В детстве, случалось, я часто один оставался (Папа нас бросил, работала мать за двоих), В эти часы я к соседу напротив стучался, Мы с ним подолгу играли в пиратов морских.
В доме его было всё для меня интересно – Глобус, сундук и большой телескоп на окне… Он разрешал даже кортик потрогать чудесный, Только шкатулку нельзя открывать было мне.
Тайну шкатулки узнать я пытался напрасно, Он улыбался, но тайну мне не открывал. Часто шутил, что хранится в шкатулочке Счастье, Правду в ту пору я так от него не узнал.
Детство промчалось... Как часто потом вспоминал я С грустью и нежностью прошлое и моряка... Вдруг телеграмма, на бланке казённом дрожала Дата кончины и день похорон старика.
Все мы не вечны… Прощание было недолгим. Вещи знакомые… (Сколько ж воды утекло!) Так же стояли сундук, телескоп…. Только с полки Странно исчезла шкатулка со Счастьем его.
Долго ли, скоро ль… однажды посылка приходит – Почерк знакомый… О, господи, от старика. Дарит шкатулку свою мне и пишет, что вроде Сына я был.. Сожалеет, что жизнь коротка.
Странные чувства нахлынули, душу терзая, Множа печаль и туман запоздалой слезы. Что же в шкатулке? – Часы с ремешком, а по краю, Золотом: «Счастье – волшебные наши часы».
В детстве, случалось, я часто один оставался (Папа нас бросил, работала мать за двоих), В эти часы я к соседу напротив стучался, Мы с ним подолгу играли в пиратов морских.
Глагольная рифма "оставался-стучался" зело упрощает стих, да ещё и с самого начала! А нам оно надо? Тут бы помозговать, чем заменить.
В детстве, случалось, я часто один оставался - тут явно лишнее слово "случалось", сразу видно, что для ритма. А если заменить чем-нить? Что-либо более интересно вставить? Такое тоже изрядно упрощает стихи. И тоже нам не надо!
В эти часы я к соседу напротив стучался, - тут не нра "в эти часы" - тоже упрощение. Может, что-то связанное с детским страхом одиночества?
Вот подумайте пока над этим. Если не надоест - пойдём дальше!
Не-а! Просто нужно поработать. Заодно - хороший навык и задел на будущее. Раскрою секрет. Вот скоро стартует очередной МПК. Буду участвовать 4-й раз. Знаете, как пишу стихи на каждый тур? Минут за 30-40... Вооот... А потом НЕДЕЛЮ вычищаю и правлю! (После пинков от команды, косяки есть у всех!)И хорошо, если в неделю вкладываюсь. В общем, не всё так просто... Зато и конечный результат радует!
А кто ж говорит, что это неправильно! Так и надо, иначе - графомань! Но и написанное под настроение надо править. Совершенству нет предела, верно? А потом на рефлексах начинаешь писать всё лучше и лучше... Треннинг своеобразный.
Детство промчалось... Как часто потом вспоминал я
С грустью и нежностью старого моряка... - в этой строке слога не хватает.
Сына я был е'му… сетует – «Жизнь коротка...» - и тут сбой
С уважением и благодарностью
Для начала первый катрен:
В детстве, случалось, я часто один оставался
(Папа нас бросил, работала мать за двоих),
В эти часы я к соседу напротив стучался,
Мы с ним подолгу играли в пиратов морских.
Глагольная рифма "оставался-стучался" зело упрощает стих, да ещё и с самого начала! А нам оно надо? Тут бы помозговать, чем заменить.
В детстве, случалось, я часто один оставался - тут явно лишнее слово "случалось", сразу видно, что для ритма. А если заменить чем-нить? Что-либо более интересно вставить? Такое тоже изрядно упрощает стихи. И тоже нам не надо!
В эти часы я к соседу напротив стучался, - тут не нра "в эти часы" - тоже упрощение. Может, что-то связанное с детским страхом одиночества?
Вот подумайте пока над этим. Если не надоест - пойдём дальше!
Спасибо за внимание.
С искренним уважением