Приходит ночь,
Привычно увенчав
Притихший город пламенной короной.
Фонарь, как позабытая свеча,
Горит в оправе каменных коробок.
Закончилась история. Сюжет
Совсем банален. Стоит ли об этом?
Ты гасишь свет на верхнем этаже,
Надёжно пряча росчерк силуэта.
Начать бы снова, с чистого листа,
Пройти с утра по выпавшему снегу,
Когда не будет между нами тайн...
...По капле звёздный свет сочится с неба
И влагой оседает на траве:
Его неспешно сковывает холод.
А дым от сигарет стремится вверх,
И с ним из сердца прочь тепло уходит,
Стирая слов невысказанный бред
И отсветы огней на лицах...
...Есть только ночь в промозглом ноябре,
Которая всё длится, длится, длится...
Чарующие строки. Всё нравится. Всё гармонично. Даже этот укороченный продуманный полуфинал.
И пусть очарование длится, длится, длится...!
Автору виднее.
И не целая, и не укороченная - куцая какая-то строка... Жалко, если честно.
Классное, кстати :)
просто я сколько читаю, столько и торможусь на этой строке - с мыслью: что не так?
а это не идёт на пользу однозначно.
но так, да - хорошее
в любом случае, может, автор увидит и решит поправить потом (если это не было в качестве специальной фишки, конечно, а если была - автор, это не работает)
После пейзажной психоделики оно прям как бальзам на душу.)
Где хочется причесать:
Пройти с утра по выпавшему снегу,
Когда не будет между нами тайн...
вот как-то неказизто, нмв.
с утра по выпавшему снегу - нет. я понимаю, что есть ещё глагол, но конструкция на слух такая.
пройти, когда не будет тайн тоже как-то...
И отсветы огней на лицах... у меня ощущение, что здесь слово потерялось
И отсветы (былых) огней на лицах...
И зачем разбили первую строку? зрительно выглядит неопрятно и ни к чему, вроде.
А в целом - если учесть то, что автор был связан заданными словами, очень хорошо.
И дольше века длится день, и не кончается объятье.