В тишину, в тишину… В эту сизую дымку деревьев, В утонченность штриха хрупких веток на фоне дождя. В молчаливости дня только шелесту листьев доверить Все печали свои, по осенней тропе уходя.
Не в глухую тоску, в одиночества чистые воды Не спеша окунусь, чтобы стала мудрее душа, Научилась любить бесприютность ноябрьской погоды, Горький искус рябин, льдистый солнечный блик в камышах.
Кто тебе обещал, что однажды ты станешь счастливой И дойдешь до весны, не изранив склоненных колен? Посмотри, на кустах эти зябкие веточки живы, И готовы к зиме ради новых в себе перемен.
Все по мере своей, расставание – тоже наука, Постигаю ее, уходя в тишину, в тишину… В ней спасенье мое от последней связующей муки, Где еще я с тобой. Где к тебе я уже не вернусь.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Большое спасибо всем за отзывы, читала внимательно. По поводу рябины - Михаил разгадал образ сразу, ослепительно яркая красивая рябина на фоне черных безлистных веток очень нарядна, но попробуешь - и горькое разочарование. А что такое искус, как не желание попробоватьто, что умом понимаешь - обманет, разочарует. По поводу израненных колен - можно идти и падать на колени, когда смертельно устал или в отчаянии, или в смиренном прозрении... Новых в себе перемен - не знаю, заплатки не ощутила. Возможно не права. А вот по поводу кустов задумалась - наверное, точнее было бы - посмотри на КУСТЫ, именно на них тонкие хрупкие ветки, у деревьев они мощнее.Еще раз спасибо за мнение и замечания.
Это больше, чем любовная лирика, и это есть хорошо, что больше. Настоящие стихи не любят рамок, все время вырастают из них, как тесто из квашни. Рад знакомству! Кстати- с искусом здесь согласен, привкус - это было бы банально. А искус - это изысканно ) это метафора многослойная.
Абсолют, Полина, это очень далеко от нас, вокруг нас только то может быть абсолютно, что мы таким считаем. То есть, это такой индивидуальный абсолют только для тебя одного. Смыслов ведь множество, это нормально, улавливать или не улавливать некоторые из них. Строки, содержащие определенного рода провокацию (когда напрашивается одно слово, а ставится другое, неожиданное) - я очень люблю, они вдыхают в текст ощущение уникальности авторского виденья мира. Здесь вполне можно увидеть такой смысл: грозди рябины выглядят очень аппетитно, искушают попробовать на вкус. но известно, что они - горькие. такое очень помнится по детству - нельзя, но хочется.
Поэтический образ, по-моему, хорош своей неочевидностью, неоднозначностью, множественностью уровней восприятия. Так что критика это тоже своеобразный комплимент.
Не всякий и не всегда. Первый слой должен считываться сразу и не диссонировать ничем. Потом уже можно копать глубже и пытаться понять - что там в нем, что именно зацепило, потащило за собой.
Вторая строфа очень хороша. Только не искус, конечно, скорее, привкус. Искус - это испытание. И дойдешь до весны, не изранив склоненных колен? - это не очень удачно, поскольку выходит, что ЛГ идет на коленях. Новых в себе перемен - в себе очевидная заплатка, с ней надо что-то делать) Из того, что еще сильно напрягает - пожалуй, В утонченность штриха хрупких веток. Красмвый и зримый образ, но штрих ед.ч. веток мн.ч. это не годится)
Хотела написать почти то же самое - но Полина меня опередила.
Небольшое дополнение: в строке "Не в глухую тоску, в одиночества чистые воды" вместо запятой уместнее тире. Так будет понятнее, что подразумевается не перечисление, а противопоставление. Ну, и ещё одна зацепочка: формулировка "на кустах эти зябкие веточки живы" наводит на мысль, что подчёркивается, будто эти веточки живы именно на кустах, а не ещё где-то. Мне кажется, "на кустах" лучше убрать.
А в целом - приятное стихотворение, вызывающее острое сопереживание. Настроение прорисовано убедительно. Убрать бы шероховатости - и будет вообще отлично. Но, разумеется, ни на чём не настаиваю. Вы автор, Вам и решать.
Искус -от слова искушение, то есть соблазн. А привкус сразу низводит строку до скучной констатации факта - у рябины горький привкус, это всем известная истина, все равно, что сказать - у морской воды соленый привкус. И что?
Новых в себе перемен - не знаю, заплатки не ощутила. Возможно не права.
А вот по поводу кустов задумалась - наверное, точнее было бы - посмотри на КУСТЫ, именно на них тонкие хрупкие ветки, у деревьев они мощнее.Еще раз спасибо за мнение и замечания.
И дойдешь до весны, не изранив склоненных колен? - это не очень удачно, поскольку выходит, что ЛГ идет на коленях.
Новых в себе перемен - в себе очевидная заплатка, с ней надо что-то делать)
Из того, что еще сильно напрягает - пожалуй, В утонченность штриха хрупких веток. Красмвый и зримый образ, но штрих ед.ч. веток мн.ч. это не годится)
Небольшое дополнение: в строке "Не в глухую тоску, в одиночества чистые воды" вместо запятой уместнее тире. Так будет понятнее, что подразумевается не перечисление, а противопоставление. Ну, и ещё одна зацепочка: формулировка "на кустах эти зябкие веточки живы" наводит на мысль, что подчёркивается, будто эти веточки живы именно на кустах, а не ещё где-то. Мне кажется, "на кустах" лучше убрать.
А в целом - приятное стихотворение, вызывающее острое сопереживание. Настроение прорисовано убедительно. Убрать бы шероховатости - и будет вообще отлично. Но, разумеется, ни на чём не настаиваю. Вы автор, Вам и решать.