просто лёгкий конкурсочек, шестой
http://litset.ru/publ/15-3-0-59698
Задание:
в стихотворении должны быть два разных и чётко понятных "звука", выраженные существительными или глаголами, исключая звуки человеческого голоса.

Очень приятные стихи, Тань! Большое удовольствие получил, читая их. Спасибо! )

(после второго "хочу" запятая не нужна, поправь... )

Дорого мне твоё мнение, Андрей!!! Спасибо большое, что зашёл))
Мне каж, что там зптая не нужна - идут перечисления, смотри, как пример:
В этот дом я приехать хочу-хочу,
поделиться нежданным счастьем,
посидеть в саду и собрать алычу,
да в траву упасть и...
Но если это хочу-хочу написать через дефис, то тогда оно передавало бы радостную эмоцию, а здесь рефреном хочу, хочу, - другая экспрессия.
Чисто личное отношение к хочукам)

Светлой Пасхи, Андрей!!!!!!

Спасибо! И тебя с праздником. ) Христос воскрес! )

Тань, а я второе "хочу" привязал к следующей строке. А так, как сейчас написано - вторая строка "повисла в воздухе", имхо. И "хочу, хочу" - это не рефреном здесь мной воспринимается, а заиканием.

Воистину Воскрес!!!
Спасибо)
Меня саму смущают последние четыре строки, точнее то, как они связаны между собой. Потому и принесла на Главную - услышать мнения.
Пожалуй, ты прав!

ПыСы: а у меня сегодня двойной праздник - ровно пять лет назад я пришла на литсеть))) И Пасха.

Тогда и с этим пятилетием тебя, тоже! ))

Спасибо, Андрей!!)
Я так ждала этого дня и чуть было не забыла))) Хотелось мне посмотреть на мою линеечку - говорили, что изменяется со временем)))

Изменилась? )

Я, видимо, пропустила финал, когда происходили изменения))) Теперь всё, как раньше)))
Смешно, что от нечего делать (взаперти ведь!!!) приходится занимать себя чепухой. Грустно и пусто. Но паника ушла. Тьфу-тьфу!
Ладно, пусть всё будет хорошо!!!

120. комната поединков-11: новое против старого
http://litset.ru/publ/15-1-0-43391

Уютно:)))
Травы, флиртующие с цветами - здорово, как и алыча, упавшая в крапиву в качестве причастия))
Спасибо за вкуснотищу, Таня!)))

Приятно и очень! Спасибо)
Люба? - где-то мельком прочла, не ошибаюсь? Будем знакомы)

Будем)
Люба

Хорошо...Такой уютный дом получился. И мне туда захотелось...С днём рождения, Танечка! Новых творческих удач!

Николь, спасибо, заходите!!! Сладкое любите? Прошу)

А то...От такой вкусняшки не откажусь. А я печенья напекла. Правда, из огуречного рассола. Но вкусно...К чаю!

Николь, из огуречного...? Не ела никогда! Рецептик можно???))

Легко, просто, дёшево. 13 ст.л. (около 0,5 стакана) – огуречный рассол, 8ст.л – растительное масло, 8ст.л. – сахар, 3 стакана муки, 1ч.л. сода. Постное и очень вкусное.
Можно и помидорный рассол. Но любой не чувствуется...

Спасибо, Николь, попробую испечь)))

Вроде бы нашёлся вариант... Люся, увидишь - забеги, пожалуйста)

С желтым диском вполне-таки получилась строка молодец! )

Дальше?

Хотела спросить ) чем оправдано изменение метра после первой строфы?
И еще не самой удачной кажется первая строка. Тем более, что она и в название вынесена.

В этом доме, в котором давно не ждут,

"В этом... в котором..." - перегруз, на мой взгляд.
Ты же знаешь, Таня, первая строка - крайне важна. Другой читатель дальше 1-2 строк и не продвинется, закроет страницу. Читателя надо не только привлечь, но и удержать ) Такое начало лично меня не удержало бы.

Ты знаешь, Люся, и я так думаю про диск)
А вот про смену метра и т.д. - там ещё есть кое-что, не вписывающееся в схему, но согласись, Люся, что у него своя мелодия, свой шарм.
Или ты не согласна?

ПыСы: но я бы всё-таки попробовала исправить первую строку. Только вот не до конца понимаю, что тебя смущает... вроде бы слова нужные.

Ага, если рассматривать первую строку чисто как информационную - все слова вроде бы нужные ) но это не поэзия, Таня. Это в лучшем случае проза.
Ты дважды даешь указание, что за дом такой (этот, который). Для поэтической строки это смерть. Или вода. Образная плотность такой строки очень низка. А для первой строки произведения это критично. Начало стиха - это захват! ты должна захватить читателя в плен, заинтриговать. Лить воду в самом начале текста - большой просчет.

А что касается смены метра, то шарма в этом я не вижу. В этом конкретном произведении не вижу. Иногда такой прием работает, да. Потому я и спросила. Но здесь такое ритмическое "сползание" я воспринимаю, скорее, как неряшливость.

И вообще меня радует, что наш диалог начинает приобретать характер рабочего взаимодействия ) это важно

Не могу сразу и ответить - такой плохой инет.
Здесь акцентник, мне кажется, Люся, или нет?
И я рада взаимопониманию)

Нет, не акцентник точно )
Первая строфа больше всего похожа на анапест с "укороченной" последней стопой. Но и этот метр выдержан не везде. А в следующих строфах ваще кавардак

Не знаю, стало ли лучше, но то, что метр выдержан - это точно!))) При такой правке многое могло потеряться...

Ага, сейчас значительно ровнее ) а если что-то потерлось - так ищи и вертай обратно!

воробьи расчирикались: мы - ничьи,
но пшено - на обедах званных.

Званый обед - с одной Н.
Не совсем понятно, что чему здесь противопоставляется через союз "но".

И еще у меня вопрос про время года, которое описывается в стихе. Ранняя весна? лето?

Люся, спасибо, почти вернула)
воробьи расчирикались: мы - ничьи,
но пшено - на обедах званых.
Воробьи чирикают, что они ничьи, но поклевать кем-то насыпанное пшено прилетают.
Сначала была весна, потом уже и лето, и алыча в траве, а моя ЛГ так и не...

И целует окно голубой рассвет - амфиболия с строке, Таня )

А финал какой хороший! теплый и неожиданный ) но "причастие", может, со строчной буквы дать, как думаешь?

Спасибо, Люся, уже убрала.
Ты даже не представляешь, как мне приятна твоя похвала!)))
Про строчную букву... Даже не знаю. Я настолько верю, что и Бог, и Святое Причастие всегда пишу с большой. А ты что посоветуешь?

Про причастие. Тут разобраться надо ) я-то вопрос тебе задала потому, что меня всегда напрягают прописные буквы в словах, которые не требуют такого написания. Обычно начинающие авторы этим грешат - Любовь, Небо, Дом, Смерть, Война и тыпы. Но тут церковный термин, тут аккуратнее надо. Я сама не большой знаток этой сферы, поэтому ссылочку полезную нашла http://new.gramota.ru/spravka/letters/56-ortho
Много тут интересного для меня! ) и судя по всему, причастие надо со строчной буквы писать. Но если ты вкладываешь что-то прям свое-свое... тогда дело хозяйское, конеш )

Ага, двусмысленность ты убрала, хорошо. Но смотри, что вышло:

Отразился в окне голубой рассвет -
в нём бескрайнее светит небо,

Получается, что небо светит в рассвете

Да, Люся, так и задумывалось - небо в рассвете.
Так увидела. ¯\_(ツ)_/¯
Считаешь, что плохо, да?

Отразился в окне голубой рассвет -
в нём бескрайнее светит небо,

На мой вкус, нехорошо, Таня ) Если сказать прозой: в голубом рассвете светит бескрайнее небо. Тебе самой такое прям нравится?
Я вообще не уверена, что небо "светит", скорее, уже светится. И не знаю, что такое может светить "в рассвете"? почти тавтологично тут выходит

И я сомневалась - думала про тавтологию. Покручу ещё, спасибо!