Я не жил — всё искал золотого тельца. Но чем дольше пути, тем обманчивей дали. Незнакомых земель луговая пыльца Поднималась и мне на виски оседала.
Приручая синиц, я ловил журавлей, Но их перья с небес осыпались снегами. И земля начинала белеть и болеть, А хрустальное небо хрустеть под ногами.
Я топтал леденящую пропасть зеркал И прокладывал путь в никуда, ниоткуда. Я от ласковых рук и от слёз убегал - Привязавшись, боялся, что связанным буду.
Не любил и не строил, садов не сажал, Привыкая к случайностям временных станций. Ни потерь, ни находок, ни жизни не жаль… Жаль, что мне, уходя, даже не с кем расстаться.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Наизнанку вывернуло стихо Ваше. Горькое - до отчаяния. Режет по душе. Очень живая боль высказана. Про такие стихи не скажешь - понравилось... Но не забудется - это точно.
Доброго дня первому моему читателю. Спасибо. Хотелось услышать все замечания. Я здесь для того и нарисовался, чтобы править. Посоветовали этот сайт как самый в этом плане.
Но сначала скажу: мои соображения/замечания – чистейшей воды ИМХО. И поэтому их можно вообще не принимать в расчёт. )
Теперь о сути.
"Я не жил – всё искал…". Я понимаю, хочется провести параллель с фразой, типа "это не жизнь – это муки…" Однако, для противопоставления "всё" не совсем подходит. Лучше "а", лучше повторить "я". И кроме того, судя по дальнейшему тексту, "не жил" – сомнительно. Рифма "дали/оседала". Читаешь – и так и хочется сказать "оседали". "Луговая пыльца земель" – что-то тут не то (пыльца – это не пыль). И на мой взгляд, здесь слишком сложная метафора (три метафорических уровня в четырёх словах – не перебор ли?) Почему (например) не "незнакомых полей горькая пыльца" (Вы извините, я не буду размер соблюдать при иллюстрировании своих соображений, хорошо? Понятно, что "горькая" не вписывается, но поискать и найти синоним можно.) А можно добавить к пыльце что-то однородное, чтобы было перечисление и "оседали" в конце. "Приручая синиц, я ловил журавлей". Новая мысль. Был золотой телец. То есть поиск материальной выгоды. Теперь перешли к делам любовным. Нет ли некоего противоречия между утверждениями первого и второго четверостишия? "Белеть и болеть" – скороговорка. Сложно для прочтения. К тому же "иболеть". "Земля начинала … болеть". Чем? "Хрустальное небо … под ногами". Небо (небеса) уже встречалось в этом четверостишии. И позиционировались сверху. В одном четверостишии позиционировать небо и сверху, и снизу (под ногами) – вряд ли правильно. Понятно, что здесь метафора. Но может, другую метафору поискать? "Я топтал леденящую пропасть зеркал". Двусмысленность. Здесь "очень много зеркал" или "Я топтал своё отражение, считая себя в ледяной глубокой пропасти"? "Если "очень много", то слово "пропасть" (как синоним) – стилистически выпадающее. Если "пропасть" в основном его значении, то выстроенность предложения хромает.
Пожалуй хватит… Хотя это и не всё…
Но что мне нравится. Чёткий подход к концовке (мысль не растекается по множественным красивостям метафор, их в меру); сам по себе философизм концовки (в его классичности, пусть, но уместности, безусловно); удовольствие от авторского умения работать с аллитерациями и созвучиями; чувственно-мыслительный динамизм героя (от нытья перейти к сожалению, высказанному спокойно, с принятием результата жизни – надо уметь).
Ого, спасибо. Не зря пришёл, поверив рекомендациям. А теперь я должен подумать над вашим разбором. В нем есть здравый смысл. Хорошо, да. Впечатлен, дружище. Жму руку. Странный у вас ник, однако)))
Очень живая боль высказана. Про такие стихи не скажешь - понравилось...
Но не забудется - это точно.
Спасибо. )
Спасибо. Хотелось услышать все замечания. Я здесь для того и нарисовался, чтобы править. Посоветовали этот сайт как самый в этом плане.
Но сначала скажу: мои соображения/замечания – чистейшей воды ИМХО. И поэтому их можно вообще не принимать в расчёт. )
Теперь о сути.
"Я не жил – всё искал…". Я понимаю, хочется провести параллель с фразой, типа "это не жизнь – это муки…" Однако, для противопоставления "всё" не совсем подходит. Лучше "а", лучше повторить "я". И кроме того, судя по дальнейшему тексту, "не жил" – сомнительно.
Рифма "дали/оседала". Читаешь – и так и хочется сказать "оседали".
"Луговая пыльца земель" – что-то тут не то (пыльца – это не пыль). И на мой взгляд, здесь слишком сложная метафора (три метафорических уровня в четырёх словах – не перебор ли?) Почему (например) не "незнакомых полей горькая пыльца" (Вы извините, я не буду размер соблюдать при иллюстрировании своих соображений, хорошо? Понятно, что "горькая" не вписывается, но поискать и найти синоним можно.) А можно добавить к пыльце что-то однородное, чтобы было перечисление и "оседали" в конце.
"Приручая синиц, я ловил журавлей". Новая мысль. Был золотой телец. То есть поиск материальной выгоды. Теперь перешли к делам любовным. Нет ли некоего противоречия между утверждениями первого и второго четверостишия?
"Белеть и болеть" – скороговорка. Сложно для прочтения. К тому же "иболеть".
"Земля начинала … болеть". Чем?
"Хрустальное небо … под ногами". Небо (небеса) уже встречалось в этом четверостишии. И позиционировались сверху. В одном четверостишии позиционировать небо и сверху, и снизу (под ногами) – вряд ли правильно. Понятно, что здесь метафора. Но может, другую метафору поискать?
"Я топтал леденящую пропасть зеркал". Двусмысленность. Здесь "очень много зеркал" или "Я топтал своё отражение, считая себя в ледяной глубокой пропасти"? "Если "очень много", то слово "пропасть" (как синоним) – стилистически выпадающее. Если "пропасть" в основном его значении, то выстроенность предложения хромает.
Пожалуй хватит… Хотя это и не всё…
Но что мне нравится. Чёткий подход к концовке (мысль не растекается по множественным красивостям метафор, их в меру); сам по себе философизм концовки (в его классичности, пусть, но уместности, безусловно); удовольствие от авторского умения работать с аллитерациями и созвучиями; чувственно-мыслительный динамизм героя (от нытья перейти к сожалению, высказанному спокойно, с принятием результата жизни – надо уметь).
В общем, я получил удовольствие. Спасибо Вам. )
А теперь я должен подумать над вашим разбором. В нем есть здравый смысл.
Хорошо, да. Впечатлен, дружище. Жму руку.
Странный у вас ник, однако)))
Рад, что был полезен. ) Удач Вам. )
))