хаааа))
я тож купился.
у тебя, кстати, был стишок про фонарь, но там не любовная лирика.
короча, твои архетипы раскушенны: фонари))

п.с.
дарю фото из собственного архива, в Гродно запечатлел, два года назад)

это ОЮъ

А классная фотка.

Да, фото красивое, влюблённые наверняка под ними фоткаются

"Светить всегда, светить везде,
до дней последних донца,
светить — и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой и солнца!" (с) Фонарь

Аэль, понравилось, финал впечатлил.)
А в третьем катрене третья строка - там "по струнам на бегают".

А в третьем катрене третья строка - там "по струнам на бегают".

пальцы, устраивающие набеги, ыыы)))

Аэль, понравилось, финал впечатлил.)

Спасибо) Редко такие светлые стихи у меня пишутся...

Интрига удалась.Спасибо за смешинки и лирику...)))

Вам спасибо!-)
ё, а стихотворению-то уже больше года, как время летит...

а кто сказал, что фонарям нельзя?)

классная фотка)) сразу захотелось посидеть на этой скамеечке...

Я к тебе подошёл бы - да ноги меня не слушаются,
Будто корни пустили и страх из земли сосут.
Вот это ващще класс)

Аэль, ЛГ сказал, что он от любви ослеп. Учитывая, что ЛГ - фонарь, я предположила, что он погас. Ведь именно перегоревшие/отключенные/разбитые фонари называют "слепыми". А в конце увидела "от счастья светимся". У меня произошло рассогласование прямого и переносного смыслов фразы) Но вообще-то, это не такое уж важное замечание)

Привет) Дельное замечание... Но уже не хочется ничё в стихе менять
Спасибо!

это я вполне могу понять)

Мы пришли, мой бесценный, с тобой в этот мир одновременно
И не знали разлуки и горечи глупых утрат.
Редко виделись днём, но была абсолютно уверена,
Что ночною порой мы сплетёмся с тобой до утра.

Дополняя друг друга, не можем с тобой по отдельности -
Только в паре способны собой этот мир украшать.
Пусть блистали порой зачастую в своих параллельностях,
Если буду одна, за меня не дадут и гроша…

Мы не ждали беды, только счастье не вечно, хороший мой,
Я тебя не виню, это просто причуда судьбы…
Но сейчас не живу, я застыла - забыта-заброшена,
Вечный холод внутри, никогда больше счастью не быть…

Буду век коротать под дождями/снегами колючими,
Разошлись в направлениях наши с тобой вектора.
А ведь раньше, я помню, мы были с тобой неразлучными -
Две серьги из комплекта. Меня потеряли вчера…

класс! получилась целая сказка в духе Андерсена-))

Нуууу... я каГбэ вчера обещала... Правда, взяла чистый анапест. Готова понести любое наказание!)))

Нууу, обещаннного три года ждут)) Мне вон Какеготам лет пять назад пародию на моего "Человек-амфибия" обещал, до сих пор жду))))

Не, ну я жеж быстро обещань выполнила? Даже суткаф не прошло! Даже свою "ленюся" заткнула, када она протестовать решила! А чо, так пародии хочется?

Дя, хачу бифштекс пародь с кровью!

То ись, два экса: один вапче всурьёс, второй немного с иронией ваще не щитово штоле? Ужосссс!!!
Ладно, я как закончу леницца, подумаю. Но не обещаю, что получится пароть, ибо по заказу не умею, а пишу на то, что цепляет. А вот чо получицца на выходе - сама никогда не знаю! Со мной Муза не дружит. Исподтишка пинает, забыв сообщить о том, каким должен быть конечный результат.

Опубликовано
http://litset.ru/publ/27-1-0-17343

Вапрос шопатам: а лг зовут Серьга и Серёга?

Эээээ... как вариант: Брюлик и Висюлька...

Опечатка в третьей строке первого катрена - иЗ земли.

в смысле в четвёртой?-)) поправил, пасиб-)

В четвёртой, да) Промазала))

Если бы прочла это стихотворение где-нибудь на блице, не догадалась бы ни в жизнь, кто ее автор. Совершенно новый подход. Но меня это, как и Полину, радует )).

Спасибо, Елена! я бы и сам себя не угадал-)))

Понравились первые две строфы)
А потом, на мой взгляд, Вы слишком резко сменили стилистику что ли, курс - круто, грубовато, как мне кажется, повернули к придуманной Вами цели.
При этом "до лампочки" - отлично на нее работает, а вот "как будто стою под током я" - нет.
Но вот эти "наводки" на Вашу цель все слишком принудительны, слишком в лоб, слишком на контрасте со стилистикой и интонацией, заданной в начале. Это приводит в недоумение, и в результате сюрприз в финале уже не "играет".
"Забывших о времени" в зпт брать не надо)

Первые две строфы, по-моему, слишком слащавые, прям удивляюсь, что это я написал)))
Вы правы - "как-будто" не соответстует реальности, ибо ЛГ на самом деле под током... не знаю пока как тут отредактировать.
А фразу "век прожив", по-вашему, нужно убрать?

))) Слащавые, говорите)) Я наоборот порадовалась за Вас, Вашему прогрессу не столько даже творческого, сколь личностного плана, поскольку он, по гамбургскому счету, первичен)
Первые две строфы - живые и гармоничные. Такими стихи, при всяких прочих вводных, бывают только тогда, когда человек пишет то, что ему близко, и так, как ему близко)) А вот третья и четвертая - конструкция, подгонка.
Ну "век прожив" - это тут ни к фонарю, ни к человеку, на мой взгляд. Тем более если дальше говорится, что фонари забыли о времени) (чуВствами кстати, опечатка)
И "ощутил настоящей любви заряд" - это что-то из разряда пародий на неудачные стихи про любовь))

Кое-что поменял... Так лучше?-))

Мне сложно судить об общем впечатлении - финал уже известен, и с чистого листа мне стихотворение не прочесть. Что я могу сказать? Оно стало ровнее. Но скрипач - прием заюзанный, а "отравился, как ядом" - ну прям беда) Я бы, если честно, выкинула третью и четвертую строки в третьей строфе и первую и вторую в четвертой и написала их заново, вместо "исцелившего заряда" добавив что-то более тонко фонарное))

Поменял "яд" на "желчь") А скрипача как-то жалко - уж очень хорошо он вписывается в атмосферу улиц, где стоят фонари-))
Спасибо за критику!