атаку за своим комбригом. Уйдёт с дворцовой анфилады дым как знак опасности другой планете. Я сплю, и значит - улечу живым. А как же те - на опалённой Бетте?..*
Выполняю функции критика. Добросовестно, причём. Терпите, сами выбрали.)))
1. Не получилась первая строчка. "Уж" надо убирать. Я бы строчку повертела целиком...поискала другой вариант. 2. убрала.) Возможно, ритм специально сделан гуляющим...хотя из-за этого при чтении спотыкаешься кое-где... 3. Не очень нравится "путь отцов" Если это выражение употреблено в реальном смысле (дорога, тропинка, которая зарастает реально травой) - то в таких случаях "путь" не совсем то........ так оно в жизни почти не говорится. Если "путь отцов" употребляется в отвлечённом смысле - то мешает соседство реальных стен. Хотя это ИМХО, конечно. 4. И в стальные вены - предлог потерялся. 5. Странно включение в текст слова "комбриг" на фоне остального......чужеродным выглядит. Хотя, может, я не в теме?)) 6 Третья строчка снизу сложна для понимания...именно часть "как sos " другой...да и тяжеловата......не уверена, что sos здесь к месту...может, упростить ребус? 7. Мне снятся снова...: - а нужна ли здесь инверсия? Зачем нарочно язык ломать, если можно этого не делать? Мне снова снятся....
________________ Я при исполнении, прошу тапками не кидаться.......)))))) И ботинками тожееееееее................... ------------------ Можете осуществить "мстю" - мой стиш под Вашим.)
Раз так получилось, рад вас видеть и в качестве критика. Стих обкатанный, поэтому учёл ваши замечания и кое-что исправил. Пункт 4. - "в плоть и кровь", "верить в радио и телевидение" - это не то же самое, что и у меня? Пункт 5. - стих - "нет войне" (не важно - на Бетте, на Земле или где-нибудь ещё, в нашем времени или в будущем). Словом "комбриг" хотел это подчеркнуть. Пункт 6. - "SOS" здесь не столько "спасите", сколько сигнал бедствия и предостережения. Согласен, что строчка тяжеловата, но пока ничего придумать не могу. Спасибо за замечания.
Прочитала второй раз после перерыва как бы на свежую голову...ну не нравится "путь отцов"...слишком заштампованное выражение. Может, что-то более авторское сможете найти? И про sos - может, заменить его на "знак беды", например и поиграть со строчкой? "Как знак беды к другой, вдали, планете..." - так легче звучит при сохранении смысла...как считаете? А из первой строчки оставила бы два последних слова - "в который раз" - чтобы рифму не нарушать, а начало тоже поискала бы.....уверена, что можно найти варианты. -------------------------------------- Кстати, у себя я строчку исправила, которую собиралась. :-) Ещё про Дунай не очень устраивает, не из-за Дуная, а из-за звучания...и тоже, хотелось бы прибавить определённости в смысле. Несколько безлико.
"Мне снится, снится, снится и снится..." - убрать никак не могу, так вижу. "Путь отцов" - это как "материнские слёзы", "зов крови" и т.д. Насчёт заштамповонности - так у нас уже всё заезжено. Можно изобретать всякие "штучки-дрючки", но не в них счастье. Если в стихе нет смысла, то его ничто не спасёт. Про SOS подумаю. Спасибо, что не равнодушны.
Больше не буду ничего писать, Алексей........я уже поняла, что становлюсь слишком навязчивой. Разумеется, это Ваш стиш - Вам и решать, каким ему быть. Извините.
За "путь отцов" Вам от жюри перепадёт на орехи. И за "уж" баллы снимут. Может, попробовать альтернативный вариант сделать (полуизменённый)? Будут как бы два разных стихотворения, а потом посмотрите и сравните. Ведь вернуть всё назад всегда можно. Почему бы не попробовать избавиться от технических ляпов даже засчёт некоторого изменения смысла? Ведь попытка - не пытка... ) ------------- Пока тоже с Дунаем пока ничего не вытанцовывается...кручу и так, и сяк...голова уже отплёвывается от этой строчки.....мёртвая она, не живёт. У меня вот такие неудовлетворяющие места как занозы в одном месте сидят...навязчивая мания исправить......не отпускает....могу оторваться, только если что-то другое (реал, например) на себя капитально внимание переключит.
Помните участь "Короля"? "Бетта" - стих не новый, уже участвовал в конкурсе. Пока переделывать не буду. Кстати, я его и не собирался выставлять на автогонки.
--- Пы Сы - про "Короля" - мнение одного человека не может претендовать на абсолютную истину. Возможно, другие члены жюри высказались бы иначе. Я лично знаю пару человек, которым этот стиш понравился.)
выросла на научной фонтастике)) а тут прям атмосфера звенит)))
спасиб)
1. Не получилась первая строчка. "Уж" надо убирать. Я бы строчку повертела целиком...поискала другой вариант.
2. убрала.) Возможно, ритм специально сделан гуляющим...хотя из-за этого при чтении спотыкаешься кое-где...
3. Не очень нравится "путь отцов" Если это выражение употреблено в реальном смысле (дорога, тропинка, которая зарастает реально травой) - то в таких случаях "путь" не совсем то........ так оно в жизни почти не говорится. Если "путь отцов" употребляется в отвлечённом смысле - то мешает соседство реальных стен. Хотя это ИМХО, конечно.
4. И в стальные вены - предлог потерялся.
5. Странно включение в текст слова "комбриг" на фоне остального......чужеродным выглядит. Хотя, может, я не в теме?))
6 Третья строчка снизу сложна для понимания...именно часть "как sos " другой...да и тяжеловата......не уверена, что sos здесь к месту...может, упростить ребус?
7. Мне снятся снова...: - а нужна ли здесь инверсия? Зачем нарочно язык ломать, если можно этого не делать? Мне снова снятся....
________________
Я при исполнении, прошу тапками не кидаться.......))))))
И ботинками тожееееееее...................
------------------
Можете осуществить "мстю" - мой стиш под Вашим.)
Пункт 4. - "в плоть и кровь", "верить в радио и телевидение" - это не то же самое, что и у меня?
Пункт 5. - стих - "нет войне" (не важно - на Бетте, на Земле или где-нибудь ещё, в нашем времени или в будущем). Словом "комбриг" хотел это подчеркнуть.
Пункт 6. - "SOS" здесь не столько "спасите", сколько сигнал бедствия и предостережения. Согласен, что строчка тяжеловата, но пока ничего придумать не могу.
Спасибо за замечания.
И про sos - может, заменить его на "знак беды", например и поиграть со строчкой? "Как знак беды к другой, вдали, планете..." - так легче звучит при сохранении смысла...как считаете?
А из первой строчки оставила бы два последних слова - "в который раз" - чтобы рифму не нарушать, а начало тоже поискала бы.....уверена, что можно найти варианты.
--------------------------------------
Кстати, у себя я строчку исправила, которую собиралась. :-) Ещё про Дунай не очень устраивает, не из-за Дуная, а из-за звучания...и тоже, хотелось бы прибавить определённости в смысле. Несколько безлико.
"Путь отцов" - это как "материнские слёзы", "зов крови" и т.д. Насчёт заштамповонности - так у нас уже всё заезжено. Можно изобретать всякие "штучки-дрючки", но не в них счастье. Если в стихе нет смысла, то его ничто не спасёт.
Про SOS подумаю. Спасибо, что не равнодушны.
Разумеется, это Ваш стиш - Вам и решать, каким ему быть.
Извините.
-------------
Пока тоже с Дунаем пока ничего не вытанцовывается...кручу и так, и сяк...голова уже отплёвывается от этой строчки.....мёртвая она, не живёт.
У меня вот такие неудовлетворяющие места как занозы в одном месте сидят...навязчивая мания исправить......не отпускает....могу оторваться, только если что-то другое (реал, например) на себя капитально внимание переключит.
---
Пы Сы - про "Короля" - мнение одного человека не может претендовать на абсолютную истину. Возможно, другие члены жюри высказались бы иначе. Я лично знаю пару человек, которым этот стиш понравился.)